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在他死去的一百天里-第2部分
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这种像是擦肩而过的感觉，把我们两人隔开了。
用力地划开了我们之间的距离。
时间正在飞快地过去，我也不知道此时是什么时间了。
只有我在角落，哭着哭着笑了，笑着笑着又哭了。
这样反反复复地重演着。
像个疯子一样，只为他一人疯的疯子。
第三章 整理过去
时间：第三天
地点：家里
又是一天崭新的到来，站在镜子前，浓重的黑眼圈是我两天无眠的后果。
其实并不是我不想睡觉，只是睡不着，就算睡着了也会在梦境里一遍一遍地提醒他死去的事实而惊醒。
醒了的感觉，很难形容，一种很落寞的。
身边人不在枕边的感觉。
如果可以的话，就算是做噩梦，我也不希望我醒来，因为在梦中的我，至少见到了他最后一面。
他闭上眼睛睡着的样子，真的很让我着迷。
可是，我还是比较喜欢他醒了的样子。
所以，你快醒啊！
这只是无声的控诉。
没人接收的到。
我依赖他，我一刻也不能失去他。
但是就算是这样，我也失去他了。
我将我们以前美好的回忆全部都用文字表达了出来，那些已经随你逝去的回忆。
整理了，发到了贴吧上，发到了论坛上。
只希望遥远的你，可以看到这一切。
但我知道，
你是看不到的，
因为如果你看到了，
你早就回来了。
不是吗？
在贴吧上，我留下了这样一句话：
我总觉得，他没有事，因为码完字抬起头看向画板的凳子，总能看见他衣服上沾满了颜料，像个傻子一样对我傻笑。但我知道这是我的幻觉，我臆想出来的。用力地揉了揉眼，却发现那里空荡荡一片，没有任何一个人，只有画板背后白色的墙壁，像我的脸色一样，白的那么的，苍凉。
然后下面引来回复一片，大多都是劝我看开点什么的，但是，
为什么没人肯和我一样坚信他没有事呢？
明明，他就……没有事。
也许这是我在自相矛盾，但是至少那样，我能好过一点。
臆想他，是我现在唯一能做的事。
也是唯一给我安慰的事。
他还在这句话，是多么的幸福啊！
我开始，翻我们过去还没有同居时的短信。
短信里，每天他都有跟我道晚安。
就算同居了，他也会每天亲口给我道晚安，然后抱着我入睡。
他身上的味道很好闻，我喜欢用脸蹭蹭他结实的胸膛，然后用柔软的头发引得他一阵毛躁，接着相视一笑。
每天都那么甜蜜地，相拥入睡。
而这种味道，这份美好的回忆，也被上帝掠夺了。
消失了。
在床上用力地吸了一口气，那种味道，不见了。
只有躲在床上插上耳机，单曲循环地听着辛晓琪的《味道》
那是他最喜欢的一首歌，也是我如今最想听的一首歌。
“今天晚上的星星很少
不知道它们跑那去了
□□裸的天空
星星多寂廖
我以为伤心可以很少
我以为我能过的很好
谁知道一想你
思念苦无药
无处可逃
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道”
是啊，一想起你，思念苦无药，无处可逃。
他的笑，永远在我的脑海里磨灭不去。
他的脸，已经深深地印在我的心里了。
我拿起他的画笔，在一张崭新的画纸上，画出了他的笑容。
我是一个不会画画的人，但是看着画纸，看着我画出来的画，
在里面，我看到了他的影子。
是我最爱的那个人。
“夏尘，你会回来的对吗？”我看着画笑了，问道。
在我听不到看不见的地方，有人回答我：我回来了。
可是我听不到。
我听不到。
也看不到。
我们在同一个地方，却在不同世界。
瘦削的脸在镜子里很明显，最近几乎没有吃任何东西，连水也不经常喝。
我想起了夏尘以前要去外地举办画展时，总是会对我说：“又是好几个星期，真是害怕你会自己一人生活不好啊。”
每次我都会嘴硬地回答你：“我自己一个人也会很好的。”
然后每次你回来我总瘦了好几斤。
现在你离开的时间是一辈子，你难道愿意看我继续这样瘦下去吗？
快回来，你一回来我就有胃口了的。
我能吃很多很多，八碗饭也行。
所以，回来吧。
自从他死去之后，我的门从来就没有锁过，不是因为别的，只是害怕哪天他回来了，又很粗心地没带钥匙，那样他就不能回家了。
我每天都会在家，因为我想他回家看到的第一个人是我。
然后轻而易举地把我抱起来。
给我说在外面发生的趣事。
上起扣扣，他的头像是灰色的，可我还是给他发了好多好多信息：
夏尘你知道吗？隔壁的刘阿姨送了我好多好多东西。
今天从阳台上看楼下，又堵车了呢！
我不喜欢，不喜欢他们看我的那种怜悯的眼神，不喜欢他们对我说节哀，你明明就没有事。
几个星期后你就回来了是吗？
我等你一百天，一百天后你如果不回来，我会去找你的。
一百天，很快就会过去的，夏尘，你要快点回来哦！
不然我可什么事都做得出来！
就算去地狱陪你！
知道为什么一百天吗？
因为一百天是我们相识到现在的第八年啊！
一个值得纪念的日子。
房间的墙壁上，还有你说等我们相识第八年就娶我的凭证。
那张，画在墙壁上的结婚证书。
那时我还笑你傻，但是我是一个相信你的话的人。
我相信你。
我信你你会来娶我。
所以你要实现诺言。
你知道我不喜欢骗子的。
“咚咚咚”的声音响起，我拔掉了耳机，起身去开门。
门外站着的是夏尘的妈妈和他的妹妹夏影。
他妈妈很激动地向我扑过来，拼命地摇晃我，大声骂道：“你这个贱人，都是你害得我儿子死去的，都是你，你怎么能那么恶毒，怎么能那么恶毒！”
我害的，是啊，都是我害的。
都是我！
“啪”的一声，一个巴掌甩到了我的脸上，然后两个女人对我拳打脚踢。
打我啊！
最好把我打死！
那样我就可以和夏尘永远永远在一起了！
这种痛楚，令我真正清醒，也令我开心。
我隐隐约约看到了远处的夏尘在向我招手。
把我带走吧。
“快点打电话叫救护车！”隔壁的一对新婚夫妇有序地指挥着。
远处的夏尘，离我越来越远。
我看到的，只有夏尘的家人被人拉开。
为什么要把她们拉开？
为什么不让他们打死我？
温热的液体慢慢地留了下来，流过了我的眼睛，模糊了我的视线。
那液体，是他死去那天我睁开眼看见的落日那样的红色。
也不知道过了多久，当我再次醒过来时，天花板是白色的，四周都是白色的。
这种压抑的白色，我是在医院。
周围围着我的领居，问我感觉怎样？
我也只有沉默不语。
转过头看着隔壁的床，空荡荡的床上面一个人都没有，只有一个女子，围着床泣不成声，一边还嘟囔着：“你为什么要抛下我？为什么要抛下我？”
是啊，夏尘，你为什么要抛下我？
上帝是公平的，他在掠夺了我爱人的生命的同时，也掠夺了他人的爱人的生命。
但是上帝同时也是不公平的，因为大千世界还有很多人都是幸福的。
就像救我的这对新婚夫妇，是那么的让我嫉妒。
我也曾经有过，令人嫉妒的甜蜜。
但是只是曾经。
“你们走吧，我没事了。”我说道。
虽然那对新婚夫妇有些担心我，但这里毕竟是医院，人来人往，就算被人找麻烦也会有人出手相助的，便回去了。
身体的疼痛，却比不过心的痛楚。
明明，我就只差那么一点就能看到他的。
我就只差那么一点，
就能找到他了。
一个晚上，我都望着天花板发呆。
那个哭泣的女人走了，但我理解她，我知道他现在最想干什么，去寻找他最爱的人。
我知道是因为我也是。
在陌生的环境，但我还是什么事都能想到他。
就算不是在家里，我也能想到他。
就算不是在一起生活的环境，我还是好想好想他。
我轻声哼着苏打绿的《我好想你》：
“开了灯，眼前的模样：偌大的房，寂寞的床。
关了灯，全都一个样。心里的伤，无法分享。
生命，随年月流去……随白发老去……
随着你离去……快乐渺无音讯……
随往事淡去……随梦境睡去……
随麻痹的心逐渐远去……
我好想你，好想你，
却不露痕迹。
我还踮着脚思念，
我还任记忆盘旋，
我还闭着眼流泪，
我还装作无所谓，
我好想你，好想你，
却欺骗自己。
我好想你，好想你，
就当作秘密。
我好想你，
好想你，
就深藏在……
心。”
不只是因为自己最近发生了那么多事，那么多歌总能挑起我的伤心之处。
我原本是，一个那么不经常听歌不喜欢唱歌的人。
可能是因为那样，自己才能在这个落寞的夜里，可以获得一丝安慰。
第四章 无所适从
时间：第四天
地点：医院
早上我的小伙伴们把我的笔记本电脑带到了医院给我，还带给了我一点，夏尘的骨灰。
骨灰放在一个小盒子里，盒子散发出来的气味是那么的令人怀念，拿着这个盒子，有种，牵着他的手的感觉。
是那么的幸福。
对我来说，
如果能真真正正地触碰到他，那该是多么好。
半天没上贴吧和论坛，一打开，发现满满的都是回复。
一大堆人问我楼主，你别做傻事啊，凡事看开点，半天没上出了什么事了吗？要是真的伤心可以像我们诉苦啊！我们都洗耳恭听的。
我其实是被，感动到了。
原来这个世界上，还有人关心我，还有人在乎我。
幸好我没被打死，不然我可真是愧对于他们了啊！
我开始继续一个一个回复：
我不会死的，至少，在这一百天内，
我会等他回来，
等着他。
如果一百天后他还不回来，
我回去找他。
所以大家不用担心啦！
看来楼主长得很帅，让你们这般牵挂。
这个玩笑开得我想哭。
夏尘，我那么好的一个人跟了你，你凭什么把我丢到这个世上？
谁给你的权力？
凭什么？
我打开淘宝网，在搜索栏搜索骨灰钻石。
我想把他永远镶嵌起来，无时不刻戴在身上。
我想留住他，把他占有。让他永远在我身边。
夏尘，你只能是我的！
只能是我的！
我是一个占有欲很强的人，你是知道的。
疲惫的感觉让我有些昏昏沉沉的。
从这家医院的窗台往下去，还是那样的人山人海。
是不是每个医院出入的人都那么多呢？
是不是每天都有新生命诞生，每天都有人因为各种不同的原因死去呢？
而只有我一个人居高临下地看着他们。
高处不胜寒，越高，越孤独。
没人安慰。
我爱的人也无法安慰我。
相爱的人天各一方，是多么残酷的事。
而遗留在世上的人更会是痛苦的，
夏尘，这道理，我知道你不懂。
你要是懂了，就会体会到我的痛苦，
就不会把我一个人留这世上。
夏尘，你知道吗？
我好难受，我好难受。
失去了你，我好难受。
我好累好累，好想随你去。
好想好想。
我已经快承受不住了。
这个世界好冰冷，我好冷。
我已经不想生活在这个世界上了。
而在我不知道的地方，一个透明的魂魄将我抱住。
言见，对不起，对不起，我真不该把你一个人留在世界上的。
对不起，但是我希望，你能好好活着的。
你不该为了我，结束生命的。
但是看你活着那么痛，
我的心里也很难受。
想拥抱住你，
手却只是从你的身上穿过。
我好想，
再次拥抱你。
想着他他却不能回来，唤着他他却不能回答，爱着他他却与我天各一方，那才是最让人难过的。
坐在病床上，抬头望着乌云密布的天空，想着夏尘，
好难受，
眼泪，也禁不住掉落了下来。
同房的其他的一些患者，也不知道我是怎么了，
没人知道我的痛楚，
没人知道。
只有我自己最清楚，
我是为什么痛哭，
为谁而痛哭。
男儿有泪不轻弹，但是，为了他，我是哭了多少次了？
电脑的桌面还是我们两人的合照。
那是是我们第一次去旅游，我们去了台湾。
那天快上飞机的时候上一班飞机晚点了。
我们两人就靠在一起睡了好几个小时，睡到天昏地暗。
睡了不知道多久，我就起来了，在空旷的飞机场候机室大喊了一声他的名字。
然后他就模模糊糊地回了我一句“嗯？”
我就靠在了他的肩膀，小声地说道：“我爱你！”
听了我这句话，因为没清醒，愣了好久，接着他傻傻笑了好久。
也在这个时候，我偷偷拿着相机，拍下了我们的合照。
第一张去旅游的合照。
现在回忆起来，心就像被揪着，好痛好痛。
我们，再也回不去。
因为，你不在了。
是啊，那句我爱你。
我爱你，是那种深入骨髓的爱，是那种痛彻心扉的爱。
我一刻也不能失去你。
我想踏上我们以前的旅程，重新开始寻找你。
寻找，你还在这世上的证据。
我们不会分离，我们会想我们回忆中一样那么开心，那么幸福，羡煞旁人。
躲在黑暗的巷子偷偷摸摸地接吻，在大街上趁没人注意牵一牵手，在没什么人的时候自然而然地靠在你的肩膀。
我们，不会分离，
永远永远，
都会在一起。
第五章 踏上旅程
时间：第五天
地点：X大
X大学是我们两以前读过的大学，也是在这个大学，我认识他的。
他是美术系的，我是摄影系的。
两个系科都有一个同样的特点，就是将美的东西，永远都保存下来。
他画我画得最多，我拍他，也拍得最多。
第一次见面我也不需要多说了，他的运动力超强，我当然是跑不过他，然后就被抓到了。
我以前不理解，为什么一个运动力那么好的人不去选择体育系，而去选择了文文弱弱的美术系。
但现在什么都不重要了，就算运动力再好，他的身体有问题，他一样要死去，这是事实。
但是，我现在不理解的是，为什么是他，为什么不是别人。
为什么，要掠夺属于我的他？
时间：第五天
地点：X大
X大�
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