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春秋作者:酌墓-第54部分

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沉默,陈秋环著林春的脖子,垂下灵秀的眼眸,手指有一下、没一下的爬著林春那翘乱的头发。

  两个人都想开始谈,却不知从何谈起。是陈秋要先质问他? 是林春要先将感想和盘托出? 又怎说得出口呢。可是,先提出要谈判的人又是林春自己。到了临门一脚,他总是硬不起来,软坨坨一摊烂泥似的,连他自己都讨厌自己,真想不通为何陈秋喜欢跟他待在一起。

  「对了,我有跟你说过吗?」陈秋没头没脑地打开话题匣子,声音变得朦胧,好像给一块布睾住口鼻似的,他说 :「冬至那天,我老豆竟然回来了。陈心那家伙也算有道义,从宿舍回来陪我,免得我一个人对著那家伙。」

  林春诧异。冬至可是个大节,所谓「做冬大过年」,陈叔竟然会在这个重要日子撇开妻儿,回到这里跟陈秋他们吃饭。

  (FIN)

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  《春秋》95(美攻平凡受)

  …早一点更吧

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  「哼。」陈秋冷笑,彷佛有一丝气自他的鼻端喷出来。林春俯视著陈秋的脸,那秀气的脸充斥著不屑,眼睛里不再是清秀苍翠的山色,而是一种深如浊泥的黑色,唇懒懒地扬起一边,无情得彷佛是刀刻出来的。

  「我很稀罕他回来跟我过节吗? 我要跪在他面前喊声『谢主隆恩』吗? 走了那麽多年,忽然回来,也不知是什麽居心。陈心比较冷静,他仅仅低头吃饭,吃得格外地慢,我想那一顿饭,我们三个人吃起来都是味如嚼蜡。那个人买了几盒小菜回来,都是老母生前最爱吃的。

  「他竟然有面目 :『你们妈生前就最爱吃椒盐豆腐跟咕噜肉。吃著这些菜,我彷佛觉得她也坐在这儿,陪我们一起吃。可是,到底还是你们妈做的菜比较好吃。』我一个忍不住,就把筷子掷上桌面,说 :『妈如果真在这儿,她第一件事要做的就是上我身,再进厨房拿把菜刀,一刀劈死你。你不用回去「你·家」过节吗? 陈老板,做冬还跑来找我们这些「野仔」(注一),真是好人,简直要封你做慈善家。你也算是父亲的典范了吧? 一年三百六十五天,每个月都回来一次,也就是每年跟我们住十二日,真是照顾得我们无微不至。想来,我这做儿子的从来没记得过你的生日,父亲节时也没请过你去饮茶,倒是我们不孝了。』

  「那贱人被我说得脸也黑了,顿时停下碗筷。陈心一直没有说话,直至吃完碗里的最後一口饭,他才问老豆为什麽回来做冬。然後那家伙说……你猜到他说什麽吗?」

  林春没说话,只是柔柔伏在陈秋的肩上,闭上眼睛,品味著一种复杂的感情。他知道陈秋对陈叔很有偏见,表面上是一面倒的仇恨,但又不只有恨意。他不懂得要怎样为陈秋解开这个结,也许不是所有结都解得开,有些结解不开,就会成为种植於心上的疙瘩,平时不痛不痒,可偶尔拔一下,就叫人一阵刺痛,须等待一段时间才能过去。

  「那他说什麽?」

  「他嘛,他……」陈秋停顿,林春没有看他的表情,只听到耳畔陈秋磁性的嗓音 :「他说,今年是我的十八岁生日,他在我生日那天没能赶回来跟我庆祝,所以过冬说什麽也要回来过。陈三愁……这个男人,真是卑鄙。可他这麽说过了,我忽然有点明白我妈为什麽总是离不开这个男人。

  「这个男人待人的方式就像养狗。我、我妈、我哥,在他眼中都只是一只只可爱的狗。心情好,他就会摸摸我们的头。但大多时候都置我们於不顾,他有出面的世界。但狗养得久也是有感情的,每当他挂念我们时,就回来一趟,给我们掉一块肉骨头。我妈就是这样,做了一只忠心的狗。

  「所以我才讨厌优柔寡断的人。要麽就铁心到底,不要再看我们一眼。要麽就回来,不要若即若离。但他偏不。我总希望自己永远不会再见到那个人,在我以为他真的消失时,他又走出来给我以几句好听的话。有时以为他回头了,他又潇洒地离去,做一个讨厌的浪子。但我偏偏就像中了邪似的,总是被这些优柔寡断的人吸引,真是蠢得要紧。」

  林春知道陈秋在说什麽。是的,他就是陈秋所说的,那种优柔寡断的人。一时亲近陈秋,一时又害怕起来,怕自己会受伤,怕自己再也回不了头。他们两个人都不是天生的同性恋者,反而有更多顾忌。到了这刻,甚至於林春自己还想,以後要娶妻结婚生子。可并不是林春卑鄙,而是他总想为自己留一条後路。

  其实他很介意陈秋交过女朋友,还曾经和女生胡搞。看电影和小说,里面的主角总是宽宏大量,跟情人说 :「无论你过去是什麽人,我都依旧爱你。我不在乎你的过去,我只要现在的你。」很成熟,是不是? 林春本来也以为自己能做得这麽漂亮,但原来不行。

  所以他一开始就认为自己跟陈秋不会长久,因为陈秋最後一定会跟女人一起。所以他才要为自己留最後一手、留一条後路,无时无刻不跟自己说 : 我早晚会跟陈秋分开,我不可以,亦不可能变成一个真正的同性恋者。就算现在我跟身为男性的陈秋做爱,也不是出於爱情,而只是一种消遣。日後,我还是要娶妻生孩子的。

  他选择忽视很多事情。这真的只是一场游戏吗? 他身为男性,却躺在另一个男人身下,不知羞耻地张大腿,承受对方的欲望。做到这个份上,他放下了多少尊严呢? 如果真的只是贪欢一场,何以事後他会得患得患失如此,既渴望肉体的温暖、被爱,又不敢踏前一步? 真出现问题的话,充就乾脆分了手,再找一个伴儿吧,他却做不出。

  「对不起。」

  「我不喜欢听到道歉。道歉就意味著放弃。一个人已经不想再放心机下去一段关系,才会说句抱歉,乾脆把错都认了,然後结束。你也要这麽做吗? 你要这样做,我也没有意见的。老实说,我也很累。」陈秋说著灰心的话,却将林春拥得更紧,两人的胸膛紧贴著对方的,一动起来,就好像听到骨头碰撞的声音似的,彼此刺痛了对方,但他们需要痛楚。痛楚让他们清醒,同时可以让他们陷入一个迷惑的境地。他们也分不清到底自己想要清醒,或是迷失。

  「我累了,林春。我已经没有多少力气再去踢你几下、让你动。可偏偏你总是要人推你,才会向前走一步。推一下,走一步,我要推到什麽时候,你才会回过头、追上来? 还是说一开始你就不想接受,只是可怜可怜我,才半推半就的依了我? 这也不是没可能的……」

  陈秋疲惫地笑,那上佻的桃花眼显露出忧郁的蓝色 :「你的好处是心肠软,坏处也是心肠软。记得最初的时候,你就是看不过眼我天天吃公仔面,才给我做了第一顿饭。我打蛇随棍上,要求你给我更多,你就给我了。你的厨艺,时间,身体,温暖。令我以为你也跟我一样,有同一种感情。可是,你有时又抽身,我不得不走出来拉著你,因为我不想完结。在这段关系中,我依赖你的,比你依赖我的要多。表面上是我主导,其实占上风的一直是你。

  「於是,到了某一个点,你发现自己并不喜欢我,也不想跟我再纠缠下去。你当不起同性恋,我就不同。因为我不喜欢拖泥带水,所以看见喜欢的,我就会冲上去抢过来。不喜欢了,就将它掉入垃圾桶。但你会心软。你见我孤独,所以明明想要离开,却还是选择再多待一会儿。是的,在某一个时候,我或许会很开心。

  「但日子久了,你的这种态度令我更难堪。我倒宁愿你乾乾净净的跟我分手。我累了。我不是狗,不需要你心情好时带我散散步、给我一根骨头。」陈秋环著他的脖子,力气大得好似要勒死他一般。不知是两人拥得太紧、太贴,或是怎样,林春心中彷佛有一个沉重的炸弹,那炸弹一早就在他心内,先前只是慢慢地倒数,陈秋的话却加快了那倒数的时间,使它快要爆发。

  「真教我失望。原来我一直以来的付出与挣扎,在你眼中只是我对你的同情。」

  注一 : 野仔,原指私生子,陈秋指自己是「野仔」,实故意讽刺父亲。

  (FIN)

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  《春秋》96(美攻平凡受)

  …真抱歉,这麽久没上来

  …因为之前实在太忙,但现在终於真正忙完了!!!!

  …这两天日更

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  「我的心肠没你想像的好。既然你今天要玩坦白,我也跟你坦白。我不想转弯抹角,是的,我当初之所以看上你,只是因为你长得美。」林春像豁出去似的,紧合双眼,以免看到陈秋的样子。

  「很人渣,是不是? 就好像你只依身材样子去挑女人那般。我没有资格指责你,因为我自己也是那麽肤浅。不知为什麽,你的眼睛好似有一股力量,教我一看就看得入迷了。我彷佛觉得曾在什麽地方看过你的眼睛,却又忘记了,当你有意无意的斜视著我时,我就感到一阵热烈的、冲动的感情冲上脑袋,然後去做很多我不可能做的事。

  「例如以我这种书呆子,根本不可能去接触你这类人。你光鲜、漂亮、男女通吃,学校里的男生女生都对你趋之若鹜。我除了读书之外,就没别的专长。沉闷、乏味,像一块石头,人们经过也不屑踢我一下。如果说我的死法就是在一家冷清的图书馆中被倒下来的书架压死,那也不出奇。

  「我跟你是不可能相交的,两种截然不同的人。但因为……是因为你,或是我呢? 我也说不清我们为何相交,还……生出这麽多事。所以打从第一次,跟你发生不正常的关系时,我已有心理准备,时时刻刻想,到底我们何时会分手。我们会如何分手? 为什麽分手? 到时会是你先提出,或是我先提出?

  「真是很白痴,我竟然想到那麽细致。我甚至梦见过我跟你分手。梦中,你牵著一个美丽佻达的女子,有点似苏梦蓉,然後你跟我说,你对我已经生厌,再勉强一起只会浪费彼此的时间,倒不如及早分了,对大家也好。我呆住了,问你,我是不是做错了什麽事。你摇摇头,说 :『你没有错。只是,我本来就没打算跟你过下去。迟早也得分,不然你以为我们有一天会去拉斯维加斯注册结婚啊。』梦醒,我是被吓醒的。

  「那个梦真是很真实。我隐隐感觉到那时我们刚升上大学,你在自己的系里识了个漂亮的女生,然後就跟我分了。於是我更确信我们会分手,而且很快就分。我说服自己,那也是一件很自然的事。天下无不散之筵席,一男一女拍拖尚且会分手,更何况是我跟你两个幼稚的男生。几乎每一天都这样催眠自己,甚至去到一个地步我以为自己已经跟你分了手,哪知回到学校,你如常跟我谈话,我才知道自己将想像与现实混在一起,发现自己还未跟你分手,感到又惊又喜。

  「你说你很累,我也不是轻松到哪里去。你比我出色太多,在爱情经验上,你的比我的丰富得多了,我甚至没有跟女人做过爱。在你面前,我不过是一个孩子。我时常觉得,我总是逃不出你的掌心,我是一个被你把玩於掌心的小玩意。你要我害羞,我就害羞,你要我放浪,我就毫不知耻的在你身下浪叫、在你手中释放,我好像失去了自我。

  「我不知道我还是不是我。我不知道被你抛弃……不,不要用『抛弃』这字……跟你分手後,我还可以回到从前吗? 我还可以变回那个除了读书之外,什麽都不去想、不去关心的书呆子吗? 我知道我不能。我一定会不由自主的去留意待在你身边的女人,我会去想,自己到底是同性恋还是异性恋,我会想自己应否去找男人做sex partner。」

  林春睁开眼,眼前一阵水雾使他看不清四周的东西,世界彷佛变成万花筒,多彩美丽,却都是假的、都是幻像。他用力眨几下眼睛,未敢望著陈秋,别过脸,继续说 :「你说得轻松,sex partner,好似玩游戏的partner那般。但承欢於一个男性身下,并不是你所想像的那麽简单的一回事。你论你的技术有多好,做了多少前戏,但刚刚开始时总是使我痛不欲生,做多少次都不可能习惯,但因为对象是你,我才一次次的忍下来。

  「痛楚,就算是快感,也很像酷刑般。身体被你贯穿,我痛得冒汗,好似游过水那般,都湿透了。老实说,我不怕痛,我怕的是快感,那种男人不应该感受到的快感。前後方被人用心挑逗著,我也理应是进攻的一方,至少在男与女的性爱中,我必定是主动那方,但如今却屈在你身下,像个女人般打开自己的腿。在头几次,我还有馀力去想,自己真是不知耻,迎合著一个男人,还能从中得到快意。可是,做的次数愈多,这种想法就变得愈来愈淡。

  「我开始忘了自己的角色。我开始习惯并享受这种行为。如果你没意思跟我做,我会感到怅然欲失。而我不应该有这种想法。我是一个男人。虽然没有爱上过女人,也没有想过跟女人做爱,可我到底是个男人。但我却渴望被另一个男人压倒、侵犯,我变得太不正常。有时,我会想,如果不是遇上你,那我就不需要面对这些问题。

  「愈早跟你分手,我就愈早找得回自己,是这样吗? 但为什麽我今天还会冲过来这里找你? 为什麽我还是那麽想见你? 人真是一种奇怪的生物。明知那是一条黑路,却还是要往死胡同走。若是往日的我,必定不会做这种事。为什麽? 是你的责任吗? 是我的责任吗? 陈秋,你教我吧,你教我如何在一段关系中保持清醒。」

  林春迎上陈秋的眼睛,陈秋以一种莫名的眼光看著他,迷惑得像个孩子,一种抑制不住的眷恋浮泛上眼内,似是无心,又偏有点隐意,欲言又止,欲拒还迎,上勾的眼尾依然带了一丝勾人的媚意,太多情,太滥。

  林春双手压在陈秋旁边,手掌陷入柔软的沙发中,他人也好似不断在下沉似的,他紧皱著眉,脸上有著似是哭泣的、扭曲的笑容,衬著那无可奈何、略为下垂的微丝细眼,那悲苦像是粤剧中的悲情小生,他说 :「你教我,如何可以不投入半点感情,只享受肉体与欲望,过後还可以潇洒地走? 我以为自己能做到这样,但现在,我清楚自己一定做不到。那麽,到了我跟你不得不分手的时候,我可以怎样做? 是不是只要不断找sex partner,寻求肉体的满足,就可以了却一生?」

  陈秋抚著林春的脸,忽然笑了,挟著嘲讽,他笑他俩 :「我们真是物以类聚。本来,大家都不打算投放感情,本来我俩都想著分手,本来我们都不是同性恋,但後来我们都放了感情进去,都疑惑自己是不是同性恋,都变得患得患失。我觉得你从来没喜欢过我,只是没主见,又可怜我,才会被我牵著鼻子走,你却觉得我是个情场高手,将你玩弄於掌心中。

  「你真是呆子。我不是告诉过你,我一向只是在乎女人的外表吗? 所以每次恋爱,我都没有放感情进去,跟她们做爱,我觉得自己好似召妓。我享用著她们的肉体,但她们的反应、她们的呻吟,都使我感到……不是恶心,而是彷佛很遥远。我好像在看AV那般,而不是投入地做。直至射出来那一刹,我才会想,啊,原来我真的跟人做过了,原来我追求的仅仅是那一两秒射精的快感,然後就没别的了。

 
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