我的不纯真年代-第12部分

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　　　　她的回答是：“我可以去见你，不过我有一个条件，不许你问有关我的一切。”
　　　　一个小时后，我见到了紫缘。
第二章　你是磁；我是铁　8岁时的姐姐（2）
　　　　说起紫缘，她是一个拥有事业的成熟的女人。而我对她最初的了解，也仅限于此。
　　　　32岁的她，有着一双少女般的明眸。她的眼角爬有皱纹，那是岁月的痕迹，她的身材也有了臃肿的迹象，可她的笑，让我一直念念不忘。
　　　　她很爱笑，一笑就露出少女般羞赧的笑靥。她的牙齿整齐雪白，特别在她笑的时候，洁白的上齿就像是暗夜中皓洁的上弦月，给人一种素雅的美感。如若让我用一句话去形容32岁的紫缘，我会说：寂寞让她如此美丽。
　　　　她是一个寂寞的女人。她的寂寞并不完全表现在她经常会跟网上像我一样的年轻男孩儿约会见面，玩“一夜情”之类的禁忌游，她的寂寞表现在她对生活的不满和对生命价值的迫切肯定。她不是一个喜欢说各种假话去骗取他人金钱或是同情心的可笑女人（她的生活中从不缺乏这些）。相反的，她经常会说一些类似残酷的真话去伤害你，以求达到正视自我，肯定自我的目的。也许你会说，这样的女人心里有缺陷，趋之若鹜的她们，追逐的只是一种能够让她们忘却内心痛苦的短暂解脱方式。这种女人，是最不真实的女人。她们只会用包装后的痛苦在别人身上换取短暂的快乐，从而将痛苦以一种无形的方式强加在任何一个为她带去片刻快乐的人身上，无论那个人是男人还是女人。如果痛苦与快乐在她们的交换意念中是等量、同价的话，那么我宁愿用自己的快乐去中和她的痛苦。我一直相信，拥有痛苦或是拥有快乐的人，某一时刻里，他们内心深处的某种感受是相通的。
　　　　我和紫缘的交往，从一开始就是一种疯狂的叛逆。那种叛逆并不是因为我们对世俗的厌恶，而萌生出来的一种意识性的伤害。那是一种对人生的共同追求，从而走到一起的必然。如果说，我和紫缘的相识又是上帝跟我开的一次不大不小的玩笑，那么我宁愿这种玩笑一直继续下去，直到让我厌烦为止。但是我没有厌烦，相反的，我喜欢上了这种看似非常可笑的交往。在别人眼中，甚至会认为我是因为从小失去母爱，长大后需要母亲一样的女性去包容。其实不然，我跟紫缘交往，更多是带有一种随遇而安的简单。我们不会轻易去伤害对方，询问对方，但我们又不愿意放弃一切伤害对方，询问对方的可能。这是我们所共同拥有的，对生活的，最真实的信念。
　　　　那时我19岁，她32岁，但是没有关系，谁让我们这么轻易就走到了一起。很快的，那晚，我跟紫缘第一次在网上相识并以极快的速度见面，然后又迅速上床的那短短3个小时的时间，我做了一个不大不小的决定：从招待所搬出去，跟紫缘生活在一起。尽管那个时候，我根本就不了解她的为人及她的生活，可就是因为我们之间那突如其来的寂寞的缘分，以及在这缘分背后蕴藏的一种简单的相融，才把我们这本应相距甚远的两个人紧密地联系在了一起。
　　　　第二天一放学，我坐着紫缘的桑塔纳2000去招待所，把我的行李简单搬上她的车子，然后随她回到了她的家。尽管那个时候，我根本不知道那个家对于我来说，究竟意味什么？甚至那个家里会不会突然出现她的老公把我痛揍一顿，然后把我赶出大门，这些我都不想知道。我想要做的事情，就是跟这个看上去丰韵犹存的中年女人一起生活。我不在乎我们之间会不会有爱情，那并不重要，因为爱情本来就是一种传说。
　　　　接下来的一个星期，我没有去上学。
　　　　新的生活对我来说似乎很重要。
　　　　那个星期，我并不轻松。
　　　　我几乎天天待在紫缘的家里。她的家很大，很舒适。她的双人床的床头柜上，摆放着各种各样漂亮男孩儿的照片。她并无避讳地告诉我，他们跟我一样，都是为了要体验新的生活而跟她在一起的。可我不同意她的说法，我说我跟他们不一样，我跟你在一起，是因为我们都很寂寞。我们在寂寞中拥有同一个追求。

（）
　　　　她的笑很有一股子邪气。
　　　　她歪着头，饶有兴趣地望着我说：“寂寞中的共同追求？很有意思的说法。那你说我们的共同追求是什么？”
　　　　“对生活的不满而萌生的一种想要游戏人生的疯狂。”
　　　　她摇摇头，她的笑依然邪气十足：“我没有对生活不满，但我喜欢游戏人生。我觉得一个人，如果这一辈子可以拥有更多，那么为什么不选择快乐地去拥有一切？”
　　　　“所以我会说，我们的追求是相同的。”
　　　　“不，你错了。我追求的，是一种对像你这样男孩儿的人生的一种新鲜的体验欲。我坦白地告诉你，我所要的，就是你们这些花一样的男孩儿身上那种特有的新鲜与朝气。我需要的是一个年轻男孩儿的肉体，而我为你们做的，就是尽可能满足你们对物质的需求。这是一种平等的交换，只要我们心甘情愿。”
　　　　她的话，让我陷入了一阵茫然。我望着眼前那个既成熟，又妖冶的中年女人，心中流过浓浓的酸意。
　　　　我面无表情地看着眼前这个女人，突然将她抱在怀里。
　　　　她眼中匆匆流过一丝惊悸。
　　　　接下来的一秒钟，我做了一个决定：要跟她彻底疯狂一次！
　　　　那个星期，她没去上班。
　　　　我们天天腻在一起，我们尽可能让彼此生活得开心、快乐。白天我们一起逛商场，我们笑逐颜开得简直不把这个世界放在眼里。我们挑选各种名牌服饰，她的CD风衣、古奇挎包；我的阿迪达斯手表、范思哲休闲服。我们简直成了这个时代的宠儿，我们是这个城市中的一道无所顾忌的风景线。是啊！我们无所顾忌，甚至所向披靡！我们难道还害怕这个世界给我们带来新的伤害吗？我们不怕，所以我们看上去非常快乐。于是快乐的我们，尽可能享受彼此之间那顺理成章的快乐。我们白天大玩特玩，晚上则尽情发泄人类的本能欲望。
　　　　她的裸体失去了少女般光滑的手感，每当我触摸上去，那股细微的阻力总让我的心里很难受。她的双｜乳也不再丰满，明显的下垂让我感到捏在手里的是两只失去水分的绞瓜。她｜乳头的颜色也已发暗，就像是被哪个无聊的男人硬咬上去的，非要证明那是齿印逐渐发暗的痕迹。当我们紧紧相拥，缠绵亲吻的时候，我感到了一股不再年轻的气息，正一点点侵蚀我。这种气息让我厌恶。于是我毫无避讳地对她说：“你身上的味道真让我恶心！”于是我离开她，起身窸窸窣窣地穿衣服。我不再去管她此时心里面的想法，我只知道我现在讨厌她，并且希望快点离开她。我是一个很容易厌倦一切的男人，无论是对女人，或是对爱情……但是此时此刻，我开始无法抑制地想念冬天。我突然悲哀地发现，无论自己出于何种非理性的想法或做法背后，千丝万缕间都与冬天有着最为诡异的联系。也就是说，无论我怎样背叛自己，怎样伤害他人，我对冬天的爱，总是在无休止地扩大……我独自一人站在紫缘家宽大的落地窗前，望着窗外的景致发呆，看着窗外霓虹喧嚣的城市，在心里，一次又一次的这样问自己：你的存在，到底是为了什么？
　　　　我不知道这个世界上是否真的有所谓的心有灵犀，但是紫缘接下来对我说的话，突然让我浑身不可抑制地发起冷来。而那句话，竟然就是我刚刚在心里自问的那句话。我感觉到了她站在我的身后，用一种也许是茫然的目光注视着我，然后冰冷冷地问出了那句话：你的存在，到底是为了什么？
　　　　我浑身颤抖着，不由自主地颤抖着，身上无数的鸡皮疙瘩，让我感到背后的那双眼中一定充满了忧伤和绝望。汗水顺着鬓角往下流，双手因为冰冷而紧紧攥着。有那么几分钟，我们一直保持着静止，没有说话。时间在这一刻心灵的对峙中，显得漫长而寒冷。空气中，隐隐有股腥臭的味道，那是饕餮之徒们最为得意的美味佳肴。在绝望的叹息里，谁都可以干掉谁；在欲望的杜撰中，这个世界早已像妓女一样千疮百孔。我突然对这个世界极其不满，为什么谁都可以爱上谁，谁又都可以去伤害谁？几分钟过后，她用平静的语气讲了下面这些让我非常震惊的话。那一刻，我的全身都被寒冷包围着。
　　　　她说：“你知道吗？当我知道了你的名字，我的心突然很激动。也许你不会相信这个世界上竟会有如此巧合的事情。也许这个世界就是由无数的巧合而构成的，不论是利欲熏心的巧合，还是某种不合常理的巧合。巧合对我们来说似乎很重要。于是你爱上了一个女孩，她被你巧合地称为冬天。也许这个世界上的其他地方，也有类似的被人们称为冬天的姑娘，但是你却爱上了你心里面的这个姑娘，你叫她冬天。但是在她的心里，是否也真的爱你？她是否在你向她表达了心中的爱慕之情的同时也巧合般地爱上了你呢？你不知道，所以你很痛苦。我知道你现在是痛苦的。但如果对于8岁时的你来说，你现在的痛苦又何尝不是一种快乐呢？因为至少你现在的痛苦是被你所了解的；而你在8岁的时候，知道什么叫痛苦吗？如果那时的你，知道痛苦是什么，那么你就一定会记得那个闷热的夏天，经常会带你去她小屋里玩接吻“游戏”的那个姐姐吧。我感觉到你在颤抖。我现在也跟你一样在颤抖，我真的没有想到，这么多年过去了，曾经那个8岁的夏天，如今变成了一个英俊挺拔的小伙子又重新出现在我的面前。你知道这对我来说，是多么兴奋而又害怕吗？这种兴奋与害怕，是以一种怎样的形态，慢慢走过我的生命的吗？每个人的生命都是有形态的，每个人的成长都是这一形态的最直接的受益者。我无法再回忆那时在从幼小的你的口中听到那两个字眼以后，为什么会那么害怕？于是我把你赶出了我的家。那时我就觉得，我无法接受从一个8岁，还堪称为孩子的你的口中说出那么无法想像的话时，你的那种眼神。你知道你当时的眼神是多么的幼稚和绝望吗？我无法想像，如果自己真的跟一个8岁的小男孩发生了某种不应该发生的关系以后，自己未来的生活会不会受到良心的谴责？于是，我决定从此不再见你了。那年我21岁，品尝了人生众多的悲哀与无奈，终于在父亲的安排下去了外国留学深造。后来我回国了，也结婚了。原以为生活从此充满希望，没想到我的人生依然黯淡无光。呵，最可笑的是，如今老天竟然又让我重新遇见了你——那个8岁的时候，就已经知道“Zuo爱”是怎么回事的，如今已经19岁的你。你知道吗？无论你怎么变，你在我的眼里，依然是你8岁时候的样子。但是不同的是，我做了在你8岁的时候，没敢跟你做的事情。从这一点来看，你显然已经是个大人了；而我，也不会有曾经的那种愧疚了。如今，当我们巧合般的相遇，在发生了这一切以后，我只想说，让我们再巧合般的分开吧。你也到了可以为自己所做的一切而承受些什么的年纪了。桌子上的那台新款IBM手提电脑是你的。我现在想一个人静一静，你走吧。”
第二章　你是磁；我是铁　8岁时的姐姐（3）
　　　　我不知道自己是如何回到寝室的，又是如何趴在落满灰尘的床上。紫缘的话，让我觉得非常荒诞！怎么会有这么巧合的事情？她在我的记忆中，已经尘封了很久，如今竟然因网络而重新开启。这种鬼都不相信的事情，竟然在11年后的今天重新回归了我的生命。那么，紫缘的出现，是否意味着，未来我所经历的，都将是我曾经生活的回归呢？也许，你不会再看到曾经你所经历的生活的样子，但生活总会以另外一种样子，另外一种方式进行着。也许你不觉得生活是相同的，但是，生活的继续总会提醒我们：生活，就是不断的重复！这样想了，我便不再觉得生活中会存在所谓的不可思议了。我知道，生活和生命一样，都是有形态的，只是在很多时候，我们无法看清而已。
　　　　我好像睡了很久，醒来的时候，我的身边坐着冬天。我一个激灵从床上弹起，惊愕地望着哭红了双眼的冬天。她没有对我说一句话，转身离开了。不多久，我的养父养母从门外走了进来。他们关切地问我感觉好点了没有？我好奇地望着他们，好像突然失去所有的记忆，逡巡着眼前的一切。终于，我哭了。心里那铺天盖地的委屈一下子将我击垮了。我抱住他们，不停地哭，不停地喊：我乱了，我的生活乱了……我不知道自己是怎么了？突然一夜之间，感觉自己的世界不再光明了。我害怕现在的生活，我厌倦现在的自己。我甚至觉得……甚至觉得现在的自己，真的与死亡无异了。我……我这是怎么了……
　　　　那天，我在养父养母下榻的旅店住了一宿。
　　　　第二天一大早，我跟着他们一起去学校见老师。老师问我这一个星期去哪了？我低着头，沉默着。
　　　　后来，养父养母坐火车回了S市，我永远记得他们临走时对我说的话：你大了，有选择生活的权利。我们不会要求你太多，我们只希望你的选择，至少对你自己而言，是无怨无悔的。
　　　　我冲他们懂事地点点头，握住他们的手，再一次跟他们拥抱在一起。
　　　　学校对我的处分基本上就是这样的：留校察看，并在全班面前念保证书。
　　　　一个星期后，我搬出了招待所，跟一个B大，同样有着当作家梦想的男生住在了一起。而那个男生，就是冬天的男朋友，尽管这只是暂时的。
　　　　学校对我处分以后，基本上我的生活陷入了一个低谷。其实那个时期也不算太长，区区一个星期的时间，却已让我有了一种想要孤独生活的迫切愿望。
　　　　那个星期，我特喜欢孤独，这让寝室里那四个兄弟觉得，我变得怪诞不经，甚至有发疯的迹象了。那晚，他们4个严肃地问我这些日子到底是怎么了？人变得古怪了不说，连平时兄弟们的聚会你都不参与了，甚至变得不苟言笑了。到底是什么改变了你？他们关切的言语，并没有唤醒我想要孤独的勇气。我冲他们笑笑，说：没什么能改变我的，是我自己想改变自己而已。他们明显不明白我的话，这让我突然悲哀地觉得：这个世界上，不可能会有人了解我。想到这，我叹了口气，打开那台笔记本电脑，趴在床上，旁若无人地写起了小说。
　　　　不可否认，我是一个奇怪的人。当我来到B市开始独立的学习生活后，我的那种奇怪就以一种非凡的速度在我的体内快速成型了。于是在短暂的，所谓的大学生活里，我以一种非凡的速度先后经历了迷茫、无奈、不安、焦躁与叛逆的不同时期，从中体会到了一种躁动的，想要发泄又苦于发泄的矛盾的心态，进而成就了现在这个强烈渴望孤独的我。
　　　　其实说真的，就连我自己都不知道我到底是一个怎样的人，为什么会用太多的妄想驳斥那些本已成型的想法？我不否认思考的好处可以锻炼自己坚强的思维，那是一个人一生当中最为宝贵的财富。可就是因为我的思考带有很强的执迷不悟性，才造就了一个喜欢与正常人的思维背道而驰的我。而这样的我，偏偏会爱上像冬天那样一个漂亮得有些冷酷、有些蛮横、有些天真、又有些追求的女孩儿。虽然我心里一直相信喜欢冬天的真正原因是因为一种奇特的寂寞，我称它为：想爱的寂寞。但那晚，我特别想见到