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别紧张,我不是什么好人-第1部分
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作者：小熊
内容简介
黄昏，阳台上，“最近感觉压力好大啊！”“是吗？没有看出来啊。”“没有看出来？但我确实感觉到很大的压力。”“真搞笑，你一个仙人掌会有什么压力呢？”“啊？你说什么？仙人掌？我记得我是仙人球啊！”
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间，半夜……甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注音了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通。结果，甲放了个又鼻又长的屁。
这肯定是炮，P…I…A…0，炮——最流行的“三枪”搞笑台词
“MustDie！”（波斯商人）
“他懂外语、有能力、很神秘”（毛毛）
“我和毛毛是青春年华，谈恋爱是正常的”（程野）
“你就别糟蹋青春两字了，你已经立秋了”（赵本山）
在客栈里，一群男男女女疑似搞不正当关系的被抓出来蹲在墙角。赵本山发表讲话：“我们现在的工作重点是抓生活作风问题。”（赵本山）
面对赵本山的“斗鸡眼”，闫妮台词：“请你正眼看着我！”（闫妮）
“我都不用正眼看他们”（赵本山对孙红雷说）
“您也没有正眼看过我们”（孙红雷回答赵本山）
“怎么说腻嚎！”（小沈阳）
“恋爱分三个阶段，就是缠、粘、烦”（小沈阳）
“不要迷恋哥，哥是个传说”（小沈阳）
赴麻子面馆巡查的赵本山盘问闫妮，大秀蹩脚的“拼音”：“炮呢？”“啥炮？”“这肯定是炮，P…I…A…0，炮。”（赵本山）
面对小沈阳提出分手，“老板娘”闫妮悲伤诉说“情史”：“我一直都想找个肩膀依靠，以为找到了这个肩膀，谁知道是个假肢，还是劣质品。”（闫妮）
“一个萝卜一个坑，可是我这个萝卜还没有长成呢”（小沈阳对闫妮说）
“你都糠了，还没长成呢”（闫妮回答小沈阳）
“我不高兴回答，我可以插播广告，马上离开”（程野毛毛二人转式抢答“偷钱”）
“太狠了，杀个人，也要动这么多刀”（倪大红）
“老板娘”闫妮抱怨“李四”小沈阳：“你就是南坡地区正宗的第一窝囊废——南坡腕（No。1）！”（闫妮对小沈阳说）
“太刺激了”（程野偷钱瞬间）
“伙计赵六”程野试图说服毛毛一同去打开“麻子”的保险箱，拿回自己拖欠的工钱，“我的钱被人绑架了，谈判无效，我去解救，这能叫偷吗？”（程野对毛毛说）
“麻子”倪大红请“捕快张三”孙红雷杀掉闫妮和小沈阳，孙红雷开价十五贯，倪大红试图砍价时，孙红雷面不改色地坚持道：“市场价！”（麻子和孙红雷讨论杀人价钱）
“我三分钟就把你腿打断，腰打折，拧巴拧巴塞花盆，让你知道什么才叫植物人”（小沈阳）
“How much”（闫妮）
“老板，卡住了”（小沈阳）
“这个真没有！”（小沈阳）
“你告诉麻子，他别想欺负我”（闫妮）
“你总是急”（闫妮对小沈阳说）
“其实我也就是太好奇，那玩意儿……没啥意思”（小沈阳）
“导演不行了，挺不住了”（小沈阳）
“他大舅他二舅都是他舅，高桌子低板凳都是木头”（张艺谋）
“你这不是拉青少年下水吗？”（陈七对赵六说）
“拉倒吧，你还青少年呢。在我们村，像你这么大的，孩子都出去打工了”（赵六回答）
“你们村孩子一出生就繁殖啊。”（陈七反驳赵六说）
“大人，我可不大呀”（程野对本山说）
“你不大，你的牙大丫”（本山回程野）
“我们还是分手吧，要不别人吐唾沫子都能把人淹死”（小沈阳对闫妮说）
“走自己的路，让别人吐去吧”（闫妮回小沈阳说）
“我不想听你这个娘娘腔说话了”（闫妮对小沈阳说）
“我便宜他了”（倪大红对孙红雷说便宜了小沈阳）
“这是为什么呢”（小沈阳）
“马死得快！天呐，那人不死得更快吗”（闫妮）
“你是放炮呢，还是烧烤啊”（小沈阳对波斯商人说）
“你必须停止对我伤害和刺激”（程野对毛毛说）
“感觉挺唯美的”（小沈阳）
“就那两条破命，还值十贯”（倪大红对孙红雷说）
“不管钱在哪里，都的回到他主人身边，这叫做物归原主，落叶归根”（程野对毛毛说）
“人会被撕票，但是钱不会被撕票”（毛毛对程野说）
“跑什么呢，有本事你回来”（小沈阳）
“官兵头子”赵本山查枪时盘问“李四”小沈阳的对话，风格与《不差钱》十分类似：“到底有没有？”“这个真没有！”“这个一定有！”（赵本山）
“这几个人没一个好东西”（赵本山对孙红雷说，指面馆四人）
当面不敢与“麻子”倪大红起冲突的小沈阳冲着倪大红的背影逞英雄：“我只要用三分功力，就能让你知道什么是植物人！”
“南坡腕”的贱男是这样长成滴
我小时候刚学骑自行车时，还不太会就跑到大街上骑，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上了，就大叫：“不要动，不要动！”然后，那个老大爷一下子就站在那里不动了，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你小子瞄准呢？！”当时尴尬死了。
上中学的时候，俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定。比如，在图书馆邂逅就说：“哎，这么巧，你也来图书馆。”在车站邂逅就说：“哎，这么巧，你也坐这路车。”然后，就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”后来的事情，可想而知啦，我再也没有机会和这位妹妹说一句话。
大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就是那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种……
于是，我助跑，加速，起跳……
惨剧就这样发生了……
就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡在我前面，我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，随后我大脑里一片空白……
下来之后给我疼傻了，我靠！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的牛逼样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时，警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
我靠，我还创个记录呢！
日子一天天过去了，如今，已是大老爷们的我，早就30有余，40不足了。
昨天，陪老婆逛街时，从身边走过去一个美女，老婆说：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我说：“那我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子十几秒，说了一句2009年最经典的评价：“你真是南坡腕！”
今天，餐馆里有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来踹我，另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时警察来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被老婆领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，那就是：
没实力，千万别装逼！
电梯里的贱人恶作剧
那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个年轻妹妹（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好像看出来了，显得很高傲，把头偏到一边，理也不理偶，偶心里不爽，于是，决定恶搞她一下！
于是，偶很随意的蹭到电梯门边上，悄悄按了个号码10，电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人进来。电梯门关后，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下浮动，并说：“小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？”并做出正在交谈之中的样子，当然啦，还用眼角余光看了一眼那位妹妹，只见漂亮妹妹眼睛瞪得溜圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，她慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕了过去……电梯到了1楼，我把妹妹拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说：“小李，我们总算把她弄醒了。”漂亮妹妹立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……
还有一次，我和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨1点多钟才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人了，我和同事一边聊天一边等电梯……不一会儿，电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班来着），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚还会在电梯里遇见人，便都愣了一下。要说最牛的还是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，我看到，那个女孩脸色煞白……
超级无厘头爆笑段子
有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。
第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。
老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
有一个富婆领着自己的狗在街上走，经过天桥时看见一个乞丐，她便一心想去奚落他一下，她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”引得周围的人都来观看，那位富婆从手提袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
从前，有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。学生都是本村能上得起学的孩童。
第一天学的是“天、地、人”三个字。先生领读，学生跟随。几遍下来，有的孩子还是记不住，先生便对孩子们说：“天——假如记不住，就往上看看，那就是天；地——假如记不住，就往下看看，那就是地；人——假如记不住，就看看我，我就是人。”
第二天，先生把三个字写在了黑板上，让每个学生单独来读，但其中就有那么一个学生，一个也读不上来，于是乎便出现了如下一场对白：
先生指着“天”字说：“这念什么？”
这学生看了一眼说：“不熟悉。”
先生说：“你往上看看。”
这学生往上看了看说：“是屋顶。”
先生又指着“地”字说：“这念什么。”
这学生又看了一眼说：“不熟悉。”
先生跺了跺脚说：“你看看下面！”
这学生往先生的脚前看了一眼，却看见了一堆鸡屎，并说：“是堆鸡屎。”
先生指着最后一个“人”字说：“这念什么？”
学生这次却说：“我不敢说。”
先生：“我不打你，你说吧！”并把戒尺放到了一边。
学生：“你是滑石猴的儿！”
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变。。。。。。
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去。。。。。。
祭到一半时，母狗忽然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝。
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕。。。。。。
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己。。。。。。
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于好奇问她，老妇人回答：“夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子了！”
一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”
“先生，”老板慢条斯理地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”
有位男子去找他的家庭医师。他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”
医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是，看了外面一下后说：“看那边，你看到公园的那两只狗了吗？看到它们在做什么了吗？回家照着做就没错了。”
两个月后，他们又见面时，医生问：“夫妻生活如何啊？”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还总有人偷看。”
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她做爱。”
法官说：“不过，她们两个中间总有不同的地方吧！”
“对啊！这正是我要离婚的理由。”
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训斥道，“记着，黄小姐，从现在起，若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个泳，凉凉身，她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，她�
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