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别紧张,我不是什么好人-第17部分
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承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
中日女生PK秀
★日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂。
★日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼。
★日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头。
★日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球。
★日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅。
★日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。
★日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收。
★日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁。
★日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖。
★日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走。
★日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游。
专门测脑残指数的2010版搞笑谜语
有一个国家男人都是开车的，女人都是长不大的。请问这是哪个国家？
什么鱼一天天老是说话？
什么鱼脸上没坑？
什么鱼辈儿最大？
女人的文胸（打一传统菜名）？
打鸟鸟眼瞎，钓鱼鱼上钩，警犬伴青草，宝儿生一子，木字不穿群，八仙带把刀，女子并排座，青竹比天高。一句一字！
老太太喝稀饭。
老婆婆吃腊肉。
一个人拿筷子吃饭。
一群人拿鸡蛋砸枪。
一群鸭子开会。
哪一种蝙蝠不用休息？
一只蜜蜂叮在挂历上。
一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
放烟火时为什么不会射到星星？
牛狗猪羊比赛赛跑……跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气。
一条狗过了独木桥之后就不叫了。
数字“3”在路上走呀走……翻了一个跟斗……接着又翻了一个……
蓝色的刀和蓝色的枪。
史上跑得最快的人是谁？
土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。——打一食物。
决斗开始了，土豆捅了包子致命一刀。——打一食物。
一只健壮的鸭子为什么在小河中溺死了？
什么猫从来没见过老鼠？
如何防止被狗咬？
兔子比什么可以绝对赢乌龟？
“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕？
如果动物园失火了，最先逃出来的是哪一种动物？
兔子的眼睛为什么是红的？
什么动物最没有方向感？
什么动物最容易摔倒？
农夫养10头牛，只有19只角，为什么？
什么动物能贴在墙上？
谜底答案，看你对了几个：
俄国。（男的名字里都有“斯基”，女的名字里都有“娃”。）
梭（说）鱼。
平鱼。
鲅（爸）鱼。
扣肉。
乌龟猜字十分好笑。
无耻下流。
扯皮。
脍炙人口（筷至人口）。
枪林弹雨（枪淋蛋雨）。
无稽（鸡）之谈。
不修边幅。
风和日丽。
前功（公）尽弃。
因为星星会闪。
扬眉吐气。
过目（木）不忘（汪）。
三番两次。
刀枪不入（blue）。
曹操。（说曹操，曹操就到。）
荷兰豆（河拦豆）。
豆沙包。
想不开自杀了。
瞎猫。
不要跑在狗前面。
仰卧起坐。
蚕。
人。
龟兔赛跑输了哭红的。
麋鹿（迷路）。
狡猾（脚滑）的狐狸。
有一只犀牛。
海豹（海报）。
小女子只卖身不卖艺
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我狂晕！这事还有欠账的！
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~这下撞枪口上了！
我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来，一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~这理由充分，断没有不从的道理！
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~这顿打是少挨不了了！
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了这个？！
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女，晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~简直一对露水鸳鸯！
老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！
一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行。
我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~你以为我想呀！
有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~我现在想起来都觉得冷！
英语太他妈难学了
我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话和我们打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道，原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
两个农妇到药店买感冒药，甲让店员拿出来一盒白加黑，边看包装边问乙怎么个吃法，乙回答：“电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片。”甲随即问店员：“你看我这肤色应该吃哪个？”
有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先练内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说：你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……
一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：”十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”
一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想好好看看这个世界，做一次环球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又挥了一下手，砰……
老头儿一下子变成了90岁！
一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！”公主说：“啥，你说啥？”王子：“……”
MM修理不良老公的酷刑，太强了！
在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。
在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。
当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管账了。
当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装作无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？
发现老公手机里有女生发来的暧昧短信时，可以趁老公不在，用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后再从老公手机中删除。
发现老公突然变得爱漂亮，从里到外焕然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢，因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。
如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。
发现老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。
PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。
屎上最强的女人成长记
一、幼儿园小女孩（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？
二、小学女生（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠……
三、中学女生（眼神迷茫而又嚣张地）：混蛋！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？�
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