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距离-第2部分
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事实上，我的窝同我的心一样，都没做好向人敞开的准备。
房间里很乱，我一个人住舒服就好，没必要弄得象宾馆似的。
当初我们两人一起购买的家具我还在用，一米八宽的大床上曾经有他，沙发上也有他的影子，我们曾经坐在上面下棋，看电视，听音响，聊天，喝茶，喝酒，和做爱。
屋中到处都有他的影子，每一件家具都象是他一样，让我不舍得丢掉。
手提电脑关着，电视关着，音响关着，连他都闭着嘴不说话，可是我觉得屋子里很嘈杂，到处都有声音。
他从我的身后走出来，脱掉西装，挽起衣袖，开始动手收拾东西。
我的衣服洗好后随意的扔在沙发上，被他挂好或叠好放进大衣柜和床头柜里，大衣柜左边的门里放他的东西，右边的装着我的衣服。两个床头柜，右边的那个是我的，左边的那个是他的，难为他竟然没有忘记。
他从厨房拿来垃圾袋，装薯条薯片的袋子盒子被他收进垃圾袋里，还有空啤酒罐，昨夜我边写边喝，没注意自己竟然喝了三罐。
读者料不到我是边喝酒边写小说的吧。
看他隐忍的怒气，我的唇边露出笑意。
“你还好意思笑？小猪！”他的目光斜斜的看过来，语气不悦。我又笑了，灿烂的一个笑脸。小猪，能做小猪多幸福，三年前我可是半人半鬼。
他在我的身前走过去，将垃圾袋子放在门外。如同三年前。
我的心里酸得泛出水意。三年前，又是三年前。
他出现在我的面前，一切仿佛又回到三年前，只有我知道，再也回不去了，我和他回不去了。
我的手里被他塞进一堆衣物，人被他推进洗漱间。“去洗洗，你都酸了！”
我机械的进门，再机械的脱衣，把热水放进浴缸里，然后赤裸着面对镜子。
我的身体仍同三年前一样的娇好，也许比三年前还好，因为没有多余的赘肉，这三年我厌食，每天一餐，喝得比吃得多。
三年前被他喂得有些胖。
我的肤色很白，很细致，毛孔很细。也是，我才二十六岁，还年轻呢，六十二岁时，我不会再和现在一样，可我也知道，我看不到六十二岁的自己。心里不是不悲凉。
我二十三岁时，他离开我，我二十六岁时他又找到我，对他来说，我是什么？他今年三十六岁，正是男人的黄金时代，以他的身份地位找多少女人都不成问题，找什么样的女人也不成问题，他为什么来找我？
因为玲珑你是个傻瓜。我对着镜子轻轻的说。
玲珑是个傻瓜。
玲珑没有三年好活了。
镜中的女人在流泪，珠泪涟涟。然后擦干眼泪，再微笑。
我把自己浸在热水里，温热的水，温柔的束缚着我，我沉溺其中。在水中，我的脑子格外清醒。
他爱我，我也爱他。
如同三年前。
三年。这两个字是一个分水岭，将我们划分成上下两个段落。三年前他爱我疼我宠我，却突然消失，三年后，他再现，仿佛什么都没有改变，然而我知道，还是变了，至少我变了，我不能再爱他。
如果他不爱我，我会想方设法的让他爱上我，然后让他为我的死心碎。可是他还爱我，我不能让他面对我的离去，我舍不得。
泽，离开我吧。
不要在我的身边停留，也不要再爱我。
别让我带着不舍离开。
别让我看到你的不舍。
如果我难逃一死，那么，至少让我死得没有牵挂。
4。爱和恨
一声门响，我侧头，目光正好对准泽的分身，我慌忙转回头。
“他还是你的，他想你了。”水面荡漾，他进入水中，站在我的面前，我不用抬头也知道自己又对准了什么。
当初看到这个超大的近于十六平的主卫生间时，我直犯嘀咕，一个主卫建这么大有什么用，为什么不把这面积分给厨房些。装修之时，他大包大揽，我也并未在意，结果装修好了以后，卫生间出现一个超大的浴缸。
我立时欢呼，实在是从小就喜欢水，喜欢被水束缚的感觉，结果当夜就遭到后知后觉的惩罚，半晚上的鸳鸯浴洗出来，我全身酸痛得在床上躺了整整一天。
他身子前挺，分身几乎就忤在我的眼前，我忽略不看直接仰头瞪他“色胚。”
“满意吗？他饿了。”他同样忽略我目光中的怒意和话，黑瞳中带着赤裸裸的欲望。
“你出去还是我出去？”我隐忍着火气。
“谁都不出去。”他慵懒的话里仍是欲望。
他话未落，我已站起身。“你不出去，我出去。”我的腿迈上浴缸边沿时，他从身后搂住我。
水中真的不是一个好的战场，其实男人女人力量不均等，在哪也不是一个公平的战场。女人全裸时，防守能力趋于零。男人全裸时，攻击能力趋于无穷大。
我被迫困在他的怀中，他的手从腋下穿过停在我的乳房上，轻揉慢捻，他的唇舌印上我的颈背。
我的身体我了解的远没他多，我只有呻吟出来才能呼吸舒畅。
那是一种含着疼痛的愉悦，含着相思的发泄。我沉伦其中，就象水漫过我的身体一样，激情和高潮从我的身体内外席卷而过，我在他的手里丢失了自己，又在他的力量里找到自己。
空虚和满足不能折中，也没有一个点面可以用来平衡，我只能在两端沉浮起落。
我的牙齿落在他的肩膀上，我几近颠狂。
他的身体在突然被袭击之后，更加用力的撞击我。
我尝到口中的腥咸。
我站立不住时，被他抱着移到床上，他的分身还在我的身体里，我的小舌被他吸吮得带着些疼痛。
两具身体落床，我仍然不由自己，激情依旧，浓情依旧，欢爱依旧。
“让我爱你！”他的话语伴着身体挺送的力道失了平静。
“如果这是你的爱，那你在爱着我了。”我呢喃，更紧密的贴紧他的身体，如同溺水的人，即使知道抓住的是一根朽木也不愿放手。
“好，我当你答应了。”他重重的一击，我尖叫，随后陷进黑暗里。
我看着身上律动的人，“我被你吃了几次？”
“不知道，知道一句话吗？”
“什么话？”
“在哪里跌倒，就在哪里爬起。”他的话伴着抽送一字字的响起。
“果然是部级领导，说话真有水平。”这话的意思是，我在他的身下晕倒，就要在他的身下清醒。是这个意思，没错吧。
我带着微笑，吻上他的唇，下一刻他加深了这个吻。我再用力夹紧自己，他呼吸一窒。“宝贝，松开点，要断了。”
“在哪里断掉，就在哪里接起。”我扬起眉峰看他，谁怕谁。
“好吧，如你所愿。”他迅而猛的律动，我细碎的呻吟飘散在屋子里。
好久都没有好好吃过一顿饭，我不想做，也提不起兴趣吃，一个人饿急了吃个泡面，吃个酸辣粉就好了，再不，薯片也能吃饱，我不大挑食，有时也从馆子里叫外卖。
面对四菜一汤时，我终于想‘家’了。三年前的厨艺，菜式和三年前的人，三年前的家被他带还给我。
他就坐在我的身边，我面前的碗里堆满饭菜，可我不能下咽。
如果闭上眼睛，他会不会又消失不见？
如果明早他不见了，接下来，如果我还有一个三年，我要怎么过？怎么活？
“不管是不想吃还是不爱吃，今天都要凑合吃饱，明天我再做别的给你吃。”他扭身看我，手中一勺汤已送至我的唇边。
还有明天？我们还有明天？
“眼睛别瞪那么大，我们不但有明天，还有明年，还有一辈子。”他目光灼灼，盯在我的脸上。
我吞掉口边的汤，和着我的泪水。
“别哭了，我再也不会离开你！”我被他拥在怀里，温热的话语响在耳边。
老天，你还没有让我完全绝望，是不是？
谁来告诉我，这是不是我的梦。
“快吃，吃完你洗碗。”这句话让我相信我是在现实世界里。这人一向是这样，先是让我感动，然后就让我被动，从来没有让我对他感动到底过，当然也从没有让我如愿到底过。
“如果你拿东西换的话，我可以洗碗。”他的目光又是斜着飘过来，不羁里面带着邪气。
“拿什么换？”我自嘲，我有的东西都不是币值较高的那种，难不成他说的是房子？只有这一样东西在不停的涨钱。
“你的身体。”他说完低头吃饭，好象这句话不是他说的，可他唇边的贼笑太过明显。
我用身体换洗碗？我的身体就值两个碗？我瞪视他，呸，真真是个色胚。
“其实，你不洗碗我也要你。我用我的身体来换，你满意么？玲珑。”
我看着他再次无语，这个人真的是一个部级领导？
他侧头看了我一眼，低头轻笑，愉快的吃饭。
我刚才被他累死了。
我抖着两条腿站在水池边，看着池子里泡着的锅和碗，真是气得没话说，这些随手就能做的事情非要攒在一起变成浩大工程的时候再做？当攒钱呢！
我一件件的洗，一声声的问自己：玲珑，你到底想怎么办？你不是说不再爱他，也不让他爱你么？你不是想轻松的死，不把他拖进来吗？
此刻除了我的心声只有水声，流水当然不会回答我，然而我的心也不能给我一个满意的答案。
我到底该怎么做呢？
我奢望着和他厮守一生，又怕我的一生不过三年五载。这与我是一生，与泽会是一生的痛。如果他爱我。
他当然爱我。
嗯？！他爱我，那么……，那么，如果他恨我，我离开时，他是不是就没有，也不用面对那一生的痛？
5。离开他
三室里一间主卧，一间次卧，还有一间是我和泽的书房。
泽坐在他的书桌边，比较我昨夜和前两日写的毛笔字。
以前上中学的时候我练过一段时间的书法，后来总不写就搁下了。和泽在一起以后，泽每晚坐在他的桌边写，他心无旁骛的样子让我觉得自己受了冷落，我坐在我的桌边先还不时的扭头看他，见他总不看我一眼，后来便索性到他的身边去捣乱，吵着也要写。
泽自幼年开始练习书法，二十多年从未间断，写来如行云流水般的从容，我一个横不平竖不直的字七扭八歪的嵌在他一纸端正的小楷里，真是难看得没话说。
我不依不饶的和他厮磨，要他承认我的字比他的字好看，他大笑着揽我在怀，手把手的教我。
我的手包在他的掌中，他温热的气息扑在我的颈子上面颊上，修长的身体站在我的身后，支撑着我故意倚靠过去的体重。那时，我只觉得若能和他这样一直写一直写，直写到地老天荒，心里也是满足的，情愿的。
后来，我每日便多了一项作业，练习书法。我的字成了他做爱的理由，我写得好，他奖励我和他做我爱，我写得不好，他惩罚我和他做爱。当然，好与不好是他说了算，结果却没有分别。
此刻在他手中的是晏几道的满庭芳：南苑吹花，西楼题叶，故园欢事重重。凭栏秋思，闲记旧相逢。几处歌云梦雨，可怜便，流水西东。别来久，浅情未有，锦字系征鸿。年光还少味，开残槛菊，落尽溪桐。漫留得，樽前淡月凄风。此恨谁堪共说，清愁付，绿酒杯中。佳期在，归时待把，香袖看啼红。
他走后，我开始写这首诗。
我敲了敲门，他的语气低沉：进！
我没动也没说话，他虽然没在这间屋中三年，可是三年来，我却总未间断的写着毛笔字，墙角厚厚的一摞字纸，那里满载了我的期待，我的梦想，我的思念和我的爱。
我在一夜夜的孤独中写满一页页的孤独。
他抬起头，看到我，对我伸手：“玲珑，来。”
我倚在门框上，暗自做了一个深呼吸，“呃，今晚上我约了一个朋友来，玩，你能不能回避一下。”
他的双目里带着清冷的火焰扫过来。
我瑟缩了一下，然后扬起头，带着倔强看过去。
他笑了，“好！”随后站起身，一步一步的向我走来。
我看着他离我越来越近，本想转身离开，可双腿偏就僵着动弹不得。
他停在我的身前，俯身吻住我，我闭上眼睛贴近他，沉醉在他的吻里，我留恋他的温柔，他的缠绵。
“宝贝，晚上玩得开心点。”他的声音略显沙哑，在我的耳边响起，我不敢抬头看他的脸色，肩上的重量忽然消失，他从我的身边走过。
我想象着他去客厅穿西服，想象他在门边的鞋柜里拿鞋出来换。再然后我听到房门关闭的声音。
我的身体沿着门框缓缓滑下，坐在地上。身下一半地毯一半地砖，如同我一样的半热半冷。
这次是我亲手把他从我的身边赶走了。
他一定误会我是那种随便的女人了。
泽，原谅我。
我爱你，我不舍得你难过。
泽，忘记我吧。
泪流满面，泪落枕畔。
再醒来时，我发现自己竟然睡了一个整夜，三年来我第一次睡整夜。
屋中还有泽昨日留下的气息，如同他的怀抱，温柔的包裹着我。
泽是医我的药，是我的灵药。
窗外，有鲜花开得烂漫，水族箱里鱼儿游得格外的欢畅。
昨日，泽把屋子收拾得很干净很利落。
生活还同三年前一样的美好，除了不能再让泽爱我。
但是我可以把我余下的生命都用来爱泽。
默默的爱他，就很好。
我站在他的桌边，在一张张纸上写满一个名字：董鄂浩泽。
以前他告诉我说，他命里五行缺水，所以他爷爷给他取名浩泽。
这个名字，我不知道还有多少人知道，但我确定很多人都知道他另外一个名字：董浩泽。
我打开电脑，上网查在泽的车里听过的歌，我把自己陷在沙发里，一遍遍的听。
歌者情绪不变，可我的心绪已不是初听这首歌时的我。
随着歌声，我回忆和泽再见后的点滴细节，他的一颦一笑，他的疯狂和温柔，他的体贴和他的霸道。
泽，你依旧是我的泽，依旧是那个爱我疼我宠我的泽。
此刻，不，此后的日子，我不再没人宠，我宠我自己。
为了你，我宠我自己。
我替泽宠我自己。
我知道，余下的每一个日子，我都会很快乐很快乐。
因为，泽回来过。
因为，泽说他爱你。
因为，泽说他要给我做一辈子的饭吃。
因为，泽说我们会有一辈子。
我闭上眼睛，眼底湿润，有泪经过脸颊。
泽！泽！我爱你！
泽，一定要忘记我！
***
我从修车厂取回车子。
这几天，每一天我都很快乐，我努力的让自己更快乐。
心情好的人，快乐起来很容易。
我把车开到故宫停车场，下车买票。
卖票的大姐说：小姑娘，你这么晚才来，看不完了。
我微笑着说，没关系，看不完我明天再来。
我进入故宫，偏巧太和，中和，保和三大殿都在维修中，我叹气。然后又微笑，没关系，等维修好了我再来看。
我固执于这一份偏好，我喜欢清宫。
因为泽，我喜欢清朝。
泽说，他们董鄂家和爱新觉罗家很有渊源，董鄂家有一位格格嫁给康熙大帝的第九子，爱新觉罗。胤禟。这个格格自小在她的外公，大清首富胡中正的身边长大，胡中正非常的疼她，为了不让她参加选秀，一直当她是男孩子养，后来又想瞒天过海把她送到海外去，没想到这位才华横溢的格格早已进入康熙帝的法眼，最后被康熙帝指给九阿哥。当时这是一步棋，而董鄂家的格格就是康熙帝的一个棋子。所幸九阿哥很爱这位嫡妻，董鄂格格没能在海外生活，但是她后来不知道用了什么计谋，竟然把一对儿子和哥哥的儿子，董鄂家的小少爷送到海外，这几位皇亲贵胄在海外发展了几十年，把胡家从大清带出海外的金�
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