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南京我的夜生活-第45部分
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10
过了一个月；我才看见了石头写给我的信。这是一封亲笔信。笔迹端庄娟秀这是我在电脑时代唯一收到的来自女性的手工信。
在信里；她说她已经基本恢复。但她这一生都不想再见到我。
她这句话在信里重复了四遍。
还有一句她重复四遍的话；就是她说；要让我和她的生活；都正常起来。看到这句话；我会有疑问；那就是什么样的生活是正常的生活。而且；什么样的移民生活；是所谓正常的移民生活。
她还说希望我就永远住在我和她共同的房子里；在多伦多好好地活下去。她对那栋只住了一年多的房子的感情胜过任何以前她住的老宅。
她还说；如果她以前认识的那个老鱼兄弟；有时间有心情的话；就写点东西；她觉得我远离写作是对我人生的一种极大的浪费。
她会因为车祸得到一笔保险赔偿；现在律师还在代理她和保险公司打官司。她想；那些钱足够她一生生活。所以她会生活在另一个遥远地方了。那里有她的一个亲戚。她会过得很好的。她会真正恢复；和出事前一样。
不管怎样；信里的最后；她说；一切已经发生了；她真的谁也不恨；只恨自己开车技术不好。只恨命运弄人。
我不想让大家看到原信；因为我觉得自己很惭愧。我只在这里描述这信里的大概内容。这是一封让我有彻底绝望感的信。我感觉石头其实很恨我。我让她变成了残疾人。她对我的原谅是有惩罚意义的。
信的末尾；她还写了一句诗来送我；她说；眼泪不是用来哭泣的；悲伤的时候就请喝快感的咖啡。
如果；让我出远门；而不再回来。只选择带一件东西上路；那就是这封我永远不会给任何人看的信。这信的细节是我人生永恒的秘密。我暂时不会说给大家听。
我每天都要花几个小时来读这封信。有时候；我会感觉我是这世界最凶猛的野兽。因为我用生活杀人！
有时候；我又会感觉；我只不过是一只温柔的绵羊。我属羊；我希望这个世界任意宰割我；我可以屈服；也可以死亡。但不能失去我的善良和诗意。我希望这个世界；在消灭我后；找到我为何存在的意义；那些残酷的诗意；总是显而易见。如果说移民会让人性扭曲；那还不如说；是我们存在的目的；在扭曲我们。
11
那段时间；我一直在自己活在黑暗中；我几乎没开过灯；也没用过电脑。在白天；我也看见黑夜的贴肉衣衫。我还渴望人类突然回到原始社会。所以的房子；车子；现代文明；都是一道弯路；一些梦幻。
有的时候；我还会出现幻觉和幻听。我知道；这是精神出了错乱的一种迹象；但我觉得我没有崩溃。我真得已经变得和岩石一样坚硬。移民彻底改变了我。有些人会形容老移民们很冷血。三年了；我可能也在慢慢地就那么冷血起来。三年；真的足以完全改变一个移民的全部人格。
我还觉得；因为我只是在我和石头共同的房子里；有的时候回看见石头或者听见石头的声音；这应该是完全正常的。这类似岩石在旷野里听见大自然的声音。
当我接到了灰衣的电话；我觉得自己已经变得万分平静。我甚至开始理解灰衣那我们钱的做法；谁让她有那么可爱的一个女儿；她绝对不时一个邪恶的女人；最多只能用邪意两字来形容。
那个电话；我只听她说；我几乎不能马上想到任何语言；用来回答她的问题。
我只记得她说；这一切都是误会。
她还说；钱她已经还了一半；争取半年后全部归还。她的前夫说他被石头感动了；铁公鸡也要拔毛了。
她还说眉丽知道了我们之间的事情；她很着急；说想来多伦多看我们。
她提醒了我；真的已经很长时间没给眉丽写信。但能写什么给她；写给这个曾经和我同居过八年的女人。
我就那么听着一个很不从前的女人；在电话里细声慢语地说着些什么；好像最近什么样的大事都没发生过。
这个电话类似日常聊天。
最后；我问她；孩子还好吗？
灰衣说；孩子不错；她挺喜欢你。
这话也不知道是真是假。
如果真的那样；当孩子看见警察给我戴上手拷；依然还喜欢我。那么；真的什么也没发生或者可以当什么也没发生；这样的结果似乎很合理。
我会因为一个合理的结果；愿意一个人去回到珠海；回到中国的那种朴素夜生活里。不让移民生活对我有丝毫的改变。
这样的改变真的是一种创伤；是巨大的心灵创伤。
我宁愿已经发生的一切是梦；梦醒后；石头还是从前的石头；我最好最亲的女性兄弟。
12
某天的傍晚；我突然感觉到了一点春天的气息。我觉得百无聊赖；一定想开口说几句话。我决定给W打电话。这是我出来后第一次主动给别人打电话。她是我活在多伦多的时候；遇见的第一个可能的天使。电话里；我话很少；或者我在假装一种生活的姿态。只想祝福她的婚姻。因为我感觉；幸福是一种人生的福利；绝对要好好保护。
她似乎也没有很多话对我说；一上来说的一句话就让我很不舒服；她说；你老鱼终于出名了。
她还说；我出来了就好。并说；对石头；我要一辈子去好好起待她。
我冷笑着说；石头却一辈子也不想再见我了。我没那个机会了。
最后她告诉我；她们已经卖掉了房子；就要搬去温哥华了；还说去之前；唐想请我一起吃顿饭。因为他现在非常同情我们的故事。特别同情无辜的石头。
我说；算了。我不是石头；我好好的。
我还对她说；我也要出远门了。
W问；去哪里？
我说；不知道。
W还说；一切真残酷。
这结论不错。
我想了想说；你的一切不残酷；好好过吧；在温哥华快乐。
然后；我就挂了电话。忽然间觉得；我真的已经忘记了W大概是长怎样的样子；我和她的故事；终于在多伦多已经全部结束。
2006年的多伦多的冬天；也真的快要全部结束了。屋外的积雪几乎全部融化；这年的雪不是很多；有暖冬的迹象。
有些花开始萌发。例如郁金香。我的前花园；有五种品种的郁金香；有红色；黑色；粉红；黄色；杂色。还有几丛风信子；有的是我种的；有的是前业主。
直到2006年3月16日；我终于决定开始写我和她们的故事。网络上一直流传着另一个版本的故事。我想让那故事真实些。活在多伦多；多伦多是一个过错都没有的。这不过是一个西方发达国家的某一个大城市而已；这里住满华人。
我是这些华人中普通的一个。我和他们唯一的区别就是；我对所谓残酷的诗意很敏感。我用这几个字解释我移民的目的和方向。
我住在多伦多士嘉堡区一条叫DOGWOOD的路上；我开始请私人老师学习手语；一个小时付她十八刀。不久后；我希望能卖了这房子；带上钱去远方寻找石头；据说她住在纽芬兰的海岸上；她一个亲戚在那里投资了一家海边度假旅店。那旅店三层楼；十几个客房；无敌海景；一年在季节合适的时候才开放。寒冷冬天；就关门谢客/据说石头投了些股份。也算是一个度假旅店的老板了。
如果她真的不想再见到我。那我就找一个离她不远的小镇住下来。吹拂过她的海风能飘到这个地方；我就完全满足。
对生活；能有完全的满足感；那会是一种真实的诗意。
第十一章：多伦多多伦多
更新时间2009…5…15 6：22：34 字数：10802
1
直到今天；我依然觉得这空荡荡的房子里会有很多人。我总是张开嘴；想和她们说话；说；今天多伦多的天气真好；夏天来了；及时又准时。多伦多最美好的时刻；就是温暖和明媚；就是我们眼前的这种亮。
有的时候；我会因为无聊去坐地铁；然后在地铁的节奏里；想念国内电影开往春天的地铁里的旋律。我再不开车；我真的得罪了车神了。
有时候；设想自己真的离开多伦多；又觉得会很舍不得不得。当年我离开珠海和中国；都没有这个感觉。
有一天；我还试图写点诗歌；结果只写出了一个句子；那是：我在多伦多；发现死亡是最完美的睡意。我把这句子送给上海的大美女编辑。让她觉得我的骨子里；其实还藏有那些并不残酷的诗意。
春天或者说夏天来了；花园里又变得生气勃勃。郁金香最早开。然后是丁香；玫瑰。还有我去年种的那些草莓；红莓；黑莓和蓝莓；全是朴素的小花。
其实；在这房子；看不见石头；我反而感觉很自在；也许和她在一起；我会感觉一种压力。爱情或者友谊；其实我都要需要学习。
有的时候；我还会去网上玩玩；以前的那个闻香识女人终于彻底死了。在网络上死去；其实很寂寞。你活的时候；很多人像鱼一样在你身边游来游去；你死了；大家会很快忘记我。
我还在网上找到一篇文章；名字叫：一个投资移民是如何在多伦多变成绑架犯的。它出自一份华人报纸的网络版。
里面写得生动具体；说我在这里每天去看脱衣舞花光了带来的钱；最后绑架富婆女友的女儿讹钱。
也有华人报纸的记者找过我；说想采访我。我说我的故事；我以后自己会写。不用麻烦别人。
最近；上海留学生绑架致死小女孩的案件；留学生认了罪；说是想弄点钱搞假结婚留在加拿大。舆论都在关注他；而完全忽略了我这个另类绑架案。终于没人在网上提我的故事和我的结局了。
忽然；我也会有再也不想见到石头的念头；我太怕见到她了。我对着镜子看自己；还想象她。一个因为我受害的女人。
爱和恨；界限在哪里？
没有了爱和恨；是不是就可以空空荡荡地好好活下去。
2
有的时候；我到家附近的一家澳门人开的意大利面厂打工。只要走十分钟就可以走到那里。有一天；我无意路过那里；看厂门口；写着中文的找工。就闯了进去。在这里；我真的养成了不劳动不赚钱就会浑身不舒服的怪毛病。而且；老是一个人在家里；也实在是太寂寞。尽管我的案子还没有了结；尽管我似乎已经变成了另一条老鱼。
这公司很多华人女工；她们给我起了一个外号叫按摩师。因为她们知道我擅长按摩。这个公司从老板娘到清洁工；他们都不知道我真实的名字；只会叫我按摩师。她们不知道；由于我有案底；我的安省按摩牌就失效了。中午休息的时候；我有时候还真帮她们捏捏肩；按按腰。她们总说我手法真好；应该去靠按摩赚钱。
我在生产线上负责检查食品的质量；把不合格产品要用肉眼挑出来。有时候挑出一堆；只是因为形状做的不完美；就仍垃圾箱了。我总想；要是带回去；喂前后花园的野鸟该多好；石头最喜欢听各色野鸟在清晨的鸣叫。
因为我住附近；同事们总说要去我家看看。
有一天中午；大家一起来我家吃烧烤。他们一致认为我家里就是花园最美；说华人们的花园都没我的好。
但看到我一个住那么大的房子；他们就问我为何必不分租。我说；以前也分租过；我就要卖了这房子了。我想去另一个城市开始我的新生活。
说到这里；我想起以往那些在这里逗留过的移民们。他们是生活的过客；还是生活是他们的过客。
以后；我在同事们眼里就成了怪人；有房有车的单身；白日梦就是想卖了房和车；去远方流浪。
其实我工作时候；也一直在那么胡思乱想。体力劳动的好处；是思想会完全自由。
他们总是觉得我人生的方向；是不可理解的。因为我的胡思乱想和他们不同；他们会想房子车子这些基本生活用品；而我则留连在我荒芜的精神家园里。
我想；那是因为他们不知道我的故事；也许；哪一天；当他们看到我的故事；他们就会恍然大悟。
心灵是一场必需的游戏；我慢慢地检查那些食品的时候；总这么想。也许；工作也是游戏的一种；一种带来钱的游戏；所以对待工作；你要小心；钱；是双刃剑；在这点上；和爱情是双刃剑一样。
3
工作的时候；我还会想起我童年时候；那条浑浊的运河从江南武进的小镇横林中间穿过。两岸遍布搭建的捞网；去搜索那些被污染还依然幸存的鱼。
镇中间的运河上；有一座石桥；架通小镇两岸。以前日本人占领时期；就有士兵在上面站岗。文革后期；那桥就慢慢倒塌了。
我出生在文化大革命中；父亲准备去加入某个造反派；结果因为黑出生；被司令两个耳光煽了回家；无聊之余；在造反派们武斗的枪声中就种下了我。母亲大串联；去北京朝圣的时候；肚子里已经怀了我。她激动地远远看见伟大领袖站在天安门上的雄姿的时候；不知道；那时候的胎儿般的老鱼；是否会一并感觉到那种快乐。
后来；母亲回老家；在江南水乡生下我。四岁时候；我在池塘里摸鱼捉虾；不小心滑冰进深水；结果；没几下；我就自己飘了起来；就那时候；大家开始叫我小鱼。虽然；我真正学会游泳是在十二岁的时候；在少年体校。我的邻居是少体校游泳教练。后来；又因为；我体格不够高大；又被少体校淘汰。读中学时候；大家又把小字换成了老。他们觉得我总是老态横生；就算是鱼也得呼唤成老鱼。
在江南小镇的童年时代；我一直在向外大城市生活；后来终于奔波在各大城市；却又开始向往江南小镇的那种民国气氛。
我还想起；小时候；进到一个旧宅；看见一个老人故去。他死亡的样子；让我心惊了好几天。灰暗的房间；灰暗的尸体。苍老不堪的景象。后来还看见别人平整土地；搬移墓地；棺材被挖出来；白白的骨头和骷髅洒了一地。那时候；我的心中就埋下过一种残酷阴影；认为死亡是一种痛苦；凄凉和对世界的背叛。
活的种子；所以一直深深地埋在了我的骨头里。有时候；夜深了；我会觉得深刻的内疚；对于石头；或者其他我生命中的人们；也想到过死亡。
但天亮后；我还是觉得活；才算是天空最优美的云层；和鸟群。我愿意就这么活在多伦多；虽然换了一个地方也不怕。但我真的有点爱多伦多；爱这个让我扭曲的地方。
活在多伦多；目前是一种习惯；也是一种挑战。
4
老狼再次出现在了多伦多；这回他是以公益人士的形象出现；他在张罗一些为困难者不幸死亡者捐款的活动。他还打来电话；问要不要给石头搞一个捐款活动。我说你昏头了？她现在有钱；就怕人知道她是怎样有钱的。
老狼是一个虚伪的人；部分混得还算不错的老移民；身上都有他的那种味道。那种假腥腥；让人郁闷。别人受难；在他身边；他会毫不理会；一旦上了报纸；电视。他们就立刻来劲；好像生活给他们提供了一次表演机会。
他们做作起来；让人觉得；移民生活；让一些混得不好的移民变态；让一些混得好有了好一点工作的人同样变态。
老龙的老婆则在南京给我打电话；说他们准备办投资移民来多伦多；因为孩子大了；希望到这里读大学。
我说你们有钱；没问题。
老龙老婆问；多伦多怎样的房子最好。
我说有诗意的房子最好。
她说；什么算有诗意？
我说；湖边；带私家码头。
她说这样的房子要多少？
我说一两百万刀。
她说；你就说人民币吧。
我说；一两千万。
她说；不贵；一点也不贵。
我说也有近亿人民币的。
她说；那是有点贵了。
老龙老婆还说；如果真买了这样的房子；老龙还准备买一条游艇或者帆船；说要和你一起去安大略湖钓大鱼。他不在多伦多；就留给你一个人开；你一个人开着船飘荡；才�
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