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那学期在雨中长大-第4部分

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视,他自己喷了点香水在身上,还问要不要先听点音乐(那时已是晚上12点多了)我说不用了,我当时闪过一个念头,他会不会想那个……

那天,我有点累,他说今晚就在这张床睡吧,我也答应了!因为我想他不像那种人,关灯后,他很安分,自己睡自己的。

可是大概没过多久,我刚睡着了,就感觉有人在吻我脖子,而且他的胡子刺到我了。他不时用手抚摸我的手臂、肚子,但他一直没有摸我的重要部位,那晚,我有点戒心,所以一直穿着内衣睡。他不断地亲我、叫着我的名字“小熊、小熊”,还喘着气,我开始知道他想要干什么,而且我已经十分清楚了,但我身体很软,动不了,心跳很快,而且奇怪的是我也没有想到要反抗。我想我完了,也没办法了,死就死了,迟早的事。

他坐起来好几次,想把我翻到正面来,我一直装睡、不愿动,我知道只要我一翻身,他就压在我身上,我就完了!我一直不动,死死的,他也没办法,他问我,有没有男朋友,真的不想吗?……我也一直“睡”,没做声。后来,他起来上厕所,我松了口气,马上换了个姿势,脑子快速运转想结果。后来他似乎见我不愿意,也就这样抱着我睡,一直没动我。但我在这过程中,偷瞄了他一眼,他的表情很恐怖,我没想到这么好的一个人会有这样像野兽的表情,也许这就是人类兽性的一面吧!

第二天早上他吻了我一下,就匆匆赶往我们学校帮排练,而我一晚都因为守住防线没睡好。确定他离开后,我也马上离开了那房子。那时很迷惘,虽然没发生什么,但我的心情却像被人强奸了一样,而他后来打电话给我,说想我、想见我,那时我再也不敢去他家,我有点怕他,一直逃避他。

他的心态我就不明白,他不说喜欢我,也没提过那晚的事,但感觉已把我当他女朋友似的,后来当我想尝试再和他交往时,我们之间却出现了一个人,她是我的好朋友,刚好是他排的那个舞的女主角,他们好上了,但可以肯定没有发生关系。

只是有段时间老找不到他,我知道他已经不再“想”我了,但我不敢肯定。直到我无意中看到了那女的和他发的那些暧昧信息。我心往下一沉,大哭了一场,然后再没有联系那男人了。再次见面我们形同陌生人。但他在注意我,我也是。后来我偷偷给他前女友打了个电话,我说想跟她学唱歌。后来,我们见面,她收了我这个学生,而老师不知道我和她前男友有过那么一段小插曲,而我也不知道他知不知道自己的前女友成了我老师。我只知道,最后他们俩还真复合了。我再一次肯定了自己的直觉。

至于那个女同学,当她听说我老师(即他女友)找过她后,就叫他不要再去找她!我知道终有一天,我老师会知道我和他的事,我也不晓得她会对我说些什么,我也有兴趣等那一天,而且我知道那天快到了!这个故事还没完。

一个怎样的结局,对于我来说已经不重要了,但这件事已经改变了我的一切,这个故事在我成长中有很重要的作用。我的一切,从那次开始改变,使我成熟了!我庆幸那晚没让他得手,但有时又有点后悔没有让他得手。

□为什么有这样的想法?

有点侥幸的心理吧。第二天的时候,我大声松了一口气说,好了!那时候我觉得好像自己打胜了一场仗一样,因为我觉得在那种情况下应该是逃不过的,我感觉得到。按照一般情况来说一定是逃不了的,还有觉得天亮的时候自己好像胜利了一样,好像人家打不赢的仗我打赢了,我拍拍胸口觉得还好,挺侥幸的心理。

还是理智要占上风

□就是说你对他的感情自始至终都不是爱,是吗?

我分不清爱跟喜欢,可能这种阶段谈不上爱吧。因为我们毕竟经历的事情太少了,我觉得不能跟一个人那么随便下个定义说爱,因为我觉得爱这个词,含义是挺深刻的,必须你自己要清楚什么叫喜欢,你才能弄明白什么是爱,我觉得爱应该是在喜欢的基础上的,可是自己连喜欢不喜欢的定义都搞不清楚,我觉得没有资格说爱或者不爱。

□但是你和他相处,比如肌肤相亲或者是在一个床上的时候,你自己本身从欲望的角度出发你这个想法吗?

这件事情是好奇的但是没有想过去尝试它。因为现在是学生嘛,我觉得那种事情工作了以后是可以考虑的,没有必要等到结婚。但是因为工作了以后,你自己就有了一定的经济能力,自己发生了什么事情也可以自己照顾自己。现在是学生,如果发生了什么事情的话,会涉及到很多方面的东西嘛。所以我意志一直都比较坚定,而且我那时候对于他也不是说特别地肯定,所以我觉得没有必要那么随便就跟男孩子那样,我就觉得女孩子还是应该理智一点比较好。

□你觉得身体上会发生什么呢?你觉得你在身体上会发生什么问题,自己也可以照顾什么?如果发生这种行为的话?

比如说不小心怀孕了怎么办?要把小孩打掉就需要钱,如果把小孩打掉,你身体上肯定很虚弱,你肯定需要一段时间休养。如果你长大了出来工作了,有收入了,可以自己照顾自己了,可能问题就不那么大了。我现在是学生,万一这些发生在我身上,会涉及到学校、父母,也会影响你的将来,我想这个问题挺大的。毕竟自己没有经济来源,都是来源于父母,一直都是父母照顾你,你身体上有什么变化,父母肯定一下子就能知道的,我感觉这样不太好。

□那你觉得你的男朋友不能照顾你吗,在这些问题上?

在这些问题上啊,我觉得男孩子一般都会逃避。他们不会照顾女孩子,热恋当中他可能会照顾你,可问题出来他们就害怕,他们就想逃避了。我身边有同学就发生过这样的事情,还没确定怀孕或者什么,只是有点怀疑可能是怀孕了,没查出来,男朋友一听马上就跑了,找都找不到。我觉得男人还是信不过的。

□你怎么会对男人了解得这么深刻啊?

我比较注意身边的东西吧,但是我不喜欢看爱情小说,可是我身边的人都是喜欢看爱情小说的。

□你觉得一些女孩子特别轻易就发生了这件事情,跟她们爱看言情小说有关吗?

我觉得可能有一部分原因是相关的,我觉得那种人太笨了。因为那种小说,是一种比较商业的途径,是琢磨透了年轻人的心理,他们把很多黄色的情节、不现实的爱情写在里面,看多了他们自然就想去模仿,我觉得那种小说对学生影响蛮大的,所以我个人就不太提倡看那种小说。我觉得那种东西不会发生在现实的社会中,因为现在的社会已经非常非常现实了。我劝一些同学不要看那个东西,但她们好像都着魔了,每天在看,我没有办法管得了,因为我自己的事情还没有管好呢。

□那你觉得现在,包括我书里面写的那些小孩,还有现在的中学生,不管是有感情也好,还是有这种性行为也好,你觉得是什么原因造成的?

我觉得有很大一部分责任是父辈们太封建了,越是封建的人就越是想冲破这个封建,你越守住他,你就越想知道守住的东西是什么。我觉得应该让学生发挥自己的才华,让他们的生活空间拉长一点比较好,我觉得他们那辈人养育下一代人的方式不太好,我觉得很大的责任在于他们自己身上。

□你觉得你的父母在这方面做得好吗?

我不知道他们做得好不好,我自己是会想到,但是我觉得他们好像也对我没有什么影响。他们对我很好,但是他们没有经常督促注意什么什么的,偶尔回学校离家的时候,就督促一声提醒你而已。他们平常不会约束你什么的,他们越是对我好,我越是不想违背良心,每每有这种念头的时候,我就会想到父母对我很好,他们那么辛苦地养育我,我就不愿意辜负他们。可能我小的时候他们对我心理素质方面的培养比较重视吧,我觉得这是小的时候形成的心理状态一直到现在。所以我比较依赖父母,我就不会经常想去追求一个男朋友或者别的什么,我生活里面很大程度上父母是我的精神支柱,所以我觉得比其他的人好一点,其他的人是什么样我不知道,但是很多方面肯定是因为家庭。

□你说的一点都没错。

因为我们从出生那一刻起所接触到的人就是父母亲,很多观念都是他们给灌输进去的,如果他们在这方面灌输得不好的话,会对我们将来产生很大的影响。接触最多的就是父母,谈话谈得最多的也是父母,所以父母应该注意一下对孩子这方面的教育,而且还有很多其他的心理素质的培养都应该注重,我觉得人应该多方面地培养比较好。

□可是现在大家只注意成绩吧,别的事情都来不及管啊,你觉得是这样吗?

我觉得成绩在两年前是比较注重的,现在的父母亲,不是我的,是其他的家长,可能比较注重孩子将来能不能赚到钱这方面。他们让你读好书,目的就只有一个,将来找个好工作就有钱,最终的目的还是在钱上面。两年以前他们是这样说的,两年以前他们叫孩子学习,让他们多学点知识也许能用得上。现在是多学点知识,自己能用得上才能赚到钱,现在就是这样。因为经济发展得很快,人才很多,如果不小心的话就被淘汰了,而且人越来越现实,都觉得钱是比较重要的。

□那你自己有没有想过怎么去赚钱呢?

也有吧。因为谁不想有钱?有钱自己就能做很多事情的嘛,可是我所说的赚钱还是正当的途径比较好,会用得心安理得。我追求的,不是当幼儿园的老师,或者像其他的老师去舞厅唱唱歌,一个晚上几千块那种。我是比较倾向那种商业女强人,你知道雅芳的董事长,是我的偶像,所以我觉得我应该向她靠拢。

作者的话

这是一个并没有产生伤害的故事。但是,在我看来,它却充满意义。一个女孩在怎样的情况下,可以保护自己,不受伤害。也许在小熊的故事中可以找到答案。

后来她给我打过好几次电话,也写过好几封信,为了让我了解一本他们同学中传阅的书,她还给我寄来了一本。

她告诉我:

“我准备去爱一个人是让我重新认识自己,重新爱上自己!我也一直很想知道他到底有没有喜欢过我!因为他真的很好,很体贴,让我有很温暖的感觉,但我想让他知道,我不是他眼中的小妹妹,我真的可以自己长大,而我也从没怪他,那晚所发生的一切,我知道他是个人,而且是个正常的男人!

“6月高考,我想考星海,虽然只有1%的机会,但我还是想感觉一下去追梦的过程,那对于成长历程很重要!我现在有时还会想那个人,但我更想他和我老师永远好好生活下去,而我到现在还不知道什么叫爱?我想那不是一下子可以体会了解到的东西,需要一个过程吧!也许会很漫长,但我会等。至少我希望我的人生清晰明亮,没有疑惑。”

主人公的话:

一个人最终不能坚持自己,被无情地打乱,可怕的是并没看到什么意义,简直是生不如死。而这时候没有拥抱,没有呵护,没有坚实的肩膀,甚至没有温度……

一个人十四五岁的时候特别重要,太需要健康友爱的环境了,我那时候找不到这些。因为和父母长期不在一起,没有那种来自于他们的爱。

我一直需要指导,权威的现实的指导,不管是过去还是现在。发生那么多事,很大程度上是没有指导,黑暗中自己作决定,总是错误。

她是一个很醒目的女孩,会让人过目不忘。

我俩在太原开往北京的火车上认识的,她坐在我的旁边,我不得不多看她几眼。

有几个男人都想和她搭讪,我感觉她是为了避开他们,所以和我很亲密地开始讲话。我想会不会一个女孩子也会以自己有这样的美女朋友为荣呢?

她其实和她“盛气凌人”的美貌有着很大的距离,很细心,很善良,很敏感。

下火车后,她一直把我送到汽车站,她力气比我大。而我有很多行李。

后来我们经常见面,聊天。

有时候,我们会聊非常深入的话题。她小时候,父母在一个山沟里的工厂工作。这是一个兵工厂,生产武器零件的,就是那种50年代建立的“三线建设”企业。因为要保密那里非常封闭,与外界的联系非常少。

她的父母都是厂里的干部,一个搞行政,一个搞技术。他们的思想实际上很保守,好像不知道世界在发展变化。他们就像清教徒似的,晚上睡觉是分床的,怕打呼噜影响对方。父母从小告诉她男女授受不亲,他们自己也是这样做的。

父母对她要求很严,不允许她跟男孩子有来往,所以她从小学到初中只要跟男孩子多说两句就会脸红,看见别的男女同学在一起搂搂肩、拍拍背简直无法接受。高中以后,在班里跟男同学总是保持距离,所以生活很平静。

但是,她的相貌注定她会成为男孩子追逐的对象,只是我没有想到这会让她有那样漫长而痛苦的心路历程。

被“劫”怕了

□你长得很漂亮,会有很多男孩子追你吧?

山沟里有很多“待业青年”,就是学习学不进去,考学考不上,工厂效益不好又找不到工作的孩子。他们大多数16—18岁,整天没事可干就“劫”女孩。我开始并不知道“劫”是什么意思,后来慢慢地听说就是猥亵、强奸女孩子。他们之中有的被抓了。可没想到这种事会到我头上。

当时我初二。回家的路上经常会碰到他们,伸出手拦住我,流里流气地说“交个朋友”之类的话。我一看他们出来就害怕,马上号啕大哭拼命地在山里面跑,可是他们并不害怕,一路追到我家门口。一看家里只有我一个,就砸门,那时候门锁并不好,一动一动的,我就顶着门,生怕门被砸开。从此,我就很恨男孩,觉得他们很坏又强势,我很弱小,没法对付他们。我觉得我一下子变得非常脆弱。那时候我刚刚月经初潮。

有两个男孩经常来找我,一看就是混混儿。有时候在路上,有时候就在学校门口。我不知道他们是谁,不知道他们想对我怎么样。我跟几个女同学说了这件事,她们就一起送我回家。可是我家跟她们家不住在一个方向,几天之后她们看没什么情况就不送了,我还得一个人回家。有一个女孩儿跟我很好,比我大六七岁,她是那种挺妩媚动人的女孩子,人家都叫她“妖精”。她有男朋友,又好帮人,所以就老保护我,她跟我住在一个方向。

因为刚刚有月经还不规律,心理压力又大,似乎内分泌都有问题。不能对父母说,因为我觉得这是很丢人的事。整个人被弄得都不对劲儿了。你想想我15岁,什么都不懂。“妖精”有个单身宿舍,我就经常到她那儿去,跟她说说就要哭。

期末考试的时候,有一个男孩跟我撂下话,等考完试要跟我“谈一谈”,还是那一帮人里的。这下子我紧张得要命,心里急死了,就跟“妖精”说让她在考场外面接我。她跟她的男朋友也说定了。这天考几何,我心神不宁,最后好几道题都做不出来,这时候我往外一看,那个威胁我的家伙的弟弟正趴在窗户上找我呢,那也是个“闲人”。我的心一下就揪起来了,不敢看那张脸,手发抖。这时大家都交卷了,我什么也写不出来,只想哭。“妖精”的男朋友在窗外出现了,他冲我招手要我出去。我就像看见上帝一样,交了卷赶紧往外走。突然那个闲人一把揪住我肩膀上的衣服,叫我跟他到楼梯
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