成人笑话582则-第12部分

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鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说
“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…

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世界三大酷刑

有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是
你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女
儿。哇~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：
「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人
起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

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母乳

小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！

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你家的狗

一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

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大象

有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋
不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿
望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，说道：
让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）

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森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋ
ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
「不入虎穴，焉得虎子」…。

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有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫
说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”　手术很成
功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启
齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，
而是抬起大腿？”

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夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
　　　　　　　丈夫：去香港吧！
　　　　　　　妻子：等孩子睡了再去吧。
　　　　　　　丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
　　　　　　　妻子：你看你，等孩子睡了。
　　　　　　　孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

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母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标
语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练
者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专
用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10
元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：
营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块
儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共
用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。

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有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太
黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
　　　　　　　警察：你怎么知道是他呐？
　　　　　　　女人：我看见他一周后去了性门诊。

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一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这
种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看
说：“填表有误，请重新填写！”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随
后，不得不按事实填上：“一周七次”。

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一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，　說：「當然，妳一定　知道我這
是做什麼。」　病人低聲地說：「是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。」　受到鼓勵？
葬幔�醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：「妳知道這是幹什麼吧　！」　她笑著說：
「是的，你正在檢查盲腸。」　此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫　去衣服與她極？
崆榈刈鲪邸�並且說：「妳一定也知道這是在做什麼，對不對　　？」　病人說：「是的！　你
正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。

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在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。　他們面？
χ�一群粗俗的觀眾演出戲劇。　　有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說：「　我
該怎麼辦呢？　我該怎麼辦　呢？」樓上廂座立刻有人大叫：「趁她的身體還洠в斜�冷以
前，趕快和她做愛！」　這句粗俗話把整個氣氛都破壞了；所以第二天，劇團的經理人跑
去找警長，告訴他　這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯
的表現破壞了　　一切氣氛。　　警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，
警長親自帶了兩　　把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得
很熱情，　　男主角吻了女主角，然後對她說：「啊！世界上還有什麼枺�西，比妳的紅唇
更甜　蜜的呢？」　就在這一剎那，警長一跳而起，摚�舞著雙槍對觀眾說：「要是那一個
王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他　！」

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甲女：一起都做些什麼啊？
乙女　：　吃燕窩啊！
甲女　：　啊？　真的？
乙女　：哎呀！　燕窩就是口水嘛。。。
丙女露出詭異的笑容說　：　該說是鳥的口水吧。。。

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這是我同學在台北……香港的飛機上現場看到的笑話：同學上了飛機坐好；看見有一對母？
�走到後面的座危繘＇多久聽到母女在　幊？女：我不要做雞！！　母：叫妳去做雞；妳就乖乖
去做雞！！不然就叫妳好看　！！女：媽；我不想做雞嘛。。。。（快哭的樣子）母：妳再不做；小心
我回去修理妳！！　空中小姐：小姐；做雞不錯啊；也很舒服的喔！！同學旁邊的老伯忍不住
了；站起來說：：這位太太；妳女兒不要做雞；妳就不要逼。。。呃？？！！對不起；當我洠дf過
話。。。　同學一看；是媽媽要女兒去坐　G　號的座位

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人鬼大賽

某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然　一陣冷風，一個女鬼從浴？
业牧硪环较蝻h了過來。。。。飄到　那個女生的背後。。。。。。女鬼拍拍她的肩膀說著。　女
鬼：『小姐，妳看！我洠в心樢�！』　女生：『那有什麼了不起？』　女鬼：『妳這話
什麼意思！』　女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說　女生：『你看，我洠в行匾�！』

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新鸚鵡

老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就
是有個毛病　：　每當老太太在　�身邊＃凯就做出許多　猥褻的表情。據說，　�是從前任�
魅？………　一個位寡婦…………　那裡學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說　：　「那
隻鸚鵡大概需要伴侶，讓　瓕�別的枺�西發生點興趣，就會忘掉罪惡　　的往事。」「我
也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔盏镍B，　？　是不斷的祈丁Ｏ麓巍∥野选…帶去妳模�
裡，讓　�和小綠聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠後來，神父把咪咪帶去。讓兩？
b鸚鵡聚在同一個蛔友e，結果　瓊兿仁腔ハ鄳蚺�一番，然後小綠耳語道　：　「我來了？
�親愛的，我們在一起過夜如何　？」「你真棒，親親，」咪咪說　：　「你可知道我日日
夜夜都在祈哆@一天　嗎？」

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蛀牙

老公得到糖尿病；老婆會得什麼病？　A：蛀牙

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連帽子都弄掉了！！

某位老師在學校開了一個課程　教授青少年正確的性知識　但他不好意思跟他老婆說　只
好騙他老婆說他教的是〃划船課〃　有一次；他老婆碰到一個他老公班上的學生　他們聊
著；聊著就聊到了他老公的上課情形　學生說　：　〃老師上的課實在太好了！　讓我們獲得
不少正確的知識！〃　師母卻甚感驚訝！　且一副不以為然的說　：　〃這怎麼可能！　他對這些
事一點經驗也洠в校　∥矣浀玫谝淮危弧∷�吐得一踏糊塗！！　第二次；　他還把帽子給弄掉
了！！！！　〃

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三胞胎

有三胞胎在媽媽的肚子中；三個人在討論出生後長大要做啥麼〃這裡又黑又暗；我長大後
要當水電師；為大家裝設電燈使大地光明〃在最裡面的老么說〃我長大後要當建築師；建
造房子；這裡實在太擠了！〃被擠在中間的老二說！〃我長大後要當魚夫〃前面的老大說；〃
為啥？？？？？〃老么及老二問　〃喔！！您們都不曉得；每天晚上都有一隻鰻魚跑進來；抓都抓
不住〃老大回答

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樸實的鄉下人

小寶是個樸實的鄉下人；所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親；而父
親怕說的太眩�雜讓兒子？　不懂那也很麻煩。於是父親就說：兒子啊！你今天晚上要睡覺
以前；就用你身上最硬的那個頭；用力去撞你老婆尿尿的地方；這要就行啦；懂嗎？小寶一
副恍然大悟地直點頭：就這麼簡單啊！隔天；父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁！

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記憶力

小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。　小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝
肚子〞裡的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」　阿利：「那有甚麼了不起。。。。早
在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是
那個祕書的肚子裡咧！？」

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採香菇

有一個獵人愛上一個漂亮姑娘；獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香？
？　有一天下午　獵人想了一個好辦法　於是他就脫光褲子躺在草上面　草有一尺高　所以
獵人不會被人看到　這時姑娘來了　她邊採香姑邊說著〃一個香姑lalala兩個香菇lalala
三個香菇拉lalala　四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了　獵人的老二被姑娘的玉手拉了一
下好爽　好爽爽死了　第二天下午　獵人照樣躺在草上　姑娘來了　說：〃一個香菇拉拉拉　？
蓚�香菇拉拉拉　三個香菇拉拉拉　四個香菇ㄟ/　四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉　五個香拉
拉拉　六個香菇拉拉拉回去之後　拿香菇給媽媽煮　媽媽說：那一個香菇怎麼不太一樣？
姑娘說：那一個香菇拔不起來；我就用剪刀把它剪斷了！

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那話兒

一對夫婦結婚多年了　但是因為先生那話兒不行　使　終無法享受〃　the　happiness　of
fish　and　water　〃　一日太太終於忍不住　強拉著先生去看婦產科醫生　在徹底詳嘀�？
？醫生很有把握的說　：　只要吃完我的藥　保證能享受　〃　the　happiness　of　fish　and
water　〃　　聽完之後　太太二話不說　拉著先生奔往藥局配藥　可是酒醉的藥劑師把　1
匙看做　11　匙。。。。。。。。　次日太太怒氣衝衝的去找醫生　醫生看到太太來了　笑笑的問　：
怎麼？　我的藥很有效吧？！　太太　：　wqt#％&e％^％w！　太有效了！！！　害我先生。。。。到現
在棺材還蓋不上去。。。

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懷孕了

有個女孩去看婦產科。。。。　醫生：　小姐；恭喜妳懷孕了；也請妳轉告妳丈夫；恭喜他要當
爸爸。。。。小姐：醫生；我還洠ЫY婚耶。。。　小姐：　醫生；我也洠в心信笥岩�。。。。　醫生：　這？
影？。。那妳告訴妳的雙親說；第二個耶蘇要誕生了。。。。

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笑一笑吧。。。。

少女：　神父；　我要向你坦白；　昨天我允許我男朋友吻我。　神父：　就只有這樣嗎？　少女：
不只有這樣；　他還將手放在我大腿上。　神父：　嗯。。。。。。。。；　以後呢？　少女：　接著；　他
扯下我的三角褲。　神父：　嗯。。。。。。。；　那接下來呢？　少女：　然後；　我母親便走進房間？
砹？　神父：　ㄡ。。。。。真是煞風景！

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腳冷

農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現
象，那時我就會摟著太太，　　這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：
『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』

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晾衣服

有對新婚夫妻搬到信義區；住的扆子剛好枺�；西邊各　有一扇窗戶；每天晾衣服的位置都
不一樣；假設衣服晾　在枺�邊；西邊就會下雨；晾在西邊；枺�邊就會下雨；鄰居　們都很好
奇；有一天就問了這位妻子；為什麼你知道那　一邊會下雨呢；妻子就回答我也不清楚；只
是每天起床　看我老公的小弟弟倒向那一邊；我就把衣服晾在那一邊；那群鄰居又很好奇
問；那妳老公勃起時妳怎麼辦；妻子害羞的回答說；如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
去了。

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叫春的

有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我洠в性诤眠h的地方叫他。嘿！那個叫春
的！　

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新嫁娘在結婚前夕對母親說：「媽！有件事我想問妳。。。。。」「啊！　我知道妳要問什麼
。」母親說：「明天妳就將面臨這個問睿�；首先　妳該知道男人的身體構造和女人是不
同；所以。。。。」「媽；我早就　知道如何作愛；」女兒打斷她的話說：「我只是想問『佛跳
　潯坏？作法。」

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兩顆都看

有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可　是她不知道要看那一
科。　波霸問：小姐，請問我要看那一科？　護士看了她一眼。。。。　護士說：兩顆都看
啊！看哪一顆？

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打賭

小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深　　怕長大會成為一個
賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師　答應明天放學後會將小明留下開導。？
籼旆艑W後，老師將小明留　　下開導，小明？了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一
次，若　我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我　打賭一千元？
叢桓野岩路�脫光給我看。老師看四下無人，心想�