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经典笑话-第127部分
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环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你溶入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
二 “同桌关系”（发生率：85％，成活率：10％，危险指标：3，浪漫指标：2）
这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
三 革命关系（发生率：10％，成活率：45％，危险指标：2，浪漫指标：6）
最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。
四 单恋关系（发生率：98％，成活率：5％，危险指标：1，浪漫指标：7）
每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
五 山盟海誓（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：5，浪漫指标：3）
冒充伟大又装不像？？最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。
六 “兄弟姐妹”（发生率：20％，成活率：20％，危险指标：4，浪漫指标：0）
一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
七 心照不宣（发生率：5％，成活率：30％，危险指标：4，浪漫指标：6）
知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……，既耗费人力又耗费财力，眈误了一代又一代人。
八 萍水相逢（发生率：60％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：9）
向一个八杆子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
九 水火不容（发生率：10％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：1）
最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷愤造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不妨挨硫酸泼。
十 相互利用（发生率：5％，成活率：15％，危险指标：7，浪漫指标：0）
最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。
附：同居关系（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：8，浪漫指标：2）
属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。
165 ＇本章字数：1320 最新更新时间：2007…04…28 12：56：05。0＇
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学生与老师的经典对话
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师FAINT！
高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”
这个也许不算接嘴。老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一强男接大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“……下课。”……汗……
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我弟兄：“没有蛀牙！”
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了。”
体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”偶马上接，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～
（按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》）
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花！”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花。”
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！……”
高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班爆笑。
166 ＇本章字数：1053 最新更新时间：2007…04…28 12：56：44。0＇
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现代学生的妙答
1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？
偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里？波特。
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了………年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”………全班晕！
12、 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
167 ＇本章字数：695 最新更新时间：2007…04…28 12：58：03。0＇
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当吸烟学生遭遇班主任
本着奇文共欣赏的原则，大家千万别告发。
五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ａ：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴Ｋ一通并记过。
学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗？你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ｂ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生Ｂ自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｃ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｄ：“不……吸……”
（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长。”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｅ：“不吸。”
（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
168 ＇本章字数：227 最新更新时间：2007…04…28 12：59：19。0＇
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数一百下
正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗？同学们！”
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99，刚念完100，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”
老师紧张起来：“你们怎么不早说？”
“这是重要的事情，我们先数它100下。”
169 ＇本章字数：2525 最新更新时间：2007…04…28 13：00：06。0＇
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样的高考作文竟然得零分，没有天理了！
作文要求：
有一位登山者，途中遇到暴风雪，他深知如果找不到避风之处必死无疑。他走啊走，突然脚下碰到一个僵硬的东西，他扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人，他心想：是救他呢还是继续前行？
经过心灵翻江倒海的思量之后，他决定救这个人。于是，他脱下手套，开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力，终于把他救醒了。于是，两人搀扶着走出雪地。
也许人人不一定能够碰到这样的生死抉择，但是我们生活中也会面临一些与触动心灵有关的选择，在这种情况下，我们应该怎样选择？为什么会作这样的选择？
请以“心灵的选择”为话题写一篇作文，范围不要超出这个内容之外：
1、立意自定2、文体自选3、题目自拟4、不少于800字5、不得抄袭。
下面是西安胡家庙某位同学的高考作文
心灵的选择
（本篇内容与命题提示内容一样，纯属虚构，若有雷同，绝对偶然）
北风那个吹~~~雪花那个飘~~~雪花那个飘~~~~春，来到~~（白毛女选段），俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上，抬头望去，在凛冽的暴风雪中，俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方，透出监考老师般的威严。俺心里暗骂，丫的，最讨厌的就是爬山了，何况是这个鬼天气出来爬山，平时这样的天气俺都窝在被卧里听流行歌曲的，可今。
哎，可怜，今天是高考的日子，为了能上个好大学，为了能建设俺们的祖国，为了报答党的养育之恩（从小就背，都习惯了），当然最重要的是为了不再象老妈老爸那样下岗，每天天不亮就出去卖早点维持生计，俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里，他们还告诉俺，在这样的鬼天气下，俺要是不赶紧找个避风的地方，必死无疑。
俺真的怕了，风哗啦啦吹呀，吹得我耳朵根发麻，就象刚才监考老师从身边走过一样难受，老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气，阴冷的可怕。没办法多想，再乱想时间就不够交卷了，俺走啊走啊，忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。神志不清的俺心里一颤，常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的，如果真是的话，俺肯定挖出来就回家，不参加恶心的愚民似的考试，俺爹娘也不用起早贪黑的忙乎生计，再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了，娘也再不用苦苦哀求那帮土匪，求他们别把俺家的混沌摊就地掀翻，把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了，再也不用求医生能不能把跟感冒不搭噶的补药划掉不开了，咱有钱了，哈。
想着想着，俺不觉笑了，赶忙蹲下快僵硬的身子，扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。
“丫的，原来是一死鬼”俺不觉郁闷起来，当天上掉馅饼的梦象肥皂泡一样破灭后，俺又感觉到身上阴冷起来，这时候监考老师又绕到俺的背后，站了1分钟零28秒。。。。。。俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚，“恩~~~”靠，他还没死，在俺重重一脚的刺激下，这人本能的哼了一声。原来是活的，我嘟囔着蹲下身子，于是俺心里想：是救他呢还是继续前行？如果俺救他，可能俺们都会被冻死，因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里，�
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