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蛙 莫言著-第31部分

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许多窝;女人在窝里下蛋。下了蛋;女人蹲在树杈上吃野果子;男人披着大树叶子;趴在窝里孵蛋;孵七七四十九天;那些小孩子就顶破蛋壳;跳出来;一出来就会爬树。你们信不信;你们不信;我信!姑姑我亲手接生过的一个蛋;像足球那么大;放在炕头上孵了半个月;蹦出来一个胖娃娃;又白又胖;名叫蛋生。可惜这孩子生脑炎死了;要是活着;也有40岁了。蛋生活着;肯定是个大文学家;他抓周时;第一把就将一只毛笔捞在手里。山中无老虎;猴子称大王;蛋生死了;才轮得到你舞文弄墨……
蝌蚪:(无限钦佩地)姑姑;您真是出口成章;您不但是杰出的妇科专家;您还是一个杰出的剧作家!您这些随口而出的话;都是精彩的台词!
姑姑:什么叫‘随口而出的话’?姑姑嘴里的话都是深思熟虑过的。(指着蝌蚪手中那摞稿纸)这就是你写的剧本?
蝌蚪:(谦恭地)是。
姑姑:叫什么题目来着?
蝌蚪:《蛙》。
姑姑:是娃娃的“娃”;还是青蛙的“蛙”?
蝌蚪:暂名青蛙的“蛙”;当然也可以改成娃娃的“娃”;当然还可以改成女娲的“娲”;女娲造人;蛙是多子的象征;蛙是咱们高密东北乡的图腾;我们的泥塑、年画里;都有蛙崇拜的实例。
姑姑:你难道不知道姑姑害怕青蛙吗?
蝌蚪:我这部剧本;就是要分析姑姑害怕青蛙的原因。姑姑读完我的剧本;心里的情结解开;也许就再也不怕青蛙了。
姑姑:(伸出手)那么;就把你那剧本拿过来吧。
【蝌蚪恭敬地将剧本递给姑姑。】
姑姑:(对秦河和郝大手)你们两个;谁去把这些胡言乱语烧掉?
蝌蚪:姑姑;这是我十年的心血啊!
姑姑:(扬手一甩;稿纸散落满台)我根本不用看;用鼻子嗅一嗅;就知道你放了些什么屁!就凭你这点学问;还想分析出姑姑害怕青蛙的原因?
【蝌蚪、秦河、郝大手三人满台争抢稿纸。】
姑姑:(痴迷地追忆往事)你出生的那天上午;姑姑在河边洗手;看到成群结队的蝌蚪;在水中拥挤着。那年大旱;蝌蚪比水还多。这景象让姑姑联想到;这么多蝌蚪;最终能成为青蛙的;不过万分之一;大部分蝌蚪将成为淤泥。这与男人的精子多么相似;成群结队的精子;能与卵子结合成为婴儿的;恐怕只有千万分之一。当时姑姑就想到;蝌蚪与人类的生育之间;有一种神秘的联系。当你娘让我给你起名字时;我脱口而出:蝌蚪!你娘说:好名字;好名字!蝌蚪;贱名的孩子好养活。蝌蚪;你的名字主贵!
【蝌蚪、秦河、郝大手每人捏着几张稿纸静听着。】
蝌蚪:谢谢姑姑!
姑姑:后来;人民日报介绍了“蝌蚪避孕法”;让排卵期女人;在房事前;喝十四只活蝌蚪;即可避孕。但结果没有避孕;那些女人;都生出了青蛙!
郝大手:别说了;再说又要犯病了。
姑姑:你说谁犯病?我没病;有病的是他们;那些吃过青蛙的人。他们让一群女人;在河边;用剪刀;剪下青蛙的头;然后;像脱裤子一样;把它们的皮褪下来。它们的大腿;跟女人的大腿一样。我就是从那时才开始害怕青蛙的。它们的大腿……像女人的大腿一样……
秦河:那些吃青蛙的人;最后都得了报应;青蛙体内有一种寄生虫;钻到他们脑子里;使他们成了白痴;最后;脸上的表情都与青蛙一样。


蝌蚪:这是个重要的情节;那些吃过青蛙的人;最后都变成了青蛙。而姑姑;是保护青蛙的英雄。
姑姑:(痛苦地)不;姑姑手上;沾过青蛙的鲜血。姑姑在不知情的情况下;被他们蒙骗;吃过青蛙肉剁成的丸子;就像你大爷爷跟我讲过的;周文王在不知情的情况下;吃了自己的儿子的肉剁成的丸子。后来周文王逃出朝歌;一低头;吐出了几个丸子;那些丸子落地后就变成了兔子;兔子就是“吐子”啊!姑姑那天回来;感到肚子里上下翻腾;似乎还有嘎嘎咕咕的声音;那个难受;那个恶心;到了河边;姑姑一低头;呕出了一些绿色的小东西;那些东西一落到水里就变成了青蛙……
【那个身穿绿兜肚的小孩子;率领着那群残疾青蛙从那山洞里爬出来。小孩子高喊着:讨债!讨债!青蛙们发出“嘎嘎咕咕”的愤怒叫声。】
【姑姑惊叫一声晕了过去。】
【郝大手揽住姑姑;掐她的“人中”。】
【秦河驱赶着小孩子和他率领的青蛙队伍。】
【蝌蚪将稿纸一张张捡起来。】
蝌蚪:(从怀里掏出一张大红请帖)姑姑;其实;我知道您害怕青蛙的根本原因。我还知道;这些年来;您用多种方式来弥补您自认为的‘罪过’;其实;您并没有错;那些破碎的青蛙;其实是您心造的幻影。姑姑;在您的帮助下;我的儿子降生了。为此我摆了盛大的宴席;请姑姑;(转向郝、秦)也请二位大驾光临!
——幕落
第五部5
第五幕
【夜晚;灯光斜照;满台金辉。】
【娘娘庙一脚;粗大廊柱下;蜷缩着陈鼻和他的狗。狗可以由人扮演。他的面前摆着一个破铁碗;铁碗里有几张钞票和几枚硬币。两支木拐放在身侧。】
【陈眉身着黑袍;面蒙黑纱;幽灵般上场。】
【两个身穿黑衣、面蒙黑纱的男人尾随她上场。】
陈眉:(哀嚎着)孩子……我的孩子……你在哪里……我的孩子……你在哪里……
【两个黑衣人向陈眉逼近。】
陈眉:你们是谁?你们为什么也穿着黑衣;蒙着面孔?哦;我明白了;你们也是那场火灾的受害者……
黑衣人甲:对;我们也是受害者。(文*冇*人-冇…书-屋-W-R-S-H-U)
陈眉:(清醒地)不对;那次火灾受害者都是女工;可你们分明是男的。
黑衣人乙:我们是另一场火灾的受害者。
陈眉:那你们很可怜……
黑衣人甲:是的;我们很可怜。
陈眉:你们很痛苦……
黑衣人乙:是的;我们很痛苦……
陈眉:你们植过皮吗?
黑衣人甲:(不解地)植什么皮?
陈眉:就是从你的屁股上;大腿上;从你没被烧伤的地方;把好皮剥下来;贴到被烧伤的地方;你们难道没植过?
黑衣人乙:植过;植过;我们屁股上的皮;都被医生剥下来贴到了脸上……
陈眉:他们给你们植过眉毛吗?

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黑衣人甲:植过;植过。
陈眉:他们用的是你们的头发还是你们的荫毛?
黑衣人乙:什么呀?荫毛也能变成眉毛?
陈眉:如果头皮全部烧坏了;那就只有用荫毛;荫毛也比没毛好啊;如果连荫毛也没有了;那就只好光溜溜;像青蛙一样了。
黑衣人甲:对对对;我们什么毛都没有了;我们光溜溜的像青蛙一样。
陈眉:你们照过镜子吗?
黑衣人乙:我们从来不照镜子。
陈眉:我们烧伤病人最怕的就是镜子;最恨的也是镜子。
黑衣人甲:对;我们见镜子就砸。
陈眉:那没有用的;砸了镜子;但你砸不了商店的橱窗;砸不了大理石的地面;砸不了能照出人影的水;更砸不了那些看我们的眼睛;他们看到我们就会惊叫;就会逃跑;小孩子甚至会被吓哭;他们骂我们是鬼;是妖;他们的眼睛都是我们的镜子;因此;镜子是砸不完的;最好的办法;就是把自己的脸藏起来。
黑衣人乙:对对对;所以我们用黑纱把脸蒙起来。
陈眉:你们想过自杀吗?
黑衣人乙:我们……
陈眉:据我所知;我们那些受伤的姐妹们;已经有五个人自杀了。照过镜子后自杀了……
黑衣人甲:都是镜子害的!
黑衣人乙:所以我们见镜子就砸。
陈眉:我原本想自杀;但后来我不想了……
黑衣人甲:活着好;好死不如赖活着吗!
陈眉:自从我怀孕之后;自从我感觉到那个小生命在我肚子里跳动之后我就不想死了。我感到自己是一个丑陋的茧;有一个美丽的生命在里边孕育;等他破茧而出;我就成了空壳。
黑衣人乙:说得真好。
陈眉:等我把孩子生下来后;我并没有成为一张空壳自己死去;我发现我活得更欢实了;我不但没干巴;没抽抽;反而更水灵了;我脸上紧绷的皮似乎滋润了;我的Ru房里全是奶……生育给了我新的生命……可是;他们把我的孩子抢走了……
黑衣人甲:你跟我们走吧;我们知道你的孩子在哪里。
陈眉:你们知道我的孩子在哪里?
黑衣人乙:我们来找你就是帮你去见你的孩子的。
陈眉:(兴奋地)谢天谢地;你们快带我走;快带我去见我的孩子……
【黑衣人架着陈眉欲下。】
【陈鼻身边的狗如离弦之箭扑上去;咬住了黑衣人甲的左腿。】
【陈鼻也跳起来;驾着双拐;蹦上前来;用单拐支撑着身体;用另一支拐;捣向黑衣人乙。】
【黑衣人摆脱了狗和陈鼻;退到舞台一侧;手中亮出匕首之类的凶器。陈鼻和狗站在一起。陈眉站在前台;与他们形成一个三角。】
陈鼻:(咆哮着)放开我的女儿!

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黑衣人甲:你这老不死的;老酒鬼;老无赖;老叫花子;竟敢来冒认女儿。
黑衣人乙:你说她是你的女儿;你叫她一声;看她答应不?
陈鼻:眉子……我可怜的女儿……
陈眉:(冷冷地)你认错人了吧?你一定认错人啦。
陈鼻:(沉痛地)眉子;我知道你恨爹;爹对不起你;对不起你姐姐;对不起你们的娘;爹害了你们;爹是罪人;爹是废人;爹是一半死了一半活着的死活人……
黑衣人甲:这就叫忏悔吧?附近有没有教堂?
黑衣人乙:沿河往东走二十里;有一座刚刚修复的天主教堂。
陈鼻:眉子;爹知道你上了他们的当;骗你的人是爹的老朋友;爹要帮你讨回公道!
黑衣人甲:老东西;到一边待着去。
黑衣人乙:姑娘;跟我们走吧;我们保证让你见到你的孩子。
【陈眉向黑衣人走去;陈鼻与狗上前阻拦。】
陈眉:(愤怒地)你是谁?你凭什么拦我?我要去找我的孩子你知不知道?我的孩子从生下来就没吃过一口奶;再不喂他就要饿死了你知不知道?
陈鼻:眉子;你恨我;我理解;你不认我;我同意。但你不能跟他们走;他们把你的孩子卖了;你如果跟他们走;他们就会把你推到河里淹死;然后伪造一个你跳河自杀的现场;这样的事;他们干过不止一次了……
黑衣人甲:老东西;我看你真是活够了;有这样污人清白的吗?
黑衣人乙:你胡说什么?我们这样的社会里;哪有你说的这些凶杀、暗杀的丑恶现象?
黑衣人甲:一定是去路边店里看录像看多了。
黑衣人乙:脑子里出现了幻觉。
黑衣人甲:把社会主义当成了资本主义。
黑衣人乙:把好人当成了坏人。
黑衣人甲:把好心当成了驴肝肺。
陈鼻:你们本来就是驴肝肺;牛杂碎;是猫、狗吣出来的脏东西;是社会渣滓下三滥……由卝文卝人卝书卝屋卝整卝理
黑衣人乙:他竟然还骂我们是社会渣滓下三滥?你这头从垃圾堆里找食吃的猪;知道我们是干什么的吗?
陈鼻:我当然知道你们是干什么的。我不但知道你们是干什么的还知道你们干过一些什么。
黑衣人甲:我看;该把你请到河里去洗个冷水澡了。
黑衣人乙:明天早晨;前来烧香拴娃娃的人就会发现;那个在庙门口乞讨的老叫花子失踪了;连他的那条瘸腿狗也失踪了。
黑衣人甲:没有人会关心这事。
【黑衣人甲、乙与陈鼻和他的狗搏斗;狗被打死;陈鼻被打倒。两个黑衣人正欲刺死陈鼻时;陈眉撕开面纱;显出狰狞恐怖的面孔;发出鬼一样的尖叫声;将两个黑衣人吓得扔下陈鼻逃走。】
——幕落
第五部6
第六幕

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【一张巨大的圆桌;摆放在一农家庭院当中。桌上杯盘罗列。舞台背景上有“金娃满月盛宴”字样。】
【蝌蚪穿着绣有“福”“寿”的明晃晃的绸缎唐装;站在台口;欢迎前来贺喜的人。】
【蝌蚪的小学同学李手、袁腮以及小表弟等人依次上场;说着差不多的客套话与恭喜话。】
【姑姑身穿一袭酱红色的长袍;在郝大手与秦河的护卫下隆重登场。】
蝌蚪:(欢欣地)姑姑;你总算来了。
姑姑:万氏门中添贵子;我能不来吗?
蝌蚪:金娃落草万氏门中;姑姑是第一功臣!
姑姑:不敢当不敢当。(环顾众人;笑道)无一例外。(众不解。姑姑指点郝大手与秦河)除了他们俩;你们这些货色;都是我亲手接生出来的。你们的娘肚皮上有几个痦子我都知道。(众笑)怎么还不招呼大家入座?
蝌蚪:您不来;谁敢坐?
姑姑:你爹呢?让他出来坐首席。
蝌蚪:我爹这两天有点感冒;到我姐姐家躲清闲了;他说让您坐首席。
姑姑:那我就当仁不让了。
众人: 应该;应该。
姑姑:蝌蚪;你跟小狮子年过半百;竟然生了个大胖小子;虽不能去申请——是吉尼斯吧——吉尼斯世界纪录;但在我五十多年的妇科生涯中;还是第一次碰到;因此应该算是大喜!
【众人随声附和;有说“大喜”的;有说“奇迹”的。】
蝌蚪:全凭着姑姑的灵丹妙药!
姑姑:(感慨地)姑姑年轻时;是个彻底的唯物主义者;但到了晚年;却越来越唯心了。
李手:哲学史上应该有唯心主义的地盘。
姑姑:听听;念过书的跟没念过书的就是不一样。
袁腮:我们都是粗人;不管什么唯心唯物的。
姑姑:这世界上;鬼神不一定有;但报应还是有的。蝌蚪与小狮子五十多岁还能生出贵子;这说明老万家前世积了大德。
小表弟:姑姑的药也发挥了作用。
姑姑:心诚则灵!(对蝌蚪)你娘过日子一向抠门;到了你们这一辈;日子过好了;钱多了;又碰上这样的大喜事;应该改改门风;慷慨一些!
蝌蚪:姑姑放心。虽无驼蹄熊掌;但鸡鸭鱼肉应有尽有。
姑姑:(看看桌上的菜肴)七个盘八个碗的;还像那么回事。酒呢?喝什么酒?
蝌蚪:(从桌底箱子里提出两瓶茅台)茅台。
姑姑:真的假的?
蝌蚪:从市府招待所所长刘贵芳那里弄的;她说保证是真的。
李手:她是我们的老同学。
袁腮:骗的就是老同学。


姑姑:她呀;刘家庄刘保福的二女儿;也是我接下来的孩子。
蝌蚪:我特意对她说到了这一层关系;她郑重其事地从保险柜里拿出来的酒。
姑姑:就是;谅她也不好意思拿假酒给我喝。
【蝌蚪开酒;请姑姑品尝鉴定。】
姑姑:好酒;真酒百分百。大家都斟上;都斟上。
【蝌蚪为众人斟酒。】
姑姑:既然我坐首席;那我就行令吧——这第一杯酒;感谢咱们共产党领导得好;让大家脱了贫;致了富;解放了思想;过上了好日子;没有这一条;就没有后边的好事。大家评评;我说的对不对?
【众人齐声附和。】
姑姑:那就干了这一杯!
【众干杯。】
姑姑:这第二杯酒呢;要感谢我们老万家祖宗在天之灵;是他们一辈辈地积累起美德;然后才能使后代儿孙得到福报。
【众干杯。】
姑姑:这第三杯酒进入正题;祝蝌蚪和小狮子这对恩爱夫妻老年得子;大吉大利。
【众举杯响应;喧哗。】
【刘贵芳率两服务员搬着几个纸箱子上;其后跟随着电视台女记者、摄影一干人。】
刘贵芳:贺喜!贺喜!
蝌蚪:老同学;您怎么来了?
刘贵芳:来讨杯喜酒喝啊!不欢迎?(转圈与桌上人握手、寒暄;跟姑姑握手)姑姑;您返老还童了。
姑姑说:还成个老妖精!
蝌蚪:请还请不来呢!来就来吧;还带这么多东西;让你破费!
刘贵芳:我就是个做饭的;破费什么?(指箱子)这是我亲手炸的黄花鱼;亲手做的肉皮冻;亲手蒸的大馒头;让各位品评一下我的手艺。姑姑;我给您带来一瓶五十年茅台;专门孝敬您的。
姑姑:这五十年的茅台;还真是不一样;去年春节;平南市一个领导让他儿媳妇带给我一瓶;一开塞子;香气满室哪!
蝌蚪:(小心地)老同学;这些人是怎么回事?
刘贵芳:(拉过女记者)小高;我还忘了给大家介绍了;市电视台记者;“社会万象”栏目主持人、制片人。小高;这就是蝌蚪伯伯;剧作家;老年得贵子;真是了不起。这位(将女记者拉到姑姑面前)就是咱高密乡圣母级的人物;姑姑;不分辈分了;老的小的都叫“姑姑”;我们这些人;包括下一辈又下一辈的;都是姑姑接到人间的。
姑姑:(拉着女记者的手)真是个俊
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