我拿什么能换你回来(完整篇)-第22部分

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　　　　好容易等他睁开了眼睛，我说什么要送他去医院，郭姨也坚持着。　　　

　　　

　　　　　“还没到检查的日子。”他声音不大。　　　

　

　　　　　“那也不行，马上就去。”说着，我就去拿钱。　　　

　

　　　　　“我不去。”他提高了嗓音拒绝着。　　　

　

　　　　　“别理他，宁帆，你先去叫车。”我糊里糊涂地吩咐着。　　　

　

　　　　　“我开车来的。”宁帆补充着。　　　

　　　

　　　　　“随你便，我就是不去。”他几乎是冲我嚷嚷。　　　

　

　　　　郭姨搂着他眼泪汪汪，宁帆不知所措地僵在那儿，这情景让我对他的固执更加恼火。　　　

　　　

　　　　　“行，你不去是吧？那我也随你便。以后你爱怎么着怎么着，我不管你，行了吧。”说完，我一赌气出去了。　　　

　

　　　　上楼到了自己家门口，因为没带钥匙，又不想敲门，只得落魄地坐在了楼梯上。　　　

　　　

说实话，我之所以那么冲动，气愤，完全是要掩饰心中的恐惧。他的表情那么平静，和睡着了一模一样，却又不能轻易叫醒。他像个固执的孩子，无理取闹地拒绝着任何道理，一意孤行于自己的想法。为什么？为什么他就不能替我们想想呢？郭姨的眼泪，我的焦急，包括宁帆的慌乱，哪一点不是因为爱护他？他不知道，哪怕是用任何代价，只要能换他在我生命中多一刻的驻足，我也是在所不辞的。　　　

　　　

　　　　我想这些，想到心疼，想到流泪，想到有东西塞住喉咙，像是要窒息。　　　

　　　

　　　　　“江南？”宁帆站到了我旁边。　　　

　　　　我赶忙收拾了一下自己的狼狈。　　　

　　　

　　　　　“你有话不能好好说啊？”她显然是对我有点生气，“为什么要弄哭他呢？”　　　

　　　　　“我也是为他好，”听说他哭了，我心里更难受，“医生早就劝他住院，他每次都是这样。”　　　

　　　　　“他也知道你是为他好。可你没问问为什么他不想住院？”她似乎很了解他的想法似的，“生病的是他，你别对他那么凶。”　　　

　　　

　　　　她的话让我觉得内疚，对于安就更放心不下了。　　　

　　　

　　　　推门进去的时候，看见郭姨正忙着洗碗，宁帆进去把她替了出来。　　　

　

　　　　　“郭姨，我刚才有点太急了。”　　　　

　

　　　　　“没事”她拍拍我的肩，“小安听你的话，咱们慢慢做他的工作。”　　　

　　　　对于她的理解，我只能默默点头。　　　

　　　

　　　　不知道开口能和安说些什么，毕竟我们如此磨擦的时候很少。我在卧室门口犹豫着，还没踏进去，他便撑起身子问，“哥，是你吗？”　　　

　

　　　　听着他如此叫我，心里一股难言的酸涩。　　　

　

　　　　我走过去吻了他的额头，想让他靠在我身上，他却紧紧搂住了我，“你别生气，我听你的。”　　　

　

　　　　我强忍着眼泪，张开口却说不出什么。明明是自己的不是，现在却是他在哄我。　　　

　　　

　　　　　“安，你有哪里不舒服吗？”　　　　

　　　　他在我肩上摇头。　　　

　

“为什么那么排斥医院？”我轻轻地问他。　　　

　

　　　　他不回答我。　　　

　　　

　　　　　“我们都很担心，怕你有事。。。”　　　

　

　　　　　“我想呆在家里，”我话还没说完，他便忍不住了，“我想每天你和我妈都在我身边。”　　　

　

“傻瓜，我和郭姨每天都会去陪着你的。”我安慰他。

　　　

　　　　　“我知道，我要是住院，恐怕再也出不来了。”他语气黯淡。　　　

　　　

　　　　　“你老爱瞎想。”我极力阻止他再深入谈这些。　　　

　　　　　

“我不想死在医院。”　　　

　

　　　　他的话，让我感到心悸。紧紧拥着他的同时，我不知道该狠狠地否定他还是无能为力地选择沉默。　　　

　　　

　　　　　“在那里很不自由，多活几天也没什么意思。”他覆在我的肩上，声音很轻，“要是你一定让我去。。。。。。”　　　

　

　　　　　“安，我不勉强你了。我只是担心你，只是想你能永远和我在一起。”　　　

　　　

　　　　　“那你不去上海了？”　　　

　

　　　　我被他突然转移的话题弄得不知所措。　　　

　

　　　　　“我听到你和宁帆姐的话了。”　　　

　　　

　　　　那的确是上午我和宁帆谈的工作上的事情。4天的上海会议，对于今后评级和能否调入更好的部门有一定关系，经理力争让我随行。可我却一直犹豫着要不要推拒。今天这次的突发事件让我下定了决心，不能离开北京，不能离开他，哪怕只有4天。他随时可能被推进急救室，而我必须保证那一时刻陪在他身边。　　　

　　　

　　　　　“哥，不去行吗？”他等着我的肯定。　　　

　

　　　　　“不想让我去？”我把他搂得更近些。　　　

　

　　　　　“你就让我自私一回吧。别去，哪也别去。”他这是第一次在工作上拖我后腿，让我感到害怕。我怕的并不是别的，而是他暗示出的最终别离。　　　

　

　　　　　“放心吧，我哪也不去，就在你身边。”　　　

　

　　　　他离开了我的肩膀微笑着。。。。。。　　　

　　　

　　　　在我让他好好休息时，他拉着我的手很委屈地说，“以后不管你多生气，也别再说不管我，让我随便之类的话了，比挨一巴掌还让人难受。”　　　

　　　

　　　　我轻轻抚摸他俊秀而瘦削的脸，本来想给他一个完美的承诺，却发现喉咙的不自然。在眼泪没有滑落的时候，只哼了一声算作是答复。　　　

　　　

　　　　他却像能看到我脆弱般地，微笑着亲吻了我。在他右手拂上我的脸颊时，正好接住了那几颗温热的伤感。。。。。。
第三十八章
　

尽头，是无论如何决绝不掉的。对于那段记忆，我不晓得能不能表达清楚。　　　

　　　　　

　　再一次复查时，医生坚决地把他留在了医院。在病房的走廊里，郭姨说这是最后阶段了，能做的只是减轻他的痛苦。我隔着玻璃看着病床上的安，突然很想把他带走。带去哪里？我并不知道。我们已经无路可走了，逃得了世俗，逃不过夙命，这就是不公所在。　　　

　　　　　

　　每次踏进病房，他总是很安静地睡着。身旁要么是郭姨心疼的凝望，要么是平心怜惜的轻抚。我每天下班后去陪住，即使郁飞总是善意地回拒，我仍是不做任何妥协。郭姨对我的坚决不再推辞，甚至连平心都反过来劝我不要着急。我不知道自己看起来是不是有同事说的那么糟，我只知道我妈在医院见到我时哭了。　　　

　　　　　

　　安和我聊天的时间越来越少，与之对比骤增的却是他的昏迷。白天如果他醒了，特别想我，会给我挂个电话。然后是我在办公室压低声音的呢喃。每次放下电话，又会更想见他。明明是每天都能见到，却还是会疯了似的想念。连我自己都认为不可思议。　　　

　　　　　

　　晚上的病房里，如果安不醒着，只有各种仪器的声音。在那时，寂静便会温柔地压碎我的思想，使它支离破碎成从前的点点滴滴。他的笑，他的泪，他的让我头疼的固执坚持，他的让我难过的心思细腻。第一次荒唐的亲吻，第一次短暂的别离，一切都是如此清晰。但看到他苍白的虚弱时，一切却又仿佛恍如隔世。每每想到这些，便会眼睛发涩，然后努力去看向窗外，而那里，总是一片黑暗，给不了我任何慰藉。　　　

　　　　　

　　几个护士都认识我了，晚上查房时总会特别照顾些。我说是安的哥哥，她们便以为是有血缘的。我想我们已经可以以假乱真了吧。　　　

　　　　　

　　“其实我昏迷时是有意识的，有时候能听到你们的说话声，就是醒不过来。”有一次他半夜醒来时对我说。　　　

　

　　“那以后你睡着我也和你聊天。”　　　

　

　　他握在我手里的手有着和季节一样的温度，这让我很安心。　　　

　　　　　

　　话说起来总是很容易。当他昏迷时对我的笑话没有一丝表情，对我的问题没有半点反应时，我清楚地知道，在他模糊意识里根本不可能思考任何。但我还是经常像自言自语般地讲着很多，讲到我觉得自己可笑，讲到我觉得心理憋屈，但只要他能知道我在他的身边已经足够了。　　　

　　　　　

　　那几天因为他病情实在太不稳定，所以郭姨和我都守在他身边。夜深了，郭姨睡着了，我一个人盯着输液瓶发呆。　　　

　

　　“外面的雨很大吗？”他醒过来时问我。　　　

　

　　“算是今年第一场大雨了。”我给他擦了擦脸。　　　

　

　　“小时候有一次雨也是很大，你拉着我在雨里跑。”　　　

　

　　“对，那天风也特别大。”我也回想起那次的大雨，胡同里满是水坑。风把雨伞都吹得翻了过去，根本起不到遮雨的作用，所以我就拉着他一路跑回家。而作为代价就是，我们都感冒了。　　　

　　　　　

　　“那时我真觉得要不是你拉着我，说不定我就那么举着伞被吹走了。”他说着露出微笑。　　　

　

　　“有可能，你太瘦了。”　　　

　

　　“要是我被吹走了，你会去找我吧？”　　　

　

　　我心里一阵酸，“会的。”　　　

　

　　“要是找不到呢？”　　　

　

　　“一天找不到，两天，两天找不到，三天，总有一天会找到的。”　　　

　

　　他嘴角一直挂着笑。　　　

　　　　　

　　“无论你被吹到哪里，我都会去找你的，真的。”我紧紧握着他的手。　　　

　

　　他脸色苍白得吓人，“我会等你的，即使很久，我也知道你一定在找我，只是还没找到。”　　　

　

　　“安，你知道吗，对于一个迷路的人，最安全的方法就是原地等候，因为最爱他的那个人一定会第一个找到他的。”　　　

　　　　　

　　他握着我的手，隐隐地在用力，“我不信这句话，但我信你。”　　　

　

　　他的嘴唇很干，手也有些凉“找到我之前，你要幸福。”　　　

　

　　他说话的时候，好象压着一口气，显得很费劲。　　　

　　　　　

　　“安，你说的话太多了。”我扶起他，想喂他一点水。　　　

　　　　　

　　水还没有咽下，他便喷了出来，连带着很多胃液之类的东西。因为没有心理准备，我手忙脚乱。郭姨被惊醒了，来不及问什么，赶紧按下了呼叫器。我冲动地想起身去叫人，安却死死地拉着我，好象要说什么。但贴近了，却还是没有任何声音。也不知道我和郭姨到底是谁的眼泪，噼里啪啦落个不停，全都打在他的手臂上……　　　

　　　　　

　　重症监护病房（ICU）里，安又成了插满管子的样子。让我陌生了一段时间，让我恐怖的样子。我盼望着一个星期后他还能恢复从前的生气，哪怕只是已经失明的他，半身麻痹的他，只要依旧能和我说话，对我笑。我真的要求的不多。　　　

　　　　　

　　因为不让陪住，郭姨，我和平心都守在外头，护士几次都劝我们别太难过，可这种感情又是谁能控制得了的？郁飞打来电话问要不要赶过来，平心几乎是哭着说‘不用’两个字的。那一晚安没有醒来，我们三个也都没有合眼。　　　

　　　　　

　　医生说要是他能醒过来，有什么话就尽快说了。听这话时，郭姨在我的搀扶下晃了一下，而我因为不够坚强，差一点瘫坐在椅子上。　　　

　　　　　

　　那天我没有请假，公司的电话打到家里，老妈赶来医院，还没问怎么回事，就和郭姨一同掉起了眼泪。以后的两天里，她每天跑两趟医院给我们送饭，每次又都动不了几口就倒掉。　　　

　　　　　

　　在ICU的门外，我等待着，守候着，盼望着能再一次紧紧地拥抱他。　　　

　　　　　

　　第三天，他再次因为喷射性呕吐醒来，医生要求马上抢救，同时表示危险非常大。　　　

　　　　　

　　在ICU通往急诊室的一路上，安的整只右臂都被我们紧握着。他是醒着的，可尽管拿开了氧气罩，还是听不清他在说什么。我能感到他的手在用力，可那力度根本无法延缓医护人员匆忙的脚步。他的眼睛始终睁着，好象是又能看见东西般，向我们传达着什么。那目光虽然没有直射着我，却一直追随着我声音的方向。就这样，一直，一直，直到他躺着的角度再无法握住我的手，直到护士用力地把我们推拒在门外，直到‘正在手术’的字样再次亮起，直到所有的一切浸没于静寂……　　　

　　　　　

　　一小时…郭姨在走动，平心屡屡看表…　　　

　

　　两小时…平心在走动，郭姨在哭…　　　

　

　　三小时…郁飞赶来支持着表情木纳的郭姨，平心偷偷在墙角抹泪…　　　

　

　　而我，一直是盯着急诊室的门最安静的一个……　　　

　　　　　

　　三小时三十七分，四个人猛地站了起来……　　　

　　　　　

　　我说不出医生摘下口罩摇头时别人的心理，我只知道自己脑子里一片空白。眼睁睁地看着郭姨颓然倒地，郁飞向我求助的眼神，却像脚底生了根似的无动于衷。平心哭着追向那架遮着白布的手术车，而我却只能默默地转向墙壁，无力地下滑，下滑……好像我的生命从此只剩下坠落般地不受控制……　　　

　　　

　　是的，我曾不只一次地想过，若真有最坏的结局，我要和安说些什么，即使只有一句话的功夫。然而我得承认，在手术台上再没有醒过来是我万万万万想不到的。我从没想过以这样一种方式离开他，我想我一定是被那些电视剧给骗了，总觉得我们该有一个象样的道别。　　　

　　　　　

　　我没有追随着平心进到停尸间，而是等在门外听着她和郭姨的泣不成声。虽然几天前他就已经昏迷了，但插满管子的样子让我清楚地知道他活着，能醒过来。如今，虽然他又恢复成自然的熟睡模样，我却更不敢靠近了。我不能接受这个事实，22年来，我们最长的分开只有2个星期，现在却要是永远了，永远，那又是多么难以预知的距离啊！　　　

　　　　　

　　我不知道胸口和胃到底是哪里在翻江倒海地疼痛，只觉得有一股难言的苦涩想让我喷薄而出。在洗手间里，脑子嗡嗡作响，没呕出半点东西，眼泪却止不住地涌了出来……　　　

　　　　　

　　因为天热，平心肿着眼睛说第二天就送去火化，让我陪她去取些衣服。于是，我便带着恐惧逃也般地离开了那里。　　　

　　　　　

　　踏进那间已经几个星期没住的屋子，眼泪一下子决堤而出，衣服没收拾几件，我和平心便分别冲进了洗手间。　　　

　　　　　

　　在选好的外套兜里，我放进了那张假结婚证和我给他的唯一的一封情书。平心看着那个印着喜字的小红证，不知是哭是笑，狠狠地给了我肩膀两巴掌，然后搂着我哭了。　　　

　

　　我则像个孩子似的盯着那件灰色的羊毛衫问“他穿这么多会不会热？”　　　

　

　　她满脸的泪水却笑笑地说，“已经立秋了，马上冬天就到了。”　　　

　　……　　　

　　　　　

　　第二天，我没有去见安最后一面，我害怕，怕因为自己的失控让郭姨和平心在亲戚面前难做；我在痛苦的同时必须也要体谅所有爱他的人；这是我的责任。至于上班，那就更没有可能了。我没有想到做什么傻事；只想把自己关在房里，可大名和三儿坚决要呆在我身边。他们是特意