成人笑话582则-第8部分

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「你身上没有珍贵东西
「有；」老处女涨红脸急促道：
「我是个处女」

委婉

史密斯太太於今日的车祸中受伤。　她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。〃编辑训
诫新上任的记者　说。
〃这是份家庭报纸。我们不使用胸　部这种字。现在拿回去用委婉一点　的字表示！〃
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终　於他呈出了以下这篇报导。〃〃史密斯太太於今日的
车祸中受伤。
她因　（。）（。）割伤目前於县立医院疗养当　中。〃

美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车　有天约翰驾车在路上。遇到前方有
人拦车。于是他把车停下　拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪　对著约翰
说：快！滚出车来~~（此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人）　接著壮汉又斥喝
到：把裤子脱下~~（约翰真的有些不悦了）　壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比一
比。约翰只得把裤子脱下　只是壮汉又怒道：~~打手枪~快~~（此时壮汉更把子弹上膛）　约
翰出于无奈只得照做~打完手枪后　壮汉又怒喝到：~在打一次~~（约翰无奈说~他都只能
做一次）　但壮汉威胁一定得再一次　约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~　约翰只
得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去　但是壮汉似乎置之不理　接著壮
汉突然大叫一声：妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了

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话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号……晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，
老公就问老婆：你在干嘛？　老婆回答：我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在　床
上，
老公就又问了：你又在干嘛？老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。

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有一位精子先生，因为体力太虚，
每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，
于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体
，誓在下一次有更好的表现。。。
终于，在一次过程中他以超强的速度
，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时
，突然觉得情况有异，之后。。。。他大声呼喊。。。。
「不要再过来了，前面有大便！！」

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暑假打工和同事玩游戏；就是边唱歌边传杯子；最后歌停时看杯子在谁那里；
谁就要受罚的游戏；现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料；于是就传我们
两个的杯子；等到活动结束；我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样；我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系；我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了；她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

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今天搭自强号火车；　看到车上有一个男生内裤平面广告　有一个男生下面正面穿著内裤
的特写
上面写著「外面比威风；里面比威力」
————威力内裤

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有一位新进的菜鸟；运气很不好的抽到外岛去当兵；
当天长官带他去寻视四周！突然他在一个中空的木
桶前停了下来；问道：长官这是干嘛的？长官回答：因
用的！菜鸟心想：哦！那我晚上一定要来试试。。。。
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄；作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息。。。。。。。。。。
隔天长官询问菜鸟：昨天你有去木桶边发泄吧！感
觉如何啊？菜鸟答道：嗯！！很不错呢！差进去的时候还
软绵绵的；比真人还好用呢！！我还打算今天再去一次
长官答到：哦！今天不行！菜鸟答道：为啥？长官回答：
今天轮到你在木桶里轮值。。。。。。。。。。

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一教堂。。。。新来了一个年轻修女。。。。。。　神父对她说：晚上你来偶房间。。。偶身上有一把
天堂的钥匙。。。。。　让你的钥匙孔来试试。。。。。　年轻的修女不懂。。。。。于是跑去问老修
女。。。。。　年轻的修女问：神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的？　老修女一
听。。。。　气急败坏的说：什么。。那是天堂的钥匙。神父居然骗偶说〃那是天堂的喇叭〃　害
偶吹了20年都还没能上天堂。。。。

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有一个台商；在大陆做了二三年生意；对于　寻花问柳之事；早已驾轻就熟。。。有一天；当
他　和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际；大陆妹突然嗲　声嗲气的说〃你们还是回归祖国怀抱
了嘛。。。。　真讨厌！〃那台商一边指一边说：〃谁说的；我们　还有金门；马祖两颗外岛
哩。。。。〃

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有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩　　
　　　满身是汗地拉著一头牛。　
　　　小姐：「你要把牛牵到那里去？」　
　　　男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
　　　小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
　　　男孩：「不行！一定得公牛才行！」

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话说有一对新婚夫妇；去度蜜月；结果到了饭店；只剩一间房间；床有上。中。下铺
而且中间以经有人睡了；他们就觉的很扫兴。因为刚新婚；所以会有生理需求。
老婆就说：老公；如果我想的时后就说：喝柳丁汁了；你就赶快上来。
到了晚上；老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去；一番云雨过后；老公就爬
下去睡觉。过一下子；老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去；大战一场；老公
去睡觉。过一下老婆又叫：喝柳丁汁了；这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好
好喝；柳丁汁不要乱喷！
这个老公也怪可怜的！！真是〃一夜恩次郎〃哩！！
我听我高中学妹说过这个笑话；当时我回她一句：那有可能啊？
人的经液又不是多到可以流到下铺去的。（我是第三类组的学生）
现在我又想到了；我室友说的：在中间的人一定很奇怪；喝果汁需要
这么激动吗？果汁不都逸出来了。。。。。。。

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问：男人上厕所　答：手扒鸡
问：看一群男人上厕所　答：数条或是鸡排

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服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
：：某天吃完晚饭后，有位士官长对我说〃值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
：：晚上不回来了。〃当时还没会意过来，竟然问他〃那你的鸟在那里？〃
：：他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。

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我的好友。。姑且叫她：林贵妃。。有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材。。。
：：（她的口头蝉是：要是我一脱！哼~！~什么叶子媚叶玉卿！都去吃屎吧！！）
：：话说有一天。。。她和男友在男生宿舍里卿卿我我。。。彼时。。。
：：「铃～～～」原来是上课钟声响了。。。她男友只得抛下她。。
：：匆匆忙忙的跑去上课。。。。　：：一进教室；上课的老教授好奇的问：「xxx。。你怎么会迟
到咧？」
：：同学们：「教授！！他去吃〃小玉西瓜〃啦~！~」
：：（窃笑声此起彼落。。）
：：不明究理的老教授：「哦～～小玉西瓜啊。。。啊是吃红的还是黄的啊？。。。。」
：：有点不懂噎。。。。。
：：是在笑老教授。。。。还是他男友啊？？　是指他女人的胸部啦！

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有一对夫妻很恩爱；所以就天天做爱。。。。
有一天妻子不小心感冒了；怕传染给丈夫；就去药房买药吃。。
这时妻子体内的细菌就开始讨论；要赶紧出去；免得被消灭。。。。
有的说要从呼吸道出去。。。。
有的说要跟著汗一起排出去。。。。。
然后有一只细菌说〃你们太逊了；我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢！！！

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有一个男的十分爱他的女朋友　于是就把他女朋友的名字〃WENDY〃　刻在他的〃那话儿〃
上；于是当〃那话　儿〃缩小时只看到缩写〃WY〃；
有一次他和他的女朋友到夏威　夷去玩；他在上厕所时看到隔壁那　个外国人的〃那话儿〃
也有〃WY〃字　样；于是很兴奋的问那个外国人：　〃你的女朋有也叫〃WENDY〃吗？　外国人回
答说：〃NO；NO；我刻的是：　〃WELE　TO　HAWAI　AND　ENJOY　YOUR　HOLODAY〃

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有一个漂亮的小妞；平时喜欢用小黄瓜　来〃安慰〃自己；有一天她忽然性致大发　想来点
荤菜；于是就到市场的摊贩去买　火腿；那个老板看到漂亮的小姐来买火　腿；想说服务周
到一点；搞不好还有艳遇　就把火腿切片包好；没想到那个小妞竟　然说〃老板；你当我是
扑满啊；一片一片　的塞呀〃！！

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甲女说：我现在得尽量避免怀孕。。。。。。。
乙女就觉得奇怪。。。。。。。
乙女说：避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因。。。。。

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两只蚂蚁连袂出游；来到森林边。甲蚂蚁眼尖；发现杂草丛后有一山洞；于是提议入内　探
险。乙蚂蚁生性胆小；说道：你自己进去就好了；我在外面帮你把风。。。。。　甲蚂蚁只得独
自深入洞穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿；便天摇地动起来。　甲蚂蚁在里头东
跌西撞；只差没要掉他的小命；最后昏过去了。　苏醒之后；赶忙爬出洞外；寻找乙蚂蚁。却
见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁；赶紧施以　急救；才见乙幽幽转醒。乙问甲：发生了什么
事；你怎么全身淤青还沾了一身的洗发　精？甲说了：好倒霉；我才刚进去；就发生大地震；
撞得我七昏八素的；我就昏过去；　其它的我就不知道了！甲反问乙道：你在外头；怎么伤
得比我还重？？？？　乙虚弱的说：你才一进去；外头就来了一部越野车；我一时闪避不及；被
它的两个大　大轮胎压住了；才落个如此下场；气人的是；那部车撞了我之后；居然没有停
下来查　看；反而用轮胎反覆的在我身上辗压；存心致我于死地！！那部车的驾驶；真夭
寿！！

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：一天；班长收到一个通知；说下午有长官要来测验新兵的伪装术。。
：班长知道了很紧张；赶紧嘱咐部下。。
：：下午有长官要来检验各位的伪装术；听好了；到时能藏就藏。。。
：要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现。。你。。你们就见不到明天
：的太阳啦。。。
：到了下午；长官果然如期到达。。。班长吩咐部队立即前往各地躲去。。
：约过了半小时；长官出来巡视。。。。找了很久果然都没有发现半只人影。。。
：长官很佩服班长的领导正要回身表扬时；好死不死正好一位新兵从长官
：头上的树上掉下来。。。。。
：长官叹了口气对班长说：真是可惜。。。。！！接著就慢慢离开了。。
：等到长官走远后；班长把大夥叫出来。可想而知班长目前非常生气。。
：当著大家的面指责刚才那位新兵。。
：：你。。你。。你是怎么搅的。。怎么好死不死刚好掉了下来。。你把我的话
：当耳边风呀。。。你这害虫。。倒是给我说说理由。。不然你这死老百姓
：就死定啦。。。。。。。
：：报告长官。。。我。。我也是不得已的呀。。。你不知呀。。刚才有一只好大的
：蛇从我的身上爬过去咧。。我都不敢出声说。。。我忍到了最后呀。。。。
：有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀。。。我还是都不敢出声说。。。。。。
：他们在我裤裆内窜来窜去。。最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说。。
：：honey。。你要吃左边那颗还是右边那颗呀。。。

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在清朝时有一个有钱的员外；他有四个女儿；分别嫁给四位女婿。。。
当一年一度员外的生日来到时；那些亲朋好友都来祝寿。。。。。。。。。。。
在寿宴进行到一半时；有人提议来个〃诗词对句〃；而这员外的四个女婿　当然是当仁不
让！　而且提议对句里面一定要有〃大小多少〃才算通过。。。。。。于是。。就开始了。
大女婿手拿一把扇子；风度度翩翩就说了：　〃我这把扇子啊！用的时候大；不用的时候小；
夏天用的多；冬天用的少！〃！！！！！！！！！！！！！此时一阵掌声！
二女婿此时起立往角落一比说：　〃我这把伞啊！用的时候大；不用的时候小；　雨天用的
多；晴天用的少！〃！！！！！！！！！！！！！！此时又是一阵掌声！
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说：　〃我这老弟啊！用的时候大；不用
的时候小；　晚上用的多；白天用的少！〃！！！！！！！！此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来；顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说：　〃我老婆
的水濂洞啊！用的时候大；不用的时候小；　别人用的多；我用的少！〃！！！！！！！！！！此时笑声
一箩筐啦！！！！！
五女婿是大老粗；马上一句〃waley〃　〃我这张嘴巴啊。。。。。用的时后大；不用的时后小　骂
脏话用的多；刷牙用的少。。。。。〃

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小明不会说台语；一次到乡下去；就学了三句。。。　分别是〃干你娘〃；〃懒教〃；〃芝麻
〃。。。。。。　小明不懂其意思；就去问妈妈。。。　妈妈跟他说〃懒教就是盘子；芝麻是和尚化缘
用的钵；干你娘是和尚的意思〃。。。　有一天；小明家门前来了个和尚；他把钵放在地上然
后问小明　：〃小弟弟；请问你妈妈在不在？〃；小明就说〃我妈妈在厨房洗〃芝麻〃〃　和尚一
听；气得调头就走。。。。。小明忙叫道。。。。　〃喂！干你娘！你的懒教忘记拿了〃。。。。。。

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一位警察审问一位抢匪：〃你为什么要抢劫和强奸良家妇女？？？〃　抢匪辩道：〃我没有
啊！！！〃　警察喝道：〃你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？〃　抢匪急道〃〃我就是去推销
这把枪啊？？？只是枪刚拿出来；那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了〃　警察
道：〃！@#％％。。。。。。。。。。。〃

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：〃泰国〃是有名的水果王国
：：某年为了要推销水果
：：于是举办了一个水果小姐选拔
：：报名第一天来了一个胖胖的小姐
：：办事员请她选一种水果当她的代表物
：：她选〃西瓜〃
：：第二天来了一个个子很矮的小姐
：：办事员也请她选一种水果当她的代表物
：：她选梨子
：：一直到最后一天
：：总算来了一位很漂亮的小姐
：：白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材
：：办事员一看到她
：：就拼命的夸奖她
：：你来一定稳当选
：：办事员也是请她选一种水果当代表物
：：那位小姐就选了〃香蕉〃
：：办事员觉得很奇怪
：：问她为什么会选香蕉
：：结果她把裙子翻起来
：：你们知道答案吗？。。。。。。。。。
：因为她被塞了根香蕉！！
^^他
自己有香蕉

（店小二曰：泰国盛产人。。。。。）

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某日和老婆去超市买东西；　老婆突然拿了一罐康贝特　我说：〃你买康贝特干嘛？〃　她
说：〃给你喝啊！喝了〃再〃〃上〃〃

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老婆和老公相偕到药房去　老婆拿了一罐爱肝给老公　老公说：你买爱肝给我干嘛？　老婆
说：喝了爱『干』嘛！

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妻：「外面下雨了。」
夫：「嗯。」
妻：「想喝茶吗？」
夫：「嗯。」
妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」

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有一个中年人娶了一个二十岁女孩　由于这个中年人体力已经不支无法应付；所以他们
极少做爱　过了一年；妻子生了个红发的小孩　先生觉得很奇怪；自己和太太都是金发；祖
先也没有遗传红发　他便跑去问医生有没有这可能　医生想了想道：你们多久做爱一次　〃
一年两三次〃　〃这就是原因啦！〃医生说：〃你生□了！！！〃　下次，中年人又去医生那，很
不巧的看见了医生的儿子在打球，　中年年人很兴奋的对医生说：「原来您□的比我还
久呀！」

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一位年轻的女法官正在审理一件强奸案。。。。。
女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。
被害人：当时嫌犯侵入我家中；用刀子威胁我脱光衣服；并要求我帮他。。。吹喇叭。。
女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？
被害人：。。。。喇叭。。。嗯。。。。那个喇叭。。。。　女法官：将犯案用的喇叭呈上来！
被害人：。。