经典笑话-第17部分

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如此差别

有一日，教师正在课堂是讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”　

考试

一见考卷，二眼发呆，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七孔流血，八面受敌，九死一生，十万火急，百废待举，千疮百孔。
　

　60　＇本章字数：7055　最新更新时间：2006…12…27　17：56：07。0＇
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　考试

一见考卷，二眼发呆，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七孔流血，八面受敌，九死一生，十万火急，百废待举，千疮百孔。


江边牌局

一天，学校组织去浦东的滨江公园游玩。站在滔滔江水旁，我等几人均认为，此等时刻，怎能没有牌？于是，趁老师不注意之时，风风火火开了两桌牌局。面拂江风，手握妙牌，真是犹如天上人间。正直得意是，忽闻耳旁有人在指点我的牌技，便嫌其麻烦，喝令其住嘴，甚言：“观棋不语乃真君子也，何况牌呼？”其人不语，吾好奇便回头视之。大惊，呜呼，其人乃是吾师也。师笑曰：“汝爱牌，岂不坐此到黑夜，车欲行呼！”言讫，转身还走。我等人听之，深感不妙。此时，一人在上大呼：“车欲行之。”这才恍然大悟，一下抓起牌就跑。幸而追上。我等异口同声：“打牌岂有回家重要？”师批评吾。吾大彻，师喜之，问吾下回如何。曰：“提早开局，早而收之。”师晕之。　


事情也有例外

老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。”

“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”


死脑筋

某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是小牛。”

回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“不好意思，我以为是我自己。”　


高校关于染发问题

某高校今年流行染发。到处充斥着全染，半染，挑染的脑袋，有金色，白色，黄色的，色彩比天空的彩虹还有多。这可引发了一片的口水。　

年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的，中间那个斑马纹头的。。。青春本来就是五彩缤纷的。　

老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！　

学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”，“五彩缤纷”，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。　

校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！　

校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！　

连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。　

学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！　


需要帮忙吗

目前就读大学，在外面租房子，有一次洗完衣服想拿去脱水。但是，目前就读大学，在外面租房子，有一次洗完衣服想拿去脱水，但是，脱水机在房东女儿房间外面的阳台上，于是我就端着衣服去敲门房东女儿的房门，房东的女儿开门了，　她问：有事吗？我说：抱歉，我，想，脱衣服。

我想脱衣服的意思是我想要衣服脱水。。。更妙的是竟然房东的女儿回我一句话：“需要我帮忙吗？”


自我介绍

刚上中学第一堂英语课，老师让同学们用英语做自我介绍。班中一同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“My　name　is　hongtao　Liu！”这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七哪！”　


抽象和形象

一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不着，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得着的事物。你起来举一个例子！”她指到一位男生，该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”　


校长的讲话

一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”　



逝去的光阴

我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女生，在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢栏板，又投，中！！！此时全场另外9个队员　2个裁判　场外所有观众全笑翻在地，最后比分4：2。


姓焦

高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，我问：你输了怎么办？她答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。

同是属狗

有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫（教）一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”　


罚款制

我表弟的班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”　


我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。”　


教授的笑话……带雨伞

教授告诉太太：“我今早忘了带雨伞。”太太问他是什么时候发现忘记带雨伞的。他说

是雨停时，他想把雨伞收起来时才发现他手上没有雨伞。



教授的笑话……亲自出马

教授对仆人说：“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。”

仆人说：“我说过了，但他不相信。”

教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”


赶快结婚

一妇产科大夫去某女子学院作优生优育报告，作完报告后，她问：“怀孕后，应注意什么？”

一学生急忙站起来，不假思索地回答说：“赶快结婚！”


鸟试

话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。　

某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：〃你猜我是谁〃！


黄肚皮

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么”老师问。“黄月坡，老师。”小女还儿回答道。　


成语
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。　


在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学　

怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」　


大学论文

大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。

第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”


谁是第一个男人

有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”

“乔治？华盛顿，”一个小男孩当即叫道。

“你怎么知道乔治？华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。

小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”

这时一个大点儿的男孩举起手来。

“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”

“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治？华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治？华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”


逝去的光阴

大二时一场年级足球比赛，正在进行中。裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。。。。。



女生多

妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”　


丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”　


我有手机

某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”

考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“。。。我的手机不能开根号！”



四堂课

有一天某位老师下课的时候对全班说：今天上课的秩序大致上来说都还不错只是如果后面聊天的同学；音量能够和中间打牌的同学一样的话，那么就不会吵到前面睡觉的同学了！


在第二次上课上完之后，老师又对同学喊话了。


老师说：今天打牌的同学。聊天的同学。睡觉的同学都有达到老师上次的要求；非常值得鼓励！

另外；麻烦一下两旁野餐的同学和靠窗看风景的同学通知一下今天去联谊而没来上课的同学

期末考的答案；已经公布在公布栏上了！！


第三次上课，也就是期末考了，考完之后。。。


老师说：这次考试秩序比前面几次上课；还要好很多；不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样；　翻课本来抄，虽然这样不会比直接趴在公布栏旁边；抄答案的同学写得快，但是也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学；还要晚才交卷了。」


第四次上课；也就是公布成绩的那天。。。。。。


老师说：这次考试的成绩；比起之前考试的成绩好很多；不过如果后面拿七十分跟前面拿八十分的同学；能和中间拿九十分的同学合作的话；这样就不会比直接趴在公布栏旁边抄答案；而拿一百分的同学低分啦。但是；也就不至于比前面这些用功读书；而三十九分被死当的同学可怜了　。


只有我没笑

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一　天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．　＂布朗回答．


无人合作

老师问学生：“你的考试成绩怎么不象你打篮球那么棒呢？”　

学生：“老师，篮球场有人合作，可考场上没人合作呀！”


蜘蛛是用脚听声音

有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位学生跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位学生就去做了。

实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”

实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。

实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。

实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。

实验结论：蜘蛛是用脚听声音。



火柴与女孩

一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”　


最后的牙齿

课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂


同学回答：是假牙！老师．＂


尽孝

语文课上，老师教我们怎样尽孝，就是向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应，一位同学说：“我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’”另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’”


数不清

我们的语文老师是个逗老头，爱喝点小酒。　

一天，他刚上课便问：“你们还知道上海著名的数学家是谁？”　

我们一听，都不知道，大家同声讲：“数不清。”　

老师那个高兴呀：“对，是苏步青，下面我们讲他的课文《统筹方法》！”　


文科理科碰碰车

文科生最不爱听的夸奖：哇！你连沙士比亚都知道，好渊博呀！　

理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！　

文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。　

理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。　

文科生的最爱：了不起的盖比茨。　

理科生的最爱：了不起的比尔？盖茨。　

两科女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）　理科男生的腿（勤）。　

两科男生的理想女友：文科女生的外表（美）　理科女生的头脑（慧）。　

文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。　

理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。　

文科生最常去的地方：图书馆，电影院，食堂。　

理科生最常去的地方：实验室，微机房，食堂。　

文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。　

理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。　

文科生最想不通理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费？　

理科生最想不通文科生的地方：每天从早闲到晚，