像我这样笨拙地生活-第9部分

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验过的爱，它只是悄悄靠近，我已经感到了暴风雨来临前那种空气的颤动，它必将到来，必将把我席卷，我并不着急，我等着，等着人生把我抛向那个漩涡，等着生命向我展露它新一轮的花招，展示它深不可测的力量。

1

“每个人都是一个深渊，我们俯身看去的时候都会禁不住头晕目眩。”

在《琥珀》的故事里我想讲述人类情感复杂的一面。单纯而执著的情感是容易产生感染力的，就像马路和明明在《恋爱的犀牛》中那样，但是我也深知感情如同潭水，一粒沙子落进水里也会改变水位，尽管它看起来平静依旧——最单纯的情感也有它深不可测的一面。

审视自己的情感，我常会有这样的疑惑：是什么在影响我们的爱憎？激发我们的欲望？左右我们的视线？引发我们的爱情？这种力量源于什么？什么样的人，什么样的气息，什么样的笑意，什么样的温度湿度，什么样的误会巧合，什么样的肉体灵魂，什么样的月亮潮汐？你以为自己喜欢的，却无聊乏味，你认为自己厌恶的，却深具魅力。这个问题，像人生所有的基本问题一样，永远没有答案，却产生了无穷的表述和无数动人的表达。

《琥珀》的故事源于一句最简单的情话：“我心爱的”。

2

演员们读剧本的时候，问了我很多问题，我一一回答了，其中一个回答惹得他们哄堂大笑，那回答是：“我喜欢花花公子。”

爱情不是永恒的，追逐爱情是永恒的。那些情圣，或者说那些假情圣，那些喜欢诱惑的登徒子，一直是我感兴趣的人物。当然，我只偏爱那些忧伤的，讨厌那些得意洋洋的。拜伦的《唐璜》是我中学时代最喜欢的书，至今还记得他的诗句——“我对你的爱就是对人类的恨，因为爱上了人类便不能专心爱你。”

善解风情是一种天赋，赏心悦目。但要在他们心里寻求真爱，就如同在沙漠中找水，找到了弥足珍贵，找不到，便渴死在路上。

所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事。

3

在剧中高辕满怀傲慢地说：“生命是一个游戏，我不愿面对这个世界，我要跟它保持距离，我要像一个熟练的老手那样掌握世界，在它面前保持无动于衷，不失理智，无论生活在我面前搞什么花样。”他自称是死亡面前的享乐主义者，对于无常而必将走向腐朽的生命，他认为“傲慢”是他所能采取的最勇敢的姿态。这是我为高辕做出的选择。

我一直是个悲观主义者，对生命态度淡然，认为向这个非我所愿而来，没有目的，又缺乏意义的生命讨好献媚，曲意逢迎是可笑的举动。面对生活，面对命运，我们以前是无能为力的，以后也一样无能为力。唯一可做的就是尽力保持一点尊严。当然，让自己对世界和生命不存奢求很难，不渴望幸福就更是一句空话，但有了悲观这杯酒垫底，做人也会有一点风度。

但是，从去年的秋天开始，我风度全失，像个小市民一样终日战战兢兢，小心翼翼，满怀奢望。我拒绝听不幸的消息，拒绝看血腥的场面，悲惨的故事和丑陋的形象更不在话下。我不切实际地希望自己即将出世的孩子远离丑恶和苦难，不切实际地希望他是一个幸运儿。从怀孕起，我不再看报纸和电视，因为能称得上新闻的消息多半都是灾难——俄罗斯的爆炸，黑寡妇的复仇，学校的枪杀，一起起的矿难，商场的大火，重庆的井喷，印度的火车出轨，疯牛病，致人死命的禽流感，新年子夜伊拉克的酒店里爆炸，自杀性袭击，下毒，虚假的民主选举，地洞里被揪出来的萨达姆，杰克逊的猥亵儿童案，我家旁边塔楼的企图自杀者，一次又一次的性丑闻，用头发作的酱油，有毒的火腿和香肠，吃人的电脑工程师阿明·梅韦斯和渴望被他吃的200个正常人，我常常叫嚷着让家人关上电视，丈夫常常伸手捂住我的眼睛，在这样一个世界怎样才算是幸运儿？

初夏的时候，我的孩子出生了。生命在我的身体里，在我的眼前完成了它做了上亿次的小魔术。我像个被惊呆的孩子，整天坐在摇篮前，看着这最平常不过的奇迹。我曾经努力在世界和我之间建构一道屏障，现在我清楚地知道，这道屏障的致命缺口出现了，这个小小的缺口会引来滔天洪水颠覆我的人生，把我从一个自由自在的任性女人，变成一个牵肠挂肚的母亲。

平生第一次，我对死亡产生了恐惧。我竟然产生了想要永远活着的愚蠢念头，不是因为贪恋，而是因为挂念。我曾经以为爱情是最不理智的感情，原来还有别的。

生命是一个奇迹，向没有经历过奇迹的人解释它，就如同向没有吃过梨的人解释梨子的滋味。生命是一个奇迹，即使它脆弱无常，即使它缺乏解释，它依然是个奇迹。

小优让高辕看到了这个奇迹，就如同摇篮前的我一样。

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4

在戏的结尾，高辕说：“因为你，我害怕死去。”

在我的作品中，这应该是最乐观的结局。

2005年立春　于北京

《琥珀》

我们，生就是我们，只能遵循我们无常的本性生活。只要活着便要在无穷的追求、失望、厌倦、痛苦中受折磨，乐此不疲。

作为一个医生，我只信仰一个原则——科学。你也应该相信，因为科学救了你的命。

外科医生可能更像一个木匠，哪儿不好修哪儿，实在修不好就换一个零件。

原来没有心的感觉也并不坏。

从前有一个人叫包子，他觉得很饿，就把自己给吃了。从前有个人叫冰棍儿，天太热，他就去游泳，结果他就化了。

环孢素，1978年问世的免疫抑制剂，每天两次，一直到死。我对姑娘的誓言应该改一改了：你不是我的太阳，也不是我的四季，你是我的环孢素。如果没有你，我的身体会厌恶我的心脏，我的身体会流出莫名的液体，我的血管会左冲右突绞作一团……

你们想到过死吗？你们和死亡那冰凉凉的眼珠对视过吗？你可能还在正午的草地上晒太阳，头枕在姑娘的大腿上，可是一转头，街角电话亭后面那一双红眼睛正盯着你呢。于是你心口一阵发凉，凉慢慢变成冷，那冷渐渐地进入了四肢，爬进了你的大脑，你的嘴唇开始发抖了，脸也变得铁青，姑娘大腿的温暖开始离你而去。你们体会过那种感觉吗？

人类是向死而生的，一切有生命的物质都是向死而生的。看不到死亡你就体会不到生的感觉，就不懂得什么是性感！

她唯一可夸耀的品质是她的情欲，做爱是她唯一的运动，性爱是贯穿全书的重点，任何正面的描写都将被坚决删除。

世界上的人只有两种：一种人可爱，一种人讨厌。鉴于你审美的品位那么高，所以作风不正派也就算情有可原了。

为了改变这个世界，我们一定要出名。

第一次约会，你是喜欢先吃饭，再做爱，还是直接做爱？

他脸上总带着厌烦的神情，那样子像说，只要别让我厌烦，我什么都愿意干。我看他指望咱们能打起来，或者有一个人耗不住走了，也省了他的事儿。

像你这样的美女要是讲原则就太不体面了。

纯情和色情一样好卖，都是故作姿态。

知道什么时候女人最好对付？就是你知道她要什么的时候。你可以给她，也可以不给她。给她可以让她听话，不给她，会挑起她更大的欲望。

生命就是一个游戏。我只做爱，不恋爱，只花钱，不存钱，只租房，不买房，因为我不愿面对这个世界，我要跟它保持距离，我要像一个熟练的老手那样掌握世界，在它面前保持无动于衷，不失理智。无论生活在我面前搞什么花样。

—〃文—你有一个俗人的一切习气。好虚荣，自以为是，朝三暮四，自私自利。

—〃人—人便是人，会因为俗事忘了情谊，也可能拔剑自刎遵守诺言。

—〃书—你是不是一个张开双臂又夹紧双腿的聪明女人？

—〃屋—你是不是一个善于挑逗又善于抛弃的愚蠢小孩？

男人讲仁义道德多半是伪君子，女人讲仁义道德多半是丑八怪。

贞操观是对女人单方面的道德诉求，是一种以性别区分的双重道德标准。

他们应该让别的护士来量血压，你这么可爱的人在病房里一走，所有人的血压都会升高。

把女性作者转变成色情对象是男性社会的传统。

婊子是牌坊的通行证，牌坊是婊子的墓志铭。

我们让存在得以升华，获得意义；我们赋予时间和空间本身并不具有的情节性。是什么使我成为这样一个怪物？是还是不是？那是个问题。是一如既往地保持年轻时的反叛风格，钝化成拒绝与时俱进；还是毅然决然地成为自己曾经瞧不起的人，这两种行为哪一种更高贵？这两种行为哪一种更有利于我的心脏和心灵？

大众审美就是一堆臭狗屎！

我是一个介乎于害羞，沉默寡言和粗野傲慢之间的追求者。我买了一只鹦鹉，教它说：“高辕是个好家伙”，然后把这只鹦鹉给卖了，好让这句话传到更多人耳朵里，千古流芳。我准备再买一只鹦鹉，教它说：“小优在床上很好。”你看，一个高尚的人根本不需要用吹口哨，偷窥，写纸条和乱许诺来表达他的爱慕之情。

最好有限度地爱，懂吗？无论爱什么必须有限度，这样，这爱的对象一旦消失了，毁灭了，可能还会留存一点爱转移到另一个对象上去……

我放浪形骸，我骄傲暴躁，我放肆狂欢，那样我就感觉不到风雨飘摇软弱迷茫的颓废和阴影；而当我温静娴雅，我消费我合乎道德的享受，我的绝望马上就能毁灭我自己……在生物学上，我不仅是一个想维持生命，消除饥饿和传宗接代的灵长类动物，我的虚荣心让我发动一场文化上的战争来拯救自己。

所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事物。

这世界上有你，对我不知道是好事还是坏事。

保护我吧，除了诱惑，我能抵挡一切。

我曾经害怕你的眼睛，没有光芒，空洞得能穿透物体，进入虚无。

病人是不愿意在快乐的时候看到他的医生的。

你也不敢确定了吧，你那打动人的爱情已经跟情欲完美地结合在了一起，是你没有想到的吧！

无论源于什么，欢乐总是欢乐。

谈情就像下棋一样，谋篇布局，起承转合是最基本的；还要纵横捭阖，左右逢源，上下天光，一碧万顷。最关键的是不能动感情，谁动感情谁就输。

公众从来没有自己的想法，公众都是人云亦云的。

曾经有个人呼吁大家签署一项请愿书，要求对一种叫做“一氧化二氢”的化学物质进行严格控制，或者完全予以废除。他列举了很多条有科学根据的理由，例如：它可能引发过多出汗和呕吐，是酸雨的重要成分，处于气体状态时会引起严重的灼伤，使汽车制动装置效率降低，存在于癌症病人的肿瘤中等等，百分之九九的人都同意了这份请愿书。只有一个人说——这种化学物质是“水”。这就是我们面对的大众。

去吧，去做平庸者！只有平庸的人有可能继续存在和繁衍，它们将是未来的人，将是仅有的幸存者。

如果你吃的每一顿饭都可能是最后一顿，你的每一次抚摸，每一次快感都可能是最后一次，人就难免陷入疯狂。

在消费时代没有好名和恶名，只有名声！名声会带来实惠和话语权。聪明的女人应该同时懂得被爱和被抛弃。

有一件疯狂的小事，不值得一提的小事叫做爱情。

你曾经为此落泪，你的眼泪又能证明什么呢？骗子和毒药让爱情故事更加动人。我难堪，我就要吐了，我的身体发出非常糟糕的信号，我感到刺痛，我反感我的回忆，我不存在，我非常不幸，我乏味，我在慢慢变坏，我膝盖发抖整个床都在发抖。没有比骗取一个骗子的感情更不道德的事了！

如果你的灵魂住到了另一个身体我还爱不爱你？如果你的眉毛变了，眼睛变了，气息变了，声音变了，爱情还是否还存在？

以前我什么也不关心。我不过是一个生活在死亡面前的享乐主义者。可怕的是你出现了。骗子！幸亏我没有爱上你，但愿我没有爱上你。给我点什么东西做纪念吧，赐给我你那没有对象的激情，你那丧失理智的痛苦，和你那毫无前途的爱情。知道吗？只有一样东西能让我们平等，那就是痛苦。

你是否曾经有过刻骨的思念之情，几乎带来肉体的疼痛，把你和周围的一切隔绝，四周的景物变浅变淡，慢慢褪去颜色。有时候你觉得它把你封闭得太厉害了，让你几乎喘不上气来，你会不顾一切地想用针把它刺破，哪怕是扎出一个小孔，至少让你透一口气。奇怪的就是，他既是那根针，又是包裹我的那个口袋。

兔子跑来跑去是为了找食儿，人跑来跑去是被欲望驱使……

死只存在于想象之中，医生，只有我们才想象出了死，宇宙不知道什么是死。只有我们自己才赋予自己的生活某种价值。即使人类灭绝了，宇宙也照样沉默旁观。

我明白了，我这副样子激起了你好胜的本性，让你的生活第一次有了点激情。你敢说你没有爱上我？跟那颗高尚的心脏毫无关系，就是爱上我这个人。你这辈子巴不得能纠缠上一个坏男人，好让你有点事情做，觉得自己又伟大又崇高，终于争取了主动。你就说一次实话，就说一次，你爱上我了吗？

没有什么好女人和坏女人，只有诚实的女人和不诚实的女人。

所有因失去而感到的疼痛都不可能有减轻或消除的那一天。

我开始讨厌你了，因为我讨厌我自己。

假如人能活100年，那么其中睡眠占用30年，吃饭占用10年，穿衣梳洗打扮占用7年，走路旅游堵车占用7年，打电话1年半，打电话没人接1年零10个月，看电视8年，上网8年，上卫生间1年半，喊口号和开会占用3年，看乱七八糟广告4年，找东西1年零8个月，购物1年半，年轻时打架斗殴，成家后夫妻吵架，有小孩儿后骂骂孩子又去掉5年，闲谈70天，擤鼻涕10天，剪手指甲15天，放屁8天……最后剩余时间为10年。10年你能干什么呢？

我爱上了你，你的气息，你的温度，你冷嘲热讽的嘴角，你寻欢作乐的疲惫，你的傲慢自大，你身体里的痛苦和勇敢。醒过来，不要用怀疑包裹你愤世嫉俗和温情的身体里的这颗心吧，躺在我的腿上，像我的孩子一样乖，我知道你一直害怕自己会对生命有所要求，但是，我们活着，我们相爱，我们就不能害怕被伤害。

我做了一个梦，梦见有人要杀死我，他用枪抵着我的胸口，我大叫着：打我的头，打我的头，不要碰我的心。我的心是小优的，我要把它留给她。

我要死了。我是故意这么干的，这样能吸引你的注意力，你就不会把我丢下不管了。

我对生命从来不肯有好感，因为它时刻会离我而去。我拒绝成为一个幸福的人，有了幸福便有了恐惧。

因为你，我害怕死去。

现在你是我的。

现在爱情和痛苦和劳作都应该入睡，

黑夜转动它那看不见的轮子，

你在我身边纯洁如一只入睡的琥珀。

带着你的天空进入我的眼睛，

我呼吸你的呼吸但我不住在那里，

有没有人能像我们，相爱然后成为灰烬，

如果你愿意，就让我像一条船滑过你的名字在那里停留。

当生活迎面而来，不停席卷着我们，

只