沙僧日记-第43部分

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鸡精：“别吵吵了，我就不相信唐僧能从我嘴里飞了！他们一定没有走远，待我再设一计，将他拿下！”

两天后，唐僧一行终于走出了山区。

悟空：“师父，我鞋底失踪啦！”

唐僧：“鞋底都磨没了，谁让你没会儿老实气，专拣烂路走！哎，悟净，你怎么穿的是雪地鞋？不热吗？”

沙僧：“热呀。没鞋穿了，只好穿这个。”

唐僧：“我给你买的登山鞋呢？”

沙僧：“被白龙马抢去了。”

唐僧：“白龙马，你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的？况且你前面穿一双雨靴，后面穿一双登山鞋也不美观啊。”

白龙马：“我不得不穿鞋了，前天变回人形发现手脚都快磨秃了。”

唐僧：“那好吧。悟净，你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。”

沙僧：“哇呦呦！是那双带小熊维尼的吗？”

唐僧：“你想得美呢！那双夹脚趾头的！拿去穿吧。大家原地休息一下，把鞋脱了，晾晾脚。”

四人坐在一块空地上，都把鞋脱了。

八戒：“听说啃猪蹄能美容，（伸过脚去）师父，要不要美一下？”

唐僧：“亲娘哩！你臭脚碰到我手啦！悟净，拿把刀来，把为师的这条胳膊卸掉！”

悟空：“啊给给给给……快看猪二的脚趾头！白白胖胖的好像蒜瓣子！”

唐僧：“还真像！悟净，你怎么还不把袜子脱了？”

沙僧支支吾吾：“我连袜子一起晒晒。”

悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来：“咦吸……沙老三，你怎么脚上也长那么多胡子？”

唐僧：“哇！悟净，你脚毛长得好壮观哇！”

八戒：“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……纠哈哈……毛孩！返祖现象。”

沙僧涨红了脸：“笑我干吗？大师兄的毛毛也很拉风吧！”

唐僧：“闲着也是闲着，大家一起来搓脚吧！”

四个无聊的人一起搓起脚来，直搓得龇牙咧嘴。这时，远处传来唢呐和鞭炮的响声。唐僧：“嗯？哪来的唢呐和鞭炮声？是不是有人结婚？悟空，去看看，化几块喜糖来吃吃。”

八戒：“师父，我去！让猴子去还不把人家给吓着啊！”

唐僧：“嗯，有理。那你快去快回。”

八戒屁颠屁颠地跑去了，唐僧直纳闷：“猪去了就不把人家吓着？”

悟空：“二师兄一定是看新娘子去了。”

唐僧：“呵呵，悟空，你想不想看新娘子？”

悟空：“新娘子有啥好看的，还不如老娘子。”

唐僧：“你真是个瓜娃儿。一有人结婚，大家都争先恐后地看新娘子。看看这个新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就觉得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍儿有面子。现在人结婚要面子，讲排场，就说接新娘的车队吧，几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开，真不知道是娶新娘子还是娶车的，我觉得挺二乎的。悟空，你们花果山人士都怎么接新娘的？”

悟空：“我们那里挺简单的。家庭条件好一点儿的就租几头大象、老虎什么的骑着去接新娘；条件差的就骑野猪、刺猬去按。”

唐僧：“Cool！我喜欢。不过，条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧？悟净，说说你们老家是怎么接新娘子的。”

悟净：“我们那里也挺俗的。大家都比着看谁家的轿子豪华，抬的人多。记得有一家公子结婚，雇了几十顶一百二十人抬的轿子，浩浩荡荡，全都是腿啊！离远看，还以为是蜈蚣搬家。”

唐僧：“俗！biang……biang俗！如果可以结婚，我一定骑上我的白马去接新娘，然后让她穿上洁白的婚纱坐在自己前面，然后绕着二环路跑一圈，让那些开车的羡慕死！哦耶！”

白龙马：“那你哪天结婚，提前通知我。”

唐僧：“好兄弟，我好感动！”

白龙马：“提前通知我，我好躲到国外去！”

悟净：“师父果然境界高！我也想好啦！如果我结婚，就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球，一边走一边放气球。”

悟空：“大胡子你还真是浪有余而漫不足啊！让我也想想这事儿……ok！有主意啦！如果结婚，我就带新娘子爬树摘桃子吃！”

悟净：“大师兄，你有筋斗云啊。可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花，接新娘应该会很叱咤！”

这时，八戒嘟嚷着回来了。“哪是结婚啊！是个恐怖城的开业典礼。”

“恐怖城？”

“就是一个城，里面全是吓人的东西。”唐僧说。

“一个城？里面全是吓人的东西？我靠，不会是北京吧？”悟空说。

“去去去！恐怖城里面都是妖魔鬼怪，骷髅僵尸巨兽什么的。当有人经过时，他们就会突然跳出来！”唐僧解释说。

“那我可得去会会他们。”悟空兴奋地说。

“什么呀！恐怖城里都是假的。人造的。”

“好玩耶！我们进去玩吧！”悟空急切地想去。

“师父，我也想去瞧瞧，听说过恐怖城，但是一直没敢进去过。现在我们人多，我就敢进！”沙僧也说。

“你们就知道玩！还要不要取经了？我们是出来玩的吗？也不想想，如来那边等我们去取经，等得脑袋都起疙瘩了吧？唐王这边也等我们回来，等得膀胱都凉了不是？这边也等，那边也等，就我们在中间还有心思浪！你看看你们浪不唧唧的样子，一听到玩，脸都成方形的了。八戒，门票多少钱一张？”唐僧道。

“好像今天第一天试营业，免费的吧。”八戒说。

唐僧打了个响指：“Let's　go！”

唐僧一行来到恐怖城门口。恐怖城果然恐怖，城头上耸立着菊花姐姐抱着骷髅荡笑的雕像，迎宾是牛头马面，连收门票的老头也打扮成了宋主得的模样。门的两边挂着对联。上联：你恐怖所以我快乐；下联：刚开业下联没想好。

唐僧：“喽吸吸……连对联都这么恐怖！”

沙僧：“那个看门老头看上去很吓人耶！”

唐僧：“哈哈，瞧你那德性！都是假的，不要怕！”

八戒：“里面应该有更吓人的！”

唐僧：“咦？悟空呢？”

八戒：“已经进去了。go，go，go！”

进入恐怖城，里面一片漆黑，偶尔有幽幽的鬼火飘过。大家都鸡皮疙瘩紧了起来，只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑，边笑边说：“都是假的，咯咯……”

在一片小树林里，寒风阵阵，空气中弥漫着梅干菜的味道。

沙僧：“二师兄，你别老踩我鞋啊。”

八戒：“大胡子，我在你前面。”

沙僧：“那谁在我后面？”

一个低沉的声音：“是我。”

沙僧：“哦，踩了我也不说对不起啊，走路看着点！”

低沉声音：“喔，对不起。”

沙僧突然停下来，后背一凉，回头一看，“啊”地叫出声来！原来是个披头散发的女鬼！

悟空、八戒，沙僧吓得搂成一团，悟空颤抖着，喊：“你地，什么地干活！”八戒用手电一照，也惊出了冷汗，“居然是个没有脸的女鬼呀！”

女鬼怒了，骂：“你大姨才没有脸呢！你大姨全家不要脸！”

唐僧一听有女鬼，屁颠屁颠地跑：过来看：“假的，假的！哇QQ……真是个看不到脸的女鬼耶！好玩，好玩！”

女鬼看到唐僧，立刻温柔起来：“哟，还有个小白脸哪！”她挽了一下头发，“其实我有脸哇，只不过把头发披散下来显得比较有女人味，你看。”

唐僧等人一看，翻倒在地。原来那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊，摆了个前凸后翘的经典造型，说：“帅哥，不要因为我是名人就不敢爱我。”

唐僧不说话，只咯咯笑。

芙蓉姐姐：“你笑什么？”

唐僧：“我笑你这么有名，为何跟着我们来这里？”

芙蓉姐姐：“是这样的，我看你们几个排成一溜，还以为是在玩开火车游戏，所以也加入进来。”

唐僧：“哇！原来姐姐你也喜欢做游戏啊，怪不得身材一级棒！”

芙蓉姐姐：“我不但喜欢玩游戏，还喜欢跳舞呢，你们要不要看？”

唐僧：“那个，不用了。等我们取到了真经成了佛，一定回来看你跳。”

八戒笑着小声说：“师父秒杀超正！”

芙蓉姐姐：“好啊，你拒绝我。难道你不喜欢我？难道嫌我的身材不够S？”

唐僧：“不敢，大S都没你S！但是，你不是偶要的菜呀！告辞了姐姐。”

芙蓉姐姐：“这样吧，我在淘宝上开店了，卖的全是我穿过的衣服。有兴趣来看看，大家都在抢呢！这是我名片，上面有网址。”

四人接过名片，闪人。没走多远，不约而同将名片扔掉。刚扔掉，芙蓉姐姐就从前面的一棵树上吊着根丝下来了。“你们，竟敢……”大家大骇，忙把名片又拾了起来。芙蓉姐姐这才收起丝卷上了树。

大家接着走，到了一个洞的洞口。洞里面传来巨大的呼噜声。沙僧害怕，提议还是不要进去。唐僧说：“出息！不告诉你都是假的了嘛，有什么好怕的。进！”

他一马当先，走了进去，大家小心翼翼地跟在后面。

突然，一只巨大的猩猩咆哮着冲到大家面前！足有三个篮球那么大！悟空、八戒、沙僧又抱成一团发抖。唐僧大笑，拍着猩猩的头说：“啊喏喏喏喏……假的，假的！你看，它不咬人吧？大猩猩，你叫什么名字啊？”

大猩猩：“我叫HelloKi猩。”

唐僧：“你们看它多可爱哇！Ki猩啊，那边有个你的同类呢！你觉得他长得如何？”他指了指悟空。

大猩猩：“像个怪物呀，畸形！我哪有这么瘦唧唧的同类！”

唐僧：“啊给给给给……真是猩猩知我心呀！”

告别了Ki猩，穿过山洞，大家走进了一个深深的小巷。在巷子的拐角处，有个人蹲在那里，好像在找什么东西。

唐僧走过去，拍了拍那人的肩膀，问：“老兄，找什么呢？”

“找我的头。”那人转过来，居然是个无头人！！！悟空、八戒、沙僧立马抱成一团，上下牙直打架！“呀个呀……好恐怖啊好恐怖！”

唐僧又大笑：“啊给给给给……假的，假的！这有什么呀！同志，别找了，我送你个头吧。来，我给你安上。”说罢，他弄了个大蘑菇安在了那人的脖子上……“以后你就叫‘菇头君’吧！”

菇头君：“谢谢啊！有了头，我感觉……好妩媚。”

四人继续往前走，途中遇到了无数可怕的妖魔鬼怪。看到了一排宋主得呱呱地从天空飞过，也看到了一群张记中在花丛中飘来飘去，还看到了吉米挂在墙上织毛衣，杨昆和陈凯歌用小飞镖自己镖自己……反正恐怖的东西几乎都看到了。唐僧看到什么都是那一句：“假的，假的！”看多了，悟空、八戒、沙僧胆子也肥了，跟着唐僧一起喊“假的，假的！”（镜头开始颤动，音乐大变奏……）这时，鸡精和小妖们出现了。唐僧大惊，后退几步，收敛起笑容，心想：“这也太像真的了吧！”

悟空：“哈哈哈，你们看见那只鸡了吗？做得好假，屁股上的毛都没粘好。”

八戒：“失败之极！瞧它的鸡冠子，跟鸡冠花似的。”

沙僧：“假的，假的！”

鸡精看时机成熟，就吩咐小的抬来大锅，架上柴火，说道：“小的们！把唐僧给我抓来扔锅里！”

“是！”众小妖一哄而上将唐僧反捆住双手，抬到大锅里。

唐僧大叫：“我靠！这回玩真的了！徒弟们，快救我！”

徒弟们被这突如其来的变故搞得挺莫名。先是一怔，继而面面相觑，最后放声大笑：“啊咕嘎……咕嘎……咕嘎……假的，假的！这个弄得真不错，逼真！”

唐僧：“悟空！快救我，水都热了。这就是要吃我的那个鸡妖！”

悟空跳到锅前，伸手进去摸了摸水，说：“哇塞一个塞……果然是热的！哈哈哈……还真像那么回事啊！师父，你就安心洗个澡吧，我也想洗呢。”

鸡精开口了：“唐僧的徒弟们听着！我们马上就要吃你们的师父了，请你们回避一下！”

八戒：“哈哈哈……好玩，好玩！

你们慢慢吃吧。那我们就先走了！”

沙僧：“恐怖城还真好玩耶！这道具……花了血本了！下回还来玩。师父，我们先出去等你啦！”

唐僧：“别走哇！走了就再也见不到我了！”

唐僧话还没说完，徒弟们已经走得没了身影，只传来自龙马的笑声……“嘶嘶嘶嘶……假的，假的！”

鸡精没想到事情会这么顺利，仰天长啸：“喔喔喔……我曲项向天歌。厨子，快把火烧旺一些！”

厨子小妖A：“已经是最大火了，半小时就能熟。要是能给我们炊事班配个电磁炉，做饭就更快啦！”

厨子小妖B：“我觉得不然。电磁炉没有微波炉来得快。”

厨子小妖A：“你懂个屁！没看电视上说常吃微波食品对身体没好处嘛！”

鸡精：“你们两个别给我瞎叽歪了！快加作料。”

厨子小妖A（用大勺在锅里搅了一下）：“oh，快看，这和尚的那个又白又翘！”

厨子小妖B看了A一眼，说：“呵呵，我知道你说的是他的腿肚子。”

厨子小妖A：“你这个人就是猥琐，明明心里想得很肮脏，嘴还挺硬，龌龊！我就是说他的臀部！怎样？”

厨子小妖B：“ER＃＠％＄＾……”

唐僧：“你们老板娘不是广州的吗？今天怎么放了这么多辣椒？我跟你们说啊，辣椒吃多了让你们满嘴长痔疮！”

厨子小妖A：“对，这次是微辣的。呵呵，老板娘最近想吃辣的，酸儿辣女嘛，估计是个丫头。你这个秃驴成吃萝卜淡操心，反正都是死，管我们放不放辣椒呢！”

唐僧：“废话！你用辣椒水洗屁股试试！”

厨子小妖B又抓了把辣椒放入锅里，说：“死到临头还嘴硬，我让你洗洗更健康。”厨子小妖A：“快熟了吧，我用筷子戳戳，看看烂不烂。”

唐僧：“别戳我呀！烂了我会告诉你的，看你猴急的那样！”

就在唐僧快要被做成水煮肉、妖精们捧着碗咬着勺子望眼欲穿的幸福时刻，中华鳖精骑着摩托车突突突而来。

中华鳖精：“果然又被我料到！鸡精，我看你是鸡改不了吃屎！”

唐僧：“我可不是屎。鳖精！快来救我，你真够朋友！我都快熟了，不相信你尝尝。”

鸡精：“怎么又是你？鳖精！你不就是为了那点保费嘛！我不要了还不成吗？这样你们公司就没损失了，你提成还照拿，何乐而不为呢？我现在就把保单给撕了，你放心了吧？”中华鳖精犹豫了一下，他想：“说得不错，撕了保单他就不能索赔了，公司和我都不会有损失，而且还很赚。为了唐僧这个素不相识的人拼命值得吗？我只是一个小小的业务员，能管得了那么多吗？我缺的是钱，我如此贫穷谁又来管过我呢？但是，那是一条生命啊！我如果不管，他转眼就变成鸡屎了！”

中华鳖精大义凛然道：“少跟我玩这一套！吃人是犯法的，你懂不懂法？今天有我在，就不许你害人！”

鸡精：“孙子哎，别给你脸不要脸，上次坏了我的好事让你侥幸逃脱，今天你居然又送上门来了！不让我吃他？就你？我连你一起煮喽！小的们，给我拿下！把唐僧看好喽！别又让他钻到鳖壳里！”

小的们：“喳！这次再让他们跑了，我就不姓鸡！”众小妖将中华鳖精团团围住，开始围着他转圈。一会儿竟跳起了圆圈舞！边跳边拿武器戳中华鳖精。中华鳖精只好把身体缩进壳里。

这时，唐僧受不了啦，大叫道：“烫死我啦！闻到肉香了都！阿弥陀佛！喝口肉汤先……”

鳖精听到唐僧的呼喊，很着急，但是被小