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谁说大象不会跳舞 完结 搞笑-第32部分
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那个医生被我勒得挣扎不已，舌头向外伸着，还发出惨绝人寰的求救声。我一听那声音便觉得不对，这不是我的谈初意。
我的手臂猛地一松，他顿时倒地抽搐着，嘴里骂着：“给神经病看病太ＴＭＤ危险了！”
正在求诊的一个病人嘿嘿笑着，对我说：“看来你病得比我严重多了。”
我在诊室里翻箱倒柜地找谈初意，连抽屉都翻遍了，还是没看见狐狸的影子。“哥哥……你在哪里呀……”我声嘶力竭地呼唤着，坐倒在地无比难过伤心。
护士又拖又拽把把弄到椅子上，我拉着她的袖子问她谈初意在哪里，她居然跟我说这里没有叫谈初意的。难道我又被狐狸耍了？不带他这样耍人的！可怜的我，就是因为我总是那么单纯善良，所以才一直被谈狐狸耍。我悲愤了，掏出手机打给叶地主，也不管接电话的是不是他，劈头就一句：“叶地主你快快来，我要跟你一夜情。”
手机里传来叶地主的声音：“林浩然，你再说一次。”
我开口正要重复，几个医生上来就把我按住了，说：“这个病人的病情相当严重，需要马上处理！”
“不要嗷嗷嗷——”我被拖出去的时候，留下一传长长的尾音。
————————————偶素代表林浩然被拖进病房的分隔线———————————
Ｎ分钟后……
这是一间伸手不见五指的房间，四周一切都是白色的（你果然不太正常），每个床位之间居然还有铁栏杆。医生们把我拖进来之后就走了，说是什么要对我进行重点会诊。我呆滞地坐在一张椅子上，对面有个比我小好几岁的女孩子，隔着铁栏杆跟我面面相觑。
“嘿，你怎么被关进来了？”那个女孩子问我，说她叫妙妙。
我对她哭诉了自己悲惨的身世经历，她听完之后大笑不已，我这才想起，这里是精神病科病房，在这里的大多是神经病，极少数像我这样正常的。“笑什么笑，你这个神经病。”我骂道。
“你不也不神经病？”妙妙笑着，真ＴＭＤ可爱，这年头，怎么连神经病都长得这么可爱的？太不公平了，像我这种正常的人类，就是和美丽可爱无缘，偶尔可爱一回，还要被当成神经病。
（）
妙妙见我不回答，又说：“你要是不是神经病，怎么会把神经内科和精神病科混在一起？”
“不一样吗？”我诧异道。
“当然不一样了。”妙妙翻了个白眼，“一个是治疗脑血栓啊偏瘫啊中风什么的，一个是治精神病的，怎么会一样？”
我如同被大棒子打醒一样，那叫一个白酒灌顶（你是想说醍醐灌顶吧？）张大嘴巴看着她，啊，我居然输给一个神经病！连神经病都知道的东西，我居然不知道！丫的，我看这丫头根本就不是神经病，跟她相比，我反而比较像啊……
“你是神经病么？”我小心翼翼地问。
“是啊。”她回答得非常干脆。
“你怎么神经病了？”
“我告诉你，会承认自己是神经病的往往都是正常人，不承认的才不正常。”
额滴神！敢情现在正常人都在精神病院呆着，神经病都在外面逍遥呢！我缩在墙角，无比悲惨地望着天空，忽然想起神经病医生戴乃兆上次跟我说的什么“胸罩”原来是“凶兆”的意思，我被抓进精神病科病房，见证了戴乃兆预言的所谓“凶兆”。
门外传来一阵响动，难道是医生进来审问我了？我立刻振作起来，心里努力把自己当成一个正常人，等会儿他们问我问题的时候，我一定按照正常人的思路回答。
一个白大褂走进来，就是被我一个飞扑弄得快断气的那位，手里啥也没拿，上来就坐我面前，虎视眈眈。我可害怕了，小鸟依人地缩着，还学着电视剧里的女猪，轻抬眼皮看他一下，再害羞地低下头——电视里这么演，我这么模仿总没有错吧。
谁知他根本不吃我这一套，唰地抽出一张纸摔给我：“回答这个问题！”
考验我的时候到了！上帝哥哥，你要保佑我能回答出正常人的答案呀！我认真地看着题目，只见上面用黑体大字写着：“你面前有个装了满满的水的浴缸，给你一个汤匙，一个木桶，请问你用什么使浴缸变空？”
“我选择用木……”打住，林浩然！我叫住一时冲动的自己，差点就要说用木桶舀干水了！这答案绝对没这么简单，否则怎么会来考一个神经病？也许神经病的回答就是用木桶。用汤匙吧？好像更不对，要是回答用汤匙，那就绝对是重度神经病了，我怎么着也得考个比较轻度的。
我想得满头大汗，抓耳挠腮，一个机灵，忽然想到《神探伽利略》里的情节，男主角汤川学在得出结论之前都会先写一大堆物理公式，然后案件马上真相大白。于是我又白酒灌顶，猛地站起来，屁股底下坐的凳子都被我激动地弄倒了，哐啷一声，那个医生吓得脸都蓝了，就怕我再一个飞扑。
既然他这么希望我再对他一个飞扑，我就善解人意地又冲他一个飞扑，他发出一声惨叫，其实我只是抢走他口袋里的钢笔。我对着手机啪啪几按，手机传出剧中的插曲。我激｜情澎湃，立马进入角色，对着雪白的墙壁就是一阵复杂的公式计算，那叫一个行云流水屁滚尿流，医生和妙妙都被我笔下的算式惊得一愣一愣的，半天动弹不得。
写满半个墙壁之后，我心满意足地扔下笔头已经开叉成一朵菊花的钢笔，用食指按着额头，拇指和中指张开按在两边脸上，这又是汤川学的经典动作，配合和一句日语“原来如此”，我转身面对医生。
“我已经知道答案了。”那叫一个自信满满。
“什么？”医生被我的悍然气势吓住了，竟然不敢靠近我。唉，没办法，我身上伟人的光环太明亮了，跟太阳似的。
我慢慢踱着步，嘴里开始解密：“我选择左手拿着汤匙，右手拿着木桶，同时从浴缸里舀水。为什么我要用右手拿木桶呢？因为根据人体力学，右手的力气通常比左手大，但排除某些左撇子。所以在双手做功的过程中，右手应该拿容积更大的东西。回答完毕。”
爷爷的，我太佩服自己了，这简直就是最完美的答案。我满意地看着墙上那密密麻麻的公式，觉得自己不去当科学家简直就是中国奔四化的一大损失啊。
医生颤抖着嘴唇，泪汪汪地感叹着：“我当了十年的精神病科医生，还从来没见过哪个病人能够回答出这样的答案呀……”
我这个人就是经不住别人夸奖，听他这么一说，我的大尾巴马上翘起来了，当场扭起大秧歌，嘴里配合着步子开唱：“哎——今天是个好日子，美好的约会我不能等～今天是个好日子，咱泡上了美男——再享太平！”
“别臭美了，你的答案是错的。”妙妙一句话，扑灭我心中的一把火。
医生也跟着点头，望着满墙的公式，继续感慨：“错也就罢了，还错得这么离谱。”
“喂，你给我说清楚，我哪里错了？！”我双手叉腰，彪悍地嚷道。
医生慢慢地解释道：“你旁边那个妙妙回答用木桶的，我们诊断她是轻度精神分裂，；用汤匙的，是重度精神分裂外加弱智，已经送到专门的精神病总院去了；像你这样左手拿汤匙，右手拿木桶同时舀水的……已经超越了精神病和弱智的评价范围。”
“哦？”我发出个疑问语气，然后缩着脖子冥思苦想，揣摩着他话中的含义，然后小心地伸出脑袋问：“难道连脚也要用上？”
妙妙暴出一阵狂笑，倒在地上痉挛不止，真没形象，怪不得变成轻度精神病，我鄙视她一下。
“那我究竟正不正常嘛？”我撒娇地问。
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“你嘛……”破医生还卖关子，我再鄙视他一下，只见他摇头晃脑之后正色道：“恐怕是超重度精神分裂加脑瘫。”
“不带你这样侮辱人的……”我大受打击，眼中溢出鳄鱼的眼泪：“你快告诉我正常人会怎么回答！”
医生面无表情，“正常人会把浴缸的塞子拔掉放水。”
我骇然，醍醐和白酒一起灌顶。
我能顺利逃脱精神科病房否？下回分解！
作者有话要说：话说即使考试，某桃照样隔日更新，亲们不要担心，只要多多支持就好，看你们的留言某桃就有了写文的动力
希望《大象》可以带给大家快乐！
传说中的严父慈母
……
眼看医生就要掏出手机给精神病总院打电话了，我心里感慨万千。想我大一刚刚进入北门师范大学的时候，坐着校车经过北门精神病院，就见高耸的楼房上赫然迎风挺立着九个大字——“北门精神病院欢迎您！”，没想到几年后的今天，我林浩然真的被它欢迎了。
就在医生准备叫精神病总院派车来接我过去的时候，只听一声嘶哑的“住手——”，几个医生鱼贯而入，掐掉那个医生的手机。带头的胖医生赔笑着解释说：“误会，纯属误会，这丫头其实是……”
“是我调皮的女朋友。”一个圆滑的声音自天而降，一个白色的高挑身影幽幽从门口进来，果然是谈初意。他凤眼轻挑，上前几步把我搂进怀里，只是他身上穿着的白大褂上消毒药水味太浓，忽然刺激了我的鼻子，害我转头一个大喷嚏，睁眼一看，刚才测试我的那个医生一脸口水沫。
刚才给我指路的神仙护士姐姐随后跟了进来，埋怨着鼻涕还没擦干净的我：“你有点调皮过头了，要不是我把你去精神科的事当笑话说给大家听，谈医生又怎么会过来解围？
我委屈地要死，敢问我哪里调皮了？搞得我好像是故意来神经科游玩一样，我也很惨呀，差点就进精神病总院了都。丫的，太悲情了，以后再也不演这种苦情戏了，苦情得都快赶上《哑巴新娘》了。
那个医生咬牙切齿擦干脸上的口水，气冲冲地走了。
“妙妙再见！”我转身向我暂时的病友告别，她微笑一下，朝我挥了挥手，我一直不知道她为什么进来精神病科。那时的我没有在意这个短暂的病友，殊不知几个月后，我又会在一个特殊场合意外和妙妙见面——这是后话，以后你们就知道了。
“大侄子～～”我转而拱进谈初意的怀里，他推开我，若有所思地望着白墙上的那一排排公式，就是我刚才写的那些。
（）
我的眉毛不正常地挑了好几下，自豪地把刚才回答测试题的勇猛彪悍描述了一遍，只是隐瞒了题目的正确答案。最后还加了一句：“他不多给我几个容器，不然我连脚也一起用上！”
“阿宝弟弟……”谈初意的目光在我身上来回打量着，我忙冲他眨眨眼睛，扭扭屁股，后悔自己应该听咱妈的话，把性感内衣穿在外面。他顿了一下，推了推虚伪的眼镜，薄唇中轻吐一句话：“若是我，会选择把浴缸的塞子拔掉直接放水……”
我心里用阿Ｑ精神勉强建立起的自尊宝塔在他说出那句话的时候轰然倒塌。
“另外……”谈初意指着我在墙上奋笔疾书的那些个公式，“你写的九九乘法表，有好几个是错的。”
镜头缓缓移到刚才那些不那么引人注目的公式上，只见从一到九的乘法公式被我完整地写了下来，其中，“３×３＝６”、“５×６＝５６”等惊世骇俗的算式，让在场人士无人不惊讶，包括写下这些算式的我。
看来，神探伽利略也不是那么好模仿的，这毕竟不是侦探片。（人家写的公式和你写的真是天差地别）
———————————偶素代表小学数学老师在哭泣的分隔线———————————
我被谈初意勒令去洗掉今天好不容易才化好的非主流妆，一开始我还叽叽歪歪死不愿意，说自己这是照着武藤兰的样子化的。谁知谈初意一个变脸，阴森森地把我拎了起来，直接提到女洗手间门前，丢给我一句“你不要侮辱她”之后，一脚把我踹进去。其面孔之凶狠，动作之粗暴，直逼《不要和陌生人说话》里的安嘉和。
插一句旁白，很久很久以后我才知道，武藤兰是多少男人心目中难以忘却的人物，就算我林浩然有一天感动上帝成了大美女，也取代不了她在男人心目中崇高的地位。
我素着一张脸，回到谈初意身边，问他今天究竟要去什么了不起的地方。他一边收拾着东西，一边淡淡回了一句：“去了就知道。”
根据我对他的了解，他越是平静，背后就越隐藏着不为人知的阴谋。难道他要把我带进宾馆，对我施行惨绝人寰的□？！一想到这里，我按耐不住内心的激动，跑到楼下买了一瓶Ｘ牛饮料吧唧吧唧就给喝光了，还体贴地为谈初意买了一瓶运动饮料，免得他呆会体力消耗太大没东西补充。
Ｎ分钟后。
“给我买的？”正在开车的谈初意看了一眼我从怀里掏出来的运动饮料，不明所以地问。
我忙给打开了，狗腿子一样把瓶口凑到他唇边，假装单纯地说：“先喝一口吧，补充补充体力，呆会也好用力……那个，我的意思是说，集中精神开车。”
红灯的时候他停下来，接过饮料喝了几口，不动声色，看来是没发现我的用意。
被我喝进肚里的Ｘ牛饮料让我亢奋非常，直接联想到干柴烈火劈里啪啦燃烧的模样，一时不能自已，嘿嘿哈哈乱笑。
沃尔沃慢慢驶出繁华的市中心，开进学府花园。学府花园这个小区我听说过，我们好多教授都住在这里，离大学城和市区都不太远。不会吧，小气的谈初意连宾馆都不愿意去呀，直接带我回家了么？在家里有什么意思呢，还是宾馆比较有趣。
“大侄子，这个地方有保安，你想干些什么的话，说不定会引来保安哦。”我委婉地提醒他，希望跟狐狸一样聪明的他能明白我的暗示。
可惜，谈初意偏偏在这种时候犯傻，停好车，搂着我就进电梯。我赶紧让他多喝了几口运动饮料，看他这猴急的，没办法，年轻人嘛……我也赶忙灌了几大口他喝剩的运动饮料，姐姐我呆会可是要进行艰苦抗日活动的人儿呀。
“我爸妈都在家，听说我要带女朋友回去，我爸特地准备了晚饭，一会儿留我家吃饭吧。”谈初意语气平静，好像我早就知道有这么一档子事一般。
“哦。”我随口答应着，继续灌运动饮料，您还别说，还真挺好喝的呢。一瓶子饮料被我喝光之后，电梯也到了顶层。我把空瓶子丢进垃圾桶，看见谈初意在掏钥匙，忽然花雕酒灌顶，拉住他的衣服，问：“你刚才说什么？！”
谈初意转头看着我，唇角慢慢地往上扬，眼中又见熟悉的神色——腹黑！
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