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尾戒-第13部分

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躲到最后的时候,终于躲不下去了。

不经心的相遇,他拦住了我的去路。莫莫这个时候不知道在那里,我靠着墙,低了人,看着他鞋上潮湿的泥痕,头上满是深长而细重的吐息。我只感觉到他的气息吹在我的发间,痒痒的,却似乎扰乱了心。

“夏篱……夏,篱。”靳笙只是念着我的名字,一遍一遍。没有更多的言语,但我知道了他心里的混乱和烦躁。但是,我已经选择了离开他。看,现在的我,总是让他这么的难过……我轻轻地笑了笑:“留学的事,你也听说了吧?是很好的机会,不是吗?”这个时候连说话的语调都已经带上了生疏。

“真的,要去吗?”他问,但我不及回答,他已经又接了下去,“是的,这么好的机会,怎么可以——不去?”我讨厌这样的语调,讨厌这个时候的心疼。但我或许更应该讨厌自己的口是心非,我听到自己说:“是啊,这样好的机会,反正留在陆苔也没什么意思。”

没有什么意思。没有留下的必要。我在心里嘲笑自己,然后在他低垂的的眼眸注视下毫不避讳地视上。很坦然的神色,赤裸裸地对上了眼。他的眼底是狂乱的沉寂,而我却是冷漠的无神。忽然,他猛地一拳垂上墙,然后转身离开。

心突然停止了跳动。我看着他的背影离开,一点点地远去,最后消失在朦胧的阳光下,我却依旧愣愣地看着。终于,在最后的最后,靳笙终于开始选择“离开”,不再是他永远地看着我的背影,而是由我开始替代他的位置。

明明是我所期待的“美好”结局,但是却是这样的难过。

矛盾的人,矛盾的心理。如果那一刻他忽然转身回来,或许就可以看到我所有伪装崩灭的瞬间。但是他没有回头。这样一直地走去,带着苍凉和迷茫。我相信莫莫会帮他舐舔着我这个坏女人留给他的伤口,当那些伤口愈合的时候,他们也终究可以得到幸福。

而我——只需要一个人安静沉默地疗伤。

最熟悉的陌生人(3)

蹲在角落的时候有仿佛回到孤儿院时候的情形。这样宽广而空大的世界,却永远只有我一个人。我在角落看着周围所有人的明媚和狂欢,却独自只守住了一片暗淡的影子。记得那时候有一个男孩,那样温暖地笑着,向我伸出了手,带我离开了那里的阴暗,而现在……

我呆呆地出神。这个时候仿佛面前真的多了一只白皙干净的手。

我依旧发呆。

很漂亮的手,纤细修长的手指,微微张开,诱惑地放在面前。这个时候忽然一阵风,仿佛带动了阳光的动漾。我看到肌肤反射的光似乎微微晃动,然后猛然抬头,看到了那张印象里温和的脸。曾几何时,这张脸在记忆里已经显得模糊了,但这个时候,却突然出现在了面前。

就像那个时候那样,苏希在我无助的时候出现在我面前,伸出手,要将我带入温暖的光中。

但我始终已经不再是那时的那个小孩。我没有伸手,只是看了他,然后慢慢地站了起来。

“你是来问我留学的事的么?”我问得很直接。

刚才没有拉住他的手,苏希的动作依旧留在那,显得有些纤白。这个时候他才收回了手,微微笑了说:“我已经听说了。”

听说。这个时候,我们之间的很多事,已经只能靠“听说”来持续着了。我也笑了笑,说:“现在的消息总是这么灵通的啊。”长长的吊了的音,有些散漫的味道。然后忽然都彼此沉默了。其实我和他都不需要伪装,我们都是同一类掩藏着自己内心真实想法的人,我是这样,他也是这样,都可以轻易看出对方的心情。但伪装,在经意间已经变得自然,却是无法再改回的习惯……

苏希说:“做自己想做的事吧。”

他总是这样的姿态。仿佛又回到了从前,温和地支持着我所有的选择。但是,现在分明已经不是从前了……

时间开始纷繁,我没有问他,苏希在我开始提问前就走了。他总是这样不给我任何机会,但是,我知道的,我要在知道了一切后才会真正放手。我忽然想着,苏希是不是并没有真正地喜欢了柳衣,这其中,是不是还有了太多的无可奈何……

一个人面对回忆的夜晚(1)

我买了瓶啤酒,一个人靠在学校的阳台。

夜晚的时候很安静,眼里落入的是几个行人稀疏的影子。那些影子渐渐在眼底混浊,最后变成一个个熟悉却依然叫人寂寞的影子。我一仰头又喝了一口,下颌是流畅细腻的弧度,在月光下泛着透明的白光。

微微眯了眼,感受到的是体内清晰流动的酒精的味道。

淡淡的光下,我依旧是那个散漫的女孩,只是,忽然在风的流逝间显得有些单薄。记得靳笙说过我是太过于喜欢勉强自己,结果连自己都认为自己其实应该一直这样笑下去。但是如果他现在看到我,或许见到的就是这样一个木讷而没有灵魂的夏篱了吧?我笑了笑,有些自嘲。

空气里微微弥漫上了一股烟味,散在周围的时候是一种妩媚迷朦的感觉。

我有些出神,渐渐移去了视线,向下望去,入眼的是一个白净的人影。依旧是一丝不苟的衬衫,只是一个人靠在下面,给了人一种和平时不同的忧郁。我蹙了蹙眉,抬脚踢了踢(奇*书*网。整*理*提*供),石子就这样无预兆地落了下去。

柳扬抬起头时看到了我,一开始深邃的神色渐渐淡去,然后温和地向我笑了笑:“夏篱,你怎么在这里?不回去么?”

宿舍。我要怎么回去?我又要怎么见莫莫呢?

我笑了笑,没有回答。然后,走下楼,在他的身边坐下了。

柳扬没有什么,四十五度的弧度仰望天空,在一片渺茫的烟雾中。我仿佛看到自己曾经的姿势,这种弧度,原本是这样熟悉的仰望,已经在不知不觉的忙碌中被我忘却了。其实我也是一个善忘的人,只是自以为拥有着完美保存的记忆。

我按住了他的手,说:“老师,你有心脏病,不要总是吸烟了。”

柳扬愣了愣,然后看了我一会,突然笑了:“你和她说的话都一样。”

我不知道他口里的“她”是谁,只是这种笑有些寂寞,有些单薄。想到了那个印象中一直这样美丽的女人。我的脑海中其实留了很多的疑问,关于柳扬,关于苏希,关于柳衣……我看着他好看的侧脸,咬了咬唇。

有些疼,是一种真真实实的钻痛感觉。

一个人面对回忆的夜晚(2)

那个白色的药瓶从那天开始就已经成了睡梦里的咒魇,一次次重复地出现着。有很多的疑问,可我一开始选择了等待。这是我失落已久的天真,天真地以为苏希不会再让我等太久。但我错了。那么多事的发生,那么多次的纠缠,他只是在那天安静地向我伸出了手。

他不知道在那刹那我忽然开始讨厌自己的记忆,讨厌跟着他改变了原来生活的夏篱。如果没有在那次牵上了手,如果没有在他的带领下离开那处黑色的孤儿院,现在的一切会不会就不会再发生了?但是,没有如果,这个世界上存在了所有的东西,唯独没有一个叫“如果”的东西存在着……

手渐渐握紧,掌心是空空落落的。那天,我终于没有选择握上了他,听到他说——做自己想做的事吧……他让我开始自己选择,但是,却给错了时间……很多东西已经改变了,我的选择也变得不由自主。

柳扬似乎在等着我说什么,很安静。

但我只是看着他,只是透过他看着另外的一些什么……

最后轻轻的一声叹息,他说:“夏篱……”

我笑了笑:“什么事,老师?”

“你没什么要问我的吗?”

在周围的安静里很突兀却很清晰的声音,我茫茫然收回思绪,轻轻地“啊”了声。像一声轻叹,然后带领着无奈的情绪无比复杂地开始扩张。柳扬的笑很苦,很涩,这是我第一次真正地感觉到他的沧桑。原来,他还是和苏希不一样的。经历了很多,是一种成熟男人才有的温和气息,不是一味地让人安心,而是带了轻轻淡淡的烟卷的味道。

柳扬说:“夏篱,那天在剧院旁,你其实是看到了吧。”

我低着头,脚轻轻地晃着。我似乎没有听到他的说话,但是撑在旁边的手渐渐握成了拳。然后我听到柳扬笑了笑:“柳衣不知道你见过我的药,但是,你应该都看到了吧……”

一个人面对回忆的夜晚(3)

这个时候我才明白,自己其实真的不想知道太多的过去。因为别人的过去,会成为刺杀自己回忆的锐利兵器。

但是,事实就是这样的存在着——柳扬和柳衣,从来没有公开相认过的兄妹。或许不过只是做戏给某人看。某人不是已经知道了真相的苏希,不是知道了部分真相的靳笙,不是一无所知的莫莫,而是一直被人可笑地欺瞒着的夏篱……

我终于知道柳扬为什么总是格外待我好的时候,终于止不住泪流满面。我根本不需要这种“愧疚”,我夏篱,在这样善意的隐瞒下,突然像个可笑滑稽的小丑。

柳扬没有再看我,而是看着地面,声音有些沙哑:“在国外看到苏希的时候,是在罗司克心脏病医院。他的情况比我严重,一来就住进了重症病房。柳衣相处下来很喜欢他,第一次看到她这个样子,所以……她求我把手术用的心脏让给苏希的时候……我……没有办法拒绝……”

他的声音有些颤抖,然后我的心也开始颤抖了起来。他说,是他让苏希照顾好柳衣一辈子;他说,是他把苏希从我身边带走,是他亏欠了我……但是,其实我自己一直都知道,带走苏希的不是柳衣,不是柳扬,而是我自己。

在那个一味地知道去笑的日子里,一直以为可以轻易地看穿他面具的我,居然遗漏过了他掩藏在下面的哀伤。他离开地无声无息,他这样害怕给我伤害,他在回来的时候故意冷漠,他用他的排斥来维护我最后的一点坚强……但是,我却总是冷冷地对他,冷冷地回应。

我果然给不了人幸福。

泪。冰凉。

第一次这样歇斯底里地哭,第一次流下了这样痛心的眼泪。我只不过是个不懂得去守护的人,明明可以拥有很多,明明可以有着那么叫人羡慕的呵护,却是在冷漠的抗拒下一点点失去,一次次地在他们的身上留下伤痕。

爱我的。我爱的。人生的旅途中不过是在上演着得到和失去的舞台剧。

一个人面对回忆的夜晚(4)

柳扬伸到我肩膀旁的手被我一把拍开,他错愕的神色入眸,但我已经没有心情去理会。我跌跌撞撞地离开了这个地方,跌跌撞撞地逃开了落在身后的注释。我终于在别人面前卸下了伪装,露出了狼狈,这只一种把肌肤硬生生撕下的痛。

“啊——”所有的压抑在这样一声撕心裂肺的呐喊里呼啸而出。

仿佛没有了力气,我摊倒在了草坪上。远处的光似乎有些刺目,我仰躺着,手捂着眼,依旧有控制不住的泪水从手缝间流出。这多么像我的过去,总是试图去挽留什么,紧紧地想要抓住,却发现很多东西总是这样不可抑制地偷偷跑走……

安静地流泪着,这个时候我发现原来泪水的温度是这样的,不论表面上多么的宣涌,实质上却是冰凉地无一丝的温度。

我想起从前,想起很久很久以前我们在一起的时候温暖,和周围的冰凉突然显得那样的突兀。这个时候才会清晰地记起自己的一无所有。忽然发现自己讨厌不起柳衣,发现其实她做的比我其实多得多……

不是吗?在苏希最无助、最需要人陪伴的时候,在他身边的人,是柳衣,而不是我啊……

不是我,我,已经留最后的资格都没有了……

耳边没有声音,是一片诡异死寂的沉默。这个时候才发现,原来自己的全身是这样禁止不住地颤抖着。

时间默不作声地去了。终于,我摸索了几下。打开手机的刹那,屏幕的光刹那冲刷,刺得眼睛一片疼痛。泪水朦胧了视线,我轻轻地敲打着按键。

周六晚上7点。火舞酒吧。

群发的短信。带着一个冰冷的句点,一条条落向各个角落的人的眼中。

突然有种疲惫的感觉,似乎不愿意再玩这样诡异的情感游戏。有些肿的眼,但已经渐渐沉寂下了情感,而是一种透明空阔的颜色。对着习惯性地亮着的手机屏幕微微一笑,在最后一条信息发送结束的时候突然关了上。

我晃着身子站起来,依旧单薄的身形,但这个时候格外的倔强。一步步地离开那里,仿佛真正地渐渐远去。有些时候总是这样,当自己不知道的时候总是一次又一次地猜想着,当知道了,却是开始无止境地后悔。或许我没有后悔,但是这样的宁愿自己不曾知道着……我已经知道了苏希在我的等待中默不作声的原因,然后发现自己居然可笑地扮演着被保护的公主的角色。

我已经厌倦了。

我想告诉每一个人,我已经厌倦了……

其实我们最适合句点(1)

他们都诧异于我突如其来的相约,因为这一切显得这样突然而仓促。但是我带上了自己的吉他,然后安静地坐到了台上,看着那一桌桌或熟悉或陌生的面孔,轻轻地笑了起来。

拨动琴弦,弹奏乐律,让一切都显得这样真实又不切实际。

有人说,很多的事都不过是一个铺垫,随后展开的才是生活,才是无奈的生命。现在,我相信了这句话。

还在不久的之前,坐在这个位置上的还是靳笙,他下来的时候看到了我冷漠的脸。而现在,却是我在这个地方安静地坐了,弹奏着他教会我的吉他,扬着苏希教会我的笑。

你们看,其实我都没有忘记,其实你们教我的东西我都学得很好。

我的歌声静静地徜徉在每一个角落,很低沉,很平静。

这是我写的一首歌,就这样轻轻地唱出,虽然我知道很多人都不喜欢这首的名字,但是我这样安静地唱着。

这首歌。《离开》——

我们曾经拥有一样的天空,

那时候告诉自己一切都会好好的。

幸福是一种很甜蜜的东西,

但是总是轻易发酵。

把过去留在过去,

然后疲惫了的身体失忆。

苍老的神经,开始一点点忘记曾经的约定。

你在过去留下一地的残骸,

却这样告诉着我去拼接出那未来。

如果是一种很无奈的结局,

为何偏要放手解开。

当现在落下眼泪,

然后苍白了的时间断点。

空洞的句点,离开时终于慢慢消失后不见。

我的离开不是故事的结局,

徘徊的路口终于无奈。

一点点疲惫的时候唱出的歌,

然后终于只剩下空白。

我的离开不是……

当这首歌写好的时候,我再已经知道,很多东西已经没有了。不见了。

其实我们最适合句点(2)

很想告诉自己对于一切而言都是无所谓的,但当话到嘴边的时候最终还是咽了回去。

提了吉他坐回到他们的身边,然后无视那些从周围回绕过来的视线,自己给自己倒了杯酒。这是个很正常的动作,来了酒吧,难道还有不喝酒的吗?我裂了嘴冲他们笑着,虽然不知道自己到底在笑什么,不过还是庆贺般地把满满一杯酒给灌下了肚。

好吧,就当自己给自己刚才的演出庆贺。

我这么对自己说着。

余光过处,靳笙似乎有一时想要来夺过我的酒杯,但是最后还是没有动。可能他终于想起那天是他选择了离开,可能他终于也开始尝试放弃了。这似乎是一件好事。是好事。我在心里喃喃自语,然后又抬手开始倒酒。

倒到一般的时候,终于倒不下去了。

我微微蹙了眉,好半晌微微朦胧的思绪才开始聚集,眼里落入的是一只白净修长的手,再顺着那手臂
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