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人脉心理学-第13部分
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2．及时回复电话
要及时回复你的电话或者E…mall信息。当人们给你打电话并且留言让你回电话的时候，即使你不知道他们是谁，出于礼貌也要在合理的时间之内回复。如果让别人在那儿干等你两个星期，或者后来第二次与你联系，这样都不在合理的时间范围之内。
3．要满怀热情
对你的工作和交流满怀热情不意味着你必须非常善于表达。用你自己的方式，允许把你的情感表达出来。热情就是对你所做和所说的事情有兴趣或者是激情，它把感情融入你的信息。
4．充分展示技能
要时刻清楚：与别人来分享你的知识。如果你不交流你所清楚掌握的知识，那么你就不胜任你的工作。你是带薪工作，当别人向你寻求帮助时，他们希望在交流中表现出你的专长。没有人想表现出没有竞争力，确保充满自信但是不是傲慢地表现出你的专长，并且把你所掌握的知识转化为别人能理解的术语。没有人会是完美的，但是一定要找到答案。不要满足于已有的荣誉，继续扩展你的专长并且与别人分享。
5．不赞成而非不愉快
你可能有自己的观点，而且可能与别人的观点完全不一样。但是当你说“我一点也不赞成你的观点”时，你是在表达对别人观点的不赞成。相反，要让你的焦点集中在不赞成思想或者想法上，不要把焦点放在你不同意他的观点这一事实上，这是因为对方观点与你的不一样，这样就可避免使问题的讨论变为一场激烈的辩论。复述别人的观点来确保你完全理解了它，你可能发现实际上你赞同那个人关于这个问题的部分说法。当人们确信自己的观点被别人了解时，他们更有可能倾向接受对方的观点。避免把不同的观点看做是完全正确或者是错误的，仅仅是人们看待事情的不同方式。
6．压力之下不要失控
压力是每个人工作的一部分。当你能在日常的压力之下保持相对的平静时，你就提高了有效收听和建设性交流的能力。同样，当你显示压力时，有时你会陷别人于困境。人们想要知道你是亲切的，特别是在压力之下。他们想要知道你能听清楚发生了什么，并且帮助他们渡过难关。要把怨气自己发泄，在公众面前表现出自己最好的一面。当你这样做了的时候，你就会赢得大家的尊敬。
7。采取积极的方式处理问题
解决问题的时候千万不能回避，要及时认清环境。你要让人们知道没有人会因为问题而被攻击或者浑身涂满柏油粘上羽毛，然后把讨论引向如何解决，直到找出一种答案才停止。这是经考验证明好的、最好的、最积极的解决问题的方法。当你是一个积极的问题解决者时，你就有了信任。
没有什么东西比缺乏真诚更能破坏信任了。傲慢、控制欲和不诚实使人们看到了你行为中最坏的一面，他们将不再相信你。
信任是真诚和诚实的结合起来的一种品质。用恰当的语言表达你的想法并且将其付诸于实践，这样做了以后，将会为你赢得别人的尊敬。这需要你良好的意图与说话时的语调相匹配，这样就显示出你在收听的过程中很在意别人在说什么。每个人都可以显示出真诚，当你将其作为例行活动时，你就有了信任。
心理策略 52 ：让别人传播你的声誉
“别人的嘴”怎么说，可不是我们所能够控制的，但是“别人的嘴”怎么说，也是需要事实根据的。只要我们做到了，别人也就会说到了。我们的一言一行，都可能成为别人茶余饭后的谈资。所以，我们必须为自己的所作所为负责。
自吹自擂绝对不如朋友对你的赞赏来得实在，所以应该让朋友在大家面前多进美言，为此，你就应该处理好与朋友之间的关系。
那么怎样才能够做到这一点呢？下面的五条行为准则将让你很好地处理与朋友之间的关系。
行为准则之一：用你的行为使朋友认识到，与你相处是安全的。换言之，使对方得到安全感。安全需要是人的低层次需要，但却是必不可少的首属需要。为此你在与朋友交往中不探听更不可揭露别人的隐私，不背后道人之长短，更不可搬弄是非；人孰无过，因此要不记别人的过错，更不可存报复之心；不狂妄自大，更不可事事处处尽占上风。这样，朋友们自然会认为你是忠实可靠的朋友，便会毫无顾虑地同你交往、合作了。
行为准则之二：需要的满足是相互的，社交的目的是彼此满足需要。在社交中一方传输信息、感情或者物质等等，另一方理应相应地做出报偿，如态度的转变、交往频率和深度的增加、感情的融洽、关系改善等等。如果社交中付出和报偿不公平，则人际关系将受到影响。如果你我待人真诚、不谋私利、急人所急、豁达大度，那么朋友关系一定是好的；反之，若有己无人、盛气凌人、贪得务多、粗鲁野蛮……那么朋友关系必然不好。
行为准则之三：注意交往的时间距离。我们已经知道，人际关系一般与交往距离的远近，交往时间的多少、长短成正比，因此一个班组、一个办公室的朋友关系一般较密切。为了便于向朋友交换信息，沟通感情，消除隔阂——也即消除交往中对另一方传输的信息的误解，一般需要进行面对面地社交，同时应经常进行交往。然而，我们也要注意交往过度会造成心理及感情上的饱和这一因素。因此，朋友间的交往，无论从频率上讲，还是从空间上讲都要恰如其分，即保持“君子之交”的时空距离，这样各自都能够冷静地处理好相互关系，不致因交往过密而对另一方产生过高的期望，一旦这一期望不能够实现，就会产生失望感，甚至怨恨情绪，反而不利于保持正常的关系。
行为准则之四：正确对待竞争。在现代社会，你我他都有好胜争强之心，这是自强不息的表现，也是满足自我实现需要的表现。因此，朋友间相互竞争是正常的。围绕着一个共同的目标而展开的竞争，有利于相互促进，有利于共同目标和个人抱负的实现，它是组织和个人是否有活力的标志之一。既然如此，在竞争中你我他都应有这样的认识和态度：在竞争中人人平等，人人都有获胜的机会，也有失败的可能：胜要胜得光荣，输要输得坦然；要戒妒——输者不嫉妒；戒骄——胜者不骄傲，胜负只能说明过去。今天你晋级了，我衷心地向你祝贺，诚心地向你学习，争取明天再分高低。你我他，在竞争中是对手，在工作中是朋友，在生活中是友人：争而不伤团结，不失风格，得意时不忘形，受挫时不丧志。这样，朋友关系绝不会因竞争而受到损害。
行为准则之五：正确认识自我，表现自我。所谓自我，是个人生理、心理和社会化三者的统一。正确认识自我，就是要对自己的体能、智能、价值、社会权利和义务、社会责任和社会地位等有一个符合实际的评价，形成正确的自我意识。在行为举止中表现出自尊而不自傲，自爱而不自卑，自律而不自弃。在对待自我理想和抱负的实现方面，既看到个人的能动性和潜力，同时要清醒地认识到，离开社会、离开集体、离开朋友们的协助，自己必将一事无成。这样我们就会在交往中注意自我和社会大我的结合，我们就会有强烈地与别人交往的热忱，乐于与朋友交换和分享信息、情报；我们就会在与朋友和领导的交往中，保持平等自然的态度，不卑不亢，落落大方；我们就会既有强烈的自我实现愿望，同时又有强烈地与别人合作的愿望。完全可以肯定，朋友们一定会尊敬这样的人，愿意与这样的人交往、共事。
古人说：“上不失天时，下不失地利，中得人和，而百事不废。”用现代话来说，朋友、上下级关系和谐，则万事兴，也就是单位的生产率、工作效率可以提高，组织的计划、目标能够顺利实现，你我他个人的愿望和抱负也可因此而实现。
第二十一章 解决价值观冲突，开化最顽固的脑袋
生活中，某个人所支持的东西与另一个人所认可的东西多数情况下是完全不一致的。这种由价值观的不同而引起的各种人际冲突是很常见的。下面介绍的几种策略就是解决此类冲突的神奇策略，它不仅可以帮助你融化最顽固的心灵，而且也能开化那些最顽固的脑袋。
心理策略 53 ：改变他人看法，消解对立情绪两个人彼此对立，始终无法解除双方之间的隔阂，并不意味着你们只能这样敌对下去。一方可以提供更多的机会让另一方看到自己是一个好人，改变别人的看法，这样就有可能消解对立方的敌对情绪。
小吴非常看不起小丽，因为她是一个过于前卫的人，而小吴最反对前卫的生活方式，所以，要想在她们之间建立起任何形式的友谊都非常困难。但是，有一天，小吴从医生那儿得知：小丽捐助了一名自己素不相识的残疾儿童，现在已经十二个年头了。得知此消息的小吴对小丽的认同感得到很大的提升，小丽的实际行动，感动了小吴，慢慢地她们的关系因此而缓和了起来。
下面这些建议可以使别人改变对你不好的看法。
1．感动对方
生活中，要以积极的态度，以实际行动来感动对方，一步一步地重塑对方对自己以往的态度，而且表现得越来越积极。
2．强调双方正面的品质
为了激起对某人的尊重或者喜欢，你就需要突出强调双方正面的品质。同样的，如果你讨厌某个人，那你就会抓住他的过错不放。比如说，如果你不喜欢某个人，你就会反复强调他的反面品性：傲慢、讨厌和随便；但如果你觉得某人很可爱，那你就是只看到了他品质中善良、慷慨和视野开阔的方面。
3．改变别人的看法
我们应该将我们的重点放在如何重塑对方看待彼此的方式上，如果能够做到成功地改变双方彼此之间的看法，那么，那些异常复杂和棘手的问题就有可能得到解决。关注点转变了之后，你就可以获得对一个人完全崭新的认识。如果不能发现通常所说的各种品性，那你可以去找双方都认同或彼此都有的品质、价值或者信仰，并向每个人有意传达这一共同点。
无论两人怎么不喜欢对方的行为或者价值观，都要确保双方不会把这些不同夸大和张扬。如果一个人不接受上面这个建议，那肯定出于下面两个原因：或者，他既不尊重对方，也不在乎自己的行为会激怒对方；或者，他认为自己反对对方的理由不太充足，所以想在大庭广众之下多多宣扬自己的观点，以获取更多的支持。
心理策略 54 ：运用“认识失调”
和“减轻罪感”原则
一旦双方有了冲突，这种冲突往往就会螺旋式上升，直到双方都对对方没有了尊重为止。也许在一开始，双方只是因为某一点小事情而不喜欢对方，但是久而久之，这种不喜欢就会成为双方互相讨厌或者互相敌对的原因。如果因为对方的生活方式或者价值观和你的不同就不喜欢对方，这是非常不应该的。
如果某个人对我们的态度很恶劣，那我们似乎就找到了非常明确的理由来疏远对方，这就是这种问题往往难以解决的症结所在。其实，从一开始，并不是一方或者彼此对对方抱着蔑视的态度，而是因为在螺旋式发展的过程中，他们之间的关系在不断地恶化，到最后双方完全疏远。如果你不能给出一个你根本不喜欢对方的充足理由，那对他的敌意就有被化解掉的可能。有时候，一个人永远不会接受你的观念，但并不代表着他永远不能接受你这个人，只要你不向对方表现出一些负面的信息，让他觉得自己本质上是一个非常坏的人，那他当初得到的结论就不攻自破了。这种方法在头脑中把个人和对方的行为或信仰方面的原因区分了开来。证据表明，很多人都可以和与自己完全不是同道的人和谐相处，甚至能结成非常深厚的友谊，但前提是，他们必须能将这些外部观点和个人的品质分开。如果你能做到这一点，那他对你的负面态度就不会顽固下去，对你个人的判断也会发生改变。
下面这些建议将教你应用这两个非常有效的心理原则。
1．“认知失调”原则
不管对方对你的态度如何恶劣，但是如果你一直都非常友好地对待这个人，那他就有可能改变自己以前对待你的方式，对你的尊敬自然也就会做出善意的回报，为了矫正并解决你们之间的这种冲突，这个人自然会消除某些信仰上的纠纷。他需要无意识地解决这个悖论——如果你非常坏的话，你为什么还能对他这么友好呢？看来，他的某个想法一定要改变一下了。研究告诉我们，他基本上会得出这样的结论：你一定是个抱有错误观念的好人，而不是一个他懒得搭理的坏人。
2．“减轻罪感”的原则
研究表明，人类几乎愿意竭尽全能来消除人类身上的罪感。正如我们在生活中看到的，罪感具有极大的破坏性，能导致自暴自弃、自我毁灭的行为。若你对他非常好而他对你异常刻薄的话，那他就会在某个层次上感到自己有犯罪的感觉。但如果你对他非常恶劣，而作为平衡的交换，他当然也有理由来讨厌你。但现在情况不是这样，你一直对他都很友好，那么，为消除自己心里的罪感，他就会改变自己的形象，表现出自己宽容和通情达理的一面。他的负罪感积累到一定程度，作为一种自我保护机制，他就会很少对你表现出抵触的情绪。所以，你对对方越好，对方感觉到的压力就越大。
如果你们之间没有直接的接触，那么也可以通过信件、磁带、双方的朋友或者亲戚来传达你这个意思，从而使他的态度发生改变。
心理策略 55 ：积极改变观念，就能改变对别人的看法
有时，我们可以通过改变一个人如何看待自己的方式来改变他的观念，就是要改变一个人的自我观念，使之具有弹性和灵活性的：你希望他具有的精神状态。事实上，你的一切努力就是想改变对方在和你交往时如何看待自己的问题。
如果别人价值观和我们的不同，我们为什么就会觉得烦恼呢？因为我们在按照一种既定方式生活，但是另一个人的生活方式和我们有截然不同的时候：◇ 我们会觉得自己受到了威胁，觉得自己有可能是错误的；◇ 这种价值观将对我们关心的人或者事产生负面的影响，所以我们感到很愤怒；◇ 其他一些原因，比如说罪感、愤怒、羞耻和尴尬等等也可以导致敌意的产生。但是归根结底地说，我们之所以怨恨对方，最根本的原因还是对方处理事情的方式违背了我们认为应该如此的方式，我们有关正确与错误的观念受到了挑战，这会让我们很恐惧，并可能会产生已经被抛弃了的感觉。这样，你当然不会赞同、更不愿意与一个与你所谓正确观念完全背道而驰的人交往；相反，你会认为他的观点不健康，不会产生实效的，所以你会对他怀有这样的观点很生气。
小杨递给同事小钱一个水果。小钱犹豫了一下然后拒绝了：“我不想吃，谢谢！”但小杨又接着递给小钱一个熟苹果，看到他的想法稍稍改变了一点。于是小杨说：“你知道我最喜欢你什么吗？你做事一点都不优柔寡断、拖泥带水的。一旦你做了�
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