藤井树言情小说合集-第101部分

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　　　　我以为在我告诉她我要到台中，而她也没有多表示意见的情况下，这件事情、这通电话，就这样结束了。
　　　　但我却因为她的一句话。留在高雄，这一留就是三天。
　　　　“今天没见到你，不知道还要等多久。”
　　　　你出现的突然，但我的空而却像是已经……等你很久了一般……
　　　　第十九章
　　　　我后来一直在想，为什么我会为了她留在高雄三天。
　　　　这个她是指昭仪。
　　　　其实，那三天是怎么过的，我大概已经忘了，隐约记得的是，昭仪在那二天里，给了我很多的快乐。
　　　　她是个简单大方的女孩子，没有相当亮丽的外表，但却会让人对她的清秀有一种熟悉感，像极了隔壁陪你一起长大的女孩子，玩办家家酒时，你扮爸爸，她就扮妈妈，你是医生，她就是护士，你是王子，她就是公主。
　　　　她看起来粗神经，其实很纤细，给人像是男孩子味道，却有着很温柔的个性。许多事情在你还没有想到的时候，她就已经做完了，当你觉得奇怪的时候，她也不会告诉你，其实那些她为你而努力的成果。
　　　　把记忆从已被尘封的那一部份挖出来，我赫然发现，有一种人是可以很安静的等待，不发出任何声音，只是看着你，心里冀望着你的每一个下一步，可以稍稍转向他所在的方向，而他早已经准备好，把他所有最美好的事物都给你。
　　　　昭仪就是这样对我的。
　　　　直到一九九八年，跟昭仪认识了整整四年的时间，除了寄给她的卡片之外，我从不曾主动跟她联络过。
　　　　她向我要我家电话，我给她，但她几乎没有打过；她主动在卡片里写上她在新竹的电话，我也从没有打去过。我们之间的连络方式，是每年固定的那几张贺节问候卡片。
　　　　这似乎变成了一种既定的模式。每年两个情人节，我都会收到她寄来的情人节卡片，时间总是会在二月十四日当天，以及农历七月七日的七夕。
　　　　一个男孩子在情人节固定收到一个女孩子的卡片，我不知道这两个人之间会起什么样的化学作用；但在我跟昭仪身上，这就像是两个不会起反应的化学式，我不会因为她寄情人节卡片来而想太多，她也不会因为寄情人节卡片来给我而多给我什么。
　　　　我可以看到她在卡片上写下的字句里的关心，但却看不到她那些字句里隐藏着的爱情。
　　　　可能是我笨吧！但也可能是我心里已经有个人。
　　　　子云对我说，如果昭仪每年在固定的时间里也寄同样的东西给他，那我确实不需要想太多；偏偏，只有我一个人收到她的米色信封，里面装着彩色卡片。
　　　　当然，不只是情人节而已，耶诞节与过年也不例外，偶尔她还会在端午节、中秋节寄来卡片，问候我是不是已经吃了粽子？或是又跟子云买了鞭炮到处放？
　　　　我曾经在卡片中向她提到，我跟她像是一直面对面的两座山谷，每年除了情人节、耶诞节、年节之外，其他的时间，谷间都弥漫着浓浓的山岚，而山岚使得我们一直看不清对方，所以卡片变成了芭蕉扇，只是这把芭蕉扇煽的不是火焰山的火，而是我与昭仪之间的山岚。
　　　　一九九九年，农历年前，好冷。
　　　　子云打电话来说，台中冷到让他想自杀。天生怕冷的他，一天到晚躲在被窝里不想出门。买了一大堆泡面果腹。为了一堆毕业报告，他辞掉了两个家教工作，同时，也被他在一起将近两年的女朋友给甩了。
　　　　我问他为什么会被甩？他都会摆出一副不提也罢的表情。然后点上一根烟说：“改天再告诉你，有机会一定告诉你，那讲起来太长了。”
　　　　Feeling也从台北寄来一封信，信上提说她虽然已经在台北待了三年多，但还是非常不习惯台北的寒冷，冬天一到，一早出门上班简直是一种酷刑。
　　　　祥溥：你没有在台北住过，你不知道这里的冬天像什么。
　　　　我觉得好奇怪，但又应该用神奇来形容。
　　　　台北与高雄说远不远，说近也不算很近，同在一个台湾岛上，相隔也大概是三百多公里的距离而已，一个冬天一来，两个城市的温差为什么这么大？
　　　　是不是我大习惯高雄？我总会在早晨一个人缩着脖子、披着外套、搓着双手、快步跑进浴室梳洗时，想起三年半前在高雄的日子，那家乡的温度是怎么温暖着我的。
　　　　转眼间，来到台北已经三年半了，虽然时常回高雄，但每次要搭火车离开时，我总会希望来一场暴风雨或台风把铁路吹断，或下大雨把铁桥淹没，那么我就可以在高雄多待一会儿，我就可以不必在意火车时刻表上被规定出来的班车时刻，我得提早到火车站买票；我也可以不必在意票上的时间，是怎么样催促着我跑过月台地下道的。
　　　　在高雄的你，好吗？
　　　　每次在台北接到你的信，就好像看到一个朋友远道从高雄跑来看我一样的亲切，信里，你把高雄的气息寄过来了，可惜的是，你没办法把高雄一块儿寄过来给我。
　　　　你知道吗？在深夜提笔写信给你，感觉像是一个人在深山里漫步，我可以一路吱吱喳喳、东扯西落的不停说话，即使没有人陪我走，我还是会感觉到，你一直在听、一直在听、一直在听，我一个人在冰冷台北的孤单……
　　　　因为你就是那一座深山，真的！你像是一座山，一座谧静的山。
　　　　不知道我说这些你懂不懂，算了，那不重要！告诉你唷！我已经决定。我要找个好时机辞去我的工作，因为我想念书，我要继续念书。离开书本已经三年多了，还不知道自己的脑袋是不是退化了呢！
　　　　明年，你要来陪考吗？
　　　　快过年罗！我先祝你新年快乐唷！
　　　　Feeling一九九九年一月十六日每次我收到她的信，除了高兴之外，感觉还会分出一些地方留给悲伤。
　　　　我不知道我在悲伤什么，但那悲伤的感觉好明显，好像一个你深爱的人，在你的手臂上留下咬痕，你会因为看见咬痕而想到他，却也同时想起了他在你手上留下咬痕，是因为你将很难再见到他。
　　　　“你是半屏山。”一天，我跟昭仪在大西洋冰城吃着弯豆冰，她突然这么告诉我。
　　　　“啥？什么半屏山？”
　　　　“我说，你是半屏山。”
　　　　“我听不懂。”
　　　　“你知道半屏山吧！”
　　　　“知道。”
　　　　“你就像半屏山。”
　　　　“为什么？”
　　　　“你给我的感觉就像半屏山。总让人觉得明明你就是一座山，为什么就只有半屏？让人拼命想要去挖凑出另外的半屏，但努力到最后才发现，你并不是故意只给人一半的，而是你真的只有那一半。”
　　　　“我什么给你一半而已？”
　　　　“你不会知道的。”
　　　　“无聊，你不说我怎么知道什么另外一半？”
　　　　“你知道什么是另一半，只是你还没想到要给。”
　　　　她继续吃她的弯豆冰，一副“好话说尽”的样子。
　　　　当然，我完全听不懂她在说什么，为了给她面子，我故意“喔”了几声。
　　　　但她这番话耐人寻味，我左思右想了几天，还是没有办法了解她的真意。虽然那次吃冰，我并没有只付一半的钱。
　　　　后来，当我独自站在船的前甲上抽烟，看着仿佛一面镜子的海平面，与那比平时大两倍的月亮时，我把Feeling的“深山论”还有昭仪的“半屏山论”拿出来努力的想了一次。
　　　　好，子云说对了。是我笨，我还是不要想比较好一点。
　　　　我不只想当一座山，我不是山，我希望我是你的未来
　　　　第二十章
　　　　一九九九年，我加人海军也已经三年了。在阳字号上的日子，只能用痛苦来形容。
　　　　还记得我刚上船的时候，因为资浅，菜的要死。套一句学长们常对我说的话：“喂！死菜B，以后看到我们就离我们远一点，真受不了你那一身菜味。”从这一句话，你们大概就可以稍稍想见，我只能受，只能忍，我什么也不能做。
　　　　有一次，那是个很清爽的大晴天，排班表上写着我的名字那一栏，两个大大的红字：“散步”。
　　　　其实，那并不是我第一次看到散步两个字，却是我第一次休散步假。而在那之前，我已经待在船上五个礼拜了。
　　　　这是一种奇怪的规矩。
　　　　你是新来的，你想放假，要问过那些所谓的资深人员，也就是你的学长们。
　　　　但是，通常你不需要去问他们，他们就会来找你，但他们找你不是要你休假，而是要你替他们代班，而你的假，他们休。
　　　　“队仔，今天我排散步，我可以走吗？”我看过排班表，很兴奋地跑到队长卧舱询问。
　　　　“不清楚，你去问问你的学长吧。”队长看着报纸，毫不关心的说。
　　　　我赶紧跑上机房，一进门就看到三个学长坐在那里。
　　　　“学长，我今天排到散步，我可以休吗？”我问学长A。“不要问我，问别人。”学长A很直接的回答我。
　　　　“学长，我今天排到散步，我可以休吗？”我问学长B。“我不是最老的，你要问就问他。”学长B指着学长c说。
　　　　“学长，我今天排到散步，我可以休吗？”我问学长c，也就是他们口中最老的。
　　　　他正在翻看汽车杂志，嘴里哼着歌，偶尔吹两声口哨。听到我的问话，他不太情愿的转过头来。“你……多久没下船了？”
　　　　“五个礼拜了。”
　　　　“那还好嘛，想当初我刚进来，被那群鸡歪蛋关在船上八个礼拜，连他妈吭都不敢吭一声。”学长C比手划脚的说着。
　　　　“学长，我只是想回家看看，就让我走一次吧！”
　　　　“让你走是没什么问题，但你他妈不要有了一寸就想进一尺，我告诉你，门都没有！”
　　　　我第一次休“散步假”，就是这样的。
　　　　这是一种奇怪且不成文的制度，在军中一直存在着。
　　　　日历一页页的被翻过、被撕去，在海军待了三年，当散步假不再像以前一样难求，我反而不知道这早上九点放假，晚上十点收假的十三个小时里，我能给自己什么样的快乐。
　　　　子云在台中，Feeling在台北，以前的同学不是在台南、嘉义、新竹，就是在花莲或台东，那短暂的十三个小时的自由，我像一只被拔掉头的苍蝇，在高雄市里骑着机车穿梭着。
　　　　子云说，我进了海军之后，变得很不甘寂寞。是啊！我是很不甘寂寞的，其实。
　　　　放了假没人陪的时间里，我可以打通所有通讯簿里的电话号码，只求能找一个人陪我一起晃晃，有目的地也好，漫无目标也罢，只要我身边有个人，尽管是年久失联的朋友，还是交情颇浅的同学。我都可以接受。
　　　　只要我身边有个人。
　　　　直到昭仪的突然出现。
　　　　昭仪的出现对我来说，像是一碗已经淋了清香酱油的白饭，又突然间撒上了一些肉松一样的难以言喻。
　　　　白饭是我，清香酱油是Feeling，所以不用说，那突然加进来的肉松，就是昭仪。
　　　　基本上，一碗自饭拌酱油已经可以谓之极品了，所以撒进来的肉松就不怎么容易去定义它，在我的感觉里，虽然美味并没有因此而受到负面影响，但总觉得这盖在饭上面的肉松，装饰的存在成份变多。
　　　　一碗饭没有任何拌味，它一样可以下咽；就如生命没有任何装缀，分秒依然公平的前进。如果在饭上面淋上了酱油，那味道是不可言喻的完美，所以肉松变得可有可无。
　　　　但仔细想一想，如果饭并没有淋上酱油，可以拌味的只有肉松呢？
　　　　“我放散步假了。”每当我因为放散步假走出左营军区大门，我就会打电话给昭仪，而她就会很自动的，在我家楼下等我。
　　　　我有时会问她，是不是大学生都不需要上课，文凭一样能拿得到？
　　　　她会很俏皮的回答我：“这是要看实力的。”
　　　　不知道是不是我想太多，我总觉得她的课业其实很重，“看实力”这句话也不是真的。
　　　　“我想去看夜景，你带我去，好不好？”
　　　　晚上七点，一九九九年，冬天的翅膀随着街边行道树的初叶更生而慢慢缩萎。
　　　　从昭仪突然出现到现在，也已经三年半了。
　　　　我从阳字号调职到拉法叶，从下士晋升到中士，当生命中的一切看起来似乎都没有转变的同时，其实，已经有了很大的转变。
　　　　“好，你想去哪看？”
　　　　“当然是山上。”
　　　　我们骑着机车，穿过高雄市最热闹的市中心，越过连结新兴区与监埕区的高雄桥，绕过动物园，停在寿山上视野最好的地方。　　，“高雄的夜晚好漂亮。”
　　　　“是啊，跟海上的夜晚完全不一样。”
　　　　“海上的夜晚是不是都很暗，伸手不见五指啊？”
　　　　“那是没月亮星星的时候，只要有星星或月亮，海上的夜晚是很美丽的，只不过……”
　　　　“只不过什么？”
　　　　“一片白色的海，镜面一般宁静的海，一望无际空空荡荡，只有你脚下的这艘船在行动着，那是很凄凉的美丽。”
　　　　“镜面一般？”
　　　　“对啊！当海面阵风级数很低的时候，海真的就像一面镜子。”
　　　　“星星很多，对吧？”
　　　　“多喔！几乎没有空隙的占据整片天空，多到你会起鸡皮疙瘩，月亮比平常还大。”
　　　　“哇……那……那……看得见流星吗？”
　　　　“常见啊，清楚又不拖泥带水的划过去。”
　　　　“你看到流星会许愿吗？”
　　　　“会啊。”
　　　　“啊？！真的吗？来得及吗？”她像小孩子一样兴奋的跺着双脚。
　　　　“来不及……”
　　　　“来不及……来不及怎么许啊？”
　　　　“候补许啊！就像搭不到飞机候补机位一样啊！”
　　　　“真的吗？真的吗？”
　　　　其实，星星多是真的，月亮大是真的，流星常见也是真的，但候补许愿是唬烂的。
　　　　我不相信看见流星许愿，那愿望就会实现这回事。所以某个流星许愿的钻戒广告，我是第一个吐舌头不以为然的。
　　　　但是，昭仪的天真自然，却让我开始认为，即使流星不会带来愿望的实现，也会让自己的希望得到一个寄托吧！
　　　　站在拉法叶的甲板上，镜面一般的海，比平地还要大的月亮，没有空隙的星空，流星又一次划过我的头顶。
　　　　“给我一次机会，让我对Feeling说一句……我喜欢你……”
　　　　流星不会给我机会的，因为会对你说我喜欢你的，是我自己的心
　　　　第二十一章
　　　　春天，是三月的季节，可能是我待在高雄太久了，总觉得高雄的春天，来得比其他城市都还要早，你仿佛可以嗅出那种洋溢活力生气的味道，在每一条街，每一条道路上。
　　　　我一直很想到一个会下雪的地方去玩一阵子、去待一阵子，甚至是住一阵子，那我就可以看见春天来时，雪被阳光融化的景象。
　　　　有没有想像过一种画面？你是一片雪花，当你跟随着冬天的脚步降落在某一棵树的某一片叶子上，你会希望那片叶子所看得见的景致，是怎样的画面？
　　　　又当春天像日出的恒光莅遍大地的每一个角落，而你也即将化做一滴剔透的雪露，你会希望自己碎落在怎样的一片土地上？
　　　　我太爱下过雪的土地了！所以我心里满是这样的疑问。
　　　　这个问题我问过子云，他说他没办法回答，因为他不是雪花，既然不是雪花，也就不会化做一滴剔透的雪露。
　　　　“你可以想像一下。”我试着要他回答我这个自己都觉得莫名奇妙的问题。
　　　　“不，我没办法。”
　　　　“你有办法，只是想不想而已。”
　　　　“不，我真的没办法。”
　　　　“你有。”
　　　　“我没有。”
　　　　“你有。”
　　　　“好，我告诉你，