成人笑话582则-第10部分

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老板想，也对。
第三位想，糟了！原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最後灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给
董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。

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还是处女

一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫〃白雪公主〃

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一对夫妻参观农场；主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：『它一礼拜交配几次？』
农场主人说：『五。六次。』
太太随即很鄙夷地对先生说：『你看！
人家一个礼拜五。六次。』
农场主人连忙替那位先生解危道：『
当然；我们从不让它老是和同一只母牛交配。』

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一对狗男女激情过後；男的问：
『我是你第几个男人？』
女的望著天花板而不回答。
过了一会；男的又问了一遍；并带歉意的说：
『我知道这样问不太礼貌；但我实在很想知道。』
女的显然不耐烦的样子：
『别打岔；我还再算。』
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一位中年男子像医师求救：『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。』
医生说：『别担心；这瓶药可以重振你的雄风。』
数天後；这名男子回来复诊；他对医生说：『太棒了！吃了你的药；
现在我一天可以做爱三次。』
医生说：『想来你老婆一定很满意了。』
中年男子说：『不知道！从那时起我一直没回家』
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有位男子去找他的家庭医师；
他问：『医生；我要结婚了；但我跟我女朋友都是第一次；
你可以告诉我们该怎麽做吗？』

医生是看著男子长大的；
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说
：『看那边；有看到公园的两只狗吗？
看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了。』

两个月後；他们又见面时；
医生问：『性生活如何？？
男子回答说：『很好啊；只是在公园里做真的有点冷；而且还会有人偷看。』
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有三个男人。。在天堂的入口相遇。。。一个天使就问啦。。。
你们三个人是怎麽死的啊。。。。
第一个人就哭丧的说。。。那天我起床太晚了。。。
就急忙下楼。。。衣服不整的教了一部计程车。。。可是好死不死的。。
天空就掉下来一台冰箱。。。。於是我就翘翘了。。。。呜。。。。
第二个就说啦。。。。我那天出差。。。而提早回来想给老婆一个惊喜。。。
没想到听到房间有男人的声音。。。我就很生气的走了进去。。没想到
没看到人。。我就去窗外看了一下。。。呵呵。。有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了。。。
我就把冰箱给砸下去了。。。。就被判刑枪弊了。。。。。呜。。。
第三个就说啦。。。我才冤咧。。。。我正在和新泡上的妹妹温存。。。。
好死不死她老公回来了。。。　一时情急之下。。。我就躲到冰箱中。。。。
可是碰的一声。。。我啥也不知道。。。就来了。。。。
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教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由；一个学生
所写出的答案是：
1。快
2。清洁
3。安全；猫吃不到
4。旅行时携带方便
5。容器美观
1。不必怕冷掉
2。饮用时；兼具心理治疗效果
3。饮用时；兼备生理治疗效果
4。使用优良免洗餐具
5。因为人比牛好；所以人奶比牛奶好
还可以保温！
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一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
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这是国际卫生组职（ＷＨＯ）的一份报告：ＷＨＯ最近在全世界
各国做一项医学研究，题目是：『男性阳具前的龟头功用是什麽？』
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的
功用是在使男人做爱时有更大的快感！』
法国人也不落人後用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：
『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！』
最後波兰人只用了二？九五美元提出答案：『龟头的功用是在防
止手掌滑落！』

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正名活动

高雄爱河边的〃神女〃一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称。。。
议员：：你们打算用什麽称号勒？？神女不好吗？？
妓女：：不是不好啦。。我们是要更正式的name。。。
议员：：那你们要用　　？？
妓女：：我们要用新的名称…………》》妓者。。
此时原本在旁的记者们勃然大怒。。。
记者：：怎麽可以勒。。。这样不是混淆视听？？？？
此时妓女们大声说道。。。。。
　　　怎麽不可以勒？？你们记者是〃服务业〃。。我们也是。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　你们是〃欢迎来稿〃。。。我们也是欢迎来”搞呀！！

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新命名法

　　　　　　　有一天；一个印地安小孩问他爸爸说：〃dad；我的名字怎麽来的？〃父亲
　　　回答说：〃我们族人命名都是以小孩子刚出生时；父亲看到的第一见事物来
　　　命名的〃像你哥哥；他刚出生时；我一出门就见到了青山；所以他叫Blue…mountain
　　　像你姊姊；她刚出生时；我一出门就见到鸟在飞；所以他叫Bird…flying。这就是
　　　我们族人命名的方式。

　　　　　　　父亲顿了一下；然後回过头说：〃对了；Dog…fucking；你刚刚问我什麽问题？〃

猴子与卫兵

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫
走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处
画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是
位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了
。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了
．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成
了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，
但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

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黑色的。。。。。

　一天小清到药房买保险套；老板摆出了所有的样示他都不喜欢
　小清只有指名要黑色的。。。。。。。。
　老板不解的说：现在花样那麽创新；你为什麽只有要黑色的呢？？？
　小清不好意思的说：没有啦！！！最近我有个好朋有去世了。。。。
　我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的。。。。。

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正名活动

高雄爱河边的〃神女〃一日来到市议会要求给他们一个
　正式的职业名称。。。
　议员：：你们打算用什麽称号勒？？神女不好吗？？
　妓女：：不是不好啦。。我们是要更正式的name。。。
　议员：：那你们要用　　？？
　妓女：：我们要用新的名称…………》》妓者。。
　此时原本在旁的记者们勃然大怒。。。
　记者：：怎麽可以勒。。。这样不是混淆视听？？？？
　此时妓女们大声说道。。。。。
　　　怎麽不可以勒？？你们记者是〃服务业〃。。我们也是。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　你们是〃欢迎来稿〃。。。我们也是欢迎来”搞＂呀！！

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谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会；
抢着说；〃睡觉〃多少钱？
小姐大窘；既而十分生气；
我赶忙解释；他是问水饺多少钱。
。。。。。
饺子端上来；我问他要不要芥茉。
他又招来小姐；请问有没有〃节目〃啊？
小姐爽快的说；〃有啊；您想要点什么样的节目啊？〃
〃就是那种黄色的啦。。。〃
#@#@#％^&*^！

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某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题：
「为什么男〃上面〃是一个田字呢？」　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很
好」，教授点点头、继续问道：「那为什么〃下面〃有一个力字呢？　阿芳，你来回答
看看。」　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人
吗？」

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小莉看见小华的小鸡鸡；就问这是什么小华说；我也不知道。我去问问老师吧。老师告诉
小华；你看好了；这是小孩的鸡巴。说这又掏出自己的家伙；这是大人的鸡巴。　小华跑去
告诉小莉老师说了；这是小孩的鸡巴。老师还说比这小点的就是大人的鸡巴

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一位可爱的少女；在午餐时间去看医生；在诊所育到一名穿白衣英俊潇　的年轻　人。　少
女说：『我的肩膀疼了一个礼拜；你能帮我看一下吗？』　这名白衣年轻人说：『你躺在床
上；我来替你按摩。』　几分钟後；少女大叫：『呀~~！医生！这里不是肩膀啊！』　年轻人笑
着说：『我知道；不过我也不是个医生！』

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公马与母马哪只跑得较快？　公马~快马加鞭

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叁个男人，死後一同到了天堂门口。圣．彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入
天　堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”　圣．彼
得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子　为不忠。好在晚年有所收敛　，就
只能给你一辆山地自行车了。”　　圣．彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多
了，也就只有为数不多的几次沾花惹草　的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低
档汽车。”　圣．彼得对第叁个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠
心至诚，恩爱　有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯
罗依斯超豪华？　作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”　　叁人刚要　去，却见得罗尔斯罗依
斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他　：“你得了最好的车，难道还不
满意呀！你哭啥？？　这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard！

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某气象播报员：今天天气晴时多云偶阵雨；北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨；北部朋友出门请别忘了携带雨具。中南部地区
阳光高照紫外线指数偏高；外出时恐有晒伤之虞；　出门时请带阳具。。。。。。。。。



大鸟国的四年一度的国王选举又到了；依照惯例；每年都要由自由报名者中选出"；OLD
2"；　最长者；蓝鸟村中有一个青年；他的"；OLD　2"；是全村中最长的。於是他便很有自信的到皇宫
去报名。一到皇宫；士兵便将他拦下；问他要作什麽；他说"；我要来报名参选国王；士兵笑着
对他说　"；哦！！你有这个条件嘛？？"；他回答"；当然！我的'OLD　2'是全村中最长的；足有十
寸长呢！"；士兵对他说"；那你看我手上拿的是什麽？"；哇塞！！士兵拿他的"；OLD
2"；当枪。当他　失望的要回家时；士兵对他说"；不要伤心；年青人；今天就开放皇宫让你参观好了"；他进了
皇宫；看到一座雄伟的楼梯；上头有人对他叫"；你是谁！"；他说他是来参观皇宫的国王候选
人；上头的人说"；我是大臣；你参观没关系但是请你的手不要乱摸"；他看他的手；哇塞！！他
摸的楼梯扶手原来是大臣的"；OLD　2"；大臣说"；你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王
吧！"；他想既然来了；就看看国王的"；OLD　2"；有多长好了。他进了国王的办公室；里面的侍从
对他说"；进去之後不要吵国王；他正在打到纽约的长途电话"；他进去之後；便听到"；医生！我
的包皮手术作好了没？"；


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有一天一个女人走进一家妇产科求诊
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医生一看：哇，果然又红又肿忙问：这怎摸会这样啊　
她小声的说：　奶的啦。。　
医生：哦~这难免的嘛！！第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~　
她把声音压的更低说：不；是奶大人的啦~

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有一天，一只小浣熊跑到〃妓〃艺中心。。。　然後就偷偷潜入一间〃暗索索〃的房间~
看到了一个妓女躺在床上。。就偷跑过去舔她的下体！！　过了不久，小熊要开溜了。。。却
被妓女叫住~~
妓女说：〃小浣熊，你还没付钱哟~〃
小浣熊说：〃我为什麽要付钱钱呀？？？〃
妓女於是搬出〃辞海〃。。查阅〃妓女〃一词给小熊看！！
妓女：〃小浣熊，你看。。字典上写着。。。。。。　〃妓女〃。。。以性行为交易金钱为职业的人！！
妓女：〃所以你要付钱钱。。。了解吗？？〃
小浣熊也迅速的将辞海翻到有〃小浣熊〃的这一面。。。指给妓女看！！　只见字典上写着〃小
浣熊〃。。。。〃天生喜好吃杂草的动物！！〃

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A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进　一大饭店的相邻套房度蜜月。　B　这对新婚　夫
妇因丈夫年事已高一蹶不振；　所以整晚　冷清至极；　相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
於是到了隔天早上；　B　女便偷偷请教A　女为　何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛；　以致昨
晚　房间热闹非凡；　是否有甚麽秘诀。　A　女回答　曰〃　其实也没甚麽啦！　昨晚我先将我
俩的衣　服脱光让他躺在床上；　然後把他那话儿竖起　；　接着赌它会倒向那一边！！　〃

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小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。　当他到教堂时；他走进告
解室对神父说。
『神父，我有罪。　『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』
『神父。。我小时候。。看见一只小母狗。。而且路上没有人。。　所以我很调皮地去摸小母狗
的咪咪。。』
『嗯。。这没关系。。你那时还小。。不懂事。。小　Case』
神父，我和女友一直有着亲密的关系，　这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。　昨
天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她　妹妹上床了。』
『孩子；这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』
『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事　没有其他人在那儿，我
也和她的同事上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父；上个月以前；我到