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来信gl-第2部分
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第二天发生的事你肯定没有忘记吧，在发短信打手机没人回应的情况下你换号打了我家座机，在电话那边哭的一大糊涂，说什么做了个梦很恐惧没控制住，说请求原谅，说可不可以当没发生过继续做朋友不要冷处理，声音卑微到极点，我想象不出你求我的样子，但我真真切切地听到你痛苦地求我这种措辞。
你知道不知道，我一言不发是因为早就哭了。
你有没有察觉，我说我们最近不要再见了这句话时，嗓子都哑了。
我很想问我打的那下疼不疼，我很想说我完全不知道怎么办了，我很想说别这样求我……我很想说很多很多话，可最后全部挤成了泪砸在地上……
我错了，当年我逃避这个问题，逃避了再也回不去了。
☆、信里第一日（下）
再见面已经是高考后了。
你发了条短信约我见面，我当时已经收到了大学通知书实在没有什么可以忙，收拾了下便去了。
态度平静的让我都觉得不真实。
看清你的样子后我也没表示什么，染的血红的指甲，大波浪的头发，修长的手指夹着根烟，其实现在坦白说是极其震惊，本来我们身高差不多，但你一穿高跟我只能仰视你了，你那天肯定很解气，因为我们没说几句话你就用红指甲的手指挑了我的下巴一脸挑衅。
很爽吧，但是都被你那样对待过了，这种程度也没多可怕。
你吸了一口烟，低头吻了我。
烟草刺鼻的味道呛得我流泪，你没有停，我也没推开，这么持续了很长时间，我也不清楚为何一见到你就会染上这样色…情的画面，无奈地等你主动停下，面色复杂地看着我。
冷场来的很突然，我抽走你的烟，叮嘱了一句戒烟。
你还记得你说了什么吗？
你说——“你是我什么人，你以什么身份管我？”
我记得一清二楚，一个字不差，以后这句话反复在我耳朵旁响起，每次除了把自己抱的更紧，我没有任何力道来抵抗它切割我的血肉。
在这九个月里，我听了不止一个人说你过得不好，不在一所高中，不靠人为力量根本不可能有交集，我仔细问别人又说不出什么，只是说请假了一段时间，但你朋友不多根本打听不到具体情况。
你不信任其他人。
这个现状让我很难过，你说的话也让我很难过。
我不知道你还信任不信任我。
九个月，有一个朋友来质问我，让我摸摸良心看，七年交情，发生了什么不能好好说说，为何非要一刀两断，是，生病有你，难过有你，开心有你，我的生活属于挚友的位置满满当当的全是你。
九个月，我发现我以前说的最多的一句是我有个朋友，她如何如何，我有男生追，结果被你无微不至的关心惯的我根本在别人那感受不到爱，我发现我不讨厌同性恋，我……
能通过我一个表情知道我心想的只有你，不需要情话就能给我安定的只有你，我一直一直爱的，只有你。
我引导着你说话，往往五句才有一句回应，你要去学建筑设计，你慢慢说着离开家的未来，到最后你终于给我一点点述说了发生的事情。
我多年担忧的事情还是发生了，你的腕子上留下了一道肉色的疤，九个月，被高考和我的事情双重折磨，最后被120送去医院，又被强制看了心理医生，之后就是漫长的疏导，吃药。
我后怕地抱着你，听你叹了口气表示还是信任我，问的和心理医生一样，但你却愿意对我讲。
听到这句话我压不住的情感兜也兜不住，抓住你的手腕哭了。
对不起。
对不起。
对不起。
我小声说着。
如果我没有逃避这个问题，好好地去解决它，如果我中途能不只顾自己给你打一个电话，事情绝对不会发展到这个地步，我扔下你在那个没有爱的家里，每天往返于两点一线，活着还不如去死。
你拉开我的手，盯了我很久，分不清是在缓解环境还是什么，戏谑地说给爷道歉怎么不跪下。
我现在真想吐槽这句话，因为被掰弯的是我，被强推的也是我，结果再见面一听险些阴阳相隔，我这边很没骨气地什么都偏向你，以至于理智全部失控，让你如此嘚瑟。
我膝盖磕在地上的时候你有没有后悔应该像多年后那样调侃用身体来偿还，这样我们俩可能会在隔音更差而且连床都没有的咖啡厅单间滚床单？
不过看你差点把咖啡杯甩出去，恐怕也没空想这个问题，你跪坐在咖啡厅软软的地毯上伸手抱我，还是那样单纯地拥抱，再拥抱。
夹杂着淡淡的烟草味，夹杂着你鼻音很重的一句——
“何必这样，我已经有女朋友了。”
凡是我能准确用引号标出来的，都是记得十分清楚的话了，我那一刻无话可说，连回抱你的勇气都没有，你张扬决绝的气场破茧而出，又带着受伤后的小心翼翼，你自己都没察觉，我心疼，心酸，可是没有立场说一个字。
之后发生的你笑了我好几年。
我做了小三。
还是勾引你的小三。
我还是想说，我没有勾引你。
上了大学，你和你高中时候的女朋友去了同一个城市，我在一个冬夏分明的城市过完了我的十八岁生日，日子过的很平和，你我恢复了正常通讯，有时候在网上聊几句有时候打个电话，有时候发条牢骚的短信。
军训的时候你生了病，军训完也一直病蔫蔫的，你开始给我打电话，通话时间不断延长，是先抱怨的女朋友还是先申请的情侣套餐我忘了，你的情绪不好，这一点你女朋友不知道，我也提醒过你，结果你还是在说打电话给女朋友，女朋友冷落你之类的。
我安抚你好多次，怎么让你重新生出爱意的我不清楚，我处在很尴尬很客观的角色来劝说，要说是小三的话明明也挽救了你和你家女朋友几次，最后还是崩在了你去找她，她约了朋友遛商场招呼都没打走掉了这件事上。
当晚我的电话被打到爆，迎新节目才到中间，我翻了第一阶梯的窗子接电话。
你喘息的声音透过电话呼到我耳朵上，用一种茫然至极的声音讲述在你最黑暗的时候，那个顶替了我的女朋友怎样用拥抱的方式安慰你。
末了，你竟然还嫌弃我为何不吃醋。
为什么？
相对于这个无关紧要的，我更加担心你。
十一的时候我去医院帮忙，你上午去面基中午吵着要跟我吃饭，原本商量好在必胜客见面，结果你不知道怎么回事坐着那个铁T基友的小摩托跑到医院找我，我一头雾水挂了电话下楼，拖着到腿弯的白大褂，手里还拿着一沓化验单，看见你坐在医院门诊大厅里玩手机，我把你拖到外面，那个小T跟着，乐呵呵地看我，中午阳光很暖和，你一手拉着我白大褂的袖子，给人家张口介绍——
“这是我的女朋友。”
莫名其妙被拉出去充门面，我心里骂着嘴上也只能跟着胡扯下去，整个过程雷人至极，再之后更屌丝地是我骑着我娇小的自行车驮着你回到了必胜客。
你还可以再折腾一点吗？
我埋怨你为何不乖乖等我，答案是你在车座上搂了我的腰来了句想我了。
没办法责备。
你的转变太快，我不得不在事后追问那个T发生了什么，好吧这个你不知道，你家基友半开玩笑地全招了，说你如何苦大仇深去找她，如何纠结要不要再续前缘，有一点她一脸严肃地全部复述下来。
“我问她还爱不爱你，她说爱，我说了一句话，那就去追呗。”
这个自由职业的T接着张口喊了我声妹媳妇，我很长一段时间吐槽无能。
这样一个豁达的生活态度，是我和你都欠缺的。
后来我们两个发生这么大的事，也是她在中间周旋，我前几天还见了她，她供着上学的那个小女朋友终于千呼万唤始出来，整个人甜甜地揽着我喊姐，小T头发留长了，这个形象应该可以去病房看你，你肯定很想她。
至于她最后祝我找到幸福的话，和着城西的寒风，愿意去哪就去哪吧。
这么快就到晚上了，我让二木头把鱼汤给你送去了，她答应明天给我捎点东北野生蘑菇来，明后天要不要吃小鸡炖蘑菇？我在这问还真是幼稚，二木头说你最近心情不好，可能是妊娠反应的原因，我让她带去了我做的竹风铃，这个可是四川的竹子，我去年去那义诊顺来的，上面刻的平安两字是篆体，你把它挂在医院的窗旁，好不好？
我先前不知道孩子是男女，所以做的衣服都用可爱的蛋黄色，不过听妇产科的苗苗说可能是个女孩，她给你做产检时瞧的，这下多好，你不是最不喜欢淘气的熊孩子，有个贴身小棉袄也是福气。
我突然不知道该说什么好了。
我想把这段划掉，又不舍得，原本想静悄悄地做完这些离开，这样你听着我做的风铃，你的孩子穿着我做的衣服，针针脚脚都在那写着我爱你和她，可是现在，我还是自己不争气说了出来。
我想让你知道……
我真的快受不了了。
虽然我还不到三十，可是我觉得我这辈子最幸福的日子，就是在大四的暑假和你一起设计城西的房子，这房子还是城西刚开始开发时我们俩看上的，一盖三年，你奶奶留给你的遗产和我的私房钱全部拿去才买下来，五十万真是搜刮光了心力财力，你是专业的设计师，这个房子的装潢都是你操办的，我给你描述，需要时动笔画下，你都能理解到位。
这个凝聚了所以爱的房子，房权证上都是我们俩的名字。
然后你进了设计院，我继续上学，大五考完研有半年我在实习，还专门申请去了市医院在城西的新院址，每天一起上班，一起回家，这真的是我一辈子最好的日子。
忘不掉，刻骨铭心。
对彼此的身体熟悉，你拉着我在我们的床上做…爱，或狂热或温柔，几乎试遍了所有姿势，年轻的身体年轻的心，我印象最深的一次是你把我撩拨到下一秒要疯然后根本不进去，抚摸的我浑身发颤，把你从亲爱的叫到女王大人还不满足，最后被逼地把要我给我都喊出来才放过。
你到底多混蛋你知道吗。
被伯父伯母逼急的那次，你进家就把我压床上足足玩了五次以上，你以为我不疼吗，你以为我不想解决问题吗……
疼，很疼，我含着泪流着血让你停的心情，你都不知道。
你道歉后也改不掉我接下来几天都没法安稳地坐着这一事实，这次可以称为家…暴的事件，成了一切的开端。
☆、信里第二日
昨晚太累了，我早早上床去睡，今天醒过来发现雪还在下，春寒让我不舒服，看不到太阳，我连床都不想起，窝在床头灯下写破破碎碎的潦草的字。
要让二木头看见我现在的状态，会被揍吧。
看样子要赶快把桌子上的那堆酒瓶藏起来啊……
我们都不是坚强的人，外力的挤压都能让我们粉身碎骨。
你父母都是军人，也都是部队数一数二的人物，强硬的手段你比我清楚，而我家家系庞大，世代书香门第的结合，那股子迂腐的读书人的脾性我也深知。
你我的性格，就是这样家族的传承。
二十一岁的时候，我看着哥哥一段段恋情不得善终，二姨钦点的女朋友不是公务员就是教师编，我看见姐姐一段异地恋遭遇冷处理，一分如火的爱情被理智完全浇灭，连滚床单都不曾。
异性恋如此，同性恋，呵，我当时心冷的要死。
你不知道这些，因为二十一岁时，我倾出了我所有的热情甚至生命，来和你相爱，那年，我们还领了房钥匙，在新家里按你的意愿做各种尺度的爱。
我庆幸我和我的手足不一样，我十八岁时把自己交给了我最爱的人，未曾有一点犹豫，之后磕磕绊绊十年，吵过打过，我始终是你的。
逆着我的性子去抗争，这是我这辈子做过的最漂亮最辉煌的事。
从来没后悔过。
这是一座小小的城市，我们的亲戚网朋友网全部加起来可以覆盖多半个，你是设计院初露才华的小设计师，我是北上深造的医学研究生……
我先喝口水，我嗓子不舒服，鼻子也难受……
我，想你。
想记忆里泛黄的老照片，想你我小时候，想爱人间的一切，想时间漫长的异地恋，想没有世间流言蜚语的年岁，想北京天安…门的落雪，想你跳下火车在帝都拥吻我的镜头……
细致的，连时间都留下了碎碎的纹理。
落到纸上，又突然觉得很安静。
从我开始相亲讲起吧，不知道你现在看见会不会依旧那么愤怒，第一个是谁我不记得了，好像是二姨介绍的，她介绍的十有八…九是公务员吧，那时候哥哥已经结婚，孩子也一岁了，你还记得辰辰么，哥哥嫂嫂冷战各自不回家还是我把她抱回我们小窝里的，整天哭闹不停，折磨的我半夜冲奶粉整个人站着都能睡着，最讨厌的是明明我做的最多，那小混蛋还你一抱就不哭了。
不喜欢小孩子还这么有小孩缘，是在那时候你对孩子不那么排斥了吧，黄了我研二的暑假，但那段时间真的有家庭的感觉。
如果能一直走下去，我们也会考虑要个孩子的对吧。
不说这些了。
我相亲回来看见你坐在餐厅里吸烟。
你已经戒了好多年了，和好后的日子我收了你一摞摞的烟，被妈妈发现还以为我在不学好来了三堂会审，你还埋怨那几天见不到我，我都不知道说什么。
再看见你吸烟，我觉得很累，当然见相亲男和他妈已经让我身心俱疲，受不了打量审视我的目光，我还是喜欢你的眼神，霸道又柔软，像小孩子一样。
你扭头看我，掐灭了烟。
眼神抑郁深邃，写满了疲惫。
二十五岁，因为硕博连读而马上升博士的我，在家里操办完姐姐的婚事后被推到了风口浪尖，你因为毕业工作的原因，也被催了好多年。
面对眼下光景，我们先前预算猜测过，倒是都成为了现实，对此，我站着看你，你坐着看我，极其平静。
压抑在下面的东西，愤怒也好，无措也罢，考虑到对方，我们都遮掩的很巧妙，但是理智恍惚的时候，还是可以显出端倪。
从你那晚粗暴的动作里，我恍然大悟。
原来被折磨的不只是我一个。
性，正因为这才让人封杀又喜爱，翻翻我写的这几页纸，如此多露骨的字眼真是罪过，你也知道吧，你做的我没写的，还有好多好多。
那段时间有些失控，你频繁带我去见圈子里的人，公开调情，比我被好多男性追激发的占有欲还要强烈，现在想，看来我长的还是入你眼的，拉出去是不是充足了门面？嘿，我不提，你也记得吧，那段时间连j□j都带着虐待。
你这困兽的模样，我很早便见过，那时你弱小的还不能伤害别人只能伤害自己，而后来，你可以伤害我。
我知道，不能等了，出柜或形婚，立刻必须马上，在我们还没疯的时候。
离开你的那几年，我始终在想，如果没有那件事，我们是不是有足够的时间来找个形婚对象，虽然曲折但还可以相守到老。
但没有如果，也不能后悔，这不是你一直说的吗。
那次做到流血后我们安分了一段时间。
亲眼看见相亲男牵了我的手吻了我的脸，你当时心里想的什么我实在无暇顾及，因为本身面对这一连串动作我�
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