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谁说大象不会跳舞 完结 搞笑-第25部分
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，为什么不穿在外面给他看看？”
“妈妈，除了超人以外，你见过把内衣穿在外面的吗？”我委屈地说。
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大家都说我彪悍，哪里知道一山还比一山高，只听咱妈回答说：“怎么没有？蝙蝠侠还把内裤当帽子呢！”说完，一拍桌子，大吼：“下次相亲，给我把内衣穿在外面！”
“妈妈，我跟你有代沟啊，你太前卫了！”我哭得梨花带雨，“你女儿把内衣穿在里面都没什么看头，更何况是穿在外面？
咱妈根本不知道啥叫“虎毒不食子”，拧着我的耳朵道：“人家都没看，怎么知道没看头？下星期六，老地方川菜馆，给我相亲去！注意啊，人家是成功企业家，房地产老板，三十岁不到，姓叶。这次不给老娘拿下了，哼哼，回来跪搓板！”
姓叶的房地产老板？！我的小眼睛溜溜转了几圈，小心肝儿扑腾着唱起二人转，刚刚露出□，忽然想起个严重的问题，马上严肃地拉过咱妈问：“他知不知道我的名字，有没有看过我的照片？”
咱妈的语气舒缓了些，“就知道你姓林，过了个年二十二岁，还是读中文系的。哟，一听咱闺女这条件，人家眉开眼笑欢天喜地的，照片都不看就答应相亲了。”
那一定就是叶地主了，只是那“眉开眼笑欢天喜地”实在不像他的作风，姑且算咱妈的夸张吧。
———————————偶素代表人生总有惊喜和意外的分隔线———————————
为了这次相亲，我不知道多费心思，天天都喝巴戟天炖猪脚，猪脚能美容嘛。早在星期六上午我就开始准备，又是买新衣服又是去美容院化妆，再次把自己整成｜人类眼中的正常人。为了给日理万机的叶地主一个好印象，约好的时间还不到，我就来到老地方川菜馆，以前都是他傻等我，这次姐姐吃点亏，傻等他好了。
话说老地方川菜馆是我们市最好的菜馆之一，布置得跟西餐厅一样幽静，每个桌位之间还有流苏帘子，增添各桌的蒙胧感。
不知道叶地主见到我，会有什么举动，会不会不顾场合，抓起我就一个深吻？想到这里，我奸笑着拿出唇蜜，小心翼翼地抹上一点，又不放心地舔了一口，感觉味道还不赖。这时，一个男声传来：“林小姐？”
“叶总～～”我兴奋地站起来，风情万种，却在见到对方的一刹那，生理机能完全停止，也就是传说中的石化。我不敢相信，才一个多月不见，叶地主居然成了这副模样——头发中间秃了一圈，人家都是地中海，他偏偏是海中地，一个大大的酒糟鼻下，肥厚的嘴唇非常像咬了两根香肠，更不用说那比我还小还贼的眼睛里，散发着□的光；原本一八几的身高缩水成了一六几，劲瘦的腰也变成一个大水桶，唯一亮眼的是他脖子上挂着的手指那么粗的金项链，活活的一个土豪形象！
“林小姐好好年轻哦。”叶总猛拉住我的手就不愿意放开了，我的血压急剧升高，不知道叶祯泽是不是为了耍我，故意派了这么个人来。
“你是谁？！”我挣开他，缩回椅子上颤抖不已。
“介系偶的名片。”丫的，连普通话都不标准的！
我抓过他的名片看个清楚，此人确实是房地产老板，叫叶富贵——竟然不是叶祯泽！！导演！你耍我！我罢演！我的心儿在流泪，瘫在椅子上，望着这位据说三十不到，看上去却五十好几的叶总，不禁为自己以前的有眼无珠深深后悔。
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叶地主英俊高大又英明神武的形象屹立在我脑海里，我悲鸣道：“为什么不是叶祯泽——为什么——”
叶富贵很惊喜地眨眨眼，说：“林小姐真系见多识广，居然鸡道叶祯泽先生，他可系偶们业内的传奇淫物。不过他不像偶这么平易近淫，林小姐，你觉得类？”
我无语地点点头，你跟叶地主比起来还真是个淫物，所以，老子不玩了！正欲站起，就听背后传来熟悉的声音，一个是谈初意，一个是……我偷偷探头看了一下，另一个是毛蓉蓉。在遭受一次打击之后，我脆弱的心灵再一次遭到严重打击，撕心裂肺！
默默坐回椅子上，一边忍受叶富贵口沫横飞的演讲，一边偷听谈初意和毛蓉蓉的谈话。只听毛蓉蓉用不同于平时的娇媚语调说：“初意，你能答应回市立医院真是太好了，你不用担心我父亲会难为你。”
谈初意正好跟我背对背，他说什么，我听得一清二楚。“如果他老人家肯不计前嫌，我自然也当什么都没发生过。”
毛蓉蓉居然也风情万种，“既然你愿意回去，我也不会再在校医院久留，我跟父亲说了，我们俩到时候一起回内科室。”
ＭＤ！死女人，骗我说谈初意不喜欢女人，实际上他喜欢！而且喜欢得要死！只要是女人自己送上门，这只狐狸都不会拒绝！我心头的火一下子窜起来，觉得自己又失恋一次，更加撕心裂肺。老子毕竟还是喜欢死狐狸的……
“蓉蓉（敢叫得这么亲热！一定有奸情！），你当初没必要跟着我到校医院。”
毛蓉蓉那叫一个腻歪，“是没有必要，早知道人家就留在市立医院等你回来。”
我听不下去了，大庭广众，朗朗乾坤，两个年轻人不为中国先进生产力的发展而努力奋斗，居然坐在这里谈情说爱？！于是我踢倒椅子，一掀桌子，桌上的茶泼在叶富贵身上，烫得他惨叫连连。我“呔”了一声，几步走到谈初意面前，把这对奸夫淫妇彻底吓住。
“你竟敢脚踏两只船？！”我浑身燃起熊熊大火，（你自己脚踏三只船）抄起桌上的凉拌黄瓜，使劲拍到毛蓉蓉脸上，然后瞪向谈初意。他还没有从我忽然窜出的惊讶中回神，目光直直和我对视着。我端起水煮活鱼的时候，他才惊起，看了一眼满脸黄瓜的毛蓉蓉，再看一眼烫得冒泡的水煮活鱼，眼中闪过绝望。
餐厅老板早就闻声赶来，看见我用凉拌黄瓜拍毛蓉蓉的一幕，又看见我端起水煮活鱼面朝谈初意，也吓得不轻。
“小姐，这个我要打包带走。”我把水煮活鱼交给吓得发傻的服务员，一抹眼泪，坐在地上哇哇大哭。
暗舒一口气的谈初意本想上来拉我，可不知道为什么忽然停住，看了一眼叶富贵，接着怔怔看着我。见他这样，我哭得更加惨绝人寰。
“小姐，你的水煮活鱼。”效率超快的服务员对我卑躬屈膝，双手将外卖盒呈上，我跳起来接过，嘿嘿一笑，指着五官凌乱的叶富贵说：“都计在他的帐上。”拍拍屁股，我心满意足地朝门口走去，看见傻愣着的老板，我还抛了个媚眼，本以为他会被我电到，谁知这厮竟然拉过刚才为我打包的服务员问：“这个女的是神经病吧？”
走出菜馆，一阵寒风袭来，我打个大喷嚏，骂道：“哪个杀千刀的在骂我！”
猛回头，也没有看见谈初意像言情小说里的男猪一样冲出来追我，我的小小心脏又被打击了一下下，这朵桃花是彻底凋谢了呀，妈妈，内衣顶在头上都没有用啦……
————————————偶素代表性感内衣在哭泣的分隔线————————————
再次失恋之后，我更加不注意自己的形象，成天穿个睡衣在家里游荡，一边喝巴戟天炖猪脚汤一边喝冰可乐，上晋江的时候抛弃了写清水文的桃桃一轮，转看各位大神写的女尊或是一女Ｎ男的高Ｈ文，脑中又充满了萎靡的念头。
春节将近的一天晚上，我被一阵剧烈的腹痛惊醒，浑身是汗。爬起来就要往厕所走，却更是疼痛非常，电视上出现这种情节的时候，就代表女猪流产了！啊啊，我流产了啊……（你哪来的孩子？！）
“咣”一声，我重重倒在厕所门口，头上起了一个大包，跟当年从飞机上掉下来的徐志摩一样。（人家头上是一个大洞）不行，我要惨叫一声，不然对不起观众。于是，我用尽全力狼嚎一声，只听父母卧室里传来咱妈的骂声：“谁家的狗又在叫春！”
我为了证明我不是狗，就又嚎了几句，忽然一阵天旋地转，我好像坐在云霄飞车上一样，眼前尽是烟花一样闪烁的光彩，然后又重重坠入某种不知名的黑暗中。（根本不知道你在写什么）
难道，我穿越了？！
嘿嘿，你们是不是第一次看这种过了几十章，女猪才穿越的文章？我真佩服导演，居然还做出这么大胆的设计，让我这个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的喜感林浩然在三十多章时穿越了。
也不知道我是身穿还是魂穿，更不知道我穿到了哪个朝代，只见一群穿着白衣服的人在我身边飘过来又飘过去，我还闻到很浓重的消毒水的气味。我挣扎着要睁开眼睛，只模模糊糊地看见白口罩上方一双清澈的眼睛，一把手术刀在我眼前一晃，让我忽然想起《牵着猫的童话》中的男猪古以笙医生，难道我穿进桃桃一轮的小说里了？
黑暗持续了很久，我口干舌燥地醒来，发现我悲惨地躺在太平间里，咱妈咱爸俯在我身边好像在哭。我死了？！不带这样的，没有女猪还没穿越之后还死的！啊啊？什么？不是太平间？我看看……哦，只是病房啊，咱爸咱妈也不是在哭，而是在睡觉。丫的，什么都是白色的，害我以为是太平间，差点就要唱我们的舍歌了。
咱妈咱爸发现我醒了，都抬起头来。
“我怎么了？”我哀怨地问，就好像电视里女猪明知道自己流产了，还要问个清楚一般。
“阿宝（我的小名），虽然你现在比正常人少了一个东西，可是你一定要坚强啊！”咱爸目光灼灼地看着我，表情尽显伟大的父爱。
“啊？！”我狂叫一身，捂着下身晕了过去，没想到我穿越不成，居然成太监了！亏我还梦见古以笙医生，人家是外科的，什么时候变成男科了？！呀呀……以后我的节目都要变成“无鸡之谈”了。
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让我先晕一会儿，下章咱再来无鸡之谈。
传说中的不完整
过了一会儿，我从昏迷中醒来，脑袋清醒一点。不对，我本来就是无鸡人士，怎么可能变成太监呢？我动了咱爸一下，小心翼翼地问：“我真的少了一个东西？”
咱爸痛苦万分地点点头，“阿宝，你以后就不是一个完整的女人了……”
不再完整的女人……我摸摸自己的胸部，发现那里平坦得就像美索不达米亚平原，再看一眼咱爸悔不当初的模样，难道我真的像戴乃兆医生说的得了｜乳腺癌，胸部被割走了？我又准备晕过去，晕到一半才想起我的胸本来就就平原，所以又没有晕。
这次我问咱妈了，“妈妈，我到底哪里不完整了？”
咱妈马上哀怨起来，回答说：“下面。”
“我下面根本没有可以被阉的东西！”我情绪激动，挣扎着要坐起来摆一个革命家的造型，却感觉小肚子上一阵撕裂的疼痛。“嗷——”我的五官皱在一起，嚎了一声，刚进门的一个年轻男医生忙走过来，扶着我说：“手术完不能乱动，以免伤口撕裂。”
“我都成太监了，你让我死吧！”我绝望地喊，就好像琼瑶剧里以喊叫出名的马景涛。
年轻男医生愣了一下，然后低头嘀咕着：“林浩然……果然名不虚传……”
“你说什么？！”我作势就要去咬他的手，他好像知道我会咬他一样，老早就躲得远远的，和谈初意有几分相似的凤眼一弯，笑嘻嘻地说：“林同学，你做的只是个阑尾炎手术，没你想像得那么‘严重’。好好休息，相信会有人来看望你的。”
神秘的男医生说完之后，忽忽悠悠离开了病房。
“谁说我不是完整的女人？！”我拎起咱爸的领子，凶狠地问。咱爸嘿嘿一笑，指着自己说：“你爹当年也割了盲肠，醒来之后，你娘就说我以后不是个完整的男人。我们林家的人，可能那个地方就是比较薄弱。”
虚惊一场。
咱妈接口道：“送你来医院的时候呀，你差点就盲肠穿孔了，幸亏值班的谈医生抢救及时，不然我们的阿宝就变成死宝啦……”
咱妈一句话，让我接收到三个信息，一，我差点盲肠穿孔；二，我差点变成死宝；三，抢救我的是谈医生。
（）
谈医生？！“妈妈，那个姓谈的医生……”
咱妈媚眼一挑，神秘地说：“我问过了，他就是上次给你介绍的谈初意的哥哥谈初净，就比谈初意大两岁，还没结婚。怎么样，给你们介绍介绍？”
“不要！”这次我理智地拒绝她，再也不要招惹兄弟俩了！经过这次的桃花劫，我已大彻大悟，看破红尘，就让我这个不完整的女人带发出家吧！５５５……
我这儿正伤心得老天爷都要大小便失禁了，一个蓝色的身影赫然出现在病房门口，走进来我才看清楚，是谈初意那厮，正正经经地戴着副眼镜，深蓝色翻领大衣，黑色长裤，乍一看还以为是韩庚来看我了。（你做梦！）
他一走进来，对咱爸咱妈劈头盖脸的就是一声：“爸，妈。”
那一声爸妈叫得我浑身发毛，就怕我妈忽然告诉我，谈初意其实是我失踪多年的亲哥哥，这样我恐怕又会还俗然后干出兄妹乱仑的坏事。
彪悍的咱妈也不避讳，拉着谈初意的手就到我身边坐下了，好像忘记了自己刚才还要把谈初净介绍给我。我以为她会说什么好话，谁知道她忽然就掏出我的那套黑色内衣，塞给谈初意：“小谈，这可是我家阿宝为了你买的，你怎么也得看看啊。”
谈初意被咱妈的气势震住了，凤眼微微一瞪。
只见咱妈对着内衣指手画脚，像个专业的服装设计师一样：“你看，这里的剪裁十分大胆，既能突现曲线，又能起到支撑的作用。还有这里，简直堪称经典，巧妙地把建筑美、绘画美和音乐美（闻一多的诗歌三美理论！妈妈，你太有才啦！）融合在一起……”一向以腹黑阴险著称的谈初意第一次被人打败，手里拿着内衣，看也不是，不看也不是，眼中分明写着：姜，还是老的辣！
“老太婆，我们还是走吧。”咱爸也听不下去了，拉着我妈就离开病房，“阿宝，我们明天再来看你啊～～”
谈初意一言不发地等咱爸妈关了门离开，开始非常变态地翻看我的内衣，又捏又按的，露出只有中年大叔才会有的笑容。“阿宝弟弟，原来你有着独特的内在美……”
大家注意他的称呼——阿宝弟弟，已经加了定语了。他对我的称呼一直变化着，越变越像我们自家人。
我夺过他手里的内衣，扯痛了伤口，五官又皱在一起，余光看见谈初意幸灾乐祸，根本没有一点身为医生的同情心，兽医！我知道他吃软不吃硬，于是可怜兮兮地抬眼，尽量使自己的眼睛泪光闪闪，我见忧怜，“大侄子，我的伤口会不会裂开？”
谈初意一手搭上我的脑袋，装腔作势揉了几下我乱糟糟的头发，血腥地安慰我说：�
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