文学少女-第152部分

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但同时，我也胸口疼痛般的期待着一件事。

因为我知道，叶子阿姨正是这个新人奖的评选委员。

阿姨读了那个故事以后，究竟会有什么样的想法呢。

会像我一样，觉得那个故事同妈妈的故事很相像么？

一直以来，我都以阿姨作为对象，写着各种书信。

阿姨自从妈妈去世以来，就一直关闭着她心间的门扉。

虽然她比所有人都要哀伤妈妈的过世，但她无法把这件事说出口，就连变现在态度上也做不到。甚至还故意把与妈妈的回忆染上肮脏的东西，自己伤害着自己。

就算我知道阿姨正在痛苦着的这件事，但我仍旧什么事情都做不到。

如果妈妈还活着的话

如果能够为了阿姨，写出妈妈一直说的那种玛娜般的故事的话

这样的话，阿姨也能够从痛苦中解脱出来了吧。

那么至少，让我来代替妈妈做的话

我这么想着，一边回忆着妈妈告诉过我的各种事情，一边带着妈妈会有的心情，一直给阿姨写着这些，从不曾寄出的信件。

给小加奈。

我在信里这么称呼了她。

然而，阿姨却在那扇窄门的另外一边，渐渐的远去了，不管我怎么和她说话，她都不会搭理我。甚至连看都不看我一眼。

她把与妈妈的回忆深深地藏在内心的底部，把它锁了起来。

所以如果，心叶写的那个小说，能够碰触到阿姨的内心的话……我是这么想的。

心叶的小说获得了大奖，最后出版成了书籍呢。

虽然阿姨在家里没有说过任何关于这件事情的话题，但是读了阿姨的评价之后，我的胸中不由得升起了一丝希望。

如果这个人可以再出版第二作的画，或许阿姨还会读读看那本书呢。

如果这个人可以继续写下去的话，或许某一天就能够写出妈妈一直想要些的那个玛娜般的物语了吧。

或许，那个物语，就可以传达到阿姨的心里了吧。

井上美羽的本名是井上心叶，还是个在东京都内上中学的学生，我从应募原稿的资料上看到了，知晓了这一点。

是读做「心叶」呢。

井上心叶

这个人，是男孩子呢？还是女孩子呢？

是什么样的一个人？接下来，还会写出什么样的美丽故事呢？

那只是我文学少女的擅自想象而已。

但是只要这样想这想那，梦想着的时候，胸口就会有一种甜蜜幸福的感觉哦。

我是，心叶的第一个粉丝哦。

『小远子她，是你最初的粉丝哦。』

我想起了佐佐木先生说过的那句话。

还有流人说过的那句。

『井上美羽这个人，如果没有天野远子的话，就不会存在了。』

正是远子学姐，把我写的那个笨拙物语，从那么多的原稿中选了出来啊。也是远子学姐，第一个喜欢上了我写的小说。

只要一想到，在我不知道的地方，有一个从未见面的编着三股辫的少女，读着我的故事，思考着我的事情，我就觉得胸中充满了一种感情。

在见面之前，我们两个人就已经通过小说联结在一起了。

远子学姐还在信里写道，当她得知我再也不写小说时候，真的是非常非常的伤心。

那是，远子学姐升入两年级的那个春天，她在开学典礼上听到了我的名字。

井上心叶。

老师读到这个名字的时候，我的心脏都好像要跳出来了一样。

搞不好是那个人。

在开学典礼之后，我来到一年级的教室，看了看贴在墙壁上的班级名册，当我看到写在其中的井上心叶这几个字的时候，真的是非常非常开心。

没有错！就是那个人！

那个时候，心叶不和任何一个人说话，只是一副恍惚的样子坐在椅子上。

我回到家里之后，就非常开心的对流人大喊「我碰见那个人了哦！是男孩子呢！」，向他报告着。

「或许，他还会继续写下去哦！」

啊啊，要是这样的话那该有多好啊！

就在我的心中燃起新的希望的时候，听到我们对话的阿姨说到。

「不可能的哦。那个孩子，是成为不了作家的。」

那是如同打碎我的希望一般的冰冷口气。就好像是憎恨着这个素未谋面的井上美羽一样的口气。

但是，我的心情反而越来越好了。

因为，一直以来都是无视我的阿姨，竟然对我说话了！

果然，阿姨也觉得心叶的故事同妈妈的故事很像吧，我这么确信了。所以，我带着笑脸对阿姨说道。

「那样的话，就让我来让那个人成为作家吧！如果井上美羽写出了第二作的话，阿姨要给他写推荐文哦。」

那只是，我单方面定下的一个约定。

如果，我在这个博弈里败下来的话，就要从阿姨的面前消失。我已经察觉到了，正是因为我的存在，才让阿姨如此的痛苦。但即便如此，我还是想要把妈妈的感情，真正的传达给阿姨才行。

如果是那个人的话，就能做到这点了也说不定。如果那个人，继续成长下去的话！

让那个人变成真正的作家吧。

就让我来，让他写出第二作吧。

伴随着胸中跃动着的快乐心情，我下了这样的决定。接着在几天后，我看到了心叶在校庭里散步，就装出一副在木兰书下看书的样子，还故意撕下书页，让心叶看到我吃书的样子哦。

虽然从小时候起，爸爸就一直对我说，只能够在自己的作家面前吃书的，但那时的我，一点点都不曾犹豫。

我想起了和远子学姐见面的那次。

那是一个漫长的冬天刚结束时，在一棵木兰树下发生的事情。

对着困惑的我，一个编着三股辫的高年级生，挺了挺胸膛如此宣言道。

……我是两年八班的天野远子。是一个如你所见的「文学少女」哦。

原来那并非偶然。那时远子学姐是怀着紧张的心跳，在那棵树下，竖起耳朵等着我的足音的吧。

让我写三题故事的事情也是；一边吃着那些奇妙味道的文章，一边批改它们的事情也是；还有一直呆在我的身边，鼓励我的事情也是。

这些都是远子学姐在努力，教导我成为作家所必要的一切。

『心叶总是很坏心眼，又很顽固，还有很多次都那么垂头丧气的呢。』看到她用开朗的口气写下的这些东西，我的喉咙深处好像有什么热热的东西涌了上来。

……写的越来越好了呢，心叶。

……真的，心叶写了许许多多故事让我吃下去了呢。

呐，心叶，在毕业典礼的那天，我们说到过领结上丝带的那个话题吧？

在两年级的时候，我曾经对那根丝带许下了一个愿望哦。

『但愿有一天，能够让心叶继续写小说吧。』

虽然我没能成功把丝带系上去，但是心叶却替我把那根掉下来的那根丝带，重新系到树枝上去了呢。

一开始，我总是希望心叶能够，写出妈妈原本应该写下来的那个小说。

但是，后来我察觉到了。

虽然心叶写的故事和妈妈写的很相像，但心叶的故事里，有着妈妈的故事中不曾存在的什么特别的、决定性的东西。

妈妈写的故事，就像是家庭料理一样的东西。

虽然那些故事又朴素又温暖，但那种味道是只能让身旁的人品尝的东西，而不是让所有人品尝的东西。

就像身为编辑的父亲，曾经对叶子阿姨说过「你就是那种要写的人啊。」一样，我也在每天吃着心叶写的故事的同时感觉到了，心叶也是那种应该要写的人啊。

迟早有一天，我就再也吃不到心叶写下的东西了吧。

毕竟那不应该是我一个人独享的东西啊。

虽然我一边冀望于这件事的发生，但又对于那一天的到来，感到非常恐惧。

因为不曾告诉心叶真正的事实这点，一直留在我的心中，让我感到非常迷茫。

因为我越发的意识到，心叶是一个男生这件事。

心叶虽然看上去是很温柔的一个人，但既会耍坏心眼，又一个别扭的人，既胆小又爱哭，是一个非常让人费心的孩子呢。

但是，有时又会温柔的率直的让人心跳不已，真的是好狡猾哦。

因为我有着让心叶成为伟大作家的这一使命，所以不能对心叶感到心跳，也不能用那种不纯洁的目光看待心叶。我虽然对自己这么说着，但是却越发的意识到心叶，脸都会不觉红了起来，甚至还对心叶说过「不许接近我！」的呢。

如果，不用再考虑让心叶成为作家，只要能够一直吃着心叶写给我的点心，和心叶一起过下去的话，或许这样还比较幸福吧。我甚至如此动摇。

于是，我去了一个风评很准的占卜师那里，找他商量了。

占卜，不会吧

是那个大雪天，在外面站了很长时间以至于感冒的那回么？

什么从出生到现在就处于恋爱大杀界中，还有夏天披着围巾，叼着马哈鱼之类，乱七八糟的那个……

结果是我正处于恋爱大杀界之中，还是向着别的目标前进会比较好。

为什么要，相信那种占卜啊！我一直都是非常认真地读着那封信，只有这时真的觉得非常的无力。

同时，一直忍耐着的眼泪，一不留神就又流了出来。

远子学姐，的确是这样的人啊。

虽然看上去聪明又稳重，但是有时又总会少跟筋，还会因为害怕幽灵而颤抖着抱着枕头，还会相信传闻把领结上的丝带系在树枝上，还会在部室里碰倒书本的小山，真是烦扰旁人，让人困扰的前辈啊……但却又一直非常的努力……她就是这样，这样的一个人啊。

所以我就把这种心情封印了起来，再次发誓要让心叶成为一个作家才行。

想着从今以后，就以姐姐的身份对待心叶吧。

然后，心叶写出小说的那天，也就是我们分别的那天。

但是，果然我还是在心叶的身旁，呆的太久了呢。

要是再继续和心叶呆在一起的话，实在是不太好了。

心叶的成长，肯定会被我所阻碍吧。

那时心叶对我说，绝对再也不会写小说的时候，我真的非常愕然。我觉得，正是我一直宠着心叶，为心叶造就了可以逃避的场所，才把心叶写小说的道路给封闭掉了吧，这让我不禁觉得胸口都要崩溃了一样。

但就算如此，只要心叶一哭泣的话，我就会忍不住想要伸出手去帮助他，要在心叶痛苦的时候，只是在一旁默默地守望着他，我已经做不到了。心叶的疼痛就好像是我自己的一部分一样，让我总是做出了多余的事情。

明明知道，悲伤和疼痛也是非常重要的；明明知道，摔倒以后靠着自己的意志站起来，人才会变得更加坚强；但是我还是会觉得，就算心叶一直这样不太可靠，就算心叶不写小说也没关系的。

但那种想法，肯定是不好的。

那天小七濑对我发怒说我太任性了。

在毕业典礼的那天，小七濑带着心叶的围巾，来见了我一次。

小七濑，真的是非常好的孩子呢。

在图书馆里，小七濑经常会找我来商量心叶的事情呢。她总是烦恼每次看到心叶的时候都非常紧张，不觉间就采取那种非常生硬的态度呢。她那对心叶的率真心情实在是太可爱了，我一直都觉得，像小七濑这样的人，能够成为心叶的女朋友的话就好了呢。

我真的很羡慕小七濑。

连现在，也是如此。

如果是小七濑的话，肯定可以和心叶互相扶持着前进下去吧。

我已经是不必要的了。

或许如同小七濑说的那样，是我自己弄错了吧。

或许离开心叶的这一行为，只是我自私自利吧。

我到现在，也不能清晰的明白阿莉莎的心情。

爸爸曾经对我说，什么时候我找到了自己喜欢的人再读吧，并且把《窄门》交给了我。

自从和心叶见面以来，我把这本书来回读了很多次。

阿莉莎为什么，要离开自己深爱着的杰罗姆呢？

为什么非要独自一人前行下去呢？

明明两人之间已经没有任何障碍了。

每次翻动书页的时候，我体会着离开杰罗姆的阿莉莎所感受到的那种悲伤和痛苦，就觉得胸口都震动起来了。

阿莉莎她，会不会弄错了

但是，心叶。

我身为以物语为粮食的文学少女的同时，也是天野文阳的女儿哦。

像是妨碍作家的成长这种事，我是绝对做不出来的。

或许，爸爸他已经知道了流人在咖啡中滴下了毒药，但仍旧把那咖啡给妈妈和自己喝了下去也说不定。

这个疑惑，现在也没有从我的心间消失。

或许，编辑天野文阳，为了成为作家樱井叶子的写作食粮，甚至奉上了自己和妻子的生命吧。

为了能够让她写出至高的小说

就如同溶解了各种各样材料的透明的清汤料理一般，父亲虽然总是带着清澈的微笑，但他的内心最深处却是无法看透的。

所以，虽然这全部都是我的「想象」而已。

不过既会害怕着这种不可原谅的事情，也会怀疑这种事情或许真的发生过的这个我，才是真正继承了他的血液的女儿哦。

虽然爸爸可能做出了那种绝不应该的事情，但我还是想成为像爸爸那样，守护着作家，让作家成长的人。

想要成为心叶，写作的食粮。

这时我也不禁想到，阿莉莎或许也是为了杰罗姆才去穿过那道狭窄的门扉的吧，同时也觉得自己好像能够稍微理解一点阿莉莎的心情了。

就算是错误的，但思念着杰罗姆的阿莉莎的心情绝对是真实的。

那就是阿莉莎的「真正获胜」的地方吧。

这么想着的时候，我不禁有一瞬间感到心里一阵轻松。心情也变得神圣清澈了起来。

和心叶一起度过的这两年里，心叶的确是我一个人的作家。

你曾是我，最最重要的一个人。

我永远都不会忘记这件事。

心叶写给我的那么多物语，我也全部记住了。

写给叶子阿姨的那些信，从中途开始，也混进了许多我自己的话语哦。

虽然还有所迷茫，但我已经准备穿过那道窄门了哦。

心叶，请你也一定要成为，那时对叶子阿姨说过的那种，能够在黑暗的现实中点亮光明的作家哦。

《阿鲁特海德堡》已经不剩下多少了，为了代替它，我就把心叶的围巾拿走了哦。

再见了。

心叶将来写的书，我一定会在这同一天空下的某处拜读的。

我拼命的要紧嘴唇，忍耐着快要滴落出来的眼泪。

把信放回信封，夹在了《窄门》的书里，再把它放进了书包，我站了起来。

关掉了照明以后，部室里立刻被冰冷的黑暗夜色所包围了。

喉咙都想要裂开了，心脏也在振动着，我用力的思考。

我也要，穿过那道窄门。

向着那边继续前进下去。

比起一个人走进那种狭窄的道路，肯定是两个人一同在宽阔的道路上前行下去更为轻松吧。

只要两个人的话，就能够互相支持，变得坚强，也不会寂寞，就连痛苦也会变成快乐的吧。

那种方法，绝对要轻松很多。

比起一个人前进，幸福很多。

然而，就如同远子学姐一个人前行下去了那样，我也要穿过那道窄门，一个人走上那狭窄的道路吧。

窄门，并非是那种被选上的人才能通过的门扉。而是靠着自己的双眼发现它，再下定决心踏进去的门扉。

那通往前方的道路，不管有多么黑暗多么冰冷，多么寂寞，多么艰辛，我也要独自一人，而非两人地继续变得坚强下去才行。

对，要变得坚强。

下定决心吧。

一人前行吧。

独自到达吧。

我已经从那个「文学少女」的身上，获得了非常多为了达到这个目的所需要的力量、想象、物语。

我在走廊下前进着，下了楼梯，从进出口走出了校舍。

温暖的金色风景已经消失了，编着三股辫的少女也没有了踪影，眼前只有黑