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我在公交车上背单词认识的女孩(非yy,真事儿)-第3部分
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复杂的女生关系！
我说：你挺开心的啊？
她说：才不是呢。有时候我是故意去拍我老大的马屁，逗她呢！她一高兴，就要给我说好多八卦。她其实多搞笑的。
我心想：原来你是想挺八卦。
她又说：以后就可以把这些事儿给你摆了，以前一个人憋着好闷的。
我说：闷就让我牵出来溜溜。
她笑着说：我又不是狗，要让你牵？切。
我又夸了她一句：你今天的裙子挺好看的。
她颇为得意，说：我腿好看，夏天从不穿裤子的。
冏rz！
又坐上了公交。
本来我要掏钱一起给的。
她非塞给我一块钱，说自己付自己的。
我就喜欢这样不爱占小便宜的女生。
以前我就遇到比较jp的女生，从此脆弱的心灵就受到了创伤。
一朝被蛇咬，十年怕草绳！
当时那位咬我的蛇同学，是在新校区。
我也是刚到这个学校，在网上认识到了这位蛇同学。
聊了一会，让她传了一张照片过来。
哇！
美女蛇！
我的口水，滴答滴，滴答滴答滴答滴~
我提议到城头来玩（因为老校区在城头）。
美女蛇说：好啊。那你请我吃绿满家。
哐当！
还没见你呢。
再一想，对的，男的请女的，天经地义，童叟无欺。
她停了一顿，又说：不行，太便宜你了！吃西餐！
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哐当！哐当！！！
老子血溅五尺！夯退万里！
我从桌子地下爬起来，坚强地继续和她聊。
当时我还没女朋友啊！
我得耐心点，是不是？
围魏救赵，曲线救国！
吃就吃嘛！
我说：好吧，八宝街吧。
因为那边的豪客来我去过一次，是我一个女同学请我的。我可没请过别人吃过西餐。
没想到强中自有强中手，一山还比一山高。
今天我铁公鸡遇到了美女蛇。
一地鸡毛！
美女蛇说：还文化路呢！绿满家旁边的，去那边。
我说：你当我是抢人的啊？
美女蛇说：你说的地方我不知道，不知道的地方不去。
我心想：农民！还怕老子把你卖了说？
我说：我请你吃饭，你请我看电影哈
这个叫获利回吐。
美女蛇说：现在的猪肉都8块钱了。
当年的涨停价。
果然不是省油的灯！
9这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了
9
诚然，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了。吃不起猪肉可以吃黄瓜啊！
要不然再去菜市场捡点二手萝卜嘛！
我说：在春熙路吃了西餐，再去旁边的太平洋看个电影，多浪漫的。
美女蛇说：便宜的25一张票 ，你想的不错拉，哼，不请！
老子又是血溅五尺！退回三千里！
美女蛇又说了：我不带钱去拉！
果然是一毛不拔铁公鸡，滑不留丢美女蛇啊！
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我依然耐心地说：你不带钱怎么坐车回去呢？ 哦，我知道了，你骑自行车来！
妈卖花，日农垮散的！
抵不到浪，抵都抵不到浪！
美女蛇果然很牛逼，跟我谈笑风声说：不啊，你给我买啊。
捡到个金娃娃还问它妈在哪里！
我已经有气无力，气若游丝！
我只好说：干脆你陪我到青羊宫去摆个摊子算命，赚点钱好了。
美女蛇诧异地问我：你还回算命？
我说：看全相算八字，论气象推流年。青羊宫外混过饭，文殊院前摆过盘。梅花六艺，紫薇斗数，奇门遁甲，麻衣神相，西洋手相，佛氏解梦，生肖星座，无一不精无一不晓。
美女蛇冷笑：你还是去卖点血来请我吃饭，来得快一点。
天妒英才！！我有些招架不住了。
晏子使楚，南辕北辙！
我马上把话题转到摄影。
反正摄影我带上自己的相机，不用花钱。
她一听我还会照相，兴奋地说：我想找个会照相的朋友，免费帮我照相。
我窃笑。
然后她又发了几张她自己拍的。
我敷衍了两句：你还是不错啦，自己能拍出来，还能输到电脑里面。
是个人都会！
美女蛇说：我今年寒假刚买的。3300！
我心想：3300是啥子哦？型号？还是钱？怎么又扯到钱上了？
果然，美女蛇说：好贵，我的压岁钱都没了。
难道要老子给你发？
美女蛇说：少买了好多衣服。
我查了一下她发来的照片的exif信息，说：还可以，sony的吧，500万象素。
美女蛇说：我哭。
靠！根本没听我说话，还惦记着她的压岁钱呢！
我就打蛇随棍上，说：压岁钱那么多啊，好幸福~
美女蛇说：还有去年的一点。
妈的，也不少了啊。猪肉都可以买半吨了，一只猪了！
我说：就庆祝这个，你请我吃饭。
美女蛇装作可怜状，说：我已经很惨了，你还。。。。。。。。
我心里暗暗得意。
美女蛇又说：那为了补偿我，你给我买衣服！嘎嘎~~
我。。。
锄禾日当午，
当我二百五？！
春蚕到死丝方尽，一地鸡毛血才干。
血溅三千里，长河落日圆！
太彪悍了！
我从沉重的回忆中醒转过来，开始重新审视眼前这位可爱的女孩。
此时李百花就坐在我身边，脸靠着窗口。
汽车启动了，窗外的的风轻抚着她的脸，额前的头发丝儿在风中飘逸。
一时之间，我们突然找不到什么话来聊了。
间歇性语塞！
她闭上了眼睛，轻轻哼着跑了很远的调子。
找不到key！
看着她陶醉的样子，我心里也甜甜的。
如此近距离审视一位可爱的女生。
心猿意马！
两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。
我轻轻用手指拨弄了一下她额头上的头发。书 包 网 txt小说上传分享
10。怎么牵女生的手
10。怎么牵女生的手
一拨惊醒梦中人。
李百花睁大眼睛看着我。
我笑着说：你头发被风吹散了。
她说：哦。
看到一排破房子，她突然大发感慨说：
如果那些教授做了一辈子学问，住一辈子这种房子。。。。
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我心中惊讶万分，高屋建瓴，奄奄一息地膜拜啊！多么纯洁的思想，多么高尚的情操！
我几乎开始有点喜欢上她了。
我高山仰止，马首是瞻等着她说下半句。
她吞了吞口水，酝酿了几秒钟。
她吞口水的样子可爱极了，这一过程一定是她在酝酿她的思想，然后睁大了双眼，望着我。
我也望着她的眼睛，水汪汪的一双眼睛，炯炯有神！
穿透她的眼睛，我放佛洞察了她的思想，那是一双深邃的眼睛，眸子特别的黑，特别的深。
从这一双眼睛里看进去，我放佛能进入她的精神世界。
一个上海人，不远千里，来到我的跟前，坐在我的身边，这是什么样的精神病！
太崇高了。
一秒钟过去了。
两秒钟过去了。
三秒钟过去了。
。。。
她终于说出了后面半句：也挺好的。
这人有没有良心呀！
我没有立即昏厥过去。
我以为自己听错了。
随即她又冲我傻笑。
哐当！
血溅五尺！
公交止步！
人类历史倒退五千年！
算是见识到了李百花的语言风格了。
可见一斑，可见一斑啊！！
以致于后来她说话如果停顿酝酿的话，我就帮她接话；她说出什么精辟的句子，我得立即找张小纸片记录下来，最终编撰成一部厚厚的《百花语录》。
到站，下车！
我说你对教授住房的见解真是太独到，太精辟了。
她颇有些得意，笑嘻嘻说：当然啦，我智商250！
比145还要聪明一倍多的人！
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进了医院，顺利取到了化验单。
两对半。
看不懂。
问医生。
医生说：正常，有抗体。
那我就放心了。
她自然也很高兴。
我说：那我们去公园玩吧。
过街的时候，我用小手指轻轻勾了小白的手一下。
她不让我碰。
我说注意安全，这是事故高发地段。
于是她就让我牵上她的手了。
小手软绵绵的。
心里暗爽。
刚过街，她又把我的手甩开。
于是我又跟她说笑，说得她花枝乱颤的，然后我又去牵她的手。
我是不是有牵手癖啊？
Orz！
——！
小白也没有发脾气，我牵一次她就扭开一次。
我当然会见风使舵啦，如果她反应激烈，我自然不敢造次，但是现在气氛营造得很好，两人又谈的挺投机的。
然后我就牵，她就甩，一会又给我算，你今天牵了我手多少多少次了啊。
我就叉开话题，一会她又忘了数到哪儿了，只好从头又数。
有时候我说得兴高采烈，她听得津津有味，就任由我牵着手了，过了半晌，想起了，又甩开，傻笑。
路过大头贴。
拍之。
想抱着她。
终究不好意思。
我这人就是脸皮太薄了。
拍完。
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两个人都挺羞涩的。
我挑了几张我照得比较帅的给她，然后把其他的放进我的钱包里。
然后我们去晚饭。
就在赖汤圆吃的，点的套餐，十块还是十五，里面有好几种小吃。
还是各给各的钱。
11。 遭遇卖花男
11。 遭遇卖花男
我猛然省起。。
N年前mop上一个巨牛无比让我高山仰止的人传授过的：
————以下为转述————
看MM的餐酒喝得差不多的时候就要玩点花样了！问问MM的扒好不好吃，MM想不想吃你的扒，不用等答案，切一小块蘸点汤汁，直接送的MM的嘴边，一幅要喂她吃的架势，眼神一定要坚定，不能给她有拒绝你的念头。如果MM直接吃了，你晚上去PUB吧！如果MM没有直接吃，而是接下来，慢慢吃了，那就去安静的BAR吧！如果MM不但吃了还切了一块她的扒要喂你，那晚上就去DISCO吧！如果MM没吃，你就乖乖的去看看电影，音乐剧吧！（别灰心，第一次嘛！我挺喜欢这种，耐玩，有挑战性）。
吃甜点了，给MM说几个不太黄的小笑话，帮MM消化一下，没笑话？没笑话上MOP找啊！你看MOP不笑那你看什么笑啊？
差不多了，潇洒的买单了！最好刷卡，省得给小费！
等买单的时间比较长，可以和MM商量一下等会去哪，看了上面你应该有点底了吧？当然决定权是在MM手上。要是MM不想去玩了想回家，那你怎么办？送她回家还看着她上楼？那是她男朋友家吧？不管，这时候你就要装了，脸一拉长，欲哭无泪，一改刚才的谈笑风生，说说你最近一段时间，工作、生活都不太顺利，MM问你怎么了，你要左躲右闪，用表情回答，苦不堪言！
恰好单回来了，你可以走了，不说了起身帮MM搬开凳子，拿好随身物品，要是发现MM身上有污渍记得你有手帕或面巾的！然后出门时说了：陪我去XXXX（安静的BAR）坐坐好吗？MM的母性被你极大的激发了，一般不会拒绝的！
————以上为巨牛的话————
我也算是活学活用了。
牛扒换成汤圆，洋为中用。
我用筷子夹起一颗汤圆，喂到她嘴边。
含情脉脉看着她。
眼神异常坚定！
坚定决定加肯定！
等待着她的答案。
一个可以改写我人生的答案！
忐忑不安。
小鹿乱撞。
小白说：我这里有啊，你给我夹什么夹？
哐当！
我的精心安排！
膳毕。
差不多该送她回学校了。
送到她车站。
那时候还没有《千里之外》，否则我就要边走边唱首了。
眼见一辆车开了过来。
该死的公交，以前希望我刚到站它就出现，每次都等半天，结果今天希望它晚点来，它又一火舌跑了过来。
我说：别跑，你看人好多，等下一辆。
小白傻傻地点了点头。
我又去拉她的手。
她看着我，有气无力的样子，说：你今天都拉我的手拉了76次了~
我心想：这丫头还真数啊。现在还惦记着呢。
我有些不好意思，脸红红，不过手还是没放。
估计她也累了，就让我捏着手。
期间一个卖花的小孩跑来让我买花，说你女朋友那么漂亮，你就买一朵吧。
我心里骂：妈卖花的，买铲铲买！
我说：我们还没耍朋友呢！
然后偷瞄了小白一眼，她假装没看见，往其他地方看去。
也不看我穿的什么鞋，像买花的人吗？
我穿的可是
双星！
双星的布鞋，蓝色的。
小白也是一双蓝色的布鞋，达芙妮的。
跟我双星的这双造型一摸一样！
有钱家的小孩儿！
都可以买好几双我的鞋了。
卖花的小孩像是吃定我了似得。
我自然不是省油的灯。
我冷笑。
小孩是复读机，又重复说：哥哥你女朋友那么漂亮，你就买一朵吧。
身子还在那儿一扭一扭的。
我心想你扭个屁啊，跳个钢管看看。
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12。吵架的最高境界：复读机！
吵架的最高境界：复读机！
————以下是一段惨痛的历史————
那天我去超市买东西。
后面突然串上来一个大婶！
一个肥肥胖胖，腰缠救生圈的大婶。
插队！
我最讨厌插队！
尤其是从我后面插我！
在学校食堂遇到这种情况我会根据对方的身高和健壮程度分别对待。
但是我低估了大婶的彪悍程度。
我说：你怎么插队啊！
大婶陪着笑脸：我年纪大，让我先来，让我先来。
怪我，捡了便宜还卖乖。
我当时不是这样想的，我想，绝不能姑息这样的人。我要为民除害！我可是红领巾呀！
不过我还是风度翩翩让她先结账，谁叫我们群众路线是：从群众中来，到群众中去。
我小声嘀咕了一句：倚老卖老。
的确，她的年纪并不算太大，也就四十，但我忘记了有可能会提前进入更年期。
只见她蓦然回首！
回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色！
啥子叫倚老卖老！啥子叫倚老卖老！你妈才是倚老卖老，你妈才是倚老卖老！
我虽然脸皮不薄，但略有厚度，周围人挺多，我脸微微有些红。我开始跟她讲道理。
怎么说我也是火树银花舌战群｜乳的三寸不烂之舌啊！
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