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雨落南洋-第49部分
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“那是临时决定的，怎么？许耀明告诉你的。”我说。
“对，结果还跟他吵了一架！”
“怎么了？”我突然怔了，汤含在嘴还没有咽下。
“他不让我跟你来往，我说你凭什么管我，他就急了。”
“哦，是这样。”
“就是嘛，你结婚了，你把我甩了，你还想来管我，我成什么了？”小雪显得气呼呼的，很气愤的样子。
“就是啊，以后你也别跟他来往了。”我说。
“嘿，你也管我了，如果你跟我结婚，我不会与任何人来往。”小雪突然说话显得咄咄逼人。
“我不是那个意思。”我急忙解释。
“对了，我爸在澳洲也有游艇，要不要跟我一起去澳洲玩啊？”
“跑那么远去坐游艇？”
“有什么远，一晚上就到了，澳洲的海洋比新加坡漂亮多了。”
“对喔，我看你还是去澳洲吧。”
“你又赶我啊？”
“你怎么老往那方面想？”
“我怎么想了？丽姐走了，你又没有女朋友，我们又关系这么好，我能不想吗？”
小雪让我哑口无言，我忽然想起我要去美国的事，看来我还得给她说清楚。
“小雪，我准备３０号去美国出差。”
“去美国？我也去！”小雪一听我要出国，她索性饭也不吃了。
“我是去出差，去办事儿，你怎么能跟我一块儿去。”
“怎么不能一块儿去，你办你的事儿，我在酒店等你，你办完事儿，我们不就可以一起去玩儿啦！”
“我看还是下次吧，这次啊，太急了，况且到那边工作会很忙的，我担心我没有时间陪你玩儿。”
“你不愿意带我去，就直说，我也不是那种死皮赖脸的人。”
“哎哟，你看，你看你又想到哪儿去了？”
“哥，看来我还得叫你哥，我真不知道我前世做了什么孽，我是不是上一辈子欠了你什么？我为什么会这么对你好？”小雪近乎哽咽起来。
“你什么孽也没有做过，你也什么也不欠我，这只是说明我们有缘，快吃饭吧，别呆凉了。”我走过去安慰她。
吃过晚饭后，我陪小雪看了会儿电视，我说今天公司里太忙了，感到有些疲倦，我要回去了。小雪有些闷闷不乐。
我坐到小雪的身边，搂着她的肩膀，轻轻抚摩她的额头说了声：“宝贝，早点睡吧。”
有的时候，爱意是在不经意间流露的。可能我们男人自己没感觉，可是女人却一字一句的记在了心底。她们会用更多的爱恋回报你。
其实一个女人在感到害怕或者孤单的时候，她是多么希望有一个男人在身边啊！我又联想到了英子，她的孤单，她的病痛，她能坚持吗？尽管小雪这儿很舒适，很浪漫，但我总是感到忐忑不安，我急于想回家查看我的电子邮件。于是，我跟小雪告辞，离开了她家。
回到家。有一种期待在心内隐约泛起。我期待英子的电话，期待她的邮件。我渴望有英子的消息，于是，我又往美国拨了电话，电话那头传来的仍然是电话自动回复的录音声响。我又上网查看是否有她的邮件。
从来没有过如此急切的心情，从来没有这么焦灼的去盼望一份邮件。今天的网路似乎走得也特别的慢。邮箱开启了，同样是一种失落的心情。
然而，就在我处在失落与绝望中，突然一个熟悉的名字挤在一串的邮件中。《南洋风》，陈静！一个一看到就让我心颤的名字。
子昊：
你好，昨天看到你很高兴，尽管我表现得是那样的阴郁和沉静。
我给你写信是想知道昨天你在船上那句没说完的话，不知道你能告诉我吗？
生命被分成一段一段，以为那每一段都能够独立存在，可是那习惯想你的夜晚，却只能一刻比一刻更长；可是那只能在梦中觅得的身影，却保留不到天明；可是那美丽的秘密般的记忆，却在我的心里一直是那么的清晰……
人生很少有恰好的时间和空间，多的是失之交臂，多的是无可奈何，多的是凄凉的美丽。当一往情深，非要让不可能成为可能时，结果只能让人感到陷阱般的包围……也许，我们会在此生的梦里相依；也许，我们会有来生，将那尘世中的梦延续到长长的一辈子……
每当这时候我会冷笑，我知道没有来世，那童话般的故事在脚步匆匆的城市中只能是故事而已；我知道梦总会醒，留不住爱情；我知道所有的凄美总会变幻成天上的流云、地上的烟雨……
今生的真爱，身边徘徊近在咫尺，却不能触及；今生的缘分，走过曾经恍若隔世，悄然溜去……
想你的时候，你弥漫在我呼吸的空气里，烙刻在我全部的记忆中，与我的生命交错重叠。想你的时候，便去读张爱玲的《沉香屑》，第一炉香、第二炉香，一点一点的燃尽，就像我日渐枯竭的生命。那些自幼便背得熟烂的诗词，一遍遍的在心中唱响，而我，是平生第一次将诗里的含蕴体验得那么深刻——
“人生自是有情痴，此恨不关风与月。”
“得成比目何辞死，愿作鸳鸯不羡仙。”
“别后相思空一水，重来回首已三生。”
“似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。”
然后，泪水湿了满眼，醒来时一脸伤痕。
祝好
〕戮
我怔怔地眼睛盯在电脑的屏幕上，许久，许久……（六十八）
陈静的信让我感到些许的震撼，我以为她对我早已淡了，远了，一切都成过去，她可以心如止水的过她的相夫教子的婚后生活。虽然我知道她的心里并不幸福，但毕竟她有了一个家。
如今看来她仍不能忘记我们那一段感情，或许是她认为王丽已经走了，错过的事情是否还可以重来，我不禁打了个寒颤，因为我想到“婚外情”，那是很可怕的东西，弄的不好会出人命的。
记得是谁说过，因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对于人世间的万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难活得快乐。所以生命需要升华，要风流洒脱，又要安静超然。明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱
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那悠悠婉转的旋律似乎把我带到过往里的某个瞬间，那种感觉对我而言是熟悉的，甚至我都时常跟着她哼唱。那是她最爱唱的歌曲之一。它有着无可奈何的音调。
信中的文字是那么的忧郁，就像昨天我见到她时，她的眼神依旧能够感动上苍。但她却显得静静地，完全失去了以往的活泼和爽朗，仿佛她是在一片荒野里沉默着，兴许是在回忆，兴许是在过去的生命里搜索着些什么，抑或是等待，抑或是无奈。这时，我仿佛看见潮润的空气里升起了一团团云雾，然后整个世界沉浸在一种似烟如尘的意境中。
一个人独处就会有寂寞，而寂寞的时候，就会想到抽烟，我突然想起今天筱怡送给我的那盒雪茄，她说是她爸从国外带回来的。于是，我从公文包里取了出来。简简单单，没有任何冗繁的包装，只有一根黄色的带子系紧。
独坐书房，望着咖啡色的雪茄烟卷，５０支一盒。取出一根，点燃，抽了起来。雪茄比一般的烟有力但不刺激，整个屋子弥漫着张扬却浓郁醇厚的芳香。
虽说第一次抽雪茄，我发现雪茄很听话。你不抽它就会自然的熄灭，不会象香烟一直烧着手。
这时，手机突兀响起，我以为是英子的电话，正要对着电话喊，英子。
“是我，陈静。”
“你好！”我的心陡然间沉了下来。
“干嘛呢？”
“正看你的信呢。”
“哦，不过，我刚给你发了，心里就觉得后悔了，我想我不应该给你写这样的信，我已经是结过婚的人了，你是不是觉得我很不安分啊？”
“不不，我倒没那么想，我也很怀念那一段的时光。你的文字很优美，让人很感伤。”
“嘿嘿，那不是我的文字，那是我从网上抄来的，在家没事儿，就上网看别人的文章，也许是受我妈的影响，从小就喜欢文学，很小的时候，我妈就逼我背诵唐诗宋词，所以有些诗句至今还能背得滚瓜烂熟。”
“是吗？跟我一样。”我说。
“小时候，由于家里一直过得很辛苦，但我妈对我的爱却从不曾因为家境贫寒而少一分。刚只五岁时，我妈便开始教我识字。我妈写得一手好字，买来四开的金边纸在饭桌上铺开了，蘸上浓浓的墨汁写上拳头大小的方块字，待晾干后贴在厨房的墙壁上，妈妈做饭时便一边烧火一边教我。墙上的生字表贴了一张又一张，先是白色，继而转黄，待到被烟熏成黑色时，那些字已被我烂熟于胸了。”
“是嘛，我小的时候也是这样的。所以我说我们总有一些共同的东西，似乎冥冥中有一种无形的联系，也许就是人们所说的‘心有灵犀’吧。”
“对呀，我也这么想，虽然我结婚了，但我始终没有后悔认识你，认识你这样的朋友。对了，昨天你在船上要说什么来着？”
“在船上？”我佯作疑惑问了一句，因为我想起筱怡说过，许耀明和小雪的事儿不要再告诉别人，也许筱怡说的是对的，这样对陈静，对小雪都比较好。
“是啊，你是不是说那个小雪？后来我想起来了，就是以前曾经找过我的那个小雪，我问过许耀明，他说小雪是他的前女朋友，现在已经没有来往了。你是不是和小雪好了，你们都那样了，还犹豫什么呢？”
“唉，一切随缘吧。”我看陈静并没有追问那天我要说的事，我也就敷衍了一句。
“好吧，希望你们能成，你也不小了，也该成个家了。”
“谢谢你，许耀明今天又没在家？”我突然想起许耀明，随口问道。
“没有，说是医院里工作忙，回家会晚点。”
“那你不是很孤单？”
“我已经习惯了，这样更好，一个人看看书，上上网，也挺好打发的。喔，有人开门了，我想是他回来了，好，再见。”陈静挂了电话。
今天的月亮好圆，清冽的月光晶莹而明朗。我望着窗外，感叹着人世间的悲凉。
慵懒的月光下，漫天的落英在缤纷飘下，缕缕情愫也从曼舞的夜风中悄然扬起，因为我知道，在这个世界上，唯一能随着时光的流逝而越变越美好的东西，就是回忆。
往事，不想回首，不堪回首。其实当我踏上南洋这个小岛的那一刻，我的某种感觉好象让我在那一瞬间变得孤单起来。
安顿下来，一切就绪，没有什么值得记忆的开始，我开始了我的生活。第一次离开家。今天想起来，我还是无法回答李军那天接我的时候问我的话：“为什么决定来这里？”真的不知道。所以无法回答。
刚开始的新奇若说是有那么一点的话，那么当这一切都按部就班的延伸下去的时候，我突然觉得索然无味，不过如此。说来哪有什么真的永远新鲜的东西存在呢？当新鲜期一过，什么也就万般一样，只有一而再的重复重复。
想起第一次网恋，想起第一次与网友见面，在闲聊当中，她那付洋洋自得的表情，而我紧张得说话都说不清楚。因为那是我与英子以外的第一个女人那么亲密的接触。满脑子的顾虑和愧疚。人啊，就是这么的经不起引诱，从此，不可收拾。
日落黄昏，在一身的疲惫淹没于暮色中，那一刻我不知道为什么会有那么的倦，我甚至不愿意去想这一天里发生的一丝的片段，唯一让我清晰的，是她给我递来一杯浓浓的咖啡。
……
独身独处的夜里，一切都是寂寞的。
跟陈静说完了电话，沉思之后，再次上网查看邮件，仍然没有英子的Ｅｍａｉｌ。心里感到一阵的沉重。
忽然我看到一封新的邮件，Ｓｗｅｅｔ ｇｉｒｌ。我漫不经心地打开。
亲爱的，好久没有你的消息了，我知道你已经淡出那个论坛了。但我始终还记得你的名字《南洋雪》，你的帖子，你的语言是那么幽默风趣，你的文笔是那么优美挥洒，每次看完你的回帖总要在电脑前一个人傻笑半天。
情感这东西真的就如秋风中的落叶，不愿割舍离别而总是纠缠不清。秋风过后，心碎了无痕，该走的都走了，该留的还在等待着离别。往昔已如过眼云烟，留下的只是一片片残缺的记忆。
身在繁华的都市，心却格外的孤独。慢慢地，当孤独变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算恍惚不安，就算想你，念你，要你……就算还是没有人作伴。
在这虚拟的网络里，不经意的遇见你，虚拟的网络具有朦胧的面纱，红男绿女沉醉在这飘渺中，尽情的倾吐、任意的挥洒。
朦胧本身就是一种美，掩盖了缺憾，没有了肮脏，给人以遐想空间。
亲爱的，你知道吗。曾经你是黑暗中的光火；让我有了一个模糊的方向，一缕耀眼的希望和一种美好的期待，你曾使我沉迷于梦中。
在那些日子里，一到电脑旁就立刻进入那个论坛，等候远方的那一声问候，我是一个爱幻想的人，有时在想如果有一天，在一起会是什么样子？还记得你那次说出去办事，下雨挨淋吗？我多想与你同在，多想为你撑一把雨伞；还记得那几天一直没有看到你，你说你病了，但你又不愿去看医生，你说你讳疾忌医……当时我的心是那么的痛，你怎么能承受那样的苦痛呢？
有情与无情都是一种情，只是它所表现的形式不同而已。有情人多伤感，爱之深恨之切，或许会变得无情，谁又是天生无情的呢？无情人的感受一定比有情人的感受来得更真更深更痛……
告诉你吧，我叫夏安琪，还是叫我真名字吧，这样会觉得亲切些。
你什么时候休假啊？你什么时候能来台湾？
我还要告诉你一件事，前一阵子，我恋爱了，爱上一个有妇之夫。我折服于他博学多才的思想内涵，我欣赏他对人热心帮助和无私关怀的个人魅力，除此之外别无他想。
我们单纯的交往，和他聊天，慢慢的一点点的为他心动，慢慢的不再平静和坦然，慢慢的有了满脑子的牵挂和思念，一切一切如同所有的网上恋情一样的发展，彻夜的聊天，虚幻的陪伴，我不否认对他的感情，就像上了毒瘾一般，有了依赖，想戒掉可总也戒不掉。
后来我们在一起了，但是，这种神仙美眷的曼妙日子，并没有维持多久，以后他变心了，他开始说谎，我认为他在欺骗我。因为我弄不明白他为什么就不能和我多呆上哪怕是几秒钟。他为什么事情一完就总是匆匆忙忙，就想走。我觉得自己很委屈。为什么他与原先的女人堂堂正正地出出进进，而我却只能老鼠一般地过着土中的生活。在黑暗中遮遮蔽蔽。
他总是在沮丧中从我这里走出去。他可能觉出了爱情让他感到压力，感到不愉快。简直是痛苦，是一种恨不能立即了断的纠葛。其实这也是他自找的一种生存的游戏。他自从沉浸其中便总是烦恼不断。他总是觉得很累。那种身与心的疲惫。疲惫不堪。他知道这可能就是他遭到的惩罚。
后来我们就分手了。我也解脱了。别笑话我噢
『昧耍蘼捺锣赂闼盗苏饷炊唷
我还是想你
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安琪，
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