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别紧张,我不是什么好人-第7部分
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不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
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☆‘人‘☆；
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中国军迷淘宝上卖隐身战机的爆强聊天记录
——看完后，一不要精分，二不要挠墙，三不要傻笑
我公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主站坦克（每台RMB18亿）出售，另外，还有1枚白杨—M（—27）地对地远程洲际弹道导弹（可以携带核弹头），欢迎各界军阀和阿拉伯世界的K分子前来我公司选购。
下面，就是众强人的提问以及掌柜的雷人回复：
Jooy：我想订购一枚核弹，有么？
掌柜：8好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的。
vkjkg：忘了问了，买战机送不送导弹？最好是2个空空，一个反舰，如果可以卖1送3的话，正好我这有艘航母，我想可以先试下机不？
掌柜：格不包含武器装备，需要的话我们会另外报价。
wag0203c：根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了点？
掌柜：你找遍全世界，只有我能搞到F22。
dogl2：老板，这个F22刷什么版本的软件？价格高了点，有山寨版么，我就拿去唬唬人，有个样子就成。
掌柜：我们是卖ammo的，不卖手机。
wag0203c：请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴”。
掌柜：海运。
Rafly：提供雇佣军服务么？
掌柜：我们是正经商人，不提供人口买卖。
Jooy：我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊？
掌柜：我们的飞机只卖不租，谢谢。
Rafly：你们那里还出售银河战舰、黑洞Q么？有没有星河舰队雇佣军提供？
掌柜：我们只卖地球上用的东西……
odda719：你好，我想买一架！你们负责培训不？（我有驾驶摩托车的基础）如果培训，包食宿不？还有，如果飞机故障，你们负责上门维修不？谢谢！
掌柜：培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会……
丁6：老板，有擎天柱变形金刚卖吗？要正品哦~~~~
掌柜：有圣斗士，要吗？
臭臭：请问颜色可选吗？
掌柜：额，目前只有一种颜色，不过你可以买回去喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的。
幽灵无际：我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款。
掌柜：核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸日本……
aoao20070919：请问烧93#汽油能飞不？
掌柜：额~~~~这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看。
cy878198：请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AM…120C，可以提供吗？
掌柜：我们不做配件，AM…120C无货。
Jooy：忘了问了，买航母送飞机吗？
掌柜：木有航母……
天克：掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。
掌柜：这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈。
aol2008：请问老板，终结者3000有货么……或者2000也可以~~~~
掌柜：目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台。
my1977：掌柜的，买了帮上牌照吗？带票吗？说明书包装都齐吧。
掌柜：coraad货不上牌不开票！
zagj110110：问下掌柜的，飞机上有挂菜篮子的地方没啊，我开出去的时候好方便买菜。
掌柜：可以根据你的要求焊个挂点，但是隐身性能就不能保证了~~~
Dalolk：对了，买F22送坦克吗？人家买电脑都送网线的，送的话我考虑入手一架！
【“文”】掌柜：送鸭脖子要不？
【“人”】koukou2：团购便宜吗？想团购一下！
【“书”】掌柜：团购每架送2枚AM…120C…7。
【“屋”】cglj029：大哥，买这个阿可以送白宫一日游么啊？
掌柜：送白宫3日游，还可以和小马共进晚餐。
Wmagc：兄弟，真的能买吗？
掌柜：真的能买！兄弟！
Afmz：还有没有货？我想做我们村的总代理，大概需要什么手续？请发详细资料过来！谢谢！
掌柜：供不应求不需要代理，谢谢。
koukou2：掌柜的，买了送不送导弹啊？最好先给两颗实验一下。一个空空一个对地的好了。
掌柜：导弹不送，送手枪要不~~~
my1977：我想买一个上下班代步，但是不知道上海这里办牌照方便吗？我还想问下，用什么快递公司？几天可以到货？
掌柜：我们有职业驾驶员送货。上海没办法办牌，不过，我们可以用搪瓷给您做一个。
埃弗艾克斯：老板，你这F22是水货还是行货？是可变形版的还是美版的，有保修没？
掌柜：这玩意儿有行货吗？？不能变形，美版外贸尾单。
寸梦：掌柜的！您好，请问这个飞机上面有厕所吗？
掌柜：没有！飞行员都用尿布的，不知道吗？
yaoy1982：可以垂直起降吗？家里地方小，没地方盖跑道。
掌柜：……
考驾照的爆笑经历，连车都笑了
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官，就更像老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想。）
考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面有一个消火栓。学员很惊恐的回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
关于起步的经典笑话还有一个：一哥们儿由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转。等转过去后，考官说，下车，不合格！学员不解：您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了。（其实这就说明是合格了。）
老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你。”于是，他挂了。
听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么BT招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边的考官一个劲儿傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
考官再次昏死~~~后来，传说他们那一组只有他考过了。
学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候，起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定，问曰：“turnleft？”
答曰：“right。”
于是……右转～～挂了。
我同学，MM，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后，就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了，考官问她：“你不觉得勒的慌嘛！
我当时学车的时候，用的是很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：“前方那棵半截树看到没有，定点停车！”
师姐答：“看到！”结果停过头了。师姐随机应变：“报告考官，没有看清树，能下一棵吗？”考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：“能下一棵吗？”考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间……考官晕死。
还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹……
师傅说过一次某人路考：“报告！
“上来！”
“后视镜良好，各仪表工作正常请求起飞……”
“那你要飞就飞吧。”考官答曰。
于是，上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会儿，我怎么还不掉头啊？终于憋不住了，问之：“考官大大，我们是不是该掉头了？”考官答曰：“莫急，这里才黄埔路，继续往前开，不到天河机场你怎样降落咧？”
某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤裆中，结果~~~~
余一梅考官说道：OK，通过！
一次途中在路边小店打了个尖，出来后，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
故事要多雷，人就有多衰
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”
刑警呵斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终身大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
有个歹徒听牧师布道。牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起！您怎么没有一个仇人呢？”
“都被我杀光了！”
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，这时，已有一头公牛卧在场上，斗牛士马上冲过去，握住牛的双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后，斗牛士跟朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”
约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现：“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室，刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤。但是你的飞机已于20分钟前飞走了。”
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗？”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”
我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，�
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