经典笑话-第137部分

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海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！　

　　还有人贴：　

　　我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润　我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！

　　我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子　的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！

　　我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，*控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。

　　我是航天飞机的用户；就是大家俗称的太空穿梭机；说真的；我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓；是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象；都是垂直爬升。虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，*作也出奇简单；飞行员根本不需大量训练；想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破“奋进号“；我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747；和小朋友换他的竹蜻蜓。

　　我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！

　　我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火**多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。　不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！

　　我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近，　今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。

　　我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较　一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手*作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！

　　俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话　桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是。。。。。。　
　

　10　＇本章字数：2317　最新更新时间：2007…03…27　18：46：30。0＇
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　如果plmm掉了卫生护垫
一强人在论坛上问：如果在很多人的路上或者公车上，你前面的plmm不知觉掉了一包备用卫生护垫，你一定不会想轻易放过这个千载难逢稍纵即逝的结识这位mm的好机会，各位达人会用什么方式来使双方都不会难堪而且旁人都不会偷笑的前提下，把卫生护垫平安地还给mm同时成功地结识到她呢？　

　　于是就有了LM们以下的回帖：　

　　把自己的手机、QQ写在上面，悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。　

　　把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块在里面；悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。　

　　把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面；悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。　

　　马上捡起来，对那MM说：老婆，你给我买的鞋垫掉出来了。　

　　我在天空写下你的名字，却被风带走了　

　　我在沙滩写下你的名字，却被浪花儿带走了　

　　于是乎，我在每个护垫上都写下我的名字，我*，我被PLMM带走了　

　　大声对所有人喊　

　　大家来看啊　

　　这个护垫是我掉的啊　

　　不是这个MM掉的啊　

　　拣起来，绅士的说：我愿意像它一样体贴着你。　

　　把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面；再和一块新的卫生护垫悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。　

　　送个新的再加上个签名图给她！　

　　怎么又乱扔东西啊砸着小朋友怎么办啊就算没砸到小朋友砸着花花草草的也不好嘛　

　　把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面；再放一块新的卫生护垫和100只避孕套悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。　

　　拿回去验血型~查DNA~等以后克隆N个plmm~　

　　上前拍下她的肩膀你的餐巾纸掉了　

　　我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“姓为，为人民服务”　

　　我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“雷锋”　

　　不好意思~‘我刚没忍住，用了一片~~　

　　女人的卫生巾和我们用的卫生纸一样，有什么大惊小怪的！只是PLMM掉的那可就不一样了，闻一闻精神百倍，摸一摸柔软无比，上应该上去和那MM说：小姐你选的牌子真好，我是专门搞这工作的，有兴趣聊聊吗？　

　　放几个蝌蚪在上面然后塞回去　

　　老婆；叫你不要乱扔东西的；你怎么不听话啊？你要是拿不动就给我啊。又在耍小孩子气了。好吧；我来拿“。　

　　然后若我其事的捡起来给她。顺便把她的包拿过来；就OK了。　

　　接下来的事就不要我说了吧。　

　　我也用这个牌子的　。咱们有时间探讨一下使用心得？　

　　护舒宝　不漏的　

　　把自己包起来，然后悄悄塞回去．．．　

　　一定要深沉。。。温柔地拍拍mm肩膀。。亲切地说：妹妹，你下面那小嘴儿地备用口罩掉鸟。。。。。。　

　　小姐；你的一包棉花糖掉了。　

　　妹妹，你的饼干掉了　

　　搂住走过去对妹妹说，不是给你说了不要随便乱扔东西，你就是不？，你看现在又掉了　

　　阿姨，我捡到一垫垫；不知道是不是你的？？？　

　　小姐，下次记得要把日本国旗加紧点！　

　　来！！我帮你垫上！！　

　　请问在哪买的？　

　　撕开然后拿一半还给她，说“见者有份，一人一半。”　

　　质量太差了。我给你更好的；跟我来吧。　

　　看来，大部分人，都分不清，“护垫”和“卫生巾”－－前者是平时用的，后者是月经时用的；前者的外形和后者类似，只是小一些。　

　　谢谢楼上的我又长了知识了。。。。　不用去买来研究了~~　

　　大声说：“站住！！扔垃圾。定额罚款1500“　

　　以后这个mm掉的护垫都算我的。　

　　走过去深沉地告诉她　。我可以很负责的告诉你；黎叔很生气，后果很严重。放回去我一定要从你身上亲手偷到　

　　那个mm应该这样回答：　

　　大意了　大意了　

　　当然要拾巾不昧了　

　　四下看看众人。。。然后忽然手指天空。。UFO！！！　趁众人仰望之际。。以迅雷不及掩耳之势把WSJ拾起来仍向MM。。。然后很NB的头也不回的“跑“。　

　　你妹妹的外套掉了，哈哈　

　　高声喊道：“小姐！你的东西掉了！”然后在边上找一个恐龙当替罪羊　

　　拉着plmm说：（乘车时）“老婆，我们到站了！”然后下车　

　　拉着plmm说：（在路上时）“走吧，老婆！做了好事我是不会留名的。”然后健步如飞，省得挨骂。　

　　搞定！！！　

　　优点是立马搞定mm　

　　缺点是不适应于所有人（特别对于像我这样的有优秀品德的社会主义新一代！）　

　　把它交给警察叔叔

　　泡MM也要讲求方法！！拣起WSJ对MM细声说；朱茵代言的牌子啊；没想到你和她一样漂亮/　/MM顿时沉醉鸟@！@　你就搞定鸟　

　　敢问楼猪，mm是哪国的，若是美国mm~~~~~~wsj偶8晓得英语怎么讲啊？若是日本mm，又怎么讲啊？若是土着mm~~~~~~　

　　同学，这个板砖是你掉的吧…　

　　这样掉wsj，一点技术含量都没有　

　　MM你是学美术专业的吧？怎么日本的国旗没画完就给扔地下了啊？画完了在扔啊！
　

　11　＇本章字数：272　最新更新时间：2007…03…28　10：19：00。0＇
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　女人想把自己嫁出去的条件
首先？要漂亮。　　


？要是不漂亮，那？就要有气质。　

？要是没气质，那？就要温柔。　

？要是不温柔，那？就得善解人意。　

？要是不太善解人意，那？就要长得还可以。　

？要是长得有点抱歉的话，那？起码也要会打扮。　

如果？连打扮都不懂，那？就得贤慧一点。　

？要是不会做家务，那跟？妈学着点，总会吧！　

如果？连学都懒得学，那？就要拉下脸来“倒追”男人。　

要是？连〃倒追〃都不会，那？家里要有钱。　

要是？连钱都没有，那就？？？？？？靠“缘份”吧！
　

　12　＇本章字数：1553　最新更新时间：2007…03…28　10：19：42。0＇
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　公交车里的十大尴尬场面
1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。　

尴尬指数：★★☆　


2、在局促的车厢中，一美眉身穿LOW　CUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9。8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃。。。　

尴尬指数：★★★☆　


3、公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”　

尴尬指数：★★★☆　


4、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后　

门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必　

选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。　

尴尬指数：★★☆　


5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”　

尴尬指数：★★★☆　


6、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统？？让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“。。。谁怀孕了！你这是什么意思！！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！　

尴尬指数：★★★　


7、穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入