经典笑话-第3部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。　
我是大学教授，在教逻辑推论。　
邻居：欢迎欢迎。逻辑推论？那是什么？　
教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋。根据如此，我推论你有一只狗。　
邻居：没错。　
教授：你有只狗的这个事实；可以让我推论出你有一个家。　邻居：也没错。
教授：既然你有个家，我推论你已经有老婆了。　
邻居：正确。　
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。　
邻居：嗯。　
教授：这就是逻辑推论。　
邻居：喔～真酷！　
当天过了不久，这位邻居遇到住在　另一边隔壁的男士。　邻居：嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。　
男士：怎么样？那人好吗？　
邻居：不错，而且他有个有趣的工作。　
男士：真的？什么工作？　
邻居：他在大学里教逻辑推论。　
男士：逻辑推论？那是什么？　
邻居：让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋？　
男士：没有。　邻居：OK，你是同性恋。　

　

　10　＇本章字数：580　最新更新时间：2006…12…27　16：44：43。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　现在的网吧客人98％都他妈的SB，
开机不会，
输入法切换不会，
字母大小写转换不会，
玩私服登陆器怎么用不会，
QQ开语音不会，
进了游戏不会退出，
私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎。
语音聊天不会开MIC；说网吧耳机是坏的。　
看电影嫌不是普通话的！　
问我：〃网管；有没有毛片看？〃我说没；他怪电影不全！　
QQ登陆不上说机器不好！老子跑过去一看；密码不对；那丫的还问我密码多少！！！！　
还有一个更厉害的sb小妞；。接了一个不认识的网友的视频；喊我过去；问我视频里的人是谁！！！　MD；老子还有这本事？？？？！！！！！！！　
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……操TM的
前天一个SB　MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了（同时帮她调好输入法），一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个〃你好吧〃，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了　　
？　

　11　＇本章字数：638　最新更新时间：2006…12…27　16：46：44。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　1。做男人就要做金刚那样的男人？？在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！　
2。男人的双手是最好的丰胸良药？？终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）　
3。**掉了不过碗大个疤！　
4。如果三天不**，那么你就是处男！　
5。据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小**了……　
6。我吞下一颗**，世界立刻变得性感起来~　
7。如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？　
8。爱她，就请为她做无痛人流手术！　
9。她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）　
10。NBA历史上的超级淫棍？？姚明！　
11。“日本人是人”这句话属于：A。比喻；B。夸张；C。借代；D。拟人。　
12。现在中国最大的困境在于？？中南海的政策出不了中南海！　
13。一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？　
14。爷爷都是从孙子走过来的……　
15。我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！　
16。**强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！　
17。一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。**只能强身健体，意淫方才强国安邦！”　
18。其实我是一个天才，可惜天妒英才！　
19。在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……　
20。真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？　

　12　＇本章字数：546　最新更新时间：2006…12…27　16：53：28。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。
老狼伸手就给他一大嘴巴，〃让你丫不戴帽子〃。　
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。　
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，〃让你丫戴帽子〃。如是几次，总挨打。
狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。　
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。　〃你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。　
下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。　
他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。
他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。　
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。〃　
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。　
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。
老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。　狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？　
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。　狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？　
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴　“让你丫不戴帽子！”　　　

　13　＇本章字数：1126　最新更新时间：2007…03…22　12：01：23。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　这年头；当个空姐也不安生　（里面提到的乘乘=乘务小姐）　
（一）　
飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”；　旅客疯了。。。　
（二）　
飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”　。　
（三）　
回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”　
（四）　
飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”　
（五）　
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮？？咚”内话响了，机长说“谁夸我呢　？！”　
（六）　
乘务员广播　“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。　”　
（七）　
话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”　
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”　
（八）
乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？　旅客：饮料！　
（九）
乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心；请问你需要哪一种？　
旅客沉思半晌：米饭！　
（十）
据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。　
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”　机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”　劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”　
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。
顺便问一句：您的精神没有问题吧？”　
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”
他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦？？我要回巴库！”　

１７Ｋ首发　//。17k。/html/bookAbout。htm？bid=11357　想看最新更新的请去１７Ｋ　

　14　＇本章字数：367　最新更新时间：2006…12…27　16：59：37。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。　

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸吃饭！　

鸭子和螃蟹赛跑；一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？
鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。　

狗对熊说：嫁给我吧；嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！　

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。　


蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好？
蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。　

　

　15　＇本章字数：449　最新更新时间：2006…12…27　17：02：00。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　小学的生理卫生课上，老师正在和小学生们讲解生理卫生知识。
突然，一个小女孩举起了手：“老师老师，我妈妈会不会怀孕啊。”　
老师耐着性子问：“你妈妈多大年纪了？”　
“快五十了。”　
“噢，你妈妈不会怀孕的，他的年纪太大了。”
老师回答道。　“哦。”
小女孩若有所思的点了点头，坐下了。
这时，老师又继续开始讲课，可没过几分钟，小女孩又举起了手。　
“什么事？”老师有点不耐烦。　
“老师老师，我姐姐会不会怀孕啊。”　
“你姐姐多大了？”　“二十多了。”　
“啊，你姐姐当然会怀孕，她年龄刚好呢。”
老师和蔼的回答说。　“哦。”
小女孩又若有所思的点了点头，坐下了。又过了几分钟，小女孩再次举起了手。　
老师很不高兴，厉声问：“什么事？”　
“哦，老师老师，我会不会怀孕啊？”　
老师觉得好笑，说道：“呵呵，你还小，当然不会怀孕啦。”　
“唔？？”小女孩长呼了一口气，坐下了。
这时，小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩：“我说了没事啦，你现在放心了吧。”　　
　

　16　＇本章字数：764　最新更新时间：2006…12…27　17：04：57。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。　
2、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。　
3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，　
4、给我一个女人，我能创造一个民族！　
5、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……　
6、聪明的女人对付男人，只有笨女人对付女人　
7、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼．　
8、妖孽~~~~~我要把你收了~~~~　
9、走自己的路，让别人打车去吧　
10、台湾一日不收复，老子一日不过四级　
11、水至清则无鱼；人至贱则无敌！　
12、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田　
13、**做的事，交配交的人　
14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥　
15、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。　
16、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。　
17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了　
18、我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女．　
19、你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙　
20、骏马啊~你四条腿~~~大海啊~你全是水~~~　
21、我能想到最浪漫的事，就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。　
22、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。　　

　17　＇本章字数：258　最新更新时间：2006…12…27　17：06：08。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　MP3在用了四年之后挂掉了。
爱国者的人告诉我，你这种古董型号早停产了，不如换个MP4吧。　
今天进海龙，坚决要显得自己不是菜鸟，奸商专杀菜鸟。我就问点前沿的吧。　
“老板，有MP5吗？”　
小老板嘘了一声，拉着我穿过大厅到后面的仓库，
“我有个亲戚，在广州的海关……不过这种货不好搞，AK…47其实更好用一些。”　
他说的型号我没听说过，于是买了个MP4就回来了。
AK47到底是哪个厂的数码产品，始终没查到。
但是我找到了MP5的图片，发现这款机器的机型太大了，不适合在公交车上听，还好没有买。　　

　18　＇本章字数：338　最新更新时间：2006…12…27　17：08：56。0＇
　…………………………………………………………………………………………………………………………………………
　李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，
李太太心想小明最向著自己了，
因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？
小明想了想，说：站旁边。　

4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。
我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。
我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，
他说：“我把虫妈妈接来了。”　　


儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。
其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”　　

　

　19　＇本章字数：3635　最新更新时间：2006…12…27　17：20：20。0＇
　……