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我和美女同事的那些事儿-第97部分

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  唯恐警察手中的手枪走火,一动也不敢动了,连喘气都是小心谨慎了起来。
  用枪顶住我的那个警察是个男的,他看我老实了起来,对另一个警察说道:你先把他押回去,我再去追赶另一个歹徒,估计那一个歹徒还没有跑远。
  另一个警察点了点头,说道:嗯,好吧,你一定注意安全。
  拿枪的那个警察点了点头,将顶在我下巴上的手枪拿开,快速地向前追去。
  看到顶在下巴上的手枪没了,老子顿时松了一口气,心中才稍微安定了点。我对押着我的那个警察说:我是走路的,你们为什么抓我?
  哼,老实交待,你的另一个同伙跑到哪里去了?
  我这才听出话音,这个警察是个女的。
  我的另一个同伙?我哪里来的另一个同伙?我只是个走路的。
  我一看是个女警察,顿时不再那么害怕了,开始据理力争起来。
  少废话,有你那样走路的吗?边跑边回头看,鬼鬼祟祟的,一看就不是个好人。
  我就是个走路的嘛,你们警察不能乱抓好人。
  她不再和我说话,而是用手揪住我的后领子,一下子就把我提溜住了。没想到这个女警察的手劲这么大,提溜的老子犹如秋风中的落叶,摇摇摆摆起来。
  她用手揪住我的后领子,边押我向前走,边掏出对讲机呼叫起来。
  等她呼叫完毕,我又开始和她争论起来,她根本就不听我的辩解。看我啰里啰唆说个不停,用手枪柄在我肩膀上砸了一下,疼得老子大叫了起来。
十几分钟之后,一辆警察开了过来,那个女警察抓住我,就像老鹰捉小鸡一般,将我提溜到警车上,老子现在成了囚犯了,成了一个莫名其妙的囚犯了。


第7卷 三四〇、貌美如花
  警车一路高唱着刺耳的警笛,迅速来到了公安局里。警车刚一停下,那个女警察就又TM的像老鹰捉小鸡般把老子从警车上提溜下来,粗眼地把老子带到了一间屋子里,将老子拷在了暖气片上。
  我日你,你这个死B女警察,我心中狂呼乱骂着。嘴上不停地说:我是好人,我只是一个过路的,为何把我抓起来?你们警察还讲不讲道理?
  她根本就不听我解释,把我拷住后就开始搜身。她将我衣服口袋里的钱夹、手机、钥匙等乱七八糟的东西都搜出来放在了桌子上。然后开始搜我的腰部,估计是搜查老子身上是否带有凶器。
  她将老子的小腰摸了个遍也没有发现什么,低头一看,‘咦’的一声,很是惊讶起来,我顺着她的目光低头一看,只见老子的裆部湿漉漉一片,不明就里很是纳闷,对那个女警察说:你怎么往我的裆部泼水?
  那个女警察脸色一红,忽地扭过身去,忍了忍,终是没有忍住,噗哧一声笑了起来。
  她这一笑,我顿时醒悟过来,难道老子档部这湿漉漉的一片,是老子自己尿的?如果是老子自己尿的,老子自己怎么没有感觉到呢?


  这时,进来了一个四十多岁的男警察,看了看我,对那个女警察说:小康,这是刚抓进来的?
  是的,何队。
  怎么回事?
  我和刘警官在北大市场发现了两个抢劫犯,便一路追了下去,逮住了一个,但现在看着不像。
  我一看来的这个四十多岁的男警察是个当官的,又加上这个女警车说我不像,立即大喊大叫起来:不是不像,本来就不是。我是好人,是一个过路的人。
  叫唤啥?你到底是不是还需要我们调查。再叫唤就把你带到审讯室,关到铁笼子里去。
  这个女警察很年轻,但口气很是厉害。老子一听她这么说,如果自己再大叫,就把老子关进铁笼子里去,顿时又害怕了起来,不敢再说话了。
  那个姓何的警察仔细看了看我,当他看到我的裆部一片湿漉漉时,呵呵一笑而道:怎么还被吓尿裤子了?小康,仔细审审,可别抓错人了。
  是的,何队。
  等那个姓何的警察出去后,老子已经确信自己真的是被吓得尿裤子了,但什么时候被吓尿下的却是想不起来了。估计是被这个女警察和那个男警察摁在地上时被吓尿下的,我日。
  此时,屋里只剩下那个女警察和老子了。
  那个女警察从老子的钱夹中取出老子的身份证来,不住地翻看着老子的身份证,嘴里念叨着吕大聪,也就是老子的大名。看着身份证上的照片,不停地和老子的老脸对比着。
  我这时才看清楚这个女警察的面容。我日哟,这个女警察竟然貌美如花,肤如凝脂,桃腮杏面,身材修长高挑。穿上这一身警服,更是显得英姿飒爽、光彩照人。
  她的手纤纤嫩白,细圆无节,使人忍不住想摸一把。如此一个百般难描的大美女,竟然是个警察,汗。
  警察姐姐,我是好人,真的,没有骗你,你赶快把我放了吧?
  你叫吕大聪?
  嗯,是的。
  籍贯,年龄?
  身份证上不是有吗?
  我知道身份证上有,我这是在问你。
  说着她把眼一瞪,吓的老子缩了一下脖子,立即把自己的籍贯和出生年月日都告诉了她。
  在哪里工作?
  我在**银行办公室工作。
  难道真的误会了?难道真地抓错人了?她自言自语地说着。
  本来就是抓错了嘛,本来就是误会嘛。
  你走路跑什么?你跑就跑呗,怎么还那样鬼鬼祟祟的?就是抓错了你也不能怪我们。
  我跑是因为那段路没有路灯,感到很是害怕我才跑的。不是我鬼鬼祟祟,而是在你们追上我之前,有两个小伙子刚从我身边慌里慌张地跑过去,我当时很是害怕,才显得有些鬼鬼祟祟的。
  谁能证明?
  我的朋友能证明,今晚我是去送朋友回家的。他和女朋友闹翻了,又喝了不少酒,我不放心才送他回家的,没成想回来的路上就被你们给抓起来了。
  好,你把你朋友的手机号码告诉我,我要核实一下。

()
  我立即将卞鲁宁和黑牡丹两个人的手机号码都告诉了她,随后又紧接着说道:如果你还不信,那就让他们两个都过来,让他们来证明老子是无辜的。
  老子?你和谁称老子?
  女警察杏眼圆睁,很是生气地怒视着我。
  NND,老子这是说顺嘴了,当着女警察的面说出了‘老子’二字。我赶忙向她赔不是:对不起!我说漏嘴了。
  她白了我一眼,说道:你还自称老子,像是在银行工作的吗?这么没有素质。


第7卷 三四一、胡搅蛮缠更被拷
  听着眼前这个貌美如花的警察贬排我素质低,但从语气中她已经认定老子是在银行工作了,说明她已经确信的确是抓错人了,老子心中登时一宽,不再那么紧张害怕了。
  紧张害怕的情绪一消除,感觉全身放松了不少,嘿嘿一乐。
  她听到我嘿嘿直笑,有点惊讶,一双俊目看着我,问道:你还有心情笑?不是尿裤子的时候了?说完抿嘴一笑,煞是迷人。
  我又嘿嘿笑着说:自称老子就说明素质低吗?恰恰相反,自称老子的人素质是最高的。
  她看着我,又是迷人地一笑,这迷人的一笑中略含点嘲笑,问我:自称老子的人素质是最高的?
  那当然了,我们中华民族的圣人,除了孔子、孟子之外,还有谁能和他们齐名?
  她微微一怔,问道:还有谁?
  我在问你,你怎么反倒问我了?
  她果然中了我的圈套,眨巴眨巴美目像是对我说又像是自言自语:孔子、孟子、老子……
  她刚说到老子二字,我立即接道:对,对,就是他,就是老子,只有老子能与孔孟两大圣人齐名。
  这个谁不知道?还用你来说。
  嘿嘿……
  你又嘿嘿什么?
  你刚才不也说老子了嘛,你们当警察的也说老子,是不是素质也很低啊?
  我那说的是圣人老子,和你口中的老子不是一回事。
  怎么不是一回事了?老子和老子都是一样的两个字,我口说老子是因为崇拜老子是个圣人才这么说的,这恰恰说明了自称老子的人是素质最高的。
  我和她胡搅蛮缠起来,她一时被我堵得说不上话来了,俊脸一红,杏眼一瞪,厉声说道:我刚才都相信你是被冤枉的了,现在看来你还真的不是什么好人,你就这样拷着吧。
  说完,她将我的身份证往桌上一摔,咔咔地走出去了。
  喂,喂,警察姐姐,你回来……
  完了,老子这一番油嘴滑舌、胡搅蛮缠又把自己给拷牢了。我日哟,老子今天算是倒霉透了。
  过了半个多小时,那个美女警察又回来了,她倒背着手,笑呵呵地来到我面前,对我说:你刚才提供的两个号码都没有打通,都处于关机状态,所以没有人能证明你是被冤枉的,你就老老实实在这呆着吧。
  我一听大急特急起来,立即吼了起来:不会的,绝对不会的,你骗我,你让我自己给那两个人打。

()
  咋呼啥?这里是你咋呼的地方吗?给你说了,都没有打通就是都没有打通。
  不会,那两个号码,一个是我同学的,一个是我朋友的,不可能都打不通。
  她一听我还在大喊大叫,便不再说什么,而是走到桌前,将我的手机拿了过来,让我自己打。
  老子的双手都被拷在暖气片上,很不难受,对她说:我这样被拷着没法打,你把我放开我再打。
  你双手被拷着,不影响你打手机的。
  你放开我,这样确实不方便的。
  有什么不方便的?你打不打?
  我一看她有些生气,立即点头连忙说:我打,我这就打。
  老子的双手就被这个臭丫拷在暖气片上边的粗管子上,打手机确实很别扭。
  老子先拨打的是黑牡丹的手机,日,里边传来了中英妞的声音。接着又给卞鲁宁打,操,里边也传来了中英妞的声音。
  我日,黑牡丹这个*浪货怎么关机了?我操,卞鲁宁这小子怎么也TM关机了?
  老子顿时傻了,怔怔地看着面前的这个美女警察,一时又慌乱起来,禁不住骂道:这两个鸟人怎么都TM关机了,这不是让老子活受罪吗?……后边是一连串的脏话。
  美女警察听我这么乱骂一气,有点听不下去了,秀眉一皱,说道:啧,啧,银行的工作人员就这素质啊,比泼妇还会骂。
  你知道我是银行的工作人员,知道我不是歹徒,为什么还要抓我?为什么还要拷我?
  给黑牡丹和卞鲁宁打手机都没打通,老子有些绝望起来。老子这时又是害怕又是紧张又是慌乱又是气恼,便不管不顾地大吼起来。
  她不再说话,而是坐在了椅子上,静静地看着我,就像看耍猴的一样。
  我顿时不再言语了。她嘴角一撇说道:有本事你就继续大吼大叫。
  你们这是非法拘禁,我要告你们。你们这是知法犯法,老子非要告你们。我又大吼起来。
  她微微一笑,说道:你告我们什么?你深港半夜在马路上鬼鬼祟祟地跑,我们当警察的就有理由怀疑你不是好人,就有权力盘问你,更有权力把你拷起来,你告什么告?
  我顿时被她唬住了,喃喃地说:算老子倒霉,你们警察都是爷爷奶奶。


第7卷 三四二、MD终于脱拷了
  这个美女警察一听我说她们警察都是爷爷奶奶,竟然噗哧一声笑了出来。
  她这一笑,老子心中更是暗笑不止。看来这个美女警察对于市井语言知之甚少,说爷爷奶奶那是骂人的话,她竟然还笑。
  老子也嘿嘿地对她笑着,心中却道:奶奶的你的*头老子含嘴里,奶奶的你的香脚老子揣怀里,奶奶的你的黄花小蛮腰老子紧搂着,奶奶的你的一亩三分地老子耕熟你……心中骂的痛快,骂的过瘾,脸上不由自主地乐开了花。
  她看我乐了起来,问道:看你还挺高兴啊?
  我灵机一动,豁出去了,反正老子都被你们给拷起来了,还怕什么?如此美女在眼前,虽说身披警服蓝,如不趁机揩一把,自称老子也枉然。
  想到这里,老子又是嘿嘿一笑,故作深沉起来。老子和她玩起了欲擒故纵,这叫吕大聪钓美妞,愿者上钩。上了钩也是你自愿的,可不是老子硬逼你的。
  她看我莫名奇妙地嘿嘿直笑,禁不住又问:你这样还高兴的起来啊?

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  我感到很好笑才笑嘛,如果不好笑我还笑的出来吗?
  有什么好笑的?
  你说你这么漂亮,怎么不办漂亮事呢?
  啥?你说的啥?
  老子便又装起深沉起来,不再搭理她,更不再看她。
  老子先说‘你这么漂亮’是夸她,她确实漂亮,女人都喜欢别人说她漂亮,就连八十岁的老太婆也喜欢别人说她美,何况眼前的这个嫩警花。但紧接着老子又来了句‘不办漂亮事’,这是挖苦她,先褒后贬,让她心中无滋耷拉味起来,使她不好应对。
  对人先褒后贬,杀伤力是极大的,一般人都过不了这个坎。你想反驳,老子前边夸奖你了,你怎么反驳?你想高兴,老子后边又挖苦你了,你怎么高兴?所以,你只能是无滋耷拉味,想喜也喜不起来,想恼也恼不起来,让你前后左右为难,让你前后左右都不是人。
  吕大聪,你刚才说什么?
  我不是和你说了嘛,你又不是听不到。
  我现在问你话呢,你把刚才说的再重复一遍。
  我凭什么再重复一遍?
  少废话,让你重复你就重复,不然罪加一等。
  哎,你们警察就是有特权,我刚才说,你这么漂亮,不办漂亮事。
  我怎么不办漂亮事了?
  你把我这么个大好人拷起来就是不办漂亮事。
  我问你个人,你要是认识他,就说明你就是**银行的。
  我们**银行大了,全国各地都有,我怎么能够认的过来。
  我说的这个人就在本市,也是你们**银行的。
  就是本市,也有好几千人,我也认不过来的。
  既然这样,那就等明天让你们领导来吧,我们绝不放过一个坏人,但也绝不冤枉一个好人。
  好吧,你说吧,看看我认识不。
  牛月瑾,在你们银行是干安全保卫的,我们曾经打过交道,你认识他吗?
  我晕,老子一听她竟然说出了牛月瑾的名字,顿时大乐起来,喜不自禁地说道:你说的是他啊,我不但认识他,还曾经在一个支行里共事过。他名叫牛月瑾,更有一个响亮的外号叫倔牛筋。
  呵呵,看来牛月瑾的名字很是响亮啊。
  听她的语气,她终于相信老子就是**银行的了。看她的神态,她终于相信老子不是坏人了。
  我大乐了起来,连连促催她给我把手铐打开。
  就在这时,门外走廊里传来噪杂的脚步声和纷乱的说话声,听那动静那群人是到了另一间屋子里去了。
  这时一个男警察进来了,他对女警察说道:小康,那两个抢劫犯终于抓住了。
  那个男警察又看了看我,对女警察又道:小康,把这个人放了吧,是个误会,我去抓紧审问那两个抢劫惯犯。说完就出去了。
  听到这里,老子的委屈犹如山崩海啸,又想笑又想哭又想大发雷霆。姓康的女警察已经将我的手铐打开了,面带歉意微笑着对我说:看来是真抓错了,对不起啊。

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一句对不起就算了,你把老子折腾了半宿。我气愤难当,大声吼了起来。
  这时,原先进来过的那个何姓警察又进来了,进来后双手握住我的手连连对我说对不起,请我原谅他们的过失,并一再解释他们这样做也不是故意的,更不是滥用职权,纯粹是一场误会。
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