我的暗恋十年-第12部分

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　　想着想着天就亮了，我却始终没有勇气给骏伟打个电话或者发条短信。
　　我决定上网去，也许能碰见骏伟。
　　“在干吗？来我家玩吧？”骏伟看见我了，跟我说。
　　“什么也没干。”
　　“那来我家吧。”
　　“好。”
　　一个星期以后，我终于再次看见我日思夜想的骏伟，我深爱的男人，他还是那样，似乎还是那样。
　　“进来吧，别再门外傻站着。”
　　“哦，这几天你都干嘛去了？”说这话的时候我低着头，不敢看他。
　　“去我姥姥家了。”
　　整个下午，我跟他的对话都很少，我也不敢看他的眼睛，我们眼睛对视的时候，我赶紧把目光挪开，我不敢看他。他什么都知道，可是他什么都没说，他尽力的想改变这种尴尬的气氛。
　　不过，我可以肯定的是，骏伟，最少还愿意跟我说话。
　　这个假期，是我最糟糕的一个假期。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、熟悉的陌生人

　　大三开学以后，我和骏伟之间很少联系了，我们很少发短信，也很少打电话了。我们之间有了那种尴尬，就再也没有办法回到从前了。但最少，他还会跟我说话，我给他打电话他也愿意给我聊天，他也愿意给我回短信，甚至还会主动给我发。但我们之间那种客气，显得有点太过了。一旦曾经熟悉的朋友之间忽然变得客气，那就代表着，我们之间什么都没有了，之所以现在还联系着，只不过想着给对方留一个面子，让他觉得对得起对方曾经为之付出的友谊。
　　想起余秋雨曾经说过这样一段话：奄奄一息的友情还不如没有友情，对此我们深有体会，在大街上，一位熟人彬彬有礼地牵了牵嘴角向我们递来一个过于矜持的笑容，为什么那么使我们腻烦，宁肯转过脸去向一座塑像大喊一声早安？在宴会里，一位客人伸出手来以示友好却又在相握之际绷直了手指以示淡然，为什么那么使我们恶心，以致恨不得到水池边把手洗个干净？
　　是啊，奄奄一息的友情还不如没有友情。
　　我每天都过得很压抑，每天都会想此时的骏伟会在做什么，骏伟还会不会把我当作最好的朋友。可是我不敢再问了，我想，我已经失去了这个提问权利。
　　每天晚上睡觉前，我还是会在右手手背上咬一下，狠狠的，比以前更狠。因为我比以前更爱骏伟。
　　生活没有目标，没有盼头，没有乐趣。日子平淡的像白开水，只是再也没有调皮的气泡。老老实实的上了半年课，也老老实实的想了半年骏伟。我想过放弃骏伟，放弃我曾经爱过他的五年的日日夜夜，但是我还是失败了。我忘不掉，即使是我们曾经吵架的瞬间，我都记得清清楚楚，然后我跟自己说，原来，吵架也那么让人留恋。我抽烟、喝酒，希望用酒精和烟草麻痹自己，可我越麻痹，我就越清楚自己，我永远都忘不了骏伟。他不是我脑子里的一个信号，我过两天就会忘记。他是我心底的一个烙印。我越想挣扎着把它抹掉，它就越清晰的呈现在我面前，血淋淋、赤裸裸，无时无刻不在提醒我这几年我是怎么多么如何的爱他。
　　人就是这样，你越是努力忘掉的东西越是忘不掉。记忆太清晰，你就会希望自己变成一个傻子。只有傻子不会难过，只有傻子不会思念。在傻子的世界里只有喜欢与不喜欢，今天你对他好，他就喜欢你，明天你对他不好，他就不喜欢你。我想做一个傻子，这样骏伟对我不好的时候，我可以很潇洒的对骏伟说：我不喜欢你，你对我不好。
　　可我不是傻子，我也做不成傻子。所以，我还是不能忘记骏伟。
　　还是会梦见骏伟，每次梦见之后，总要心情沉重好久。
　　大三的生日骏伟依旧是忘记了。我无比难受的等了一整天，等来的是一盆眼泪。
　　忘记就忘记吧，你还能希望他怎么样呢？他会给你寄礼物吗？不会，男孩子只会给自己爱的人寄礼物的，你是谁啊，只是他的朋友而已，不，或许，连朋友都算不上。他现在能跟你发短信，能认真的听你打电话，你应该很知足了。
　　我一遍又一遍的听《十年》，听着听着泪流满面。
　　如果那两个字没有颤抖
　　我不会发现我难受
　　怎么说出口
　　也不过是分手
　　如果对于明天没有要求
　　牵牵手就像旅游
　　成千上万个门口
　　总有一个人要先走
　　怀抱既然不能逗留
　　何不在离开的时候
　　一边享受一边泪流
　　十年之前
　　我不认识你，你不属于我
　　我们还是一样
　　陪在一个陌生人左右
　　走过渐渐熟悉的街头
　　十年之后
　　我们是朋友，还可以问候
　　只是那种温柔
　　再也找不到拥抱的理由
　　情人最后难免沦为朋友
　　是啊，既然骏伟的怀抱不能逗留，何不在离开的时候一边享受一边泪流呢？可我为什么不能离开？我离开又要去哪里？情人最后难免沦为朋友，那么朋友最后难免沦为什么？
　　“朋友。”一个叫追风小子的网友这样跟我说，“朋友最后还是朋友。”
　　“可是你不觉得做朋友太简单了吗？假如我和你，我们只认识半天，可以算作是朋友吧？”
　　“可以，可以称作朋友。”
　　“那只能算是相识。你觉得我们之间了解吗？”
　　“不了解。”
　　“那你觉得我们之间有感情吗？”
　　“没有。”
　　“那你觉得，有没有我是不是一样的呢？”
　　“是的。”
　　“所以，如果朋友最后是这种朋友，我宁愿不要。”
　　“你有没有想过朋友的含义是什么？”
　　“是什么？”
　　“朋友是互相喜欢，愿意彼此靠近。”
　　“就这么多？”
　　“是的，就这么多。你之所以苦恼，是因为你没有办法把你的爱和你的友情分开。我问你，你的最好的打算是什么？”
　　“骏伟也爱我，我们在一起。”
　　“最差的呢？”
　　“只要他还把我当朋友。”
　　“你觉得骏伟现在还把你当朋友吗？”
　　“我不知道。”
　　“是的，你当然是他的朋友。如果他不把你当朋友，他干嘛在听说你是同性恋后还要理你？甚至想主动避免尴尬？他干嘛还要接你每次半个小时的电话？他干嘛还主动给你发短信？”
　　“嗯。你说的有道理。”
　　“所以说，你如果想不再痛苦，不再烦恼，那你就把你的爱情和友情分开，你放开骏伟，既然他不是这种人，那就不要抱有希望，让他幸福，也不枉他曾经把你当作最好的朋友。有些东西，你得学会坦然，越想抓住，你就失去越多。”
　　“可我做不到。”
　　“你忘记你是怎么问骏伟的？”
　　“我问他什么？”
　　“你问他，你相信时间会改变一切吗？你相信吗？”
　　“我现在相信了。”
　　“没错落雪，无论是多么刻骨铭心的爱，也无论是多么痛彻心扉的痛，最终都会被时间冲淡。在时间的长河里，没有什么可以永垂不朽。”
　　于是，那次聊天以后，我在QQ签名里写下了这么一段话：有些失去是注定的，有些缘分是没有结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就要好好爱她。一个人的一生或许可以爱恨多次，然而只有一个人可以让自己笑得最美丽，痛得最锥心。骏伟，他是让我笑得最美丽，痛得最锥心的人吧。
　　可是我真的要打算忘记骏伟吗？我那曾经为他哭为他笑的1825个日日夜夜，真的要成为记忆中的片段，若干年以后，我才能再次拿出来，然后笑着对自己说：原来我曾经这样爱过，真的要这样吗？
　　“学会忘记，是种幸福。”他说。
　　“可选择忘记，太痛苦。”
　　“但你别无选择。”
　　是啊，我别无选择，如果我还想跟骏伟做朋友的话，我只有平常心来面对他。只要骏伟还把我当作朋友，这是我的底线。
　　在听完不知道第多少遍《十年》之后，我终于鼓起勇气给骏伟发了条短信。
　　“骏伟，对不起，这么长时间以来，我一直都没告诉你一件事情，其实我是同性恋。我不该瞒你，但我怕你会瞧不起我，不理我。”
　　“我知道，那个女的跟我说了。我不会瞧不起你，我也没有不理你，我能接受你是，仅仅只能接受你是而已。而且，我希望你能改。”
　　“你还是不懂。”
　　骏伟，你还是不懂，这个是改不掉的。我从不后悔爱上你。我只后悔自己不是个女人，不能把对你的爱拿到光天化日之下。
　　骏伟，我爱你。不，从今天开始，我不再爱你。我要好好的活。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、我要一个人好好的

　　终于决定忘记骏伟，我喝了整整一瓶的二锅头，吐得稀里哗啦，然后在床上睡了三天三夜之后，我起床洗澡，浑身上下从里到外换了身衣服。对着镜子里还算漂亮的自己做了个鬼脸。
　　然后一身轻松的出门逛街。天空晴朗的刺眼，肚子也因为三天没有吃过什么东西也饿得咕咕叫，叫上两大碗面条，两笼屉蒸包之后，在老板娘的诧异的目光之下，我潇洒的付了帐。
　　从今天开始，我要一个人好好的过日子。其实，这三天梦里，还是梦到骏伟了，那个我深爱的男人，不，曾经深爱的男人，就那么笑笑的看着我。一想到这点，还是觉得鼻子还是酸的。
　　振作起来，曲晓东。
　　一个人在街上漫无目的的逛，天气真的是好的可以，阳光怎么会那么刺眼？
　　碰见曾经那个女朋友了，如今她挽着别的男孩的胳膊，两个人亲密的走着，她看见我，骄傲的昂起头来。
　　呵呵，“祝你幸福。”我在心里默默的说。
　　躺得头疼，逛得腿疼，可我还是逛着，走着走着，不知不觉的就到了火车站。
　　“旅客同志们请注意，旅客同志们请注意，开往沈阳方向的1413次列车马上就要开始检票了，开往沈阳方向的1413次列车马上就要开始检票了……”
　　沈阳？沈阳是个什么地方？不记得了。只记得那是全国著名的重工业基地，是东北老工业基地的中心城市，是全国重要的交通枢纽……真是个大城市。呵呵。
　　曲晓东，该好好学习了，大学要靠自己，学的本事，是将来自己一辈子的资本。不能再这么堕落下去了，否则，你就一辈子也走不出你那个农村了，也不能买电脑，不能买CD，不能买名牌衣服了。你不是一直都想着过有钱人的生活吗？那就好好努力，你不努力，天上是不会掉馅饼的。
　　之后，我跟同宿舍的人一起认认真真的上了一个学期的课，认认真真的跟他们玩了一个学期的牌，认认真真的跟他们玩了一个学期的足球。我让自己的生活排的满满的，不留一点空闲，我怕闲下来后还会想起他。
　　骏伟偶尔还会给我发短信，问我最近怎么样的。我很礼貌的回他，很好，谢谢。
　　他还是一样记不起我的生日。算了，记得又怎么样？记不得又怎样？日子还得一样过，自己过。难过，只是一瞬。然后我笑着跟他说：回去请我吃饭。
　　然后骏伟再也没有进过我的梦里。
　　我跟他，突然淡得好像什么都没发生过，没有什么刻骨铭心的感情，没有什么美好的高中生活。我们是两条平行线，永远没有交点。
　　暑假的时候，他还是一样会叫我去他家玩，只是，我们的目光，再也没有交汇过。我们还是一样去海边游泳，在他出水的那一霎那，那团热气也再也没有升腾过。我没有要去摸他脸的冲动，没有要去吻他的欲望。他，好像就是我的一个普通朋友一样。
　　什么都没有发生过。是的，什么都没有发生过。
　　他的生日我一样还会记得给他发短信，他会很礼貌的说声谢谢。没有时间再聚了，他的生日基本上就是暑假的最后几天。无所谓了，聚与不聚，呵，聚，只会勾起我以前那所有关于他的美好记忆。
　　就让我忘记吧。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、突如其来的爱

　　上帝给了一份我最好的遗忘骏伟的礼物——一份突如其来的爱情。
　　和吴晨认识后的第三天，我们迅速确立了恋爱关系。他给我带来的是爱与被爱的全新感觉。连我自己都觉得太快了。
　　跟他在一起，我觉得很轻松，因为我没必要刻意掩饰什么，他跟我是一样的人，我可以随意的跟他说话，心里话、情话——火辣辣的情话，我攒了五年的情话，在那一年我选择放弃骏伟的时候，全部一股脑的倾倒给了吴晨，吴晨据此认为我是个浪漫的人。
　　“骏伟，我恋爱了，我找到了一个真心爱我的人，而我也很爱他，希望你能祝福我们。”
　　“嗯，祝福你。但我还是希望你能改掉。”
　　“谢谢你的祝福。”
　　“骏伟，曾经，我们是最好的朋友，是吗？”
　　“是的，只是现在我们距离远了。有些事情，是没有办法改变的。”
　　“都没关系了，有你这句话，我就没有白爱这五年的时光。”
　　有了骏伟的祝福，似乎我对骏伟已经不再有什么依恋，我已经能很坦然面对骏伟——我沉浸在跟吴晨的恋爱里，幸福而甜蜜着。
　　跟所有热恋中的情人一样，我和吴晨每天都要发很多短信，一个礼拜也要打很多电话。这种热恋的状态，持续了半年没有退温。发了半年的短信，打了半年的电话，我终于跟吴晨见了面。干柴烈火一点就燃。该发生的事情，始终是要发生的。
　　吴晨趴在我的胸口，眼神迷离的跟我说：“老公，我现在已经没有什么可以后悔的了，我把我最珍贵的东西给了你。”
　　我吻了吻他的脸，抓着他的手又吻了吻，呢喃着说道：“我知道，我爱你，我不会对不起你的。”
　　“老公，我除了不能给你生个孩子以外，我没有什么遗憾的了。”
　　“嗯，别说这个了，下辈子，如果有下辈子的话，我们做真正的夫妻。”年少的我们，有的是激情，在那间还算可以的旅社里，我们相约今生，不离不弃。
　　我放假回家的那天，吴晨去车站送我，哭得生离死别，哭到我心疼。我想，我是爱吴晨的，不然，我不会心疼，不会为他流泪。至于骏伟，我已经好久都没有想起来了。可能，这是我们最好的结果。
　　我跟吴晨两三个月见一次面，我们不在同一个城市上学，平时都是靠手机短信和电话诉说着情话。日子久了，难免会产生摩擦，难免会感觉厌倦，吵吵闹闹、缝缝补补，我们却始终没有提起分手这个词——我们约好了不要分手，什么问题都可以商量着来。
　　大四的那个五一，我们有一个礼拜的时间在一起，夜夜云雨。最后一天，我们做完以后，我和吴晨心情都很沉重。因为我们都默契的想到了同样的一个问题——我们的未来怎么办？吴晨虽然比我小四岁，可是想法也很成熟。我们觉得我们这样下去是没有结果的，不能给对方带来幸福，那么不如趁着日子还短现在就分。我们就那样哭着、说着，说着、哭着，相约好分手还做好朋友，相约好分手一百天后再见面。我们抱着哭，背对着背哭，坐着哭，躺着哭，我也不知道怎么会有那么多泪水。我和他，一夜没睡。虽然哭到后来我们都累了，哭不出来了。
　　“我们能不能不分手？”
　　“老公，我们还是分了吧，分手，你好好找个女朋友，这辈子，好好过。”
　　“嗯，你也要这样过。”
　　“老