蛙 莫言著-第31部分

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许多窝；女人在窝里下蛋。下了蛋；女人蹲在树杈上吃野果子；男人披着大树叶子；趴在窝里孵蛋；孵七七四十九天；那些小孩子就顶破蛋壳；跳出来；一出来就会爬树。你们信不信；你们不信；我信！姑姑我亲手接生过的一个蛋；像足球那么大；放在炕头上孵了半个月；蹦出来一个胖娃娃；又白又胖；名叫蛋生。可惜这孩子生脑炎死了；要是活着；也有40岁了。蛋生活着；肯定是个大文学家；他抓周时；第一把就将一只毛笔捞在手里。山中无老虎；猴子称大王；蛋生死了；才轮得到你舞文弄墨……
蝌蚪：（无限钦佩地）姑姑；您真是出口成章；您不但是杰出的妇科专家；您还是一个杰出的剧作家！您这些随口而出的话；都是精彩的台词！
姑姑：什么叫‘随口而出的话’？姑姑嘴里的话都是深思熟虑过的。（指着蝌蚪手中那摞稿纸）这就是你写的剧本？
蝌蚪：（谦恭地）是。
姑姑：叫什么题目来着？
蝌蚪：《蛙》。
姑姑：是娃娃的“娃”；还是青蛙的“蛙”？
蝌蚪：暂名青蛙的“蛙”；当然也可以改成娃娃的“娃”；当然还可以改成女娲的“娲”；女娲造人；蛙是多子的象征；蛙是咱们高密东北乡的图腾；我们的泥塑、年画里；都有蛙崇拜的实例。
姑姑：你难道不知道姑姑害怕青蛙吗？
蝌蚪：我这部剧本；就是要分析姑姑害怕青蛙的原因。姑姑读完我的剧本；心里的情结解开；也许就再也不怕青蛙了。
姑姑：（伸出手）那么；就把你那剧本拿过来吧。
【蝌蚪恭敬地将剧本递给姑姑。】
姑姑：（对秦河和郝大手）你们两个；谁去把这些胡言乱语烧掉？
蝌蚪：姑姑；这是我十年的心血啊！
姑姑：（扬手一甩；稿纸散落满台）我根本不用看；用鼻子嗅一嗅；就知道你放了些什么屁！就凭你这点学问；还想分析出姑姑害怕青蛙的原因？
【蝌蚪、秦河、郝大手三人满台争抢稿纸。】
姑姑：（痴迷地追忆往事）你出生的那天上午；姑姑在河边洗手；看到成群结队的蝌蚪；在水中拥挤着。那年大旱；蝌蚪比水还多。这景象让姑姑联想到；这么多蝌蚪；最终能成为青蛙的；不过万分之一；大部分蝌蚪将成为淤泥。这与男人的精子多么相似；成群结队的精子；能与卵子结合成为婴儿的；恐怕只有千万分之一。当时姑姑就想到；蝌蚪与人类的生育之间；有一种神秘的联系。当你娘让我给你起名字时；我脱口而出：蝌蚪！你娘说：好名字；好名字！蝌蚪；贱名的孩子好养活。蝌蚪；你的名字主贵！
【蝌蚪、秦河、郝大手每人捏着几张稿纸静听着。】
蝌蚪：谢谢姑姑！
姑姑：后来；人民日报介绍了“蝌蚪避孕法”；让排卵期女人；在房事前；喝十四只活蝌蚪；即可避孕。但结果没有避孕；那些女人；都生出了青蛙！
郝大手：别说了；再说又要犯病了。
姑姑：你说谁犯病？我没病；有病的是他们；那些吃过青蛙的人。他们让一群女人；在河边；用剪刀；剪下青蛙的头；然后；像脱裤子一样；把它们的皮褪下来。它们的大腿；跟女人的大腿一样。我就是从那时才开始害怕青蛙的。它们的大腿……像女人的大腿一样……
秦河：那些吃青蛙的人；最后都得了报应；青蛙体内有一种寄生虫；钻到他们脑子里；使他们成了白痴；最后；脸上的表情都与青蛙一样。


蝌蚪：这是个重要的情节；那些吃过青蛙的人；最后都变成了青蛙。而姑姑；是保护青蛙的英雄。
姑姑：（痛苦地）不；姑姑手上；沾过青蛙的鲜血。姑姑在不知情的情况下；被他们蒙骗；吃过青蛙肉剁成的丸子；就像你大爷爷跟我讲过的；周文王在不知情的情况下；吃了自己的儿子的肉剁成的丸子。后来周文王逃出朝歌；一低头；吐出了几个丸子；那些丸子落地后就变成了兔子；兔子就是“吐子”啊！姑姑那天回来；感到肚子里上下翻腾；似乎还有嘎嘎咕咕的声音；那个难受；那个恶心；到了河边；姑姑一低头；呕出了一些绿色的小东西；那些东西一落到水里就变成了青蛙……
【那个身穿绿兜肚的小孩子；率领着那群残疾青蛙从那山洞里爬出来。小孩子高喊着：讨债！讨债！青蛙们发出“嘎嘎咕咕”的愤怒叫声。】
【姑姑惊叫一声晕了过去。】
【郝大手揽住姑姑；掐她的“人中”。】
【秦河驱赶着小孩子和他率领的青蛙队伍。】
【蝌蚪将稿纸一张张捡起来。】
蝌蚪：（从怀里掏出一张大红请帖）姑姑；其实；我知道您害怕青蛙的根本原因。我还知道；这些年来；您用多种方式来弥补您自认为的‘罪过’；其实；您并没有错；那些破碎的青蛙；其实是您心造的幻影。姑姑；在您的帮助下；我的儿子降生了。为此我摆了盛大的宴席；请姑姑；（转向郝、秦）也请二位大驾光临！
——幕落
第五部5
第五幕
【夜晚；灯光斜照；满台金辉。】
【娘娘庙一脚；粗大廊柱下；蜷缩着陈鼻和他的狗。狗可以由人扮演。他的面前摆着一个破铁碗；铁碗里有几张钞票和几枚硬币。两支木拐放在身侧。】
【陈眉身着黑袍；面蒙黑纱；幽灵般上场。】
【两个身穿黑衣、面蒙黑纱的男人尾随她上场。】
陈眉：（哀嚎着）孩子……我的孩子……你在哪里……我的孩子……你在哪里……
【两个黑衣人向陈眉逼近。】
陈眉：你们是谁？你们为什么也穿着黑衣；蒙着面孔？哦；我明白了；你们也是那场火灾的受害者……
黑衣人甲：对；我们也是受害者。（文*冇*人－冇…书－屋－Ｗ－Ｒ－Ｓ－Ｈ－Ｕ）
陈眉：（清醒地）不对；那次火灾受害者都是女工；可你们分明是男的。
黑衣人乙：我们是另一场火灾的受害者。
陈眉：那你们很可怜……
黑衣人甲：是的；我们很可怜。
陈眉：你们很痛苦……
黑衣人乙：是的；我们很痛苦……
陈眉：你们植过皮吗？
黑衣人甲：（不解地）植什么皮？
陈眉：就是从你的屁股上；大腿上；从你没被烧伤的地方；把好皮剥下来；贴到被烧伤的地方；你们难道没植过？
黑衣人乙：植过；植过；我们屁股上的皮；都被医生剥下来贴到了脸上……
陈眉：他们给你们植过眉毛吗？

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黑衣人甲：植过；植过。
陈眉：他们用的是你们的头发还是你们的荫毛？
黑衣人乙：什么呀？荫毛也能变成眉毛？
陈眉：如果头皮全部烧坏了；那就只有用荫毛；荫毛也比没毛好啊；如果连荫毛也没有了；那就只好光溜溜；像青蛙一样了。
黑衣人甲：对对对；我们什么毛都没有了；我们光溜溜的像青蛙一样。
陈眉：你们照过镜子吗？
黑衣人乙：我们从来不照镜子。
陈眉：我们烧伤病人最怕的就是镜子；最恨的也是镜子。
黑衣人甲：对；我们见镜子就砸。
陈眉：那没有用的；砸了镜子；但你砸不了商店的橱窗；砸不了大理石的地面；砸不了能照出人影的水；更砸不了那些看我们的眼睛；他们看到我们就会惊叫；就会逃跑；小孩子甚至会被吓哭；他们骂我们是鬼；是妖；他们的眼睛都是我们的镜子；因此；镜子是砸不完的；最好的办法；就是把自己的脸藏起来。
黑衣人乙：对对对；所以我们用黑纱把脸蒙起来。
陈眉：你们想过自杀吗？
黑衣人乙：我们……
陈眉：据我所知；我们那些受伤的姐妹们；已经有五个人自杀了。照过镜子后自杀了……
黑衣人甲：都是镜子害的！
黑衣人乙：所以我们见镜子就砸。
陈眉：我原本想自杀；但后来我不想了……
黑衣人甲：活着好；好死不如赖活着吗！
陈眉：自从我怀孕之后；自从我感觉到那个小生命在我肚子里跳动之后我就不想死了。我感到自己是一个丑陋的茧；有一个美丽的生命在里边孕育；等他破茧而出；我就成了空壳。
黑衣人乙：说得真好。
陈眉：等我把孩子生下来后；我并没有成为一张空壳自己死去；我发现我活得更欢实了；我不但没干巴；没抽抽；反而更水灵了；我脸上紧绷的皮似乎滋润了；我的Ru房里全是奶……生育给了我新的生命……可是；他们把我的孩子抢走了……
黑衣人甲：你跟我们走吧；我们知道你的孩子在哪里。
陈眉：你们知道我的孩子在哪里？
黑衣人乙：我们来找你就是帮你去见你的孩子的。
陈眉：（兴奋地）谢天谢地；你们快带我走；快带我去见我的孩子……
【黑衣人架着陈眉欲下。】
【陈鼻身边的狗如离弦之箭扑上去；咬住了黑衣人甲的左腿。】
【陈鼻也跳起来；驾着双拐；蹦上前来；用单拐支撑着身体；用另一支拐；捣向黑衣人乙。】
【黑衣人摆脱了狗和陈鼻；退到舞台一侧；手中亮出匕首之类的凶器。陈鼻和狗站在一起。陈眉站在前台；与他们形成一个三角。】
陈鼻：（咆哮着）放开我的女儿！

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黑衣人甲：你这老不死的；老酒鬼；老无赖；老叫花子；竟敢来冒认女儿。
黑衣人乙：你说她是你的女儿；你叫她一声；看她答应不？
陈鼻：眉子……我可怜的女儿……
陈眉：（冷冷地）你认错人了吧？你一定认错人啦。
陈鼻：（沉痛地）眉子；我知道你恨爹；爹对不起你；对不起你姐姐；对不起你们的娘；爹害了你们；爹是罪人；爹是废人；爹是一半死了一半活着的死活人……
黑衣人甲：这就叫忏悔吧？附近有没有教堂？
黑衣人乙：沿河往东走二十里；有一座刚刚修复的天主教堂。
陈鼻：眉子；爹知道你上了他们的当；骗你的人是爹的老朋友；爹要帮你讨回公道！
黑衣人甲：老东西；到一边待着去。
黑衣人乙：姑娘；跟我们走吧；我们保证让你见到你的孩子。
【陈眉向黑衣人走去；陈鼻与狗上前阻拦。】
陈眉：（愤怒地）你是谁？你凭什么拦我？我要去找我的孩子你知不知道？我的孩子从生下来就没吃过一口奶；再不喂他就要饿死了你知不知道？
陈鼻：眉子；你恨我；我理解；你不认我；我同意。但你不能跟他们走；他们把你的孩子卖了；你如果跟他们走；他们就会把你推到河里淹死；然后伪造一个你跳河自杀的现场；这样的事；他们干过不止一次了……
黑衣人甲：老东西；我看你真是活够了；有这样污人清白的吗？
黑衣人乙：你胡说什么？我们这样的社会里；哪有你说的这些凶杀、暗杀的丑恶现象？
黑衣人甲：一定是去路边店里看录像看多了。
黑衣人乙：脑子里出现了幻觉。
黑衣人甲：把社会主义当成了资本主义。
黑衣人乙：把好人当成了坏人。
黑衣人甲：把好心当成了驴肝肺。
陈鼻：你们本来就是驴肝肺；牛杂碎；是猫、狗吣出来的脏东西；是社会渣滓下三滥……由卝文卝人卝书卝屋卝整卝理
黑衣人乙：他竟然还骂我们是社会渣滓下三滥？你这头从垃圾堆里找食吃的猪；知道我们是干什么的吗？
陈鼻：我当然知道你们是干什么的。我不但知道你们是干什么的还知道你们干过一些什么。
黑衣人甲：我看；该把你请到河里去洗个冷水澡了。
黑衣人乙：明天早晨；前来烧香拴娃娃的人就会发现；那个在庙门口乞讨的老叫花子失踪了；连他的那条瘸腿狗也失踪了。
黑衣人甲：没有人会关心这事。
【黑衣人甲、乙与陈鼻和他的狗搏斗；狗被打死；陈鼻被打倒。两个黑衣人正欲刺死陈鼻时；陈眉撕开面纱；显出狰狞恐怖的面孔；发出鬼一样的尖叫声；将两个黑衣人吓得扔下陈鼻逃走。】
——幕落
第五部6
第六幕

（）
【一张巨大的圆桌；摆放在一农家庭院当中。桌上杯盘罗列。舞台背景上有“金娃满月盛宴”字样。】
【蝌蚪穿着绣有“福”“寿”的明晃晃的绸缎唐装；站在台口；欢迎前来贺喜的人。】
【蝌蚪的小学同学李手、袁腮以及小表弟等人依次上场；说着差不多的客套话与恭喜话。】
【姑姑身穿一袭酱红色的长袍；在郝大手与秦河的护卫下隆重登场。】
蝌蚪：（欢欣地）姑姑；你总算来了。
姑姑：万氏门中添贵子；我能不来吗？
蝌蚪：金娃落草万氏门中；姑姑是第一功臣！
姑姑：不敢当不敢当。（环顾众人；笑道）无一例外。（众不解。姑姑指点郝大手与秦河）除了他们俩；你们这些货色；都是我亲手接生出来的。你们的娘肚皮上有几个痦子我都知道。（众笑）怎么还不招呼大家入座？
蝌蚪：您不来；谁敢坐？
姑姑：你爹呢？让他出来坐首席。
蝌蚪：我爹这两天有点感冒；到我姐姐家躲清闲了；他说让您坐首席。
姑姑：那我就当仁不让了。
众人：　应该；应该。
姑姑：蝌蚪；你跟小狮子年过半百；竟然生了个大胖小子；虽不能去申请——是吉尼斯吧——吉尼斯世界纪录；但在我五十多年的妇科生涯中；还是第一次碰到；因此应该算是大喜！
【众人随声附和；有说“大喜”的；有说“奇迹”的。】
蝌蚪：全凭着姑姑的灵丹妙药！
姑姑：（感慨地）姑姑年轻时；是个彻底的唯物主义者；但到了晚年；却越来越唯心了。
李手：哲学史上应该有唯心主义的地盘。
姑姑：听听；念过书的跟没念过书的就是不一样。
袁腮：我们都是粗人；不管什么唯心唯物的。
姑姑：这世界上；鬼神不一定有；但报应还是有的。蝌蚪与小狮子五十多岁还能生出贵子；这说明老万家前世积了大德。
小表弟：姑姑的药也发挥了作用。
姑姑：心诚则灵！（对蝌蚪）你娘过日子一向抠门；到了你们这一辈；日子过好了；钱多了；又碰上这样的大喜事；应该改改门风；慷慨一些！
蝌蚪：姑姑放心。虽无驼蹄熊掌；但鸡鸭鱼肉应有尽有。
姑姑：（看看桌上的菜肴）七个盘八个碗的；还像那么回事。酒呢？喝什么酒？
蝌蚪：（从桌底箱子里提出两瓶茅台）茅台。
姑姑：真的假的？
蝌蚪：从市府招待所所长刘贵芳那里弄的；她说保证是真的。
李手：她是我们的老同学。
袁腮：骗的就是老同学。


姑姑：她呀；刘家庄刘保福的二女儿；也是我接下来的孩子。
蝌蚪：我特意对她说到了这一层关系；她郑重其事地从保险柜里拿出来的酒。
姑姑：就是；谅她也不好意思拿假酒给我喝。
【蝌蚪开酒；请姑姑品尝鉴定。】
姑姑：好酒；真酒百分百。大家都斟上；都斟上。
【蝌蚪为众人斟酒。】
姑姑：既然我坐首席；那我就行令吧——这第一杯酒；感谢咱们共产党领导得好；让大家脱了贫；致了富；解放了思想；过上了好日子；没有这一条；就没有后边的好事。大家评评；我说的对不对？
【众人齐声附和。】
姑姑：那就干了这一杯！
【众干杯。】
姑姑：这第二杯酒呢；要感谢我们老万家祖宗在天之灵；是他们一辈辈地积累起美德；然后才能使后代儿孙得到福报。
【众干杯。】
姑姑：这第三杯酒进入正题；祝蝌蚪和小狮子这对恩爱夫妻老年得子；大吉大利。
【众举杯响应；喧哗。】
【刘贵芳率两服务员搬着几个纸箱子上；其后跟随着电视台女记者、摄影一干人。】
刘贵芳：贺喜！贺喜！
蝌蚪：老同学；您怎么来了？
刘贵芳：来讨杯喜酒喝啊！不欢迎？（转圈与桌上人握手、寒暄；跟姑姑握手）姑姑；您返老还童了。
姑姑说：还成个老妖精！
蝌蚪：请还请不来呢！来就来吧；还带这么多东西；让你破费！
刘贵芳：我就是个做饭的；破费什么？（指箱子）这是我亲手炸的黄花鱼；亲手做的肉皮冻；亲手蒸的大馒头；让各位品评一下我的手艺。姑姑；我给您带来一瓶五十年茅台；专门孝敬您的。
姑姑：这五十年的茅台；还真是不一样；去年春节；平南市一个领导让他儿媳妇带给我一瓶；一开塞子；香气满室哪！
蝌蚪：（小心地）老同学；这些人是怎么回事？
刘贵芳：（拉过女记者）小高；我还忘了给大家介绍了；市电视台记者；“社会万象”栏目主持人、制片人。小高；这就是蝌蚪伯伯；剧作家；老年得贵子；真是了不起。这位（将女记者拉到姑姑面前）就是咱高密乡圣母级的人物；姑姑；不分辈分了；老的小的都叫“姑姑”；我们这些人；包括下一辈又下一辈的；都是姑姑接到人间的。
姑姑：（拉着女记者的手）真是个俊