我打不赢爱情-第13部分

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。所以，我还将抽烟，也会将戒烟进行下去。这就是所谓的一个人的战争，其乐若何？
最后要说的，是那只大象。他现在在河边，戴着墨镜，睡在吊床上，手里拿的是一根哈瓦那雪茄，比我都狠！

第一卷　第一十章

？这两天坛子里的气氛有点凝固了，刚好听说魔鬼教官要结婚的消息，所以我把手里的东西先放一放，写篇帖子恭喜他结婚的大喜事。不管世界如何纷纭变幻，人们依然在顽强地生活。运动虽然在天天不同地搞着，但是王贵还是爱上了李香香。一想到魔鬼教官要结婚了，我就止不住地想笑，因为这让我想起了《我的父亲母亲》。我幻想着魔鬼教官留着锅盖头，穿着蓝色中山装，双手放在膝盖上，和他老婆一脸龇牙咧嘴的幸福，在镜头前拍结婚照。
玩笑归玩笑，其实我个人对敢于结婚的人，总是充满了崇敬和景仰的心情的。因为我觉得别人能结婚，敢和另外一个人生活在一起，是完全不可以想像的事。打小起，我就属于进化还没有完全的那一种：　　喜欢像头野生动物一样，先画个圈子，标明了自己的领地，谁要是事先不声明就闯了进来，我一定做咆哮如雷状，用爪子抓着地，吐口水。成年以后，家里要是来了亲戚小住几天，我都还是觉得不自在，老觉得有人影在面前晃悠，自己眼晕。
所以要让一女人直接进了我家，搬进来一大堆鸡零狗碎，书桌上全是化妆品，阳台上全是万国国旗，厨房里凭空多出十几口锅，把我拾掇得人模狗样穿西装打领带，我肯定会死于精神崩溃的。况且，请神容易送神难，家里多了这么一个人，还不是想让她消失就一定消失得了的。每天你都可以看见她，她在刷牙，她在化妆，她在吃零食，她在看　　TV……她就这么在你面前晃呀晃的，问你各种怪问题，要你做各种你不愿意做的事。想找个不是这样的，有吗？我寻思了半天，终于明白，原来我需要的不是一般的女朋友，而是《一千零一夜》里的阿拉丁神灯，拍一下手出现，拍两下手消失。
想到这一层，我悲哀地倒在沙发里。要是真有一天我结了婚，估计我和我媳妇两个人整天都在客厅里争先恐后地拍巴掌，口里念念有词：“消失！快让他/她给我消失！”
我到今天也没有弄明白，为什么非常喜欢一个人就得一定让她住到你自己家来，还得把整个床分一半给她？我很爱我的父母，但是打四岁起就没跟他们在一块儿睡了。我老爷子烦了我，就叫我滚，我也真的卷了铺盖出门了。我觉得这是一种比较优秀的人际关系，大家有点像非洲草原上的狮子和大象，隔了河喝水，目光里是彼此之间默默的尊重。但是，我想烂了头，也没有想通，为什么媳妇一定就得进家门？我挺羡慕我的一哥们儿的，他和他老婆打早恋那会儿就分别住两边的家里。现在结了婚，放着自己170平米的复式房子不住，分别住在自己父母家里，每天你送过来，我再送回去，比他妈恋爱的时候还更让人恶心。虽然恶心，我吐啊吐的也就习惯了，还觉得这样挺好。
朋友老婆这样的妙人儿估计是没有了，但是如果等他们生了一女儿，我是不是也得慎重地考虑一回当孙中山的可能？这样的邪念也就是一闪而过，一个声音在我脑海里升起：“老牛吃嫩草，真禽兽也！”让自己的朋友当岳父，这样的想法真是混蛋已极。说到了女儿的事，我老梦见自己的女儿。我现在很清醒，没在发高烧。很长一段时间以来，我经常在梦中反复梦见我打着一把伞，去一小学门口接孩子。在梦里我没问为什么，我连老婆都没有，接哪门子的女儿啊？我反正觉得很正常，下班了，下着雨，去接孩子。到了学校门口，我一眼就把她给认出来了：　　小模样儿，穿着件黄色的小雨衣，站在那里，刘海让雨水给弄成一绺一绺的了，还顺着往下滴雨呢。她用肉乎乎的小手背在擦雨水，那神情真是爱死我了！尤其让我高兴的是，长得一点不像我，真漂亮。
我刚走过去，她就伸了小手要我抱。她趴在我的耳边，奶声奶气地说：“爸爸，你怎么才来呀？”你们听听，“才来呀”，这台词多好呀！你们再听听，“爸爸”，这称呼多让一个男人觉得自己牛Ｂ啊！甚至是在梦里，我都能感觉到她小手指头的冰凉。这样的场景一次次重复，最后我自己都相信了，我肯定会有一女儿。下一次再梦见她，干脆问问她想叫什么名字，那就全齐了。惟一的麻烦是，在如此之长时间的心理训练之后，万一我老婆生的是一儿子，那可叫我情何以堪呢？
说了半天，全是不着边的话。我这是怎么了？还是把话题往回扯。魔鬼教官勇敢地和别人一起跳下了爱河，爬上了爱之舟，这是值得大家学习的。我听说他正准备领证，更是对他钦佩异常。据说，要拿到那两张红纸头，要写很多报告，请各种领导盖很多的章子，然后交很多不同名目的费用和赞助（听说去年结婚的人缴的钱已经基本上赞助给了埃塞俄比亚的希望工程了），接着就是到医院里被全身扒光，医生会连续问三次：“你确定你要结婚吗？”你必须得神情坚毅地点头，稍微有一点犹豫，就前功尽弃了。等确定你真的有这决心了，就再发一把筷子让你咬着。医生用一烧红的烙铁，在阁下的尊臀上烙上一印：“肉检通过！”身体检查完了，事情还没完，还得安排你们参加一场黄色录像观摩，说是婚前教育。那带子又掉色又跳格，姿势古老，对白没有深度，演员表情相当生硬，没有情节或者情节发展相当缓慢，比你家里的进口DVD效果差远了，让你一个劲后悔，怎么没把票倒到小学去卖了先。看黄色录像完毕，终于领到两片红纸。那办事员一把就把两张纸摔在你面门上，用手指点着你的膻中大穴，厉声喝道：“小子！保管好了！离婚的时候必须记得带回来！”就在那样阳光明媚的春日下午，你一脸幸福地拿着结婚证，手里提着配送的避孕用品——两双乳胶手套（等于20个安全套），终于完成了人生中的重大转折！你结婚了！每次想到这样的场景，我就对结婚的人充满敬佩。他们为了爱情的勇气，真是没得说的。要是我哪天被日军抓了，上老虎凳，我没招；过电，我还没招；灌辣椒水，我当是吃川菜；用美人计，我将计就计；后来美人说了一声：“菜头，那么咱们是不是结婚吧？”我翻身下床，全都招了。可以想见我对婚姻的恐惧。
至于说到我们亲爱的教官，我们在这里祝贺他结婚快乐。结婚的快乐是无所谓有也无所
谓无的，结的人多了，旁边的人也就自然昏（婚）了。以后他进了城，会是什么样子，我们也不得而知。反正闲着也是闲着，重在参与。正如李咏在“幸运52”里说的那样：“谁，都有机会！”

第一卷　第一十一章

？胖子”是一个被左翼毁掉的词。在很长的历史时期内，人类社会都不免于物质匮乏，饥饿感充斥历史的各个时期。然而在任何历史时期从来都不缺乏胖子，这对于悲惨的世界来说，是一种相当鲜明的嘲弄。当世界嘲弄你而你却又没有任何改变的可能时，你惟一的选择就是反过来嘲弄世界。于是，胖子就成功地与贪婪、愚蠢、好吃、懒惰、奸诈等等概念联系起来，并且在世界万物中选择以猪作为其商标。
这一切都不算什么，更多的人暗示或者接受这一暗示，坚持认为胖子的性能力有问题。可以想见这种公共认识是多么的毒辣。生物学上有一种解释：　　生物的发育过程中，生长发育和生殖发育先后进行。当生殖发育遭到抑制时，生长发育就会继续下去，使个体变得更为巨大而肥硕。这一理论白纸黑字，清清楚楚地印在《果树的栽培》一书上。如今我想起来，依然历历在目。
我在有生以来的大多数时间都是一个胖子，胖子所能经历的种种人生苦难我都经历过。我曾在无数个夜晚躺在床上，思考胖子的存在和历史的关系直到睡着。这样的夜晚的数量是惊人的，因为需要考虑的命题实在太大，而供给我思考的时间却是如此的短暂。我也曾无数次在餐桌前放下手中咬了一半的鸡腿，只因为周围的人不停地在恐吓我的缘故。他们每次都能成功地论证，地狱的景象并非只存在于死后的幽冥世界，一切胖子都能在有生之年领到一张那里的义工邀请函。知道了这两点，我就不必再强调世界将食物慷慨地分配给我们后，又是如何吝啬地使爱情成为我们中的稀缺资源了。
我们是世界的盲肠，是所有喜剧的源头。
关于胖子的话题蔓延上千年而无法停止，原因是：
我们穿衣服有问题。没有笔挺的胖子，永远只有臃肿的胖子。形体问题自从希腊时代以来，一直是瘦子们滔滔不绝讨论的话题。保持形体，　　keep　　shape
keep　　fit，都说明了　　胖子显然是over了。我们超越了美学的边界，进入了异形的世界。地球上的衣料，只是勉强包裹住我们沉重的尘世之躯而已，因此你不能要求它们还能保持直线和平面。瘦子是衣服架子，而胖子需要的只是在啤酒桶外包上麻袋，对于麻袋，实在是不应该要求太多。你看见谁浆过一条麻袋呢？在瘦子接受衣料约束的同时，我们过着舒适的生活，热爱无拘无束生活的天性让我们超越了衣服的束缚。
这就是我们的第二重罪过。任何一个胖子能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着，能睡着绝不醒着。我们喜欢生活的温暖舒适，不喜欢冰冷和坚硬。我们降落到这个世界上，一朝成为胖子，就是天定的贵族，我们是来享受的，不是来受难的。要我们穿过针鼻难度明显超过瘦子，那么为什么不在有生之年享受人生呢？很难想像，世界若没有胖子将是什么样子。沙丁鱼能够挤在那么小的铁罐里，只是因为它们身材太好。我们不挤，我们要宽大的床，柔软的沙发，巨大的浴缸。瘦子本质上并不需要这一切，如果没了我们，他们宁可在锁骨和踝骨上穿上铁链，就这么把自己挂在墙上。
因而，这就引发了我们的第三重罪过。我们既然是来享受生活的，就难免嘻嘻哈哈，无拘无束，令世界喧闹起来。你躺在大床上，用手抓精美的点心吃，大口地喝美酒，如何能不响亮地吮自己的指头，在打完一个爆炸性的饱嗝后哈哈大笑？胖子都是快活的，自杀的都是瘦子，鱼若在海里被淹死了，这还是什么世界？在如此贫瘠的世界里能成为一个胖子，说明了胖子都是哲学家，洞悉这世界的本质。这世界本身就是一个悲剧，能上演一段喜剧，难能可贵。所有的一切，不过是喧嚣的声音，漂浮的浮尘。那么，为什么不让喧嚣更甚，让尘土飞扬？只有在这种时候，世界的悲剧色彩才能悄然隐去。
于是，我们拯救了生活，消灭了硬板床和冷水浴，在馒头上刷上奶霜而造出蛋糕。我们拯救了无聊而可悲的瘦子，让他们编排我们的笑话而使自己活得轻松一点，我们听了也开怀大笑，那是真的开心，没有一丝一毫瘦子的那种酸涩之味。我们是慷慨的施主，因为我们愿意支付一点酬金，换取艺术和文学的愉悦，并且打发了几个瘦子去月亮上去，满足他们发狂的甲亢。我们每天都得喝点酒，在所有人走完后小小叹息一声。不是因为忧郁，而是因为担心明天是否还能那么满足。
不过，我们不会那么难为自己，因为我们很快就会沉睡，发出巨大的鼾声。隔壁的瘦子绝望地用枕头包住自己的头，在月亮上都能听见，从下面的那个蓝色大球上发出了一声如此凄厉的惨叫。真难为他了，以他那么小的肺活量。

第一卷　第一十二章

？“您真得锻炼了！”医生在体检完以后谆谆告诫我。他说我的肝已经被脂肪包了起来，过不多久就能送到法国做成肥美的鹅肝酱。我于是也忧郁起来，“是啊，大夫，瞧这禽流感闹的，估计您不是第一个人动这念头”。
等活着逃出医院以后，我发现自己气都喘匀了，肚皮却依然余波未了，上下荡漾。是啊，的确是丰满了一点，三围中上下两围和世界小姐一样。遗憾的是这腰围，从裤带上取手机
的时候，需要先把肉给翻起来——手机在下面捂着。为了不让手机长出蘑菇，多交一份农业税，我的确似乎需要锻炼身体了。
选什么项目好呢？朋友建议我游泳，说是消耗大，对体形好，游好了身材跟宝马S320似的，相当流线型。我否决了这个建议，因为那车尾灯太大，更重要的原因是游泳池里的美女太少。我有个相当隐秘的想法：　　把锻炼身体、减肥和找女朋友这三项铁人运动结合起来搞。朋友狠狠地在我大腿上拍了一掌，道：“打网球啊！多少妹妹去那里根本不打球，而是搞运动时装SHOW。”我跷起二郎腿，冷静地回答：“一、你也有腿，要拍拍你自己的；二、哪个网球馆美女最多？”
就这样，我定下了打网球。第二天，我穿了沙滩短裤和老头衫立在网球场门口，一见面，就被朋友骂了一顿。他说我这是去插秧，而非从事“高雅”运动。他拉了我去体育用品商店，先置办一套行头。
售货员极其流利地说：“Babolat　　woofer网球帽，深蓝色，看上去脸白点，　　52块；身材太烂，VOIKL圆领Ｔ恤，黑色，　　128；　　短裤没有XXXXL的，穿沙滩裤吧；耐克The　　Air　　Resolve
足前部使用Zoom　　Air技术，踝部则使用Max　　Air技术，　　760；　　Wilson　　Prostaff　　6。0　　Original网球，　　85拍面加重版，桑普拉斯用，中国大陆限量发行300支，1560，　　两只；吸汗带、护腕、避震器、柄皮、球夹、包带，计1500元；总共5503元，九折，3952元，谢谢！”
我倒抽一口冷气，心头涌起一股冲动，丹田激起一道真气，想跳起来把售货员和我朋友活活掐死。但我还是冷静下来，继续询问：“不知道这个Wilson　　Prostaff　　6。0　　Original的拍面大小、挥重、平衡点的情况如何？”一连串术语在随后的五分钟将我完全淹没。我耐心听完，问了最后一个问题：“萨芬摔过的那只拍子呢？有吗？”他奇怪地问我为什么是萨芬？我温和地解释说：“我个人觉得，就网球这个项目来说，我认为摔拍子是其中最COOL的部分。”
我的网球生涯就这样结束了。

第一卷　第一十三章

最近转了一组贴图，帖子的名字是我起的——“小弟弟的‘小弟弟’”。内容虽不见得黄色，但是也绝不向上。但话又说回来，如果向上了，那就绝对被评为“黄色”了。这组图说的是一个小朋友的烦恼，该小朋友应该在四五岁之间，男性，正处于那种“淘死狗”的年纪。在组图中，他一丝不挂，一派天真，光着屁股满世界淘。惟一有一点遗憾，就是他的“小弟弟”总给他找麻烦，图里所有奇峰突起、让人喷饭的地方都围绕他的“小弟弟”的麻烦展开。
据别人说，和菜头是在网上写“美文”的。突然之间，从恋爱、情感一类形而上的东西，掉转枪头，玩起了形而下，令到很多朋友非常诧异。著名的网络女作家河底河夫子就说：“吾观和菜头网上三百言，一言以蔽之，思无邪。”言下之意，放着天下老大美文不写，围着别人老二打转转，和菜头贴图上网，红旗落地矣。
河夫子最近写小说，可能要用男性视角写其中的很多段落。她却不知道，和菜头这一贴图虽小，其管见的男性心理却大。天底下黄且双关的图片多如牛毛，和菜头却对这一组青眼相待，是何缘故？各位看官，且容菜头慢慢道来：
和某相信，看到这一组图，男网友与女网友的感受绝不相同。在法