文学少女-第51部分

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她认识过去那个只要有美羽在身边就会很开心、像个傻瓜一样觉得自己幸福无比、总是以恋慕的眼神望着美羽的我。

我只要回想起国中往事，就一定会有美羽。

早上的教室、午休时候的走廊、夕阳照耀的上学跳上、回家途中绕道而去的便利商店、章鱼烧店、飘落着银杏叶片的公园、老旧的图书馆、硬被带去的小饰品专卖店……每个地方都充满了美羽的身影。绑着马尾的美羽总是带着恶作剧般的微笑望着我。

……心叶，你对我来说是特别的，所以我只告诉你我的梦想。

……我想要成为作家，想要让很多人看我写的书。如果可以让那些人都感到幸福就好了。

……我正在写小说喔，就快写完了。我会让心叶第一个读喔！

……嘻嘻，心叶，你脸红了耶！怎么了？你在想什么？坦白说出来吧，我绝对不会生气的。好嘛，告诉我嘛！心叶，把你心里想的事情全部告诉我嘛！把你的心事全部告诉我吧！

然而，那一天，美羽突然用锐利如刺的目光看着我。

她无视于我，回避我，最后还微笑着说「心叶一定不会懂的」，就在我面前从顶楼跳下去。

当时美羽的姿态，跟更科同学在图书馆里自残之前露出的笑容重叠在一起，充斥于我的脑海。

……你终于……回答我了。

喷出的鲜血。

愕然睁大眼睛的芥川。

……如果，早点……告诉我，就好了……因为我很笨……我什么都看不出来……

……对不起……

我胸口紧缩，喉咙发热。

我想挥开那些景象，却怎么都挥之不去。美羽的脸、更科同学的脸、芥川的脸一一浮现。大家都露出哀伤、绝望的表情。

我们一定是某些地方做错了吧？

芥川并不想伤害更科同学，他只是想偿还过去的罪过。更科同学也只是一直爱慕着芥川罢了。

但是，到底是哪里做错了？

我是不是也在无意间伤害了美羽？我一定是在某个时候，做错了某些事吧？

所以美羽才会讨厌我，因而从顶楼跳下去吧？　　……当一诗说希望我去看你们比赛的时候，我是那么地高兴啊！

……一诗每次约我出去，我都打扮得漂漂亮亮，欢喜雀跃地提早到达集合地点。

芥川一直想着非得变得更睿智不可、非得更诚实不可。他介于尊敬的学长和曾经伤害过的女孩之间，经过深重的纠葛，才选择了这种行动。

当他明白这种行动才是导致更大的不幸时所体会到的痛苦绝望，也贯穿了我的胸口。

舞台上，芥川和琴吹同学正在演出最高潮的书信往来那一幕。我站在舞台角落，心痛地看着他们。

「大宫先生，请将我当成一个独立的个体，把我当成独立的女性来看待。」

「请不要以所谓友情的石头敲碎我这个愿望。」

芥川显得很难受。他面孔扭曲、咬紧牙关、额头渗出汗水。

如果回应了、如果接受了，就会演变成最糟糕的事态。

因为经过苦思而获得的答案，也不见得就是正确的解答。

……一直……一直都是这样！我一直在做错事！我明明发过誓绝对不再犯错，绝对不再像这样伤害别人了！

……我又做错了！我就跟国小的时候一样，还是那么愚蠢！快救她！快救更科啊！

大宫内心的纠葛，跟芥川的痛苦重叠，也跟我自己的痛苦重叠了。

为何会伤害别人？

为何关系会遭到破坏？

……为什么一诗突然说要分手？

……心叶，你一定不懂吧！

……我是那样拼命地努力过来的啊！

……心叶，你一定不懂吧！

「我在考虑这封信究竟要寄出去，还是不寄的好？我真的不想寄，然而……」

台词中断了。

芥川的脸颊上滴落汗水。他干燥的嘴唇只是不停颤抖，一句话都不出来。他僵立在舞台上，一动也不动。

已经这么痛苦了，为什么他还要继续演？

他仿佛非得把自己折磨到底不可。

这样的决定如果又错了，那该怎么办？

说不定又会伤害什么！

说不定又会破坏什么！

我的喉咙紧缩，全身冒出冷汗，身体像要从中裂开似的疼痛不已，我再也忍无可忍，因此握紧双拳大叫：「够了，别再这样了！已经够了不是吗！为什么非得这么痛苦啊！」

芥川、琴吹同学，还有站在舞台另一角的远子学姐和竹田同学，每个人都惊讶地看着我。

小会馆里充满了寂静和紧张的气氛。我继续颤抖地喊着：「只不过是小小的文化祭，我从一开始就没什么兴趣。已经够了，我明天不会上台演出的。」

我的脑袋如同火烧般疼痛，喉咙像是有炽热的物体快要呕出。我跳下舞台，拿起放在椅子上的书包，就往门口走去。

「等一下，心叶学长，你怎么啦？你明天真的不来吗？」

竹田同学跑过来拉住我。

我轻轻挥开她的手，低头说了一句：「对不起。」

然后像逃命一样离开了小会馆。

回到家后，我躲在棉被里，颤抖着喉咙，持续着短促的呼吸。指尖还在痉挛，像坏掉笛子般的咻咻声从喉咙深处冒出。仿佛有人拿着沉重的铁块，从左右夹住我的头，脑袋持续隐隐作痛。

为什么我会这么脆弱、这么没用、这么愚蠢呢？

每次碰上什么事，我的身体就会失去正常机能，然后说出小孩子似的台词，逃离现场。

芥川他们会怎么想？还有远子学姐……

好痛苦，快要无法呼吸了。真差劲，我太差劲了。我真是个差劲的大笨蛋。

我到底要到何时才能痊愈？难道一辈子都得持续这种状况？

美羽！

美羽！

美羽！

为什么我到现在还无法忘记你？

在我紧闭的眼中，野岛、大宫、杉子的台词逐一浮现。这些血一般的鲜红文字，纷纷落于被锁在永无止尽黑暗之中的我头上。

「真正陷入热恋的人，是绝不能接受失恋的。」

「那样实在太寂寞了，寂寞得几乎令人无法承受。」

「就连梦见那个女孩都会觉得不知如何是好，所以失恋是绝对无法承受的。」

「神啊，我会尽可能小心谨慎地做好每件事，请务必帮我实现这个愿望。」

「求求你，请将杉子赐给我吧！请不要将杉子从我身边夺走！」

「我会祈祷你得到幸福的。」

「我实在不想在野岛先生身边待一个小时以上。」

「我无法横刀夺取好朋友恋慕的女性。」

太多的文字。

太多的话语。

悲伤的话语。

苦涩的话语。

让人心痛欲裂的话语。

……心叶，你一定不懂吧！

如果没有喜欢过你。

如果不曾跟你相遇。

如果真是如此，我就不需要承受这种仿佛被独自留在黑暗之中的悲伤、恐惧和寂寞了。

我不想再跟任何人牵扯太深了。

不想再有这种思慕。

妹妹舞花叫着「吃晚餐啰」，跑进房里来。

「哥哥身体不舒服吗？」

我对哭丧着脸的妹妹说「帮我跟妈妈说，我已经吃过了，现在不饿」，然后把棉被拉到头顶，躲在床上不出来。

我一定又让妈妈他们担心了吧？

我对自己的幼稚觉得丢脸到想要叹息，虽然讨厌，却又只能无可奈何地迳自头痛、呼吸困难，完全不知该如何是好。

我大概在床上躺了四个小时。

当呼吸总算变得顺畅时，房里已是一片漆黑，外面也下起雨了。

听得见外面冷冽的雨声。

躺在床上看着窗户，我发现被雨淋湿的地方正闪闪发光。

我想关上窗帘，就蹒跚地起身，缓缓走到窗边。低头看向窗外，可以看见邻居的窗户玄关照出的灯光，淡淡地散布在建筑物和道路上。

在这片景色中，绽放着一朵大大的红花。

有个人站在路边，仰望我家的方向。

那位撑着红色雨伞、身穿我们学校制服的女生……

「……琴吹同学？」

我吓了一跳，赶紧冲出房间。为了不让家人察觉，我蹑手蹑脚地下楼，打开玄关大门走出去。

琴吹同学看到我出现，肩膀强烈地震动了一下，抓着伞柄的双手握得更紧，战战兢兢地垂下目光。

「……对不起。」

那细微到难以听闻的声音，几乎溶化在雨声中。

「井上会生气地跑出去，都是因为我吧……因为我说了那个女孩的事……对不起……我真的不知道该怎么办……」

「……不是琴吹同学害的。」我僵硬地说着。因为我已精疲力竭，身体一点都使不出力了，实在没有心力去选择温和的用词。

「可是……」

琴吹同学缩紧身体。

「真的……跟琴吹同学没有关系。所以请你回去好吗？」

琴吹同学仰天起脸来。她的眼神非常悲伤，就像受到伤害，让我的胸口也跟着痛了起来。

对不起……

琴吹同学嚅嗫着说出这句话，就快步离去。从她制服的肩膀和背后都因雨水淋湿而变色的情况来看，我知道她已经在雨中站了很长一段时间。

我的胸口好难受，呼吸快要不顺畅了……所以我禁止自己再继续想，走回家中。

我轻轻关上玄关大门，正要走上楼时，妈妈从客厅走了出来。

「心叶……你的身体还好吧？」她担心地问。

「不用担心，妈妈。」

「我有留下你的晚餐，还是要洗澡？水还是热的。」

我原本想回答不想吃饭，但是琴吹同学悲伤的眼神又在脑海浮现，令我胸口疼痛难耐，因此我顿了一下，说：「谢谢。我洗过澡就去吃。」

我像是喉咙堵塞地吃着迟来的晚餐，总觉得食不知味。即使如此，我还是全部吃完，在流理台洗过餐具之后回到自己的房间。

即使关上电灯躺在床上，还是睡不着。我持续听着外头冷冷的雨声。

我已经不想再伤害别人，也不想再受到伤害了，然而我还是伤害了琴吹同学……那些伤害也同样回到我自己身上。

或许人类这种生物就是要伤害别人才有办法活下去吧？人类就是这么愚蠢的生物吧？

我对琴吹同学说了很过分的话……

今后我要用何种面貌对待芥川、竹田同学，还有远子学姐呢？

文化祭的话剧，又该怎么办才好？

对了……远子学姐没有打电话来呢……一想到这里，我的意识就像泥土融入了黑暗中。

更科已经出院了。

母亲，我一次都没有去探望过她。

到底去探望才正确，还是不去探望才正确；该去道歉才好，还是默不吭声才好，我已经无法判断了。

我深深地伤害了她，不只是身体，就连心灵也是……从六年前的那一天开始，我便一直一直在伤害她。但是，我真的想要当一个诚实的人。

母亲，我已经无法了解诚实这个词汇的意义了。诚实到底是什么？怎样才叫诚实？对某人诚实，同时却会对另一个人不诚实，不是也有这样的情况吗？

我不懂。到底什么才正确？到底该做什么？到底该选择谁？

今天，我又收到她的来信了，我没有办法读那封信。

为何我曾那么傲慢地想过，这样的我或许也能给她帮助呢？

母亲，我真是个愚蠢的人。

补述

文化祭的话剧可能要中止了。我一定也伤害了井上吧！

第七章　「文学少女」的心愿

醒来之后，我的头沉重得像铅块一样。

我转头看看枕边的闹钟。

不起床不行……

可是，我不想去学校，也不想演出话剧。

我就像国中的时候一样，虽然啜泣着想要躲在家里，但是一想到妈妈他们担忧的模样，还是无可奈何地爬出棉被。

「早安，心叶。要不要吃早餐？」

「……嗯！」

培根煎蛋、涂上苹果果酱的吐司、玉米汤和果菜汗，吃起来就跟昨天的晚餐一样毫无味道。

「我要出门了。」

我背起书包，走出玄关。

干脆随便找个地方去吧，像是看电影之类……或是去网咖……

我一边思考，一边走往上学道路时。

「早安，心叶。」

刚下过雨、寒冷晴朗的天空洒下透亮的光芒。

远子学姐拿着罗伯特？布朗宁的诗集，站在残留着雨水味道的街道上，露出灿烂的笑容望着我。

「我来接你了，一起去上学吧！」

此时的远子学姐，就跟她把刚升上高中的我硬拉进文艺社后，为了不让我翘掉社团活动，每天到教室来接我的时候是同样的表情。

那是开始又明亮的温柔表情。

……社团时间到啰，心叶。

远子学姐阖起诗集，轻快地走到我面前。像猫尾巴一样的长辫子也跟着大幅跳动。

仿佛什么事都没发生过，远子学姐俏皮地歪头仰望我，让我感觉喉咙热了起来，胸口好像压着什么东西。

「……真是多事。」

我一边压抑着热气涌上喉咙的感觉，颤抖着声音说：「你总是这么多事。我再也不想管了，我也不想演出话剧。对芥川来说，这样也比较好吧！」

我像个拗起性子的小孩，远子学姐则像母亲一般，脸色温和地问我：「心叶不想演出话剧，是因为不忍心看见芥川那么痛苦吗？还是，心叶不想看见的是自己的痛苦？」

「都有。」

远子学姐的眉梢稍微垂下。

「是吗……可是，如果持续这种状况，心叶和芥川会一直痛苦下去喔！」

「无所谓……这样就好了。决比做些多余的事而失败，承受更大的痛苦来得好一点。」

远子学姐的表情变得更落寞。

那是我最无法应付，又担心又悲伤的表情。

「昨天心叶回家后，芥川虽然什么都没说，但是看起来也很难受。芥川现在不是正需要别人帮助吗？」

「我已经无能为力了。我连自己的事情都处理不好了。」

远子学姐用清澈得像流水般的声音，对低头颤抖的我说：「我啊……看到升上二年级的心叶跟芥川在教室聊天时，觉得很高兴喔！我心想，啊，心叶也交到朋友了，我真的很为你感到开心喔！因为心叶在一年级的时候，跟谁都不亲近，总是跟别人保持距离，好像只是在应酬。

如果心叶能交到朋友就好了，我一直是这么想的。我担心的是，明年我就要毕业了，没办法继续待在这里。这么一来，文艺社岂不是只剩下心叶一个人？」

远子学姐之所以想要增加社员，并不是因为担心文艺社的存亡，而是担心被独自抛下的我吗？

她硬把芥川拉来演话剧，也是因为自己总有一天要退社，所以不想丢下我独自一人……

远子学姐声音中包含的温柔，让我几乎忍不住感动落泪，我只得不断眨眼拼命忍住。

「你真的太爱多管闲事了。你总是这样把我耍得团团转，任性地做你想做的事……我根本就不想要什么朋友，也不想跟任何人建立交情。永远维持的关系只会出现在天真的童话里，如果轻易相信这种东西又遭到背叛，只会让人受到伤害。

如果这种关系总有一天会毁坏，还不如不要开始。芥川也一样……我只想跟他像从前一样，保持那种舒服的相处方式。就是因为远子学姐做了多余的事，又叫芥川参与话剧演出，又四处调查芥川的事，才害我知道那么多不想知道的事……」

啊，我这样根本就像推卸责任给芥川的桃木老师。再继续说下去，就会把远子学姐伤害得更深。我实在受不了自己像个孩子一样无法抑制的脾气。再也受不了了。

「……我明明什么都不想知道……明明就不想接近任何人……如果不曾相遇就好了……」

美羽也是，芥川也是，如果不曾相遇就好了。

远子学姐垂下眉毛，哀伤地看着我。

不能再多说了。

我住嘴之后，远子学姐问我：「那么，心叶也觉得没有遇见过我比较好吗？」

我抬起头来，发现远子学姐澄澈漆黑的眼睛全神贯注地望着我。

「……」

我心中一痛，眼眶发热，喉咙颤抖。