成人笑话582则-第9部分

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女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？
被害人：。。。。喇叭。。。嗯。。。。那个喇叭。。。。　女法官：将犯案用的喇叭呈上来！
被害人：。。。。
法警：。。。。。
嫌犯：啊？？（不会吧？）

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某工专元宵节猜灯谜；　第五奖题目：洞房花烛夜；猜一电视节目。　三分钟后；一直无人猜
中。正当主持人欲公布　标准答案是〃我爱红娘〃时。一位化工科一　年级女生大喊　〃强棒
出击〃。　此答案一出；当　场把全校师生搞到15个人送荣总急诊。　最后在主持人及众老师
衡量后；此女抱回当　天的第一特奖。

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那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂　同样的东西有不同的说法　有一晚，
在办公室加班　只剩一对孤男寡女　男的忽然问那女的：「你有没有想口交？」　那女的
被吓得不敢说话　尽量忍住的离开办公室　隔天，就跟同事说起这件事　才恍然大悟　原
来大陆口香糖是说成香口胶　那男的只是问她要不要口香糖　没有其他意思

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话说小明最喜欢吃吐司面包了。。。　一天。。　发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑去
买了一包　回家正在享受时，突然发现。。。　面包□面有根〃毛〃，当场就xxx　于是小明就
拿著那片面包要去找老板理论。。。　走到面包店，刚好碰到老板在做面包，　他就躲在门
后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛。。　看著老板准备面粉，到做成面
团。。。　然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝。。。　然后将面团放在嘎
肢窝，就。。。　一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个。。。。。　小明当场就
冲进去找老板理论。。。。　小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然。。。。。　老板不慌不忙
的说：我这样还好勒。。。。。你没有看过对面的怎么做甜甜圈的。。

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话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打　发这漫长且
无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪　。两人聊得十分投机，
最后决定〃辟室密谈〃。事后该漂亮的美眉包了　五千圆的红包给小毛。收假回营后，小
毛的艳遇一下子传遍了整个连部，　大家都钦羡不已！！晚点名后，小毛被叫到连长室陈
诉一切详情，不敢稍有　保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮
的美眉又出　现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相
招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。　连长十分不
爽反问：「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂　一个连长御驾亲征，你
只给一千五。是不是我。。。。。。。。。。」漂亮的美眉用　迷死人的笑容封住他的话，轻轻的
说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是　黑白的。。。。。。。。。。。。。。」

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有一天去上厕所在墙上　看到某位仁兄的基本资料
我的三围　平常：5cm　睡醒：7cm　冬天：3cm　请多多指教。。。。

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很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
那天她夹给我　一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，
我看一看我的餐盘，只有香肠一　样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：
『来，吃我的香肠』　一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来？

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男：金素梅；就是那位在喜宴电影中；正面袒胸大露两点的主角　女：乱讲；我怎么没注意
到　男：男女观赏电影重点不同；不过那个镜头前后两次；足足一分钟以上；　不可能不注
意到。　女：胡说。我还是没注意到有这回事。　男：为证明起见；我可以说；她的奶头是黑
的。　女（笑）：真死相。你们男生就会注意到这个。　（随即正色言道）不过；听说有些女星在
未红之前；　是必须有某些程度的牺牲；比如说；跟某些人士上床。。等等。。　所以变黑也是
不惊讶。　男：你是说在奶头还没有红之前。。。

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：有一个瞎眼的公公；和他哑巴媳妇待在家里。
：忽然听见外面在敲锣打鼓；很热闹的样子。
：公公好奇的问道：〃媳妇儿；外面吵吵闹闹；是谁家办喜事？〃
：媳妇把公公的手放在自己胸前。
：公公：〃是二奶奶家办喜事欧！！〃
：公公又问：〃媳妇儿；是二奶奶家谁娶媳妇？〃
：媳妇把公公的手放在公公私处。l。
：公公：〃欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇！！〃
：公公又问：〃媳妇儿；二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘？〃
：媳妇于是把公公的手放在自己的私处。
：公公：〃我明白了；二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的………小凤啊！！〃

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非礼

胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气。。。」
阿美：「更气人的是，那男人说：
『真扫兴；是个男的！』！」

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有这种事

一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

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记号

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

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晚餐

三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时
後会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟後，晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话後，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车
站，到便利商店买份晚餐，然後回家按门铃，立刻往後门走去，通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』

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会错意

　　　　一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

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处女膜的声音

第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现
我根本就不是个处女。。。。。。。』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属
扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他
的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』

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上帝造人

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』

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等公车

丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』

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怨气难消

法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』

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记录

有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行
了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』

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不怕老婆

PTT（怕太太）大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』

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温度计

丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』

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皮衣

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

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处女膜的保证书

新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於
没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
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种猪

有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
『种猪！』花花公子回答。
『为什堋？』　罗王不解地问。
『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』

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心肝

有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸
说：「爸，心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会
有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说
：「妈，肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里
怎么会有脚呢？」，小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到
。。。。。。。。。。。。心肝宝贝。。。。。。。。把脚打开呀。。。。。。。。。。。。

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近视

一对男女在公园里面谈情。
女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。。。。。」　过了几分钟。
女：「你把眼镜带上好吗？　你亲的是椅子。。。。。。」

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新婚趣事

有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』

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付出代价

一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」
「废话，」陌生男子回答：
「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」

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过海关

外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强：〃姓胡吗？（幸福吗）〃
胡志强一听赶忙答道：〃很美满！〃
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：〃姓焦吗？〃
焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说：
〃大概一个月两次！〃

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显微镜

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来。。。。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫。。。。。。。啊~~~~
原来是美丽的助教所发出的。。。。
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜後，他跟她说：
『下次做完事，记得刷牙漱口！！！　』

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结婚周年日

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
〃快点进来，我老公还没回来。~~~~~　〃

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算不算是有病

弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，
就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」
哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」

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不准乱开发

妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

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应徵

有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
於是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了！原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。