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知冷-第1部分
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知冷 作者：xueyujie8888
知冷（1）
（一）永别吗，小慧？
一个人活着的时间的长短，并不能说明她快乐或痛苦的长短。小慧就是这样，她才二十多岁，而快乐与痛苦却是绵亘无限岁月的。至少，在我心中是这样的。
活着是一种太奇妙的境界了。我们都不太清楚此行的目的，却争先恐后的忙碌着。有时我们笑了，干枯的心田承载了太多幸福的渴望；有时，我们却哭了，麻木的心灵又再次受伤，我们或哭或笑的努力都在表明是种浪费，而如水的时光又将我们淹没，不得不浪费成了使我们疲倦来得这样的自然合理的唯一根据。照理说，似乎没有太充分的理由使我这样留恋。我留恋每一个飘飞的瞬间，留恋着泛溢着激越的春风沉醉的夜晚，留恋丰满真切的盛夏的早上的片刻温凉。这此留恋常常让我在现实中迷惑——现实与过去再也没有了边界，如同江水汇入海洋，茫然一片。这个时刻仅有的痛苦被冲淡，无知渐渐成长。
每一次思想的探险都是这样有始无终。开始之后都还算明白，但随着思绪的拉长智慧消失了，而无知却茁壮成长。这个过程就像是一条孱弱的小河跌倒在无边的沙漠的怀抱里。
在一个出奇的暖和的冬季之后的春日的薄暮里，我静听着窗外万物涌动的活力。就我一个人，没有灯光，柔软的窗纱随风舞动风挟着痛苦、无奈与沉静放肆的撕裂我。对这个世界愤愤不平的欲望让风撕碎又带到遥远的岁月，从未有过的轻松爬到心尖。
这时小慧正穿过嫩叶绽放的丛林，露出新芽的草坪，我在黯然的房子里这么忘情的想着。一冬的寂寞还在延伸着，小慧是在寂寞中穿行，在寂寞里渴望，而我满心的寂寞又怎能为她驱走忧伤。
细碎的脚步声穿过幽长而又昏暗的过道，小慧就这样带着寂寞又踏破寂寞的来了。
（二）快乐路上
心离现实愈近，离真实就会愈远；心离真实愈近，就会成为虚幻。现实与真实显得那么不可调和，像是水与火不可兼容。我一直幻想着，过着一种极真实而又无比幸福的生活，但这不过是我的一厢情愿。幸福的感受是片刻的麻醉，有意无意间，无影无踪。
小慧的脚步声愈来愈清晰，如同乐曲，渐进高昂。脚步声戛然而止，我想她一定是在门外了。
这并不是一个陌生的地方。我们的初识就是在这幽暗的房子之外的小路旁边的人工湖畔。那时，我刚刚与现在的妻子订婚。她像是无端飘来的风絮摇曳在湖水的清波里。我欣赏到了人类最永恒也是最原始的美。偶然相遇，在我目光凝聚的那一刻里，她绽开了清纯的笑，只这一笑，让我觉得我白活了许多年。
我面对着窗口，窗外的新绿渐渐忧伤下去。我就这么漫无边际的想着，脆弱的不想动弹。如果不是昨天和风琳的争吵，我不会再想起小慧。想到昨天我就一直后悔自责年青时的决定——在爱的旗帜下打算和一个女人过没完没了的日子。如果一切可能的话，我会……
小慧已站在窗边了。窗外正在酝酿着的朦胧暮色做了底色，有些模糊的她，依稀呈现着，像是一幅美丽却令人忧伤难已的画。
在和女人抗争缠绵的经历中，我学会了沉默。沉默本身就是一种保护方式，如同生物的保护色。很多时候沉默更是一种快意的反抗。在沉默中我清醒的遗世而立，而女人则气昏了头。这是智慧在男人这里找到了最适合的载体。相反智慧一旦被女人拥有，事情马上会变得不可理喻。
所以，我沉默着。小慧若有所思，眼神颇为寂寥。那最初的羞涩的笑又浮现在出来。这样笑的时代，对我们来说，都已失却了。令我想入非非，心神俱废的笑容早已结束了。一个女人令男人甘心做牛做马的日子也就随之而去了。
“我来……是想说……”
小慧走到我面前。我的沉默又一次占了主动。
“是想说，我要走了……”
说到最后，归入沉寂。我知道走是必然的，只要有开始，就会有结束。
“没想再见你，虽然已说过最后，……”
小慧的话，是冬雪落入平静的水面，瞬间消失得难以置信。上一次见面是在冬天里了。那一回我颇有些伤心，因为我终于向小慧说了我的想法：我决定离开她。这是我不得不的选择。和一个女人交往已久，就自然生出了媚俗。我清醒的知道我已为一个女人媚俗的疲倦了。所以，在和小慧交往的过程中，我总是把属于我自己的东西扩大化，决不再为了女人改变什么。但时间一长，我就发现了我的荒谬。女人天生的杀伤力像饥饿的巨兽一样吞噬着我的想法。在小慧面前，我感受到了一种危机。它将会使我再重复一次。
当我决定离开时，心变得极为温柔而且充满善意。离开的原因不是不喜欢，而是爱的本身就包含着离去。
我对已结束的一段经历，向来是会付无穷的眷恋的。
“我已说过要走了，今天你也说了。”
“对，我是要走了。”
“那，好吧。”
“想说点什么？”小慧的眼睛里显现出一丝光彩，是要真的离去的兴奋，还是放弃时的痛苦的快感？
“祝你快乐？”
“不好，算了吧。”
（）
“那……”
“我终于下决心了”，呆望着窗外，“离开你，只要是离开你，离开。”
“你应该这么做的。”
“我是想换各生活方式。”
“上次，我说……走……”
“你不要说了。我明白。你们男人一直走在路上……没有终点……我只不过是被你路过，然后又不太情愿的送你上路。”
“没有伤害你吧？”
“可能是我太柔弱了，伤害要被我伤害的。”柔软的笑容像春风揉在花瓣上。
“和我一起上路吧？”我悄悄的展现着我的兴奋。
“我更喜欢安静的等待。”
小慧转过身来，对着我。
“我有一个问题。”
“说吧。”
“在我之后，还会有人吗？”
我不知如何回答。照理说，喜欢来自偶然，但一定会有喜欢。何況很多时候男人的可怜的意志并不能说服执拗的身体。
“你这是……”
“你可以不回答。”
小慧像是成熟了很多。窗外涌头着的微凉的夜风丝丝传来。夜色的外面是什么呢？终于按捺不住，走神了，这太对不起有点庄严的离别了。
“对将来的事我从不预言。谁也不知道将来会发生什么！”
“你老了许多！”
“老？！……我一直在变老呀！”
在出奇的静穆里来谈论“老”，是再合适不过了。我所接触的女性中，似乎有点谈老色变。深深的同情，是作为男人应付出的。就我的经验与体会，女人最惹人心动的岁月不出十五年，再除去边缘年纪，剩下的只不过十年。而这十年又不一定能遇到充分的开掘者。最美好的时光就在寂静的等待中消失殆尽。情窦初开的少女，温柔丰满的少妇，是博得人类最多赞美的。她们都有“年青”这一特点。有了孩子的妈妈、孩子已长大成｜人的泼妇或黄脸婆，赚尽了男人的厌恶与抛弃。所以女人的最大美丽是年青。
年青还有个特点：年青往往清纯、专一。不像有很多男人经验的女人，她们成熟、世故、蛮横，爱发脾气，爱耍聪明，力气巨大，手大腿粗。清纯或许是许多爱慕虚荣追求成就感实现占有欲的男人的天敌，更像是看倦了黄脸婆忍受够了河东狮吼的男人的最舒爽最致命的安慰。
女人的可爱与可悲之处都在于此。
小慧说我老了。我的确一直在变老，和所有的人一样必须无助的老去。但我不怕，这可能是因为那老态龙钟的样子离我还太远。至少比女人，我更有信心，如同我一样年纪的女人已无人问津了。不禁想安慰小慧。
“你还年青，真好！”这是我发自内心的赞美。
小慧又转向了窗边。我们之间的对话更像是两个人的独白。隔阂就无知的生长在我们之间。
小慧的长发在我风中忽高忽低，曾属于我的身体，在这瞬间引起了我无限的兴奋。许多快乐都是这决定要离去的身体给的。我有点后悔，为何要放弃呢？难道只是因为我们的太过熟悉？
令人激动不已的分别，成了两个人独自清除过往的沉默。我甘愿放弃是因为我对生活的想象。实在说不清痛苦与否，更说不准还会不会想念。但有一点，当明天到来时，我的忧伤都是新鲜的。像是又来到铺满鲜花与荆棘的大路上，我还是个孩子，一心想着赶路。于是，小慧在我的身后，成了必然。
知冷（2）
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（三）荒芜与心废
生活中的诸多智慧，都与苦难有关。苏格拉底家有悍妇，而成就千古智慧。孔子奔亡流徙如丧家之犬，却成万代圣人。
生活在如此琐碎而又卑微的时代里，苦难都来得相对漫长而又困难。我们不可能像苏格拉底或孔子那样在经典朝代经历经典苦难。所以我们没有拥有他们那样不合时宜的智慧。
可在我们的身边，却充斥着一种“伪苦难”。男人整日垂头丧气，女人夜以继日的垂泪。大多时候，我们本可以平静下来默默忍受，当然也包含着快乐。但忍耐早成了无情的化身，而装腔作势的叹叹气或者摸摸泪就成了普天下的有情人。
我不愿回家的理由中，有一条可能与痛苦有关——女人的腐朽气息以及由此带来的至关重要的失望与失落。这又可能与善男信女们的苦难有关。人生的诸多状态中，我更愿意选择孤单以至孤独。 因为这是一种清新的自由。
从那偏僻的幽暗的房子回来时，世界渐趋平静，灯火依次衰退。我还记得我和小慧由于陌生激起的兴奋气味，那短若惊鸿的一吻，一直让我念念不忘。我可以不再去招惹她的。但她由于以为诀别而生出的近乎悲怆的气息又引诱了我。我只在她凝望窗外的身体后，又似从前一样轻轻拥住她，她的头也似从前那样依偎过来，腰向我靠紧。我的双手可以异乎寻常的通畅的夹她在中间，双手又放肆的放在她略微凸出的腹间。我低头吻着她的长发，吮吸着白皙的脖子，听到她微弱却也急促的喘息，如同深夜里的星星。我们又异乎寻常的兴奋起来，似乎忘却了即将来临的离别。轻噬着她的耳朵，又吻过她的脸颊，禁不住又沉迷在女人的气息里。猛的一下，小慧挣脱了我，我兴奋的茫然的立着。在目光相遇又都急速回避的瞬间，陌生已长大了。我的心在极不情愿中悄悄的退却。她平静的走过来，向我伸过幽香的嘴唇，轻轻的合上了眼睛。修长的睫毛飘得恰到好处。我吻下去，知道心为之一悸。在她那熟悉的味道愈来愈浓时，我又丧失了所有的背叛，只是想着她的舌头很会缠绵人。在忘情的用嘴冲上时，小慧却狠狠的咬了我的嘴唇。那幸福的痛感传来时，我看到她已转过身，用意料之中的脚步穿过空落的房间，然后是幽长的过道。
声音消失了，人却还留着，在我的心里。
我告诉我自己，一切都又结束了，那怀念也要开始了。
当我睡下去，世界已过分的寂静了，我能够看到的光明都已远去了。我始终不清楚为什么还要明天。身体周围流溢着的是世界十二分的美好与黑暗。一直认为黑暗是种平静，它是人的最佳归处，它用黑色捂上伤痛与欢欣，让我们感到疲倦，让我们时时刻刻准备放弃。美好源自于无边的困惑与沉静。度过这漫漫长夜去迎接光明是多么不容易。我要有充分的坚强才能胜过黑暗的诱惑。太多时候，我都太沉迷于黑暗。一种活着的极至便在孤独的夜里出现，一种生的永恒极乐也在静穆的黑暗里留存。对黑暗的眷恋是与生俱来的，在黑暗里出生，在黑暗里梦想，在黑暗里离去，在黑暗里眷恋着黑暗。
小慧是乘风而来的，又随风而去。从那初识的简单浅易的笑容开始，我就坚信她是来拯救我的人。拯救？！我的确在此丧失了所有的力量。是她的出现让我知道，这力量只是被我冷漠了。当这种力量——跃起的冲动——又支持我时，我决定又开始新的生命。
在中国做个男人在承受的远远比女人多。在上帝创造了亚当与夏娃的区别后，男人就有了征服女人的义务，这时也需要女人真诚的面对消失。正因为男人天生的力量使他们占据主导地位，才拥有了难言的重负，所以成就了中国男人的大面积阳萎。男人首先要养活弱者，这一过程中使男人在亲情的伪装下，过多过早的衰老。在此之后，还要忍受。许多弱者的嘴成了强悍的攻击武器。男人在唾沫横飞尖酸刻薄中忍受技高一筹的情感折磨。忍受之后还要安慰女人。随着年纪的增长，女人历久弥坚，男人却日显颓势。一边是旭日东升。一边是江河日下。此消彼长。真不知有多少中国男人半夜三更被踢到床下，惨不忍睹中还要承受“有其名，无其实”的谩骂或者暴打。
我曾经幻想过，做为一个人，在活的完整而不琐碎。但真实的生活就像是粉碎机。不管在此之前，我多么朝气蓬勃，多么踌躇满志，多么强悍有力，进了这巨大的粉碎机后，只有微弱的挣扎，片刻后，成了一堆可笑的碎片。碎片的意义在于维持毫无价值的生活。做为人，有充分的理由来为自己哭泣的，但我们时常快乐。我一直怀疑这份令人深思的快乐是命运给的补偿。
是生活的琐碎让我们彻底放下了做为生命的高贵。琐碎带来的浅薄、无聊以至无助，又让我们放弃了做个最原始的人。整个人世就是一群无头苍蝇乱哄哄密谋与背叛的飞翔。小慧带给我的笑容，让我忽然之间生出了二千年前的执著情怀，又让我从容的想到无数万年之后，那笑靥灿烂如明丽之花，我感受到了人活着的那点意义，禁不住脆弱的想忘却像个弱者一样泪水婆娑。
用一种全新的意识与心态来诠释生活，这是我对小慧的寄托。不知不觉中，她成了我实验的手段。平庸的人对幸福生活的要求只有一个——要什么就有什么。在爱情当中，那就是想是谁就是谁。纵观人类的历史，无非是男女相互勾结以至成癖的历史。平凡的人只在是把握好男女关系，也就掌握了幸福生活的源泉，因为我们不太需要更高尚或者更卑鄙就能活下去。非平凡人单单处理好男女关系是不够的，他们需要处理好更高层次的邪恶男女之间的关系。我一直就是平凡的让人可怜的那种人，当我流淌在大街小巷时，没有人会注意我，相反，我只会去注意别人。这更加让我平庸。看到美女，热切的想入非非；遇到丑女，坦然的奉上伤心。做为男人，关注女人可能是我的天职。其实想到男女关系时，我一直想大笑，男女在一起除了互相使用外还能有什么呢！我相信过所谓“爱情”的感觉，但一不小心，我却看穿了它。在爱情中会产生一种“和你在一起”的臆想，还会有许多说不清道不明的魅惑，所以大多数的情人们在“和你在一起”的强烈逼迫下互相宽衣解带互相把玩取乐，其实和大街上的狗没什么区别，只不过显得更麻烦些更浪费点罢了。我也承认男女在一起的那点快乐的确让人快乐，这快乐要是没有那么多花里胡哨的前戏与虚伪可能是种极乐——人活着的时候的最大�
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