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迎男而上:泡男人才是正经事-第12部分
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想什么呢？男人说很多事情。这样的车轱辘话说了一会儿，Ivy站起身说随便你吧，我走了。这种事情我们女人肯定以为过几天这死男人又要哭着回来说想通了。但他再没有了音信。
Ivy忍不住了，一礼拜后她打电话给他问他想好了没有。男人说没有，想好会再找你。言下之意就是没找你就是没想好。Ivy开始觉得不妙了，写了一封比论文还长的信忆欢乐时光表明自己的爱意，仍然如石沉大海。她开始坐不住了，又打电话，开始还接，后来就不接了。
这个疯女人开始跟踪男人，无论男女都没有新欢。
女人最害怕这样的分手，它让你觉得总有希望。她疯到找了一个印度和尚给她通灵，和尚说男人有另外一个女人，不知道是不是前妻，反正他一直在脚踏两只船。一年后会回头。Ivy说那我不会要他了。真实世界就是这样讨厌，不像侦探小说总能抓住凶手，到现在为止我们都不知道男人到底抽什么风，他到现在还单身。
在长达三年的时间中，Ivy坚持认为自己不会再有能力去尝试新的恋爱了。这期间医生还给她发过Email，意思是，你看吧，我说人生都是苦的，爱情都是悲剧，这个世界是不会好了。弄得她更加悲观连性生活都戒了。她把所有旺盛的精力以及性欲都用来健身，虽然她老说，看见黑人都想压倒，但真的一直单身到遇见她老公。
一开始她都没跟我说，只说遇见了一个很谈得来的人。这个人很普通，年纪比她大很多，工程师，不是很有钱，也离过婚，有两个小孩。直到有天她跟我说，她正式和这个男人交往了。我在视频里见到了这个人，语言不通，Ivy在中间翻译，很帅，像李察？基尔。他听到我的表扬高兴坏了，没来中国的老外基本都很可爱。
有天在地铁他的Kindle被偷了，Ivy听说一直骂小偷，他开始很丧气，想了一下又高兴起来说，Kindle被偷的话，至少小偷能用来多读点书也不错啊。又有天lvy笑得要命和我说，她男友眼睛疼，因为昨晚对着她视频D工Y，不小心溅到眼睛里去了。过了不久，两人在巴黎旅游，男人就求婚了。她答应了，回国办文件。
她回到家的第一分钟，电话就响了，老公打来的，定好闹钟，算好时间，怕她一个人回国会太想他。打开电脑是老公的邮件，全是叮嘱她要记得吃药，以及对她狂热的思念。她说我什么都和他说了，他是可以倾听的那个人。我说，你觉得你现在是幸福的吗？她说，当然，我非常幸福。我问那和联合国男在一起是一样的吗？她说完全不一样。那时的感觉是一种巨大的狂喜，那时我想结婚想疯了，一直翻婚纱的杂志，查VeraWon9的新品。在他之后我再也没有过这种感觉，以后也不可能有。但用来结婚的必然不是这种感情。我到现在喝多了还是会打他电话。现在是很平稳很有安全感，我不化妆抠脚开着门拉屎，他能够倾听，包容我一切无理取闹。
我问你已经完全忘记了联合国男吗？她说我不知道，我前几天喝多了，早上醒来还发现我打了他电话。但一点都不记得说了什么。但我能肯定的是我已经不爱他了，虽然他在我生命中曾经很重要。levy办好文件就出国了，两人十分有情趣，晚上在家喝红酒，她给她老公涂上鲜红指甲油偷拍。谁说男人才有红玫瑰和白玫瑰。
每个女人生命里都有个曾经的他，没有当时的你，怎么会有今天更好的我。我更愿意去相信，其实真爱之路就像打游戏，必须打过大Boss才能解锁进下一关。幸福是什么模样，遇见的时候是否有暗号，我不知道。但真正的幸福就像青鸟，等你找到了，就会失望地说，啊，居然是这么个东西啊，但我知道你一定会去找。
回头草
俗话说，要想活得好，不吃回头草。
我的ex。在MSN上假惺惺地发过来一句，我想你了。我立即回复道，谢谢。他接着问，那你想我吗？答：不，我已经有了新欢。这时，MSN已经不能表达他的愤慨，一个国际长途打过来，我接起电话还没来得及寒暄，这位文盲人士已经迫不及待地脱口而出，你和新欢上过床了吗？你看，这就是男人，他根本不在乎你是不是已经和他分手，也不在乎你和新男友是否情投意合，更不在乎你是不是还对他旧情未了。
他们唯一在意的就是，有没有人在他之后抢驻他的地盘。我于是回答道，关你屁事。挂了电话之后，ex。仍旧不死心地在MSN上和我说，还没上过对不对？答：你管得太宽了。ex。：哈哈，你不回答就是默认了。
过了几天，我的ex。回到北京，开始对我展开情感攻势。我真的很爱他，你可以在他身上看见所有男性的劣根性，并且毫不掩饰。他就像好战的公狗一样，一旦发现有别的男人跟他抢，就立刻雄性荷尔蒙分泌旺盛，斗志昂扬。
我们的第一次电话：
ex。： “有时间一起吃个饭。”
我： “我不会和你上床的。”
eX： “只是吃个饭而已。”
我： “我绝对不会再和你上床的。”
eX： “我们还可以做朋友嘛。”
我： “我绝对绝对不会再和你上床的。
eX： “那好吧。”
第二次电话：
eX：“我很想念你。”
我： “现在是凌晨4点。”
eX： “我来找你好吗？”
我： “你要真的这么想搞，我出钱给你叫个服务好吗？求求你让我睡觉吧。”
eX： “你这样说是什么意思。我并不是因为想做爱才找你，而是我觉得跟你做爱很好很舒服很满足才想跟你做呀。”
我： “谢谢，我很感动。但我们还是做朋友吧。”
eX： “我们本来就是朋友呀，我不跟不是朋友的人做爱的。”
我： “不，我的意思是只会出去吃吃饭喝喝酒不做爱的那种朋友。你们叫这种什么？”
eX： “男性朋友。”
第三次电话：
eX： “我想和你做爱。”
我： “好感人。”
eX： “那我来找你了？”
我： “不。”
eX： “保证四次高潮。”
我几乎都要动摇了， “四次？你好意思开口！”
eX： “七次。”
事后，我和Mi S S南说，我艰难地拒绝了ex的上床邀请，她先是假惺惺地赞扬我有自制力。我不禁自得起来，哎，保证七次高潮，我都没动心啊。她立刻失去立场： “七次高潮你都不去啊，你跟他说，我去行吗？”
我之前被男人爱，有的因为长相，有的因为才华，有的因为性格。但是ex是唯一一个对我的床上功夫赤裸裸地盛赞不已的。这使我很高兴，发掘了自己的另外一个长处，将来我就是去做小姐或者做二奶也算是有竞争优势了。
其实我说的不吃回头草，并不是说不要跟ex上床，而是不要旧情复燃。粗俗一点说，回头草回头草，回头只能搞一搞。我的一个eeeex曾经在分手的时候，泪眼婆娑地看着我说，那，我们分手以后还可以上床吗？我心里当时流转过几百个念头，想立刻给他一个巴掌，或者吐口带青菜渣的口水，再或者一脚踹向他的JJ，但是沉默之后，我说，当然可以，为什么要用你的错误来惩罚我自己？于是在我下一个男友出现之前，他一直是干净卫生随叫随到服务态度很好的床伴。而且eX是个很好用的东西，每次新欢冷落我，或者我们争执冷战的时候，我都忍不住去撩拨一下eX，得到男人对你的渴望爱慕肯定之后，我就表现出“还君明珠双泪垂，恨不重逢未嫁时”的矫情姿态，万分委屈和不忍地挂掉电话，安然睡觉。至于坚决拒绝与eX重修旧好，一是因为我现在的新欢温柔可人又威猛有力，我并不想冒着失去他的危险贪图一时之欢；二是我已经拒绝了，实在找不到下台的梯子。如果我ex以后在床上羞辱我说话不算话，我就会像前列腺堵塞一样，永远无法湿了。用长远的眼光来看，我将再也无法扮演能甩皮鞭的女王角色，只能乖乖地跪在ex的脚边了。这是尊严问题，这是主权问题，这是妇女地位问题。俗话说，艺术没有国界，但是艺术家是有自己的祖国的。我，身为一个过气的三级片影后，也他妈的能够偶尔战胜peniS！
P．S．：前面有个朋友问如何度过难熬的失恋之夜，我的经验是，酒精＋好友＋暗恋你的男人。酒精和暗恋你的男人都是用来放大你的自信心，好友的用处是，避免你喝多了被人带回家。失恋从长远看是件很好的事情，因为你又可以肆无忌惮纯洁无辜地到处放电了。我的朋友经常问我，你什么时候结婚，我常常大言不惭地回答，我也很想，但我不能让全北京的男人们伤心啊。这样的勇气及脸皮才是在这个社会里永远happy的决定因素。
兔子不吃窝边草
我读大学的时候是外语系，班上只有九个男生，老师自然把他们宠上了天。少数没见识的女同学也会刻意逢迎讨好他们。我们找男朋友是决不会考虑这些天天生活在女人堆中的男人的。但是并不妨碍他们中的多数在自己班上甚至自己同桌找到了女朋友，此类行为被我们称为兔子吃了窝边草，也就是通俗意义上的近亲结婚。
白姑娘本不姓白，这个外号来源于她的一次吃窝边草。白姑娘有一个交情甚好的同学兼朋友兼青梅竹马兼知音的那么一个男性，大家在一起吃吃喝喝很多年也没有想到要互相交流一下经验什么的。一次我们打通宵麻将的时候，彼此交代最近的性生活。白姑娘略有些羞涩地说，此同学兼朋友兼青梅竹马兼知音邀请她去酒店开房。以我阅鸟无数的经验来说，我认为此事不靠谱，兔子不吃窝边草，朋友妻不可戏等系列老话，这个男人不搞也罢。每一个女人都是不听劝告的，白姑娘与这位同学兼朋友兼青梅竹马兼知音去酒店以后，男人剥光她的衣服，发现她是个白虎，兴奋得怪叫一声，白姑娘！扑到了她的身上，一顿乱啃。开始还有点兴奋的白姑娘被这么一叫已经有点不高兴了，再被他一顿乱啃以后却感受不到半点男性下半身的威力。她偷偷低头一看，这是一个多么精致的鸟儿啊。半个拇指大，红扑扑的，还突突的乱蹦。白姑娘忍着泪水，连小心这类字眼都不敢随便说出口，怕伤害了这么多年的同学兼朋友兼青梅竹马兼知音感情，装着像见惯大世面似的默默地往身体里面送。
可乐姐姐是在可口可乐工作的，我们认识她最大的好处就是每个月都可以更换免费的可乐一瓶，于是她被我们亲切地称为可乐姐姐。
可乐姐姐绝对是中国传统妇女三从四德的模范标兵。她大学的时候就暗恋同班的一个男生，然后帮人家打饭打开水洗衣缝被自不必说，陪睡倒贴钱也是经常做的。甚至体贴到两个人同居的时候，大姨妈要来之前还要温馨提醒她男友抓紧时间，过两天洪水泛滥，就只能血洗红缨枪了。偶尔男人红杏出墙，她还劝我们说，倦鸟知返。大学毕业以后，可乐姐姐为了这个男人辞去数个工作，硬是换到同一个公司。一日，她的浑蛋男友喝多了，打电话让她来接，男人见到可乐姐姐后，淫心大起。于是两人在家附近的绿地野合。由于天色黑暗，男人又喝多眼花，乱捅居然走错了路，直插后庭。可乐姐姐愣是忍着没发一声，直到整个过程结束。第二天男人起床川页嘴提到，昨晚你怎么突然那么紧？可乐姐姐这才说，哦，你插错了洞。男人愣了一下，继续刷牙，咕噜了一声，也并没有很爽嘛。可怜可乐姐姐的“第一次”居然是在这样糊里糊涂的情况下完成的。
老话说，朋友妻不可戏，朋友就更不能戏了。搞得好，自然增进友谊；搞得不好，大家翻脸连朋友都没得做。在你没有把握搞得好的时候，就不要轻易去尝试。说到搞，大有人在，不要为了这个而放弃友谊。我个人以为以性为基础的友谊是不能长久的。兔子尚且知道不吃窝边草，我身边的姑娘们怎么就想不通呢？
爱情信用卡
朋友，如果你昨天早起上班没有赶上公交车，可能会得到一个新客户。今天和男朋友吃饭店家多找了你钱，晚上就可能不小心把咖啡碰洒在笔记本电脑上。是的，这个世界的一切都是守恒的，尤其是得到和付出。
我至今怀疑自己怕女人是在表姐身上落下的病根儿，她是那种刁蛮任性谁都惹不起的小公主，活脱一个《神雕侠侣》里的郭芙。小时候我的玩具她只要一见就非得抢去玩，玩坏了丢回给我，还不忘傲娇地补上一句，哼，谁稀罕，还给你。我生气找大人们告状，他们总会用一句同样的话打发我，你是男子汉，要让着姐姐。
我们在一起念小学，每天上下学我都要背两个书包，还要用自己的零花钱给她买各种好吃的，她自己的全攒着。我相信每个和她同过桌的男生都会有一个少年时代的噩梦，因为你只要越过课桌中间那条三八线，她就会用铅笔狠狠戳你。有次她突然对我说跟同桌和好了，我很惊讶，她说因为下午考数学，要抄他的考题。
表姐越长越美，脾气越来越坏，戏耍男人的本领也初现端倪。她初中时就是校花，后来就变成了笑话。初三的时候一个实习老师爱她爱到发疯，每天都去她家楼下等到深夜，她故意找几个女生来家里玩，看着男人傻等的样子哈哈大笑。几个月后实习结束要走了，她居然又和那个男老师演了出殉情的闹剧。
她说你口口声声爱我现在却要走，你走了，我怎么活啊？不如一起死吧！蠢男人居然相信了，俩人直奔学校后面的一条河。男人扑通就跳了下去，河水刚齐腰深，表姐在岸上笑得直不起腰，冒出来一堆围观同学，那实习老师羞臊得恨不能用河水呛死自己。后来我问她为什么这么做，她说你们男人就爱犯贱，活该！
初中毕业后表姐进了一所卫校，我上了高中，不常见面。毕业后听说她找了个男朋友，是她隔壁医科大毕业的高材生，我见过那个斯斯文文的眼镜男，有点像年轻时的黎明。男孩家境好人品也不错，他们俩同居后连内衣内裤都帮表姐洗。有次我们一起吃涮羊肉，男孩刚买了个诺基亚滑盖手机，是当年刚上市的新款。因为低头玩手机没及时回答表姐的一句问话，被表姐一把抢过手机啪地一声摔得粉碎，邻起死吧！蠢男人居然相信了，俩人直奔学校后面的一条河。男人扑通就跳了下去，河水刚齐腰深，表姐在岸上笑得直不起腰，冒出来一堆围观同学，那实习老师羞臊得恨不能用河水呛死自己。后来我问她为什么这么做，她说你们男人就爱犯贱，活该！
初中毕业后表姐进了一所卫校，我上了高中，不常见面。毕业后听说她找了个男朋友，是她隔壁医科大毕业的高材生，我见过那个斯斯文文的眼镜男，有点像年轻时的黎明。男孩家境好人品也不错，他们俩同居后连内衣内裤都帮表姐洗。有次我们一起吃涮羊肉，男孩刚买了个诺基亚滑盖手机，是当年刚上市的新款。因为低头玩手机没及时回答表姐的一句问话，被表姐一把抢过手机啪地一声摔得粉碎，邻桌的客人都吓得蹦起了身。男孩涨红了脸一句话也没说，表姐却赌气起身走了，弄得我十分尴尬。后来最过分的一次是表姐当着男孩的父母掀了桌，男孩实在忍不下去只好提出分手，分手时只说了一句话，这辈子，我再也不想见到你。
我那个舅妈居然说女儿没有错，不厉害一点的话结了婚肯定受欺负，好男人多得很，再找一个就是。表姐运气好得真气人，很快嫁了个富二代，叫阿男。我不明白一个男的为什么要取名叫男。阿男长得不错就是有点二，新婚的当晚洞�
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