别紧张,我不是什么好人-第11部分

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唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈。。。。。。呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。

唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。

唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！哎。。。。。。先把肚兜拿给为师看看，是原味儿的么？

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门。。。。。。老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉。。。。。。老人家，请莫用手杖杵贫僧。。。。。。老人家请息怒。。。。。。老。。。。。。老家伙你再动我一下试试？。。。。。。哎呀我操，悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

人物背景简介：

孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。

猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图强奸广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其属“临时性强奸未遂”，给予酌情从轻处罚。

唐僧，自幼接受佛法教育，忠于佛热爱佛，皈依后曾先后任职于净土寺副住持、佛委成员，天皇寺副主持、住持，庄严寺第一住持、佛委第一住持，他从基层做起，四处开展爱佛颂佛拥护佛宣讲活动，对帮助基层弟子深入学习、领会贯彻佛法精神具有很强的指导性与针对性。因其业绩突出受到了大唐最高领导人接见。

让你浑身发热的冷笑话

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。”

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是，龟儿子踏上归途……

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？”

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩~~~~~兔子吧……

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？

答：老虎，因为虎视眈眈嘛~~~~

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹……你看……我没有脚~~~~我没有脚~~~~

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。

病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”

医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。”

有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

有一天，小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

小A对小B说：哇塞……外面下雨了耶！！看到没？

小B很兴奋：是啊，我看到了。你呢？

小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说：“你年纪还小，以后再说。”小明不死心，还是不断求妈妈。最后妈妈受不了了，发飙道：“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么呢？

因为巧克力棒~~~~~

从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。

从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。

从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。

从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。

从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了……

小明：你有没有看过乌龟摇头？

康康（摇头）：没有。

小明：那你有没有听过笨蛋说有，BC说没有，智障不说话的故事？

康康：……

一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问其原因。台湾人回答：“Sunday，Monday，Tuesday……Saturday。”官员明白，这是一天一条。

接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问其原因，法国人回答：“Monday，Tuesday，Wednesday，Thursday，Friday。”“星期六、日如何？”“NOWEAR。”官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。

接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问原因？印度人慢悠悠回答：“January，February，March，April……”

夏天天热，我们在寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？”

答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

有天我开车在路上，车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”

有一个鬼骑自行车，骑着骑着掉进一个沟里，死了……

有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。

一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这倒是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长得很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：“我回去以后，虽然长得很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴地说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨！是是是太阳！”

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定丈夫睡着的时候，就用针扎醒他。

周末，牧师像往常一样开始布道，当他讲道：“是谁创造了世界呢？”

从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！”

牧师没有理会，心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲：“是谁创造了人类呢？”

从听众中又冒出那个声音：“主啊！”

牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。

然后又过了一会儿，当牧师讲道：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”

那个声音这次更大声地叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”

一次偶的MM依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，MM甩手给了偶一个耳光：“下流！”

打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”

帅哥答：“是啊……”

女生又问：“那你下面有没有弟弟？”

上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答道：“老子！”

我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”

某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个MM跟帖：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

有一个人很笨，总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……

大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”

手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

做男人就要做金刚那样的男人，在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机……

烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤肉架搞分裂；5。火种没种；6。肉跟架子搞小团体；7。香肠肉跟你耍黑道；8。黑轮爆胎；9。葱跟你装蒜；10。玉米跟你来硬的！

小王走在路上，看到一只青蛙，忽然青蛙开口说：“先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。”

小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。

青蛙又说：“请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做什么都可以。”

小王把青蛙从口袋里拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

过了一会儿，青蛙又说：“好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。”　小王又把青蛙从口袋里拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

青蛙又说：“怎么回事啊？一个礼拜还不够吗？你要多久？”

小王把青蛙拿出来，说：“我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷哦。耶！”

他发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，妻子就在他身边。他握着妻子的手，语重心长地说：“当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。”

“当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。”

“然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……”

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

“现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……”

她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：“我觉得……都是你把我带衰的……”

教导主任派一位学生来找三年级甲班的干部。

学生：“报告，找你们班的班长！”

甲班：“他不在哦。”

学生：“那……找你们班的副班长。”

甲班：“他也不在。”

学生：“那你们班的风纪在不在？”

甲班：“刚出去了说。”

学生：“哎……那随便来个股长好了。”

啪、啪、啪、啪！

甲班响起一片鼓掌声……

一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”

她回答：“五个。”

老板问：“那他们叫什么名字？”

她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”

老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”

她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”

老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时