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经典笑话-第22部分
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帮忙推车
一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。
“到村里去有四公哩吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话
，我们是能帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。
农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”
先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”
闹新房
不知何时起，友人们闹新房有了一个固定的节目，就是让新郎脱至全身只穿平脚裤，头上扎上一条白带子，手持扫帚一把，一脚踹开房门，装作日本鬼子进庄的模样，嘴里叫着：“花姑娘的有？”然后新娘则缩在床角，作粟粟发抖状，口称：“不要过来！救命！”之类的话。基本上大家都约定俗成地照这个版本来过关，让友人们笑笑就可以了。
可是这次结婚的新人中，新娘是一个十分开朗、十分爱玩的女孩子，当节目进行到这儿，新郎的台词讲完后，新娘很开放地双手一拍，敞开双臂，大声地说道：“E ON！来吧！”众皆撅倒。
半夜的声音
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”
让座
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：「你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！」
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：「没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！」
就这样经过两、叁、四次后，童子军哭了！
童子军哭着说：「老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！」
百万富翁
甲太太：是我让我先生变成百万富翁的喔！
乙太太：哦？那他本来是做什么的？
甲太太：他原来是千万富翁。
乙太太：。。。。。
先交哪一笔
丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”
“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”
有力的证明
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法 院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”
母亲说：“能举过头顶。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
思想准备
阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
难上加难
那天给老公诉苦，讲述做女人有多难，老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
我那幸福感还没来得及出现在脸上时，人家又接着说了一句，“可是，做有女人的男人是难上加上难呀！”
早餐事大
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答应道：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
80岁的小偷
法官：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？
被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！
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申请报告
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
醉酒
两位老兄去喝酒；喝到面红耳赤时；其中一位有些担心：“我的老婆很厉害；很可能不让我进家门。”“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”第二天，两人再相遇。“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”“唉，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去。。。。。。这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”
好个醉鬼
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
谁 醉 了
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上。
醉汉甲：哦！天了；这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来。
了。
醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷。
醉汉甲：他喊什么…………
嘴汉乙：当然啦！你看；这楼梯没有扶手；怎么不危险呢！
不许再喝酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
孙悟空下岗原因的说明
第一点：对上不恭。
这一点表现在两个方面：
一方面对直接领导唐僧不满，不服从领导，在三打白骨精的问题上出现了严重分歧，而且还用武力威胁领导唐僧。
另一方面对玉帝身边的大臣的随从和坐骑在凡间的活动管得过多，而且动不动要对其一棒子打死。无形中得罪了许多上级主管部门领导，使单位在评选先进集体过程中面临巨大困难。
第二点：目中无人。
在单位工作过程中，不止一次扬言只要允许他用轻功“筋斗云”绝技，所谓真经一下就到手，严重影响了其他同志的工作积极性。
第三点：历史问题。
孙悟空在五百年前反天反地反玉皇大帝，并且当年对天宫建筑造成了巨大破坏，还有偷窃前科，而且在受到五百年的有期徒刑后仍然不思悔改。
第四点：技术有限。
只会打打杀杀，而且不会游泳。不如猪八戒不但水性好而且还非常讨妇女同志的喜欢。
好电影
登山队队员？？《冰山上的来客》
钞票？？《第六元素》
差小生的破单车？？《泰坦尼克号》
宿舍里的耗子？？《精灵鼠小弟》
捕鼠大行动？？《猎杀》
考上大学？？《家有喜事》
清华北大？？《东宫西宫》
大学生活？？《越快乐，越堕落》
成绩单？？《大红灯笼高高挂》
四级拿优秀？？《石破天惊》
补考不及格？？《尼罗河上的惨案》
考试不作弊？？《勇敢的心》
听报告？？《一个都不能少》
义务劳动？？《师弟出马》
春游？？《小鬼闹非洲》
世纪？？《网络杀人世纪》
上网费优惠时段？？《幸福时光》
网上结交新GG？？《卧虎藏龙》
早茶？？《菊花茶》
中午饭？？《红高粱》
下午茶？？《夏日么么茶》
晚饭？？《红河谷》
肉菜？？《斑点狗》
火锅？？《沉默的羔羊》
小菜？？《菊豆》
老火靓汤？？《爱情麻辣烫》
饭后供应？？《半支烟》
思妻心切
丈夫：＂亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。＂
妻子：＂瞧你，我不过才走了四天。＂
丈夫：＂可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。＂
不同疗效
换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。猫妈妈的主人送了药给小猫给，三天过了，仍不见起效，病反而大增。猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼，猫妈只好放下架子，求救于鼠妈妈，鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来。已经痊愈了。猫妈妈不解，问鼠妈妈：“昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的这么就那么神呢？”“你主人买的药怎能同我的比呢？”鼠妈妈不紧不慢地说：“我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。”
溜号高手
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句：‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
我的人生
1．如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2．娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还得是韦小宝。
3．废话是人际关系的第一句。
4．禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
5．恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间作恶。
6．面对敌人的严刑拷打，我就三个字：“我都说！”
7．下围棋的人就是喜欢打劫。
8．月有阴晴圆缺，猫有掉线断网，此事古难全。
9．偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
10．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险
制造危 险也要救。
11．俺从不写错字，但俺写通假字。
12．我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
13．我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
14．俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
15．理想的世界＝免费电话＋免费上网。
16．我想当皇帝，怕？嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸。
17．不是我不小心，而是我故意的。
18．一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯一个错误，从不改正。
19．听君一席话，省我十本书。
20．人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
21．人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
成语趣解…孔融让梨
孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃，只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其它大梨分给哥哥姐姐。邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。” 岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！是以，由此而得成语孔融让梨。
化装舞会
夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。
看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”
期待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。
妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”
一视同仁
某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职
员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公
平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这
位太太和三位经理。
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手机掉在马桶里
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
周瑜：既生马桶，何生手机？
诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛！
大师：这个手机圆满了！
周星驰：（一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机）手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为�
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