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我打不赢爱情-第22部分
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二就可以打破自己1000个恋人的个人单项记录。11点55分20秒，牛二开始调逗，杨志不同意，把脸转过去。11点59分，牛二开始拉扯杨志的衣服，并写血书，杨志夺路而逃。12点15分，牛二在长安街堵住了杨志，说：“爱我吧，否则就杀了我。”12点43分，杨志出刀。1点10分，牛二死在前往积水潭医院途中。1点45分，当地居民开始狂欢。2点30分，镇暴警察出动。2点45分，警察了解到真相后，加入联欢。杨志不知所终。
这就是所谓“牛二式单恋”。这种单恋是鸡同鸭讲式的异种恋爱，是霸王硬上弓式的暴力诉求，是“啊啊，啊啊，整天啊啊的，也不管人家受得了受不了”式的骚扰，是在手纸上写情书式的无休止的死缠滥打。其基本技术要领有三： 一曰滥俗，单恋者的行为和言语殊无美感，甚至不如西门大官人，只是简单地使用Ctrl＋V把“心肝”、“肉肉”、“不能活”的字样反复粘贴。二曰老套，单恋者的手法既不真诚，也不新颖。其重点是重复，我爱你重复一万遍，不爱也就变成了爱。这是简单的生物学，公猪追逐母猪的时候，一般只追出50公里后者就因体力不支而使事件变成已遂。令人遗憾的是，人类真的已经进化到了进化树的顶端，要承认以上定理的成立，就必须把人降到一个令人吃惊的高度上。三曰： 死缠滥打，有道是被拒不要紧，只要脸皮厚。在哪里摔倒，就在哪里再来。为了追求爱情，虽九死而无悔。绳锯木断，水滴石穿。朽木虽不可以雕，但可以用指甲抠。天鹅虽然飞得高，但落脚的水塘里总有蛤蟆兄弟在等待。歌曰： 我的爱在等待，在等待啊在等待。我这人很无赖，很无赖啊很无赖。男人不无赖啊，没有女人爱啊！不怕你不爱，只怕我不赖。不赖没有爱，无赖肯定有意外。我不希望你来爱，只等那意外。我的爱是意外，是意外啊很意外。爱情也可以强买啊更可以强卖，我是怕你逃得不够快！
面对这种滔滔江水式的攻击，尤其是每一片浪花都是相同克隆的追求，你能感受到什么？同学们，让我们来做个实验： 起风的日子，请你站在一片水边，凝视那些无尽的波浪，看它们无休无止地涌到你的面前，请保持凝视15分钟。现在你的感觉是什么？在那起风的日子，当有人发疯的时刻，你是否感觉你的迷走神经受到了很大的刺激，导致胃部有抽搐感？想把胃内容物以喷射的形式表现出来？对了，这种感觉在医学上叫作恶心。
怎么才会恶心？我们知道，一种最简单的方法就是在１０分钟以内口服两斤大肥肉，大约在7分23秒左右你就能感觉到恶心。为什么人在如此短的时间内会口服那么多肥肉？一种可能是自己想吃，另一种可能就是有人太殷勤。对于前一种情况，患者要自己多注意；而后一种情况是最常见的，其根本原因是你没有在对方给你第一块的时候坚决地说声不！这就类似于中国人喝酒，如果不想喝，那么一直都不能喝，中途喝了第一杯，就必然有五十杯在等待着你。
这是一种小心理游戏，我们知道，在人际交往中果断地说“不”，往往让人觉得难堪，而且自己感觉非常失礼。这就给了牛二们以机会，他们利用这心理，让你勉强答应第一步。这就拉近了你们之间的距离，然后他会立即申请第二步。而他第二步的充分理由就是： 是你让我走的第一步，为什么我现在不能走第二步？LOOK！这就是自己给自己下的套。随着二三步的展开，抵抗之力越来越微弱，主动权最终就交到牛二们的手中去了。
有一种错误的理解，就是“牛二很可怜”。我们可以看到牛二们很辛苦，表情很可怜，于是，因为同情就答应了牛二的最初级要求，因为我们觉得这是可以接受的。但是，这其实是一种自欺欺人，我们认为满足了牛二的初级要求，他就可以结束纠缠了。杨志就是如此，他按照牛二的话砍铜钱，吹毛立断。殊不知牛二的要求是占有整把刀，而不是简单地过过眼瘾。过完眼瘾，自然过手瘾，过完手瘾就会要求带回家看两天，看完两天就可以看一星期……聪明如曹操就非常明智： 你刘备要的是整个天下，所以老子连个小城都不可能给你，不管
要个小城这要求一开始听起来是多么微薄。
牛二们也有一种奇异的逻辑： 我这是对你好，你为什么不能对我宽容一点？难道你就不能体谅我的苦心？我的答案是： 决不宽容，决不体谅，这绝对不是什么好。得到自己喜欢的人，这对一个人来说是非常大的利益，而不得不和一个自己不喜欢的人在一起，对于一个人来说是巨大的损失。一个人单恋我，因此而付出任何代价，那是他自己的事，和我没有一点关系。我完全不必抱歉，不必同情，不必理解。如果我顺从他，而违反自己的心意，那么他得到的是极大的利益，而我则蒙受了极大的损失。爱一个人，对于个人是很严重的事，严重到类似得了肝炎。不爱一个人，而对方不依不饶，是一件更严重的事，严重到我得了肝炎而对方要逼我吃肥肉。我不管你说什么，什么一片肥肉一片心，什么这片肉是猛犸肉，我吃了不爽，我就肯定不吃。我拒绝你一次，这就体现了我的修养和道德。你第二次再来，我就觉得你是想谋杀我，老子一盘子扣在你脸上。别怨我，你自己找的。
中国人喜欢在“为你好”的名义下强奸别人的意志，丝毫也没有一点对个人意志的尊重。当我说“不”时，已经非常明确地表明了本人的态度。但是你不听，再次要求，你当我说话是放屁啊？我说什么你根本不听，还谈什么喜欢不喜欢？你爱单恋那是你的事，别来我面前重复再重复地说，别以为在广场上写情书，在飞机上打标语就能感动我，我不喜欢就是不喜欢，我只觉得你在强奸我的意志。
单恋狂的结局一般都很恐怖，我记得有一部美国的片子，说的是一个作家车祸摔断了腿，被他的女读者救了。那女读者如此喜欢他，以至于无微不至地照顾他的生活起居。当他复原了，准备要走了，故事就恐怖起来： 那女读者再次打断了他的腿，以方便继续“照顾”他。牛二式的单恋狂一般都会走到这一步，把闹剧演成恐怖片。世界上没有任何一部恐怖电影能比你不喜欢的人硬要你喜欢他更恐怖。
有鉴于此，我郑重建议，在有单恋狂出没的地方写上一个标语牌——警告： 内有单恋狂，生人勿近。
第三卷 第三章
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12月24日的夜晚，在西方基督教国家，人间一夜安谧祥和，欢声笑语。这是他们的“春节”。在我的眼里，这是一个不折不扣的“洋节”。圣诞一词不知系何人所译，十分传神。这天是救世主耶稣基督的生日，今年已经是他的2000岁生日了。
圣诞老人这白胡子的老头，原本是北欧小偷的保护神。人类在北极的第一个营地——圣诞老人之家就是他建造的。不知道他什么时候摇身一变，成为了人见人爱的行贿王。如果我
们承认他的存在，那就意味着每年要允许他驾着驯鹿雪橇入侵我国的领空，他没有护照和签证，甚至没有飞行执照和交养路费。要知道，这年头，即使是在南方航空公司的训练营里搞一张小型飞机的驾驶执照，也要花8万人民币之巨。最令人头痛的是： 他的礼物根本没有通过海关，属于明显的走私。厦门远华案一举抓了100多人，可是这老同志却飞来飞去的，你拿他还根本没有办法。
去年的这个时候，我乔装改扮地就……先等等！让我想想，当时我身边有女孩子没有？经过菜头搜索引擎的一番进阶搜索，没有发现1999年12月24日有女性危险接近的记录。根据《用爱捉伊人完全速攻手册》1007页的记载： 骗美眉最容易得手的三种场景，A 月光之下；B 篝火之旁；C 圣诞之夜。啊！去年我的圣诞节居然没有犯罪记录，我是清白的！话继续说下去，去年的这个时候，我乔装改扮地就去了昆都。当时我的样子，想起来都觉得脸红： 发型是两片瓦，还是抹了猪板油的那一种。身上箍着一套难民西装，手里提着一包，里面全是到各种地方蹭饭得来的花花绿绿的餐巾纸，不下十包。脖子上勒着一远看是领带，近看是袜子的布条。最恼火的是没有香水，就喷了自己一身的厕所空气清新剂，茉莉味儿的。
等我到了昆都，靠！简直不知道这里怎么会有那么多的人！什么人都有，桌子都摆到街边来了。当时我的职业习惯就上来了，右手食指蘸了点唾沫朝天一指，数据很快就得到了： 西北风3—4级，温度零度左右。我食指迎风那一面几乎都结冰了！这些人在这么冷的夜里来这里做什么？我环顾四周，音乐柔和，烛光点点。原来，昆都里几乎坐满了少不更事的少年情侣、年富力强的中青年情侣、风烛残年的老年情侣。（最后一项纯属撒谎，只是为了押韵，请大家原谅。）多看了一会儿，只觉得昆都里水光接天，冷月无声。你们有谁经历过一千多对情人互相丢眼波的情景吗？那四千多眼睛里的水汪汪，简直是滔天巨浪！再加上还有五百多对孤寡适龄男女青年正在相互放电，一边是波涛汹涌，一边是电光闪闪。我当时以为自己是在铁达尼号上，外面是波涛诡谲的大海，里面是正在电线短路的大厅。忽然听见有人叫我：“菜·杰克！”Rose！知道就是你！我来了！e on！ Baby！
越过秋波海，穿过人头山，躲过电波雨，我终于来到了他们的身边。原来是我高中班的老同学们。定睛一看，几乎是班委会的原班人马！腐败啊！腐败！当权者永远都是聚在一起的！作为当年的班长，坐下以后，我很严肃地问了第一个问题：“都离婚了吗？”各种女班委做娇羞状，用兰花指运足内力，弹了二、三十个烟缸过来；男班委普遍做日本卡通人物状，以手抓头，道：“呵呵！这个吗？和君！还真是让人难为情呢！和君，女友的事就拜托您了！”看到和他们沟通已是如此困难，我就借口晚上我还要观测金星撞木星，逃之夭夭了。
一年就这么过去了，事物正如周润发同志在《纵横四海》中指出的那样发展：“祝你们一场春梦了无痕啦！”在2000年的12月里，我遭到了他们红帖子的集群轰炸。每当我的手机上显示0871开头的电话时，我总流着热泪茫然看着天空，口里喃喃低语：“又来了！中甸上空的鹰。”结束电话以后，我深情地从钱包里拿出一张老人头，逐一吻过上面的几大领袖。对他们说再见！
再见了！亲爱的生活委员！多少年来一直把你当兄弟了，知道你结婚的消息时，我蓦然回首，才发现你嫁了人，真是个女孩子。恭喜你，你老公帅过我，但是花心不过我。满分！
再见了！亲爱的学习委员！早知道我怎么学也超不过你，我干脆还是抄你的算了。你一直考满分，所以你习惯完美。我一直不知道如何满分，所以我一直追求完美。恭喜你，听说你老公是同学，兔子爱吃窝边草。满分！
再见了！亲爱的女生班长！谢谢你一直记得我的生日，一直送卡给我，而我一直不知道你的生日是哪天。作为惩罚，请你务必忘记我每年11月5号的生日，拜托了！恭喜你，听说你老公穿西装很in，满分！
再见了……
（以上排名不分先后）统计结果，今年共遭受12张帖子的轰炸，其中两张我甚至不知道是什么人发来的。2000年是个好年，最关键的一点是容易记忆。这样一来，就不容易发生搞错结婚周年纪念的尴尬事了。所以大家拼命结婚，我拼命跑路。据说明年也是个好年头，2001年，非常有辣妹的2 bee 1的意思在里面。还有人说，2002年更好，全是双双对对的；更有人说，2003年很符合计划生育的政策，2个人变三个；也因为这样，2004年成为想生双胞胎夫妻的首选年头……
在2000年的圣诞节前，我在电脑前胡思乱想着。在任何一个节日里，人们欢庆，人们举杯，人们结婚。再艰难的生活，也不能阻挡人们对幸福的渴望。无论是洋节也好，传统节日也好，我们总希望有很多节日，属于友情、爱情、亲情的节日。所以我喜欢圣诞节，即使身边一直是惊涛骇浪和电光闪烁也好，这是属于情人们浪漫的节日。
圣诞节在隆冬季节，春天已经不远了。有人忙着结婚，也就有人去恋爱。人们应该搂搂抱抱，相互亲吻。这是一个恋爱的季节，孤独的人是可耻的。
最后，向所有送我节日贺卡的人表示我衷心的感谢。并祝愿大家Merry Xmas！
刚参加完格鲁巴跳神大法会的
和菜头
于中甸
第三卷 第四章
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一想起过去48小时里我的癫狂迷乱，我就惭愧万分。以我精神的强悍和永恒，面对肉体的软弱和短暂，居然理性之光只一闪而过，而让哭爹叫娘之声持续了整个漫漫长夜。
每年立秋后，五行转为金，燥热渐升。虽然我每年这时候催动内息，打通任督二脉，使体内毒火散诸三万六千毛孔，但在体表还是会形成疖子，很是痛痒一阵子。
怪事年年有，今年特别多。疖子生尾椎，秋来发几颗。今年的疖子居然长到了尾椎上，一时不察，竟然发炎红肿，蔓延成拇指大小的一个硬块。
虽然我们的尾巴在很多年前就已经消失了，但是本来有尾巴的地方依然神经丛密布，血管纵横。血气既已不畅，疼痛遂生。而这个部位又十分棘手，站时血液下行，肿胀加剧，疼痛难忍；坐时受周围组织挤压，椅上似有钢钉，一触即跳。我只能卧倒，而且只能是俯卧，整日地俯卧。趴了48小时，我的胸肌都压平了。
我曾以为疼痛会随时光的流逝而慢慢减轻，我猜对了开头，但没有猜中结尾。天长地久有时尽，此痛绵绵无绝期。每一次心跳，就像挨了一鞭。我整夜在床上移动身体的每一个零件，寻找一个最佳布局，使力量均匀地分配到周身。我先是自动调节，然后是手动调节；先粗调，后微调。试了大半夜，终于得出了结果： 无论怎么调，都疼。凌晨五点，无边的倦意战胜了疼痛，我昏死了过去。凌晨七点，伴随着又一阵的疼痛，我迎来了早晨第一缕曙光。
我决定去看医生，看就要看西医。白大褂，戴眼镜，操刀如使筷子的西医。我要他给我一刀，连肉都挖了去。我宁可再忍受一个星期刀口的疼痛，也不要现在这种疼痛，哪怕多一秒。既然这疖子为难了我48小时，我们之间就已经爆发战争了，我要的是胜利，别怪我心狠手辣。
罗马式的柱子上是金字的匾，左边是队列长100米的收费处，右边的领药处队列长100米，中间的导医小姐和蔼可亲，凸凹有致。她对我说，你应该挂肿瘤科。我反问道： 长个疖子就得看肿瘤科，那我腰围一米，是否应该去看产科？她的脸红于二月花。
外科门外是有100个座位的候诊区，100个座位上坐了107个人。我拿着我的号，屁股扭来扭去，仰头看着显示屏上的号码。即使是古时放榜，也不过如此。要不怎么说人性本恶呢？在来苏水的味道里，在小孩的啼哭声中，在一阵紧似一阵的疼痛下，在看似无尽的等待中，我无数次在心里呐喊： 为什么那么多人？！我无数次在脑海里对自己说： 枪！很多很多的枪！我要把他们全突突了，就剩下我一个，我就不用再等待了。
女医生把我叫进5号诊室，听完情况介绍，只说了一个字： 脱！零点零一秒，这是我有生以来第一次以如此之快的速度主动在陌生女性面前脱光裤子，即使是技术娴熟的老流氓相形之下也会黯然失色。然后只听得一声惊呼，再然后就是沉默。在这沉默中她拿了小棍往肿块上戳，最后就是我
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