别紧张,我不是什么好人-第13部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

时，蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴地说：“爸！这辈子第一次有人热情得和我打招呼哦！”蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说的呢？”蟑螂弟弟：“我刚刚出去，他们看到我就说：嗨……虫！”

唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“神七更快！”沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马就送人上西天……”

一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？”猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一棵大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：“吓死我了，马居然会说话！”于是，猎人当场被吓死了……

一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷——于是，就变成了冰糖！

一棵卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了……

你能猜出这些成语么：

有一只熊走过来：有备而来（有bear来）

第十一本书：不可思议（book11）

羊停止了呼吸：扬眉吐气（羊没吐气）

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说了什么吗？答：它说：“瞄~~~~”

有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……

☆‘文‘☆；

☆‘人‘☆；

☆‘书‘☆；

☆‘屋‘☆；

☆‘小‘☆；

☆‘说‘☆；

☆‘下‘☆；

☆‘载‘☆；

☆‘网‘☆；

真是脑残无极限啊

有一天，一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签！

从前有个人，很喜欢捏泥塑。有一天，他心血来潮抓起一块泥就捏，结果就捏出个泥人，但是泥人光秃秃的不好看，他想啊想的，突然有了一个好办法。用草做了泥人的头发和胡须，他对自己的作品感到很满意，于是就起了个名字给它，叫：草泥大爷……

我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：“我是厦大（吓大）的……”

“老公，我和林志玲比，谁漂亮？”

“当然是你了……”

“哈哈！老公我爱你！对了，为什么你认为我漂亮呢？”

“最近有点疲劳……”

有个小孩哭了，他爸说：“乖，别哭了，一会儿爸带你去菜市场看别人吃糖……”

大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：“只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~”

一个家庭，全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姐做，大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。有一天，家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗：“你会做家事呀？”　小狗就说：“他们都不做就叫我做呀！”客人更加惊讶：“你会说话？”小狗：“嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又该叫我去接电话了！”

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回了太太的心！”

“是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”

“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，但狗又不愿意吃的食物，津津有味地吃光了！”

某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前……一日，上课钟声打了，同学也陆续进了教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授后，头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！”

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

女生质问男友，女：“为什么那天我打电话给你时，是个女生接的！？”男：“冤枉啊！怎么可能？”女：“真的啊？那她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！’说！她到底是谁！？”

某日，小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的《梦婆汤》，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生您好，有什么需要为您服务的？”小明：“我点的《梦婆汤》怎么还没出来？”服务生：“您稍等先生，我立刻帮你催一下厨房！”

刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦……

我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

不能保研，那么就养颜吧。

和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问，先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会儿，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断，进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦。”排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的长耳朵给折断了，进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦。”排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短、尾巴有跟没有差不多怎么办呢？”好心的兔子与猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：“我知道了！把你的牙打断，你就算残障啦！”于是，猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了……黑熊虽然痛，但也很开心地进去体检了。不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“干你娘咧……他们说我太胖不用当兵啦！”

有一天，三个垃圾筒在街上走……它们是按大中小的顺序并排着走的。走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”中垃圾筒说：“这个就要问大哥了！”于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢？”大垃圾筒很不耐烦地说：“知道了！”大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”　那个人说：“好的，那么我来你几个问题吧。”鱿鱼很开心说：“你考吧你考吧！”然后，这人就把鱿鱼给烤了……

有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下100元人民币摔入水中：“他奶奶滴，要吃什么！自己去买！”

一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊道：“哥们儿，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们儿，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。又开了一会儿，王先生看到刚才那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力地说：“哥们儿，开过大奔吗？知道它的刹车在哪吗？”

我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~

有一天，绿豆想自杀，于是从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

春节，男女同事驾车出去游玩，中途停车在路边接吻，被巡警遇见。

问男的：“这是你的车吗？”

答：“单位的。”

又问：“她是你老婆？”

答：“也是单位的。”

警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！”

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……

小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了你就认不出来啦。”

音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的。”小明：“那你知道老师在弹什么吗？”小华：“钢琴。”

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

答：叫救命啦！

有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来了。”

老师：“哦！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是……是我爸受伤了。”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为……我爸在外面有女人……”

老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤了。”

老师：“哦……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？！”

学生：“因为我睡过头了……”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我……我只是顺便提一下。”

2010年，最人的恐怖杜撰

“妹妹背着洋娃娃，走到花园来看花，娃娃哭了叫妈妈，树上鸟儿笑哈哈……”这其实是一首很KB儿歌……而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事……

此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。自幼其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。也因此父亲从不见她，而玉上（。电子书）也不曾对父亲留下任何感觉……玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己的母亲与妹妹都不敢亲近她……只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃，不管早上晚上，玉上都抱着它。

悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自卑与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽……更因为【wＷw。Ｚei8。Ｃom电子书】玉上自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现。

母亲见此痛哭失声，在处理完后事后，母亲一直无法忘却当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错。就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死。临走前依然抱着娃娃，仿佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……　事情在母女的相继去世下渐渐平淡。不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声！

“妈妈！我真的好寂寞。”

“妈妈！为什么你总是不陪着我？”而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸（日本以猫为吉祥物），但为了不再让它发出声音（其实，根本就是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧），将军命人不准在猫脸刻出嘴来。就这样，娃娃放置在屋内渡过了百余年，而就在之后的一连串战争中，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切，就这样，身为洋人眼中的古物——娃娃，被辗转卖到各地，终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧鲜为人知。而因娃娃的样貌讨好，所以赝品极多，流于各地。

但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫……

HelloKitty！

小样，让你知道你多没文化

有一个俗语，大家都会说到，但是，没有一个人能说清楚讲正确它的由来。现在，还是让有知识的我来告诉大家吧。

故事发生在很早以前的中国，好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家，走着走着……石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯。他好奇地捡起来，拂去了上面的灰尘，突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟。白烟里缓缓浮现出一条神龙。但是，神龙干巴巴的，有点营养不良，他有气无力的开口了：“是谁放我出来的？”石头说：“是我。是我放你出来的。”神龙：“哦……咳咳，那我可以给你一个愿望……”

石头：“啊……才一个哦？？通常不是有三个吗？？”

神龙：“对不起，因为我是半调子的神龙，你不要就拉倒……”

石头：“好吧，那……你可以把我们三个通通变成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”

神龙：“哦，我试试看……但可能只有一个能成功吧。因为我是半调子的神龙……”神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水。三人渐渐被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了。等到白烟散去……石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！在一家欢乐两家愁的时候，刚好有人路经此地见到这一幕，就把他给纪录了下来，这个人是孟子。他写道：“布成功，变成人。”接着此言流传后世，也加入了语文教材中。却随着流传年代的久远，变成了别的字，但是，从读音都能感觉到当初那个不同寻常的故事。

笑不死你

——史上最强的老纳和师太

一、普通版：

编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来感觉的微型武侠小说。

第二天，作者交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！

二、进化版：

小说要求：

1、要同时涉及三大门派。

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。

3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来的感觉。令人极为期待该小说之续集，同时留下N多悬念。

4、越短越好。

……

第二天，有人来投稿，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！

编辑复语：恩怨情仇、血雨腥风确有，且短小精悍，N多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿