藤井树言情小说合集-第81部分

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　　　　我只是看着躺在我身上的她，轻轻的撩着她的长发，轻轻的抚着她的脸颊，前额，仔细的体会一下接触着自己的情人与接触着爱情的感觉……
　　　　真的，只是这样而已……只是这样而已……
　　　　我不是很故意要吻她的……不是很故意的……
　　　　不过我觉得她如果再轻个2…3公斤，一定会很好抱！很好背！
　　　　我不知道她这么会睡，连我已经把她背出MTV了她都不知道，坐电梯的时候其他的顾客都觉得奇怪，那看我的眼神，好像我正在犯案一样，莫名其妙，背自己的女朋友回家睡觉都不行吗？
　　　　回到家已经天亮了，我也是一身汗（因为背着她爬四楼的楼梯），赶紧洗个澡，然后准备早点给她吃，我想，她一定不会改变她吃早餐的习惯吧！那种早餐已经两年没做了，没想到我还记得耶！只是我出门买燕麦片的时候，还因为精神不济而在我家楼梯口摔了个狗吃屎。
　　　　没有载她回台北，我心里很难过，但是当我发现她没有进我房间时，我的心里更难过，难道，她还在犹豫吗？
　　　　「小慧：门没锁，你可以自己开门进去，但在你打开着扇门之前，我希望你先问问你自己，如果你不爱我，那么请你别打开这扇门，但如果你爱我，请你务必要打开它，里面有我要给你的东西。」
　　　　难道那张纸条写得不够吸引人吗？
　　　　但那张纸条大概被她撕走了吧！既然要撕走它，为什么不乾脆进去看看呢？
　　　　我在日记旁还特地摆上了那颗钻戒耶！结果发现它们根本没有被移动过，唉……
　　　　在车库时，她突然问我那句：你爱我吗？
　　　　这表示什么？她要确定我的心之后才能确定她的心吗？
　　　　猜是没用的……真的……猜测是没有用的……
　　　　我要去睡觉了！因为我已经决定，明天一早起床就要到台北去找她，照计划行事，给她一个惊喜。
　　　　PS：今天特地去买了个答录机，因为她说她打电话来都没人接，那……用答录机来接应该没关系吧！
　　　　翰聪　PM　10：39　…待续…日期：1999/11/07天气：我讨厌今天……
　　　　在高速公路上狂飙时速170的感觉，原来没有想像中的刺激，充斥在心里的，反而是痛觉，溢出心湖氾滥成灾的痛觉……
　　　　我相信她，但却不得不也相信我的眼睛。
　　　　我以为她讨厌他，我以为她不会在意他的存在，我以为她会跟我一样只把他当做一种考验，我以为我为她做的她都懂，只是空间的因素，她不能在第一时间里收到我的关心爱护，我以为我以为的是对的……
　　　　从早上八点开始开车，到她家时已经是12：44分了，一路上高速公路塞得乱七八糟，但我的心情却没有因为塞车而有一丝一毫的影响，反而越接近台北，心里越高兴，总是想着：再没多久，就可以看见她了，看看她惊讶的表情，载着她到处走走，一切的想像，都美得不像话。
　　　　只是，我就站在她家门口，从中午12：44分等到晚上10点，她才出现在我面前，原本看到她，我会是很高兴的，这世界上有哪个人看到自己喜欢的人还会心情不好的呢？
　　　　我想就只有我而已，并不是不想看见她，而是不想看见坐在她背后，让没有驾照的她载回来的他。
　　　　他就是珍珠男吧！我想，因为除了他，我不知道还有多少人是我的敌人。
　　　　他是一号敌人吗？那表示还有二号，三号，四号，五号……
　　　　我是不是该高兴啊？
　　　　自己的女朋友有这么大的吸引力，有别的男孩子欣赏她，那表示我的眼光不坏是吗？也表示我的能力不错，可以追到这么一个优秀的女孩子？
　　　　狗屁一堆，安慰自己也该看情况吧！
　　　　她到底是谁的女朋友我已经没有把握回答自己了。
　　　　再一次，雨又救了我，否则如果让她看到我的泪水，我的不败战绩就毁了，我可不希望这辈子有机会让她看到我的眼泪长怎样的，尤其是因为她而掉下来的眼泪，那表示不争气，表示没用，表示懦弱……
　　　　表示我已经爱她爱到超过自己所有的极限……
　　　　就因为如此，所以我不想承认，我不想让泪水成为我伤痛的佐证，我不想在我心碎欲裂的时候再看见她纯真惹怜的眼睛，还有她让人毫无抵抗能力的眼泪。
　　　　所以，我让我的眼泪躲在雨里，只让自己听到眼泪在哭泣的声音。
　　　　那把伞，是两年前她在士林迷路时，我拿给她用过的。
　　　　记得那一天，是我第一次确定自己喜欢上一个女孩子的时候，所以，那把伞，算是一个回忆吧！一个我不知道是错是对的回忆。
　　　　他会是个好男朋友吧！我想，至少他在她的身边，随时可以照顾她，爱护她，给她第一时间想要的，给她所有她需要的陪伴。
　　　　如果我捉不住她，留不住她，我会让她飞，因为她有自己的翅膀，有选择属於自己天空的权利。
　　　　昨天晚上的10：04分，台北下了一场雨，全世界好像都被洗乾净了一样，只剩下我的心，仍残留着血的痕迹。
　　　　我会不会再写这本日记呢？在我跟她在一起之后的第14天之后……我不知道，因为我也害怕着，当我打开日记的时候，我会看见这令人心碎的日期。
　　　　1999/11/07……
　　　　如果她……不……如果你有机会看见这本日记的这一篇，请不要哭，这一篇日记的命运很可怜，因为它已经湿过一次了……
　　　　翰聪　AM　03：44失恋的时候数花瓣，是一种最棒的自欺欺人的方法我不是故意要吻她的，我只是有点故意而已……
　　　　唉……如果小慧肯戴上这颗钻戒……那有多好……
　　　　音响放着"；背负你的爱"；，随着旋律，原本是甜的滋味，现在竟然酸了起来……
　　　　翰聪　AM　00：50我背负你的爱，像贝壳於大海，为你多捱点苦，泪也流乾，也应该……
　　　　「吃早餐了……」
　　　　他的声音从身后传来，冷冷的语气，像今天冷冷的空气一样，气氛像是要冻结了一样。
　　　　我吓了一跳，不敢回头，赶紧擦掉刚从眼眶里掉出来的眼泪，抹掉滴在日记上的眼泪，深呼吸了一口气，才敢转头看他。
　　　　但他的眼神，好无力，好像对一切都失望透了，什么都无所谓了一样。
　　　　他看了我一眼，就转身往客厅走去，看到他的背影，我的眼泪又忍不住掉了下来，那个背影跟那个下着大雨的晚上一样，揽住一身落寞，多看一眼都会被螫伤。
　　　　是啊！我是被螫伤了，而且还伤得不浅，站在原地猛掉眼泪，好像永远停止不了一样，抽搐着的身体，根本不听使唤，我想往前走，想走到他身后，抱着他，对他说我真的爱他，否则我不会进到他的房间，用眼泪当做看完日记的心得。
　　　　这一切会不会太迟？
　　　　我不知道，我真的不知道，现在的我多希望他多跟我说一句话，即使言不及义，即使穷极无聊，我都会心安一点，因为我已经没有任何他还爱着我的感觉了，像他手上断了线的风筝一样，我飘在不知名的天空里，他却越来越渺小，直到我看不见他，这一切也就宣告结束。
　　　　坐在餐桌上，他一样一言不发，看着他的报纸，吃着他的馒头，喝着他的豆浆，我怔怔的看着他，发现他瘦了，瘦了很多，脸颊像是被削掉了一块肉一样，我想伸手去摸，我想让他知道我心疼，我想让他跟我之间不要继续着这样的气氛，这样很痛苦，像不认识的人一样，只是不小心坐在同一桌吃着早餐的早餐店顾客。
　　　　「你……瘦了……」
　　　　我鼓起勇气，终於说出第一句话来。
　　　　他的视线停在报纸上的某一点，然后转头看着我，一直看着我，像时间定格一样，眼神里透露出一些讯息，但我却不懂，那无力中带着温柔的眼神到底在告诉我什么？
　　　　到底在表达他的什么意思？
　　　　我不是该懂的吗？我不是他的女朋友吗？为什么就这么近的距离，我却感觉不到他想告诉我的讯息。
　　　　难道，这叫做结束吗？
　　　　「这是什么？」
　　　　他放下报纸，站起身来拿走那包我给他的东西，那是淑卿千交万代一定要我拿给他的东西，她说，我的命运，全繫在那包东西身上。
　　　　「啊！？那是……照片……」
　　　　我没预想到他会突然问这个，更没有预想到他会在我面前拆开它。
　　　　他把那包东西里的照片拿出来，一张一张仔细的看，一言不发的，很专心的看着那些照片，就在他看到最后一本的时候，从那相本里，掉出一张小纸条。
　　　　「吃饱了吗？」
　　　　他合上报纸，一边收拾着桌上的东西，一边问我，「嗯……谢谢你……」
　　　　我想，我说错话了，因为当他听到这句谢谢时，他突然停止了所有的动作，若有所思的看了我一眼，然后再继续收拾桌上的东西。
　　　　他的表情，是失望的不能再失望了……
　　　　「你专程跑到台中来，只是为了拿这些照片给我？」
　　　　「我……嗯……」
　　　　「那……你要坐几点的车子回去？」
　　　　「都可以……」
　　　　「那……我现在带你去坐车吧！」
　　　　不要！我不要！我想多待在他身边，就算是一下子也可以，我不要现在就离开他。
　　　　「那……如果我说我不只是为了拿照片给你呢？」
　　　　「那我等你把另一个目的告诉我。」
　　　　目的？
　　　　我来的目的？我不知道，或许应该说我不敢告诉他，因为我不敢想像他会给我什么样的答案，在我告诉他我其实是想回到他身边的时候。
　　　　我不敢，真的不敢……
　　　　「没有吗？那……我带你去坐车吧！」
　　　　再一次，我又看见他失望的表情，为什么我就是没办法告诉他？心里满满的都是愧疚，我好讨厌愧疚的感觉。
　　　　「让我再到你房间看看，好吗？」
　　　　在临走前，我提出了最后的要求。
　　　　「好……」
　　　　我回到他的房间，把我眼前的这一幕全部都记清楚，因为我好害怕，我将再也看不到了，在我这次离开之后。
　　　　我打开那墨绿色的小盒子，看着那让我为他心动的钻戒，回想起那天在山上的情景，这一切彷彿都像是昨天才发生的，却结束的这么快。
　　　　白色雅哥正往台中车站的方向前进，车里没有音乐的声音，也没有我跟他之间的对话，彷彿每一种声音都是多余的，连我现在想说出口的那句再见也一样。
　　　　我没有说再见，他也没有，我只是隔着统联客运的车窗，看着窗外的他，那个我真的深爱着的他。
　　　　结束了吧！
　　　　我想，这一切都结束了。痛没有用，因为如果连痛都能习惯了，哪还懂得去拾回自己的爱。
　　　　淑卿要我交给他的那包东西，似乎没有多大的作用，那张从相本里掉出来的纸条，也似乎再也感动不了对我失望透顶的他。
　　　　「阿聪：这里是花莲，一个让我留连忘返的海边，在这里，除了我身后的这一片海景之外，我的心里，再也没有任何东西存在，因为我看着海，想着你，真的，我真的好想你。
　　　　如果还有可能，你愿意再陪我来吗？因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴。
　　　　你的小慧　99/12/10　」
　　　　…待续…因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴……
　　　　越接近耶诞节，温度就越来越低。
　　　　12月22号，1999年，离耶诞夜只剩两天，离上一次跟他见面的日子已经有11天了，这11天里，我没有他任何的消息，也没有打过任何一通电话给他，对於现在的我跟他来说，沉默是最好的结束方式，而时间是最好的帮助。
　　　　我想挽回吗？
　　　　答案是想，而且很想。
　　　　但是，我却不知道该怎么做，11月6号当天晚上的那场雨，早就把他对我所有的信任都沖洗掉了吧！
　　　　我说过，在爱情里，任何芝麻大小的事在情人的眼里都是可以伤人伤到彻底的。
　　　　所以，我不怪他，也怪不得他，因为如果是我站在他家门口，苦苦等待了10个钟头，满心欢喜的以为下一分钟就可以看见日思夜想的他，却等到一个谁也不想看见的画面，那么我也不敢保证自己能像他一样冷静，能像他一样的选择什么都不必再多说的解决方式，就只是让自己在伤痛中找一个疗伤的路口，一个人荷着伤，孤单的走下去。
　　　　淑卿问我，当我看完他用尽心思写的日记时，我心里是什么感觉？
　　　　我的回答是，如果加上我伤害他的部份来说，我心里只有愧疚与怜惜，没有别的。
　　　　如果单是以看过日记的感觉来说，他的心思，细腻的不输给任何一个女孩子。
　　　　淑卿说，这就是我笨的地方。
　　　　她说，既然我会觉得愧疚与怜惜，为什么还会吝惜伸出自己的手，用真心的温度让他了解自己的忏悔，让他不至於一个人面对你什么都不说的状况下，而不得不选择让一切静静的走，什么争执都不需要有。
　　　　她说，阿聪一定想到了这一点，阿聪一点都不希望跟我起任何争执，因为他了解我，他知道我不会给他任何解释，所以他只能压抑住自己的痛苦，而不愿意再在我跟他之间造成任何不愉快，因为两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。
　　　　我跟他之间的回忆已经少得可怜了，难道他还会希望增加那些不该增加的吗？
　　　　她又说，既然我会觉得他是个心思细腻到女孩子都可能自叹不如的情况下，为什么不懂得去把握他？
　　　　她说，别把他当做自己的男朋友，当作是一个坐公车认识的男孩子也好，当作是路边不小心撞到的男孩子也行，用一个重新开始的心态去面对我跟他或许可能继续延伸的未来，那么，那些不愉快又怎么样？那些曾经造成伤害的往事又怎样？扪心自问，只要自己没有对不起自己，何必担心别人会觉得你对不起他？更何况他是那么深爱着我的林翰聪。
　　　　淑卿问我，到底有没有告诉他那句真心的话？
　　　　答案，当然是没有，因为我很害怕，我害怕着如果我即使说出那句话，结果还是一样，那么，这会不会又是对他的另一种伤害？
　　　　他会不会认为我就是那么随便的女孩子，只用"；我爱你"；三个字就可以掳获一堆男孩子的心？
　　　　淑卿又说了一句我不得不佩服她的话。
　　　　她说：「当一切都用心努力过了，却只差那临门一脚，那么，哪一种才是真正的伤害？」
　　　　所以我答应她，也答应我自己，给自己一个机会，让阿聪知道我也用心过，虽然曾经带给他伤痛。
　　　　一个晚上聊下来，我的心思不再那么闭塞着，我决定，要好好的拾回我的真爱。
　　　　「好！淑卿，我决定了，我要告诉阿聪，我会努力的去把他追回来。」
　　　　﹝真的？那你想到什么方法了没？�｛我不知道那算不算是我想到的方法，但我想，那或许会有点帮助，如果阿聪能早一点发现，我跟他之间，或许会再出现一道曙光。
　　　　至於是什么方法，我对淑卿卖了个关子，她看我这么有自信的样子，很高兴的笑一笑，然后从她的桌上拿来一封信给我。
　　　　﹝可能你想到的方法很棒吧！但我觉得你还是先把他解决了再说吧！�｛她交给我一封信，上面没有写任何收寄信人的地址，也没有贴邮票，更别说有盖上邮戳，只写了"；馨慧收"；三个字。
　　　　那封信很厚，拿在手里还能感觉到一些重量，而且摸起来怪怪的，里面好像放了一个东西，一个……链状的东西。
　　　　「这是……？」
　　　　﹝十几天前就收到的东西了，只是我不想拿给你，在你还在烦你跟阿聪之间的问题的时候。�｛这一封信，是珍珠男写给我的。