光年十载by七月围城 (现代都市 坏坏学生攻x痴情老师受 第一人称 换攻 he)-第2部分

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生活的面貌。
　　我也想过，我以后找个女人结婚生子，过着平淡忙碌的生活。为了一家人的生活努力，为了孩子的将来努力，虽然辛苦，但还算幸福。就那样一路走过我的一生，老了，和自己相依的人安享晚年。孩子们忙于工作，偶尔能够来回来一趟，还是幸福。可是，我怎么也想不到，我遇到了林邵年，于是这个想法我从来没有再想过。
　　如果有人说我自私，我不会反驳。因为我选择了爱情，伤害了亲情。在古代，这样自私的人多半死后是会下地狱的，也只有在地狱里的痛苦能够让他们意识到生前的种种错事。所以有一天，我也会下地狱。
　　以前读书的时候，我总担心自己有一天会下地狱，所以我总是不敢一个人睡觉，生怕在晚上独自睡觉的时候被黑白无常勾了去。所以我常年跑到林邵年的床上，霸占他的床。晚上躺在他怀里的时候，整个人会安心很多。
　　林邵年说过，要是哪一天我下了地狱，他便会到那里来找我。不知道再过一天参加他婚礼的时候，他还会不会记得。
　　恐怕已经忘了吧。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：知道有人在看，我不会坑文，哪怕只有一个观众。我会做到每天至少一更，一更不少于2500字。因为这个故事对我来说有点特别。（PS：有什么建议尽管提）




☆、Part　4

　　到最后，我还是没有回家，我打了个电话，就当自己已经回去过。
　　当那几个烂熟于心的号码转化为嘟嘟的通话接通声时，我紧张的差点把手机给掉了。电话里，母亲的声音很疲惫，她只是说了一个字，喂？我便哭了。我颤抖的声音应该很吓人吧。否则，为什么连母亲也被我弄哭了呢。
　　她喊着我的名字说，是夏默吗？
　　我嗯了一声，却再也说不出话。长久以来的愧疚感终于爆发，我从未深深的自责过我的倔强给家人带来的伤害，而当听到母亲的声音时，我心里就像被刀子刮过，生疼生疼。那是一种从来都不输给林邵年离开我时的痛楚。
　　母亲说他们都过得很好，这几年里虽然日子过得不容易，但还算顺利。身体上的小病总是有的，所幸都没生什么大病。
　　只要我知道他们过的好，我便安心了。此生唯一的愿望，恐怕就是家人平安。
　　末了，母亲问我是不是想回来了，如果在外面我过得不好，可以马上就回家。她没有怪我离开了那么久都不给他们一点联系，也没指责我不孝顺，而是问我想不想回家。我很想告诉她，我想回来，可是我不能。
　　回来了又怎么样，总不能每天惹他们生气。再说了，我也不想他们因为我而陷入别人的流言蜚语。我知道有时候流言有多可怕，可怕到能逼死一个人。
　　人最可怕的地方便是，能够为自己不想做不喜欢的东西找任何借口，来掩饰自己的目的。冠冕堂皇的把自己的权利挂在嘴边。狠心的把那些所谓的借口当成从来没有发生过的事情，继续心安理得的生活。
　　母亲说，父亲一直很自责，最近晚上总是失眠，经常可以看到他大半夜的起来走到我的房间看我小时候的照片，而且还常常叹气。人老了大概都这样，总是在感叹时间的流逝，回味着自己的一生做的那些事情，哪些是对的哪些是错的，哪些是该忘的哪些又是该记得的。
　　我安慰母亲说，有时间我会给她多通电话。母亲说，她不会告诉父亲，叫我放心。
　　挂了电话，心里一阵茫然，独自坐在床边发了好长时间的呆。
　　
　　趁着时间还早，我打算再去市区里面逛逛。
　　记得离开的时候，我一个人在半夜三更压了三条马路，就只是不停的在街上走，走到累了再也走不动了，便坐到无人的路边哭了。当时的自己就像是一只汹涌无依的小兽，嗷嗷的叫着希望能够有人来找我。
　　那个时候我已经不再年轻，大学快毕业了，却还像一个长不大的孩子。林邵年曾经说我就是一个孩子，怎么长也长不大。可是他哪里知道，我多么想在他面前看上去是成熟稳重的，因为那样就不用什么事情在他眼里都是那么幼稚，那么不切实际，以为一个小孩子的话不必当真。说起来他也就比我大了半岁，怎么看上去就比我懂那么多。
　　可悲的是，那些我很认真讲的话，到最后都被他当成了儿戏。
　　街还是原来的街，人却已经走散。以前以为陪女生逛街是最痛苦的事情，现在才知道，一个人漫无目的的瞎逛才是最痛苦的，因为完全不知道自己该往哪里走，该在哪里留。
　　以前看起来很新的楼，现在却开始变得旧了，路边的行道树没有以前矮了，连经常坐的公交车都已改了好多站牌。岁月啊，无声无息的就将我们的面貌通通改变。
　　下午，原本晴朗的天空突然就下起了雨。冬天的雨不大，但是落在人的身上，还是异常的寒冷。我躲进一家奶茶店，买了杯原味的奶茶。自从遇见林邵年后，我便钟爱起原味的东西来。他喜欢吃乐事那种原味经典的薯片，于是我也开始只偏爱那种。现在想想好多习惯都是因为他而养成，该都改不掉。
　　雨淅淅沥沥的，似乎没有想停的意思。我手里握着奶茶，静静的望着行色匆匆的人行道。有的伞下是两个人，有的伞下只有一个人。我不知道那些单身疾行的人心里是怎么想的，或许家里还有一个人在等着他们，所以才那么急匆匆的前行。
　　每个人心里，都藏着一个牵挂的人。那么我呢？
　　很傻的问题，别说自己不知道，其实自己只是不想承认，没有牵挂的人心里总是藏着一个不可能的人。
　　
　　时间过得很快，在我不知不觉中，它已经转过了一圈又一圈。以前我讨厌做一个老师，而现在我恰恰做了一个老师，这是多么讽刺的一件事情。人生的机遇有很多，你不可能知道自己的未来。就像我离开之后去了一个偏远的小山村支教，然后离开。那些岁月，简单而又快乐。
　　到现在我都还记得每个我教过孩子的名字。我离开那天，也像今天一样下着小雨。我一个人拖着我的行李从泥泞的小路往村外走，孩子们都跟在我身后，却始终保持着一定的距离。我知道，他们怕他们走得太近，我无法忍心离开。
　　我一路哭，脚步却没有停下来。那一年，我知道林邵年出事了。
　　后来，我想过很多的方法去弥补，那些我不在的日子对他们的歉疚。我寄过一些书本，一些文具，一些我能拿出的力所能及的钱。可是我知道，此生我再也无法同他们真实的呼吸，一起去田里钟庄稼，一起抬头看蓝蓝的天。
　　是不是，人只有到了付出代价的时候才知道后悔。
　　这也是导致我后来拼命的学习，拼命考了教师资格证，拼命的在C市教育局来回奔波拿了教师上岗证，通过国家的教师招聘考试，最后分配到了S中的动力。所幸的是我大学读的师范专业，主长文学，于是便当了一个名不经转的语文老师。
　　想起那个时候的自己，就忍不住在心里泛出一大滩心酸，每天不过凌晨三点都是不敢睡觉的。当一个人特别孤独无依的时候我就特别会想起一个人。如果那个时候我给林邵年发一条短信，他会不会记得那是我。每当想起这样的问题，我都会在心里嘲笑自己一番。我与林邵年，都好久没有联系过了。
　　就算曾经很相爱的人，当不再联系的时候，他们的情也该断了。很多人，走着走着就散了。
　　如今，我与林邵年在同一座城市，呼吸一样的空气，感受一样的天气，会不会他也在看雨呢。小时候，我经常喜欢在下雨的时候出去淋雨。淋雨真的好畅快，尤其是夏天的时候，冰凉的雨滴能把酷暑的烦躁都给冲没了。
　　看着看着，奶茶店的玻璃窗上便蒙上了一层薄薄的水汽。透过窗户看到的世界，就像是雾里看花一样。说实话，谁能真正看清楚这个世界呢，有的只是在自己周遭小范围的透彻。
　　其实有时候，我还是会悔恨，那几年与林邵年在一起的时候，没有好好珍惜和他在一起的时光。那个时候仗着他还在身边，可以和他吵吵架，打打冷战。能够在吵架后冲进暴雨里，把他抛在身后头也不回的去教室，还能够被他安慰。
　　后几年，当我和他常常因为一些小事吵架的时候，总是难过于为什么距离把我们两个变得如此的陌生。陌生到，连想打电话说声抱歉的冲动都没有。千算万算，还是被距离与时间打败。
　　雨停了，太阳又出来了。
　　空气里到处都是雨过后的清新感，把我心中所有的阴霾都挥散。走出奶茶店，再缓缓的走回酒店。出去了很久，今天我想要早点休息，明天还要参加林邵年的婚礼，我不想自己睁着一双熊猫眼出现在他面前，被老同学们笑话。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：这章不知道为什么总是显示不出来，…　…




☆、part　5

　　婚礼的地点在N市城郊的一座教堂。
　　听说那里是近几年新人结婚最热门的地点之一，因为在它旁边就有一座大型酒店。在上帝的祝福下，又有能够担得起酒席的地方，何乐而不为呢。
　　婚宴是在中午十一点十一分的时候举行。不知道林邵年选择这个时间是不是有什么深意，我曾经告诉过他，当他无意间看到数字时钟上的十一点十一分的时候，就说明我在想他。而这个时间现在在我看来，是对我莫大的讽刺。
　　我故意迟迟不肯起床，想拖延掉这个时间。可是到十点钟的时候就按捺不住了，在床上又赖了十分钟，终于还是起来洗漱。我看着镜子里的自己的脸，好像还能看到过去的印记。很多人都说我怎么二十五六岁的人了，看起来却只像二十岁。以前不谙世事，以为这是别人对自己的褒奖，现在想想其实别人在拐着弯说我不成熟。所以再听到这样的话，我便会忍不住一个人生闷气，我只是看上去年轻了点，心里可成熟着呢。
　　
　　随便挑了件衣服，又回到镜子前左看右看。其实我在意的不是衣服合不合适，而是衣服穿上之后整个人看起来精不精神。我一向不喜欢穿正装，因为穿起来特别别扭。参加工作之后，因为场合需要不得已买了件看起来很像正装的修身小西服，我也只是偶尔穿一穿。
　　等到一切打理妥当，挂在房间里的时钟已经指向十一点。我匆匆拿上自己的包，奔到楼下去打车。说来也奇怪，就在前几日收到林邵年的请柬的时候，我还紧张得不得了。而现在，却一点紧张的感觉也没有，好像我只是去赴一场很普通的约会。
　　我没有跟林邵年说，我要来参加他的婚礼。
　　既然他也只是把请柬快递给了我，想必他也只是想通知我一声。就像我每节课结束，都会通知我的学生今天该做的作业那样平凡。所以我也就没有告诉他我会来。
　　况且这次我回来参加他的婚礼，经过了很多思想的斗争。我会回来也只是想悄无声息的混在人群里，看一眼他的脸。只要一眼就满足了，然后再默然离开。
　　这几年，我与他基本上是处于两个平行的世界，我改了QQ，关了人人，所有能够看到林邵年的途径都被我关闭或更改，我只是不想看到他过得怎么样。
　　很多言情小说里都写到，只要你安好，便是晴天。可是真正痛苦的人才会明白，无论他过得好不好，自己都会难受。他过得好，我会觉得心酸；他过得不好，我会更加难受。
　　出租车开得很快，片刻便到了那座教堂。教堂很高很大，欧式风格的双子塔直直的指向天空，显示着它的庄严与神圣。当我下车的时候，教堂外面已经只有三三两两的客人，我想大多数人已经进去祝福林邵年的婚礼了吧。
　　我没有马上进去，而是驻足在教堂的门口，里面隐约传来了婚礼进行曲的琴声。闭上眼睛，我想起某一天，林邵年和我在他家附近散步，看到一对老人，两个人幸福的在夕阳下晒太阳。林邵年对我说，夏默，多么希望有一天也能和你一起白头。而现在，那句话成为了一个泡影，他最终还是和别人走进了婚姻的殿堂。
　　
　　想得出神，连有人用手从背后搭上我的左肩我都没有察觉到。当我感受到时再回头，眼里出现的人又让我狠狠伤感了一番。
　　我没想到是苏暖。
　　那个曾经和我在一所大学里相依为命，视我如亲弟弟的苏暖。此刻的她看起来很美，精致的妆容下穿着优雅端庄的礼服，将整个人简直就像是从天上飞落凡间的仙女，不知道的人还以为她才是今天婚礼的新娘。
　　我也没有立刻认出来，只是当我听到她声音哽咽着对我说，夏默你这个混蛋，这几都去了哪里，连我都不再联系的时候，我才意识到是她。几年不见，她变得更漂亮了。相处了好几年，感情深厚的人，就算容貌再怎么变，声音还是不会骗人的。
　　就像我和苏暖。
　　她之后说了些什么，我完全没有印入脑子里。我只记得她最后一句说，“夏默，你知道我一直在门口等你吗？”
　　当她知道林邵年要结婚的时候，以一种不敢相信的眼光看着林邵年送来的请柬。因为她以为到最后，和林邵年在一起的一定是我。也不知道当时她哪来那么大的自信，想当年她和深爱的前任分手的时候，我可是陪她买醉了好久。人啊，到死的时候才会知道，最后陪在自己身边的人到底是谁，而之前在生命里的那些人，最多也只能算是个过客，充其量没有最后一个的千分之一。
　　我问她，为什么那么坚定我会来？
　　苏暖只是惨淡的笑笑，一句我还不知道你的心思，直接把我悬在眼眶的眼泪逼落了下来。我红着眼睛说，“姐，你说话的功力一点都没变，还是那么的一针见血。”她伸手就对我来了一拳，“红着眼睛参加婚礼可不是一件多么聪明的事，他还以为你忘不了他呢。”
　　那一拳手劲并不大，但和着那句话，就把我的小心脏敲得七零八落。我还能说什么呢，其实我并没有忘掉林邵年，可是我不想告诉她。
　　
　　让我意外的是我和苏暖进到教堂里的时候，婚礼并没有开始。我混在噪杂的人群里，四处寻找着林邵年的身影。他应该穿着一件很帅气的礼服，他的新娘应该穿着一件与他相衬的洁白婚纱，两个人站在一起，应该很登对吧。
　　我没见过夏馨馨，不过苏暖对我说，夏馨馨长得很漂亮，洁净秀气的脸庞，恰到好处的身材，最重要的是她很顾家。如果我爱的是女人，这样的女人我一定也很喜欢。
　　所以怪不得林邵年。
　　周围的嘈杂声渐渐安静。人群很配合的从中间让出一条道，婚礼进行曲缓缓的的响起，从门的尽头，逆着光站着一个人的身影，高大挺拔。他一步一步沉着的向礼堂的中心走来。我知道，那就是我朝思夜想的林邵年。
　　几年不见他，他长高了些，身体也变得比以前强壮了许多，他的胡子剃得很整齐，不像以前总是不喜欢理胡子。唯一没变的，是他那双眼睛，还是那么深邃明亮。
　　我站在群里里，不自觉的往后退。苏暖的手紧紧的握着我的手，她用眼神告诉我，不要怕。
　　不要怕，夏默，他只是一段回不去的过往罢了。尽管我无数次的告诉自己，但当我真正看到林邵年时，我才懂那种被一击便破的防线是有多么脆弱，我忍不住又哭了。
　　多少年了，我不再在寂寞的夜晚哭泣，只是因为我的眼泪，就像旱季的溪流，干涸了。难过的时候，那种想哭却哭不出来的酸涩常常让我恨不