我的不纯真年代-第5部分

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就觉得自己真的很压抑。生活在那样一个环境里，我都快崩溃了。但马上我就想到了我的养父养母，他们对我的期盼那么高。虽然他们在家中很少管我的学习，甚至让我的生活也非常自由，那是因为他们真的理解一个成长中的孩子，他们需要什么，是关爱，是理解，是能够让他们自由发挥的空间。虽然这个空间对于孩子来说并不那么自由，但这个空间却是孩子觉得最亲切、最安全的。一想到这些，我就觉得特对不起他们，进而就想放弃离家出走的想法，甚至想着让他们帮我转到冬天的学校，换个新的学习环境。但想来想去，我还是决定要走。因为我必须要看清一个事实：我的生活已经乱了，就算是真到了一个新的环境去学习，我就真的会像以前一样，用功读书了吗？我知道答案是否定的，所以要走的决心突然间又强烈了。
　　　　当晚，我找到了冬天，我觉得就算是不告诉水灵我要出走，也应该要告诉冬天一声，因为我是那么相信她。我告诉了她，她先是沉默，然后问我想好要去哪里吗？我说明天到火车站再说。她听到这一下子就哭了。她轻轻地哭，生怕被爸爸妈妈听到。她断断续续地说：“无论你到哪，都记着要好好照顾自己。外面的世界乱，坏人也多，要多长些心眼，毕竟你才12岁。”听她这么一说，我鼻子一酸，泪水顺着脸颊流了下来，当即把她抱在怀里。说真的，当时抱着冬天，我感觉自己已经长大了，是个大人了。
　　　　她在我怀里轻声说：“哥，我会想你的。”
　　　　我把她抱得更紧了，抽泣着说：“我不要做你哥，不要做你哥……”
　　　　“那你想当我弟弟吗？”她逗我。
　　　　我噗嗤乐了，同时心里清楚地知道，自己对冬天的感情并不只局限于一声“哥哥”那么简单。
第一章　当夏天遇到冬天　贺年卡早恋了（5）
　　　　第二天中午，我和彭雷怀揣着800多块钱，拎着各自的行李，坐上了开往北京的列车，从此开始了我们仅仅8天的离家出走的生活。
　　　　想想那8天的出走，让自己学到了不少在学校学不到的东西。我们明白了一个道理：一个人，如果要想更好地生存，就得先学会如何战胜自己。那8天，我们要战胜的，除了自己思念亲人的心，还有就是要学会如何跟出现在我们周围的心怀叵测之徒周旋。其实说实话，那时我们一到北京就开始后悔了。也许是老天真的很可怜我们，那8天，我们竟遇到好人了，特别是那个愿意收留我们住在她小旅店里的18岁的姐姐。她看我们拎着行李，又是小孩儿打扮，身边再没个大人，她马上就知道我们是从家里跑出来的。那时的我们虽然个子挺高的，但法定年龄没到根本不可能有身份证，于是她就按照我们学生证上的名字给我们登记，以每人每天15元的价格让我们住下了。白天，我和彭雷就在偌大个北京城里到处转悠，东走走，西瞧瞧，肚子饿了就找个面馆吃碗面，渴了就找个“撅尾巴管”乱喝一气。
　　　　那时在我们眼里，北京要比S市强多了，竟是一些让我们眼前一亮的东西。我和彭雷对这个花花世界跃跃欲试。有时边看着出现在我们眼前琳琅满目的新奇玩意儿，边海阔天空地谈自己的理想、抱负。直到有一天，我们身上的钱花得差不多了，我们才想着应该要出去挣钱了。可当时只有12岁的我和13岁的彭雷，根本不知道能做些什么。我们这么小，这个世界对我们来说又是那么的新，我们又什么都不会，我们到底能做些什么？于是我们就想问问那个姐姐，可不可以收留我们，让我们在她的小旅馆里打工。我们惴惴不安地找到了她。她跟我们的谈话很简单，先是问我们真的想好了永远都不回家了吗？我迟疑了一下，彭雷重重地点点头。她又问我们，你们有没有为你们的父母想过？彭雷的眼泪“刷”的一下就流了出来。这次我们都没有吱声，一个劲地低头，双手不停地搓着衣襟。她看我们这样，语重心长地说：“如果你们真不想对你们的人生，以及你们家人负责的话，那么我可以收留你们在这里打工。但是你们有没有想过，你们有可能会这样过一辈子。如果你们真要选择这样度过自己的一生，就算是没有亲人的关爱你们也愿意的话，那么，你们现在就可以跟我去干活了。”她顿了顿，看了我们一会儿，起身拉开房门，却又停住了，回头对我们说：“我也是离家出走跑出来的。都3年了，我想他们，可我却不可以回去了。如果老天给我有重新选择的机会，当初我不会离开他们。但是现在，现在我没得选择了。”说完，她走了。
　　　　那是我们在北京的第六个夜晚。
　　　　那晚，我和彭雷早早就进了被窝。我们终于做了一个决定，要回家，但是我们又不想就这样回家。我们想着，好不容易来北京一回，无论如何明天要起个早，去天安门看看，也算是为这次出走画上一个还算完美的句号。第二天一大早，我们坐上了开往天安门的早班车。当我们真的在长880米，宽500米的天安门广场上奔跑跳跃的时候，我们心里隐约意识到，我们以后的人生将会因为此次的出走而改变它原来的方向。
　　　　回家的日子，我们在学校里变得更加少言寡语了。虽然班主任对我们的态度好转了许多，也不像以前那样处处针对我了，可我知道，她放弃我了。我在她的心里，永远都不可能是曾经那个好好学习的好学生了。可我不管她怎么想，毕竟我会出走，跟她有很大的关系。回来以后，将心情归于平静的日子里，我发现自己已经不再那么恨她了。毕竟她的初衷是好的，只是被她用错了方法。
　　　　我家里方面，当然是可想而知了。在那8天里，他们都乱了，到处找我，甚至连我曾经的家乡他们都去了。我听说，他们甚至去找我的亲生父母，谁知他们却已不在那个地方了。在此期间，我的养母天天去我们家后面那座山上的寺庙里为我祷告祈福。我听冬天说，养母经常带着她去那个庙，跪在观音菩萨面前一拜就是一上午。听着冬天的叙述，我的心比被刀割还要疼。那晚，我第一次跟我的养父养母睡在一张床上。我睡在他们的中间，他们问我在北京那8天是怎么过的。我给他们讲了那8天里我的遭遇，说着说着，他们哭了，我也哭了。之后，他们一左一右地把我抱在他们的中间，语重心长地对我说：“你是我们的孩子，以后有什么委屈就跟我们说。我们理解你，会帮助你的。相信我们。”我哭着，在他们的怀里不住地点头。
　　　　学校对我们的处理意见原本是想给我们校令了，不过由于我和彭雷的家长为学校做了一些面子上的贡献，就没有对我们做什么处理，让我们在全班面前读一下保证书就可以了。
　　　　我知道这次出走没跟水灵打招呼，她很怪我。回来后，听朋友们说，那8天，水灵一天天的一点精神都没有，上课走神不说，经常莫名其妙地就趴在桌面上哭。我们回来之后，她总是有意躲我们，有几次，我与她擦肩而过，彼此却一句话都不说。可我却看到她的眼中有信息流过，不过，我只能将那信息扼杀在我那深不见底的心坎里，不再让它泛起涟漪，不再让它砰砰乱跳。就这样，我们平平淡淡地到了初三快要中考冲刺的日子了。又是一个新年里，我收到了一张很别致的贺年卡。我紧张得像什么似的打开贺年卡，看着上面祝福的话语时，泪水一滴一滴滚落在那张温馨的贺卡上：有一颗心，永远都为你祝福；有一个人，永远都为你观望；有一双眼睛，永远都在你头顶的那方天空，为你辨清方向……
　　　　这张贺卡我给冬天看了。她看完之后，静静地合上，深吸口气，冲我笑笑说：“她是你的初恋，对吗？”
　　　　我看着她，不置可否。
　　　　其实说实话，当初我对水灵的感觉只停留在喜欢，并没有升级为爱。再说了，12岁的我，懂什么叫爱吗？只是出于一种异性相吸的原理，就算是冬天问我那个问题，我都没有想到“初恋”这两个字对自己来说，到底意味什么？
　　　　那晚，我想了很多，关于我对水灵的感觉，关于我对冬天的感觉，甚至想到了曾经的自己。我反复问自己，一个人的成长历程对他来说，到底意味着什么？当我们慢慢明白这个世界，明白许多感情，又渐渐懂得什么叫爱的时候，那么，是否说明我们已经长大了，已经可以去迎接这个世界了？我知道自己是一个早熟的孩子，对于许多事情的理解都跟同龄孩子不一样。我甚至常常去想有关生与死的问题。那晚，我失眠了。我想了很多很多，这让我翻来覆去都无法入眠。就这样，那夜，我第一次手Yin了。
第一章　当夏天遇到冬天　贺年卡早恋了（6）
　　　　不止一次提到过，我对性的浅尝实在是太早太早了。在我上初中一年级的时候，我就已经知道了Zuo爱是怎么一回事。再加上曾经许多朦朦胧胧的对性的接触，到了初二，基本上我可以叫出女人身上那个隐秘器官的各个部分的名称了。当然，这主要还跟我接触到的第一本人体艺术写真集有关。在我很小的时候，我就知道自己不是一个高雅的人。随着我的慢慢长大，有时候走在大街上看到漂亮的女人，裤裆里的那个小东西就会调皮地向我示威，怎奈我的意志力还是很强的。其实想想，我还要谢谢我的班主任呢。我时常在想，她那么针对我，是不是察觉出我在性冲动时期的情绪很不稳定，怕我忍不住伤害水灵或是其他的女同学，于是才会想出这种方式来转移并压制我的注意力。这样一想，我就觉得她其实特伟大。以我对她的误解为代价，得以保全我们班30多个小Chu女的贞洁，那你说，她不是伟大是什么？
　　　　而对手Yin的认识，还要从我离家出走回来后，第一次看“三级片”讲起。
　　　　当然，如果现在要讲起我看“三级片”的历史，我想还是应该先说说彭雷，因为就是那小子让我沾染了那玩意后，从此无法自拔的。其实起因很简单，过程倒是挺复杂的。总而言之，有一天，他神秘兮兮地带我去学校旁边的录像厅看录像。在一个二十来平米的小黑屋里，一群极度性饥渴的男人，围坐在一台17寸彩色电视机旁，睁着充血的眼睛，狼也似的看着电视里男女交媾的场面。其实这种场面我见识多了，曾经不止一次在家中偷看过养父珍藏的毛片，那要比“三级片”刺激得多，也逼真得多。但说实话，我对毛片倒不感兴趣。首先拍毛片的那些外国女人，就让我提不起性子，所以基本上我不看那玩意。不过，那天，当我第一次感受到“三级片”对我的冲击后，我开始喜欢上了“三级片”。因为片中的女主角那真是太漂亮了，而且全都是东方女性。我一直对东方女性的身体有着迷一样的情结，对于“三级片”那种又有故事，又有情节的片子，我当然是乐此不疲了。那天，我带着从来都没有过的刺激与兴奋，一边享受着刺激，一边遐想万分。当我看到这样一个情节：一个女人在用自己的手给那个男人手Yin，我裤子里的小东西瞬间一柱擎天了，进而就感觉到那硬梆梆的东西一抽一抽地在喷射液体了，于是我就懂得了手Yin。
　　　　那年我没有考上理想的高中。不过养父养母并没怪我，他们说我努力了，就行了。可我知道，我根本没努力。他们鼓励我，让我重读。那时我不想重读，但对自己就这样没考上理想的高中又很不甘心，于是我就保留自己的想法。直到有一天，水灵把我带到了她家。
　　　　在我的印象中，水灵一直是那种既有些保守，又有些疯狂的女孩。她的保守在于她对我的远离，她的疯狂在于她给我写的那张意味深切的贺卡。其实我是知道的，水灵也喜欢我，但苦于我们在学校制度的制约下不能有所行动，所以当我们离开学校制约的那个仲夏的清晨，我接到了水灵的电话。电话里她说她想跟我谈谈，于是我就去了她家。
　　　　那天她家里没人，我们的谈话一直都顺利地进行着，直到我们莫名其妙地坐在了一起，直到我们心有灵犀而又心惊胆战地紧紧握住了对方的手，又直到我们彼此吻了对方的唇，直到我把她压倒在床上，她的呼吸一路过来却也急促、强烈了。我们彼此心猿意马地望着，她说：“我喜欢你。”我终于把她的舌头吸进了自己的嘴里。再直到我慌乱地脱她的衣服，一直到我吻遍她的身体。她颤抖着缎子般的Chu女之身一动不动地让我乱来，我们都没有再说一句话。我们的喘息都非常急促。当我对她更进一步的时候，她终于哇的一声哭了出来，紧接着她喊着：疼、疼……哭着挣扎着让我离开她……
　　　　后来我们穿好衣服，很平静地坐在一起。她将殷红的床单换上了新的，然后把头埋在我的肩膀上，依偎着我。我含糊地说：“我，我对你做了坏事……”她听了我的话，身体靠得更紧了。
　　　　那一年，我重读了。我在冬天所就读的学校，并且是在冬天的班里重读的。那一年，我学习很用功。那一年，彭雷读了一所普通高中。那一年，水灵失踪了，她以后都没有再找过我，我也没有再找过她。也许那个时候，在她无声落泪的时候，就意识到我们之间的关系已经有了结果，所以她才会哭得那么伤心。那一年，我15岁。后来我终于和冬天考上了S市的重点高中了，我才听说，水灵去了另外一个城市读书。那时的我，依然珍藏着她送给我的那张贺年卡。虽然我依然喜欢她，可我告诉自己不可以再伤害她了，就算是我知道了她的地址，我都没有再主动联系她。因为那时的我，已经有了生命中的第一任女朋友。她就是安冉。
第二章　你是磁；我是铁　你是磁；我是铁（1）


　　　　我迷恋上了手Yin，这在高中紧张而又压抑的学习生活中也日趋频繁了起来。学习了一天，不管晚上有多累，只要一躺在床上，我总是自觉或不自觉地在被窝里脱掉内裤，双手握住逐渐膨胀的下体，长久的、不知疲倦地轮番套弄。直到一股暖流喷射而泄，我才觉得自己轻松了许多，进而睡得会很塌实。那时的高中生活，对我来说真是个痛苦的差事。我苦于自己对数学的力不从心，苦于对物理的惶惶不可终日，甚至有一天，我发觉在初中时，让我非常得意的化学都使我苦恼万分时起，我对学习就真的越来越厌恶了。
　　　　其实这种结果是我早该预见的。自从离家出走回来以后，我已不再是那个安守各种常规束缚的孩子，也不再甘心过那种被盯死的生活了。那种生活让我觉得自己在消耗着宝贵的生命。可在还不能完全掌握住自己人生命运的日子里，我不得不选择继续耗费着自己的生命。虽然我感到生活得很吃力，虽然我很渴望有个救世主来拯救我那苦闷透顶的生活，但生活的现实却一次次地告诉我：只有学习，你才会有出路。
　　　　没有选择，我只有继续苦闷的生活了，进而对手Yin可以消除生活的苦闷与压抑，可以锐减青春萌动期对性的强烈需求而深信不疑了。每当我想要发泄压抑，来寻求一种短暂的超脱时，手Yin后的快感冲击像是一剂神奇的良药，让我一次次地感觉到手Yin的美妙之处。我知道手Yin并不是不好的事情，我也从一些这方面的杂志上看过有关手Yin的文章，说手Yin是一种自身性的行为活动，规律性的手Yin有利于保持精子旺盛的生命力等诸如此类的文章。那个时候，只要我一感到压抑，就想找个可以让我释放压抑的地方，好好解决一番。甚至有时候，在课堂上，看着