经典笑话-第30部分

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　　爱情的光环固然眩目，　　　
　　也毕竟不是生命的全部。　　　
　　岁月的痕痕无孔不入。　　　
　　无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。　　　
　　看著我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部，　　　
　　真不知还有谁肯向我将她的终身托付。　　　
　　等待著等待到行将就木，　　　
　　持续著持续到人生落幕。　　　
　　盼望吧盼望著解决光棍待遇的法规早日颁布，　　　
　　但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓。　　　

　87　＇本章字数：2605　最新更新时间：2007…01…05　23：11：26。0＇
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　九个排名的残忍笑话

　残忍度排名第九：　电刑

　　监牢里；一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕；电流很强；也就一眨眼的工夫；丝毫没有痛苦的。“这时；从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？“死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。“看守说着就去刑场看个究竟。“没什么；赶上停电了；只好用蜡烛。“看守回来后若无其事地说。

　　评论：　咎由自取，罪有应得。　幽默评级：****

　
　　　　》》》残忍度排名第八：　TJJTDS的由来

　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫。。。。。。。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“

　　评论：　孤注一掷，愿赌服输。　幽默评级：**

　　》》》残忍度排名第七：　猎物的处置

　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉；放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻；剖开晒干；冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　评论：　荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠。　幽默评级：***

　　》》》残忍度排名第六：　没有竞争对手的生活是一种幸福

　　一天；Microsoft；　Lotus；　Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。

　　首先上场的是Microsoft。他一口气灌下两瓶嘉士伯；随手一扬；两个瓶子飞上天空；只听“乒！乒！“两声枪响；瓶子被打的粉碎；“NT遍地开花；Sales　轻松写意！“

　　Lotus销售经理也不示弱；两瓶XO下肚；轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定。。“软件所向披靡；莲花开遍全球！“

　　压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后；疲惫不堪的抛起两个瓶子；颤颤微微的举起枪；两枪响过………………………………………………………………Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：

　　没有竞争对手的生活是一种幸福。“

　　评论：饲枭常啄目，玩火必自*焚。　幽默评级：***

　　》》》残忍度排名第五：　GDP的故事

　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。　于是，不同的计算方法，相同的计算结果？？吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

　　评论：以其昏昏；使人昭昭。　幽默评级：*****

　　》》》残忍度排名第四：　幽默到底

　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“

　　评论：大器晚成；瓦缶已久。　幽默评级：*****

　　》》》残忍度排名第三：　怎么办

　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了。。。“
　　“那，那。。。。。。怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
　　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。

　　评论：言者无心；听者有意。　幽默评级：*****

　　》》》残忍度排名第二：　神奇的猪

　　有一天；一个男人走进一家酒吧；后面跟着一只猪。。。。
　　这只猪的四只脚都没了；换成四根木棍当作假肢。。。
　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪；它为什么没有脚？
　　男人答道：我这只猪可是很厉害的；想当初我们家还很穷；住在草屋里；结果这只猪在后院嗅东嗅西时；发现了石油；让我发了财；盖了洋房；又盖了游泳池。

　　酒保惊讶的说不出话来；过了一会又问道：对了；那他的脚是怎么回事？
　　男人说道：你知道；我这只猪可是很厉害的；有一天；我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了；结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来；还帮他作口对口人工呼吸！
　　酒保更惊讶了；又问：那他的脚怎么会？。。。。。
　　男人开始有点不耐烦：我说过了；这是一只很厉害的猪；这是一只很厉害的猪；有一天半夜我们家厨房失火；它摇醒全部的家人；并独自把火扑灭！！
　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪。。。。。。你会一次把它吃完吗？

　　评论：明珠暗投；遇人不淑。　幽默评级：***

　　》》》残忍度排名第一：　重要的事

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“”
　　女佣回答：“先生！什么事？“
　　　　
　　　　〃早餐的鸡蛋煮一个就够了！〃　

　　　　评论：弃如衣履；行同陌路。　幽默评级：*****
　

　88　＇本章字数：1458　最新更新时间：2007…01…07　12：43：42。0＇
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　让银行吐血的客户~~~

话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1。0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。

第一篇　第一次取款

刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。
小姐很无奈地说，这。。好像是不收。
我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。　
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2。0。　大额取款收费具体操作为：　
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。


第二篇　第二次取款
刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。　
不料柜台小姐说，每天只能取5万。多取要收费。　
看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。　
登时填5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。
告诉小姐，那我开户，不收费吧。
小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户
我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。
小姐苦笑着说，这。。好像是不收。
我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。
后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。
后来经各银行提议，银监会2004年2月1号又修改了实施细则，升级为V3。0。　大额取款收费具体操作为：
每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。
2005年2月1号，实施细则V3。0。　正式实施。


第三篇　第三次取款
刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。
小姐已经认得我了，问，您又要取钱？这次我们一定要收费了。
我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。
小姐已经无话可说了。
Ok，那就没问题了。我说，
然后，填写5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。
后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。（可惜了我的三次发明，给全国人民节约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱）　

最终篇　尾声
传言1：各商业银行又向银监会提出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮（不好意思，亮就是我了）。　遂辞去银监会主席一职。　

传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4。0，据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干。。。。　　

　89　＇本章字数：4432　最新更新时间：2007…01…07　19：03：10。0＇
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　厕所故障暂停使用
有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，　二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修；请勿使用“，　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋　满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”　　　

此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇上的时候你不在？算你丫的运气好！！”


在老婆的威胁中茁壮成长

未婚前，老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后，一切全变了，她变成了一个碎嘴的小蛮婆，一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中，你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。

我跟人跑了

婚前，我是有点小毛病，每天抽根把烟，偶尔酗点小酒，周末有时和狗友一块开开拖拉机，有时搂着电视看看足球赛，我不觉得这是啥大毛病，如果连这点小爱好都没有，还算个大老爷们吗？婚后，老婆不管这一套，她只是拎着我耳朵问：你改不改？我说不改，她说那行，今夜，你睡客厅吧。叭，我就被锁在卧室外了。我心想，有什么了不起的嘛，我看不成电视，我还不能抽支烟吗，傻妞！第二天，下晚班回来，我就被锁在门外了。我想，哎呀，你吓不了我，大不了我就夜不归宿。我就去朋友家蹭宿。朋友问我怎么了，我说媳妇回娘家了，我把钥匙丢在屋里了。第三天下晚班回家，老婆头蒙被子嘤嘤的哭开了，说你怎么那么狠心，连续两夜不回家呢，你就不担心我一个人怕吗？她一哭，我就没招了，我拍拍她耸动的小肩头说，你干吗这样子呢？以前你不是信誓旦旦地说，爱我瘪瘪的钱包，爱我身上烟草的味道吗？她擦把眼泪，凶巴巴地扭过脸来：我还不是为你好？抽烟喝酒，对你身体有啥好处，打牌看球上瘾，耽误正事，你总不能老这样子租房住吧？你再这样混下去，我真的跟人跑了。

农村娃娶个媳妇还得好几万呢

她对我要求得极其苛刻，对自己却是异常的宽松。每周她都要去美容，洁齿，买唱片，替大宝（宠物狗）买零食，或者隔三岔五，去馆子大吃一顿，这还算得上正常消费，尤其看不惯她的铺张浪费，她不停的换馆子，她说要把附近的馆子扫荡个遍，每进一个馆子，都是新奇酒菜要上一桌子，每样尝上几口就不动了，白白的浪费了，我说你不会考虑好了，再点吗？她白我一眼，怎么了，又没有吃你的，小气鬼？这个时候，我只能吃闭口羹。她说的是事实，虽然她没上班，她赚的稿费恰好够得上她的浪费。后来，她突然脑子发热要考研，我说你想好了吗？她毫不客气地打断我的话：闭上你的乌鸦嘴，你怎么就认为我就考不中呢？去书店搂了两千多块的书，人模人样地读了45天半，就无迹而终了。那些书堆在床头柜上，落满了尘垢。我看不下去，就说，小姐，想好了再买，成吗？她狠狠地瞪我一眼说，我觉得收获蛮大的耶，本山大叔，农村娃娶个媳妇还得好几万呢？我当初要嫁个屠夫，起码还有肉吃的呢，买点书咋啦？几根绿豆小雪糕，就想把我骗到手呵？我们恋爱时，我是凭借一天一支绿豆小雪糕，牢牢地拴住了她的心，可那时我穷得有上顿没下顿呀。没有钱，你就别谈恋爱？！她蛮横地回击道。何勇在一支歌中愤怒地唱道：我交个女朋友，还是养条狗？当年我不理解，这会儿，我是全明白了。

谁叫你是男人呢

大学毕业时，我是典型的家务盲，对厨房的一套活狗屁不通。我甚至连炸鸡蛋都不会，我不知道炸鸡蛋是先放油还是先放蛋，折腾了好多次，炸出来的鸡蛋老是粘锅底，后来不粘锅底了，却又小又硬了，不是太咸，就是没盐。拎篮子去菜市场，买的菜从来没有老婆买的新鲜，而且往往缺斤短两。结婚以后，老婆就不再做家务了，她总是在我忙得不可开交之际，架着二郎腿念时尚杂志，这是她的工作，