经典笑话-第14部分

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座右铭
上课中间，老师走到小明身边。　

“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”　

小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”　

“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：

座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。　？？小明　

对牛弹琴
电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”

　
老师的“脑袋”　
某同学写“曾经”的“曾”时忘记写上面的两点，老师说：“你是不是上战场打仗，打掉了脑袋？”

某同学上课时东张西望，老师说：“你的脑袋不要像雷达一样，其实你的一举一动我都看的见！”

某同学上课打瞌睡，老师说：“上课要认真听讲，不要把你脑袋变成木头脑袋！”　

固态锌
一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”

毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。


後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」


学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

自我安慰
听说：

作业不一定要交

交了又不一定是自己写的

写了又不一定会

会了又不一定会考

考了又不一定会过

过了又不一定能毕业

毕了业又不一定找的到工作

找了工作又不一定找的到老婆

娶了老婆又不一定会生孩子

生了孩子又不一定是自己的

天啊！交作业干嘛啊！！

那我不交作业了！！

　
　
地球仪　
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

难对
一日，语文老师说：“苏州网师园有一对联，对的非常好，也很难对，你们试一下看谁能对出来：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”　

我的一个同学不加思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱”。　

老师无语。

宿舍笑话
宿舍卧谈，说及上网的无聊。

一同学说：“是啊，那次和GF半夜了，不知道干什么好，折腾着看VCD。”。

大家都不怀好意的笑：“折腾什么呀。。。。”，

室友急：“//分特。。。”

没等解释，一人幽幽的说：“是啊，是得分特才行。。。”

室友更急：“wocao。。。。”

大家于是都做顿悟状！　

不会骗人的数字
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。”

“二百八十八人只要一小时就够了，”一个学生接著说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！”

自习课
甲：你们班里有多少人上自习课？

乙：加上老师一共31人。

甲：就是说，老师不在时是30人了？

乙：不，老师不在时教室里一个人都没有。

洋味“原屁”
初三的假超不愿学英语，但很崇洋媚外。他对大西洋比岸来的洋同学说：“你们洋人交流比中国人直观，说话不重复。连放屁都是各放各的”。


洋同学说：　“中国人呢？”


假超：“中国人多，说话不但重复。且放屁都成堆，有人在这儿放一臭屁，没什么。。。。。。”


洋同学说：　“What………。？　”


假超：“但马上会有人将这‘吃掉‘到其它地方重新放一遍，号称“原屁”。但连声响，大小，香臭，几何型态都还没改变。堪称一绝。”


洋同学很快理解的说：我会学好汉语，不吃“原屁”，要放我自己的“原屁”。

博士后
小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”　

解释
有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。

老师便问：“你为什么迟到。”

正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”

此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”　


违法
我带的是一名初二的学生。一日，我给他讲名词变复数。当讲到“wife”时，你们猜，他有什么反应？他说：“wife不可能有复数，要知道，那是违法的啊！”

遗传学学生实习。。。。。。
学生：哪儿不舒服哇？


患者：腿特别疼。


学生：怎么发现的？


患者：我是被牛顶了一下。


学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？　


请看说明书
作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。　

老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”　

平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”　

不及格
小A成绩一向很好，这次却考了个不及格，大家都很惊讶。

密友关切地问：“怎么搞的？”

“难啊！”小A答。

“可这次的题比上次容易多了呀！”

“我不是说这个，这次考试插班排座位，周围的人都不认识，所以难以决定抄谁的好。”　

调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”　


学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”　

菜鸟
电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎麽就打不出来汉字了？”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了？？‘菜鸟’！”。“什麽？？？你为什麽叫我‘菜鸟’？你这个‘菜鸡’。”新手义愤填膺的看着笑傻了的朋友，质问道。
　
没做的原因
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。　

尼龙丝袜的弹性
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。　


他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”　


“大腿！”学生异口同声地大声答道。　

选择题答案
报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOG”代替。

一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY！”　　　

小周看了看回答：“我是DOG！”　

亲自去问
老师：许多人对鲸鱼都有一种畏惧感，实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类。。。

学生：不对！听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。

老师：是吗？不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。

学生：那等我死后去天堂亲自问乔恩。

老师：万一乔恩去的是地狱怎么办？

学生：那你亲自去问。　

鹦鹉和画眉
老师问学生，有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？


这还不简单，学生回答到，站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉　。

做对子
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。


“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。


学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

女大学生完全手册
上网篇

1、不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、**图片夹，不要把**网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。　

2、陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。　

3、伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。　

4、没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。　

在门口吸烟
有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟？”男同学回答：“那倒不是，但教授说吸烟会损害我的电脑！”

肥水不流外人田
一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说：“肥水不流外人田。。。”

一刻
上生物课，老师说：“心脏一刻都不能停止跳动。”　

　　学生：“老师，那么心跳停10分钟不要紧吧？”　

有人！
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

　
老师，你错了　
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”


学生：“不知道。”　


老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里　吗？”　


学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节　难道也四个月吗？”　

洗澡房太差了
西西天天都不洗澡，朋友就问他：“在学校你为什么不洗澡啊？”　

“洗什么澡嘛，我们学校的条件太差了，既没有热水，也没有干净的地方，而且那洗澡的地方连窗子都没有，那地方又很臭，没一个干净的地方！”　

“你在什么地方洗澡啊？”　

“在我们的食堂啊！”　

兽医
哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”　

新生军训
新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”

绝对
上高中的时候，尤其高三，常搞模拟考试。语文模考中有这样一种题型，就是给出诗词的上一句，考生写出下一句。但是没人能背得了那么多诗词，因此常常闹出笑话。　

有一次模拟考试完毕，老师评讲卷子，讲到诗词填空的时候，突然问道：“同学们，你们知道‘清水出芙蓉’最有创意的对句是什么吗？”大家猜了半天没猜出来，最后老师公布答案：乱世出英雄！听罢，全班同学爽爽地笑了一顿。老师说：“不要急，还有更经典的。有位同学在‘奇文共欣赏’后面对的是‘好酒同品尝’！”大伙儿已经笑不可抑了。老师最后说：“下面公布本次模拟考试的绝对？？”大家都安静下来，迎接本次考试绝对的到来。只听老师念道：“踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。”众生嘻嘻哈哈笑成一堆，连连称赞：“果然是绝对，简直绝了！”

班机未到
有一位教授在给学生上课时喜欢讲成人笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。

第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的**正在闹罢工，**行情看涨。。。”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”　

教鞭
一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”

蹲着解
某日；物理老师要一学生上黑板演习昨晚布置的家庭作业。可惜那学生由于一时贪玩而没有完成；临场又发挥不好。半天没动静。

老师只好说：〃你解（gai）不出来了吗？〃

学生还是没动静

〃你一天一夜都没解出来吗？到旁边站着看别人的吧。〃

一同学上来三下五除二就做出来了。

老师大怒曰：〃你看你；解了一天一夜都没解出来；这位同学要了多长时间；你还是别挡着同学们了；蹲下继续解吧。〃

全场大笑；原来〃解〃乃上厕所之意也。

英明的决定
那天去听市场营销讲座。


教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”　


一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”

屋子朝西
老师：“暑假里你什么时候起床？”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗？”

男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

攻心战
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。

历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”


计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”

活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。