沙僧日记-第38部分

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三人鼓掌，点头，微笑，像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落：“你们……你们能不能给我找点药啊？”

唐僧突然醒悟过来，正色道：“是啊，生病了得吃药啊！悟净，你别着急，我这就让悟空给你拿药吃。悟空，快从行李里拿点药给你沙师弟。”

悟空从包袱里翻出一堆药捧给唐僧。“这么多药，该吃哪个啊？”

唐僧看了看，破口大骂：“你个小痴愣！上次我让你到药店买点常用药带着，你就买的这些啊！紧急避孕药、胰岛素、安胎丸、痄腮膏药、圆满波立宝……我看你脑袋进油烟了吧！越来越不靠谱了，这些药我们能用得着吗？”

悟空：“那天我去药店，这些药搞特价促销嘛，便宜，不买白不买！”

唐僧：“八戒，你身上还有没有药？”

八戒：“师父，我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”

唐僧：“健胃消食片？八戒，你还嫌自己胃口不好哇？84倒是好东西，快喂老三喝！”

八戒抬起沙僧，将84倒入沙僧嘴里。沙僧口中“扑哧”一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说：“能不能给口水下药？”

又一个小时过去了……悟空：“沙师弟睡得真香，带白沫的口水流了一枕头。”

唐僧得意地说：“嗯，看来消毒液是对症了。”

八戒：“天哪！老三都口吐白沫了！你俩还得瑟上了！”说完，冲过去拼命摇晃沙僧，“大胡子，醒醒！醒醒，大胡子！”沙僧没反应，唐僧和悟空也赶忙过来喊。

沙僧突然翻了个身，朦胧地说：“老婆，好热啊，把空调打开吧。这个月电费我交就是了。”

唐僧先是吃了一惊，然后明白了：“南无我的乖乖陀佛！老三烧糊涂了！”

悟空：“哎，老三说胡话好可爱哟！”

八戒：“事情严重了！师父，得赶快带他去医院！”

于是，三人扶着沙僧来到了××医院。

在大门口，唐僧突然警觉起来，拦住了大家的脚步。“妖气！好澎湃的妖气！”悟空：“嗨！欧巴桑，你不要抢我台词好不好！直觉告诉我，这医院里杀气很重，妖云密布！”

八戒：“你们两个可不可以不要在这里炫耀第六感？不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛！”

唐僧吓了一跳：“南无乖乖隆地隆陀佛！这大夫怎么是辘轳狗子精！太可怕啦！我们还是走吧。”

悟空：“怕什么！看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹！”

八戒：“别介啊！说不定这妖精是从良的妖精呢？以救死扶伤为己任，妖精也能成为白衣天使嘛！咱们可不能以貌取妖。”

唐僧：“胡说！妖精是吃人的，岂有救人的道理？”

八戒：“是啊，人吃多了，对人体结构就熟悉了，这正是它们当医生的优势。”

悟空：“别磨叽了，沙师弟又打摆子了。先进去看病，治不好，再找它们算账！”

刚进大门，就看见一群人围着一个小女孩，小女孩跪在地上，脖子上挂着一块牌子，牌子上写着“卖身救大姨”五个大字。

群众甲问：“你大姨怎么了？”

小女孩哭道：“我大姨得了乳腺癌，医生说要开刀。但是我们家没钱啊……”

群众乙：“你大姨父呢？还有你姥姥姥爷呢？怎么能让你卖身？”

小女孩：“他们去年得乳腺癌都死了，就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好，救救我大姨吧！”

唐僧听得眼泪哗啦的，抱起小女孩问：“孩子，别着急，手术费需要多少钱？”小女孩说：“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫：“啊妈尼？这么贵！抢钱啊！不就是在乳房上割个瘤子嘛！太黑了！说不好听的，给我把刀，我都能割！”

八戒拉了拉唐僧的衣服小声说：“师父，那地方儿……我们出家人不好下手的！”唐僧突然脸红了，说：“哦，悟空，快取二十万法郎给这个小女孩。”

悟空：“法郎？二十万？师父，你当我能屙银子呢吧！再说了，这么时髦的钱我也没见过啊。”

唐僧：“哎呀哎呀！没钱难道就不给治病了吗？这救死扶伤可是他们的天职啊。”围观群众七嘴八舌埋怨起来：“没钱你就是死，他们也不管你！现在医院都这样。”“是啊是啊，有了病还非得要来，没法子哪！”

“没看见穿白大褂的都是这个精那个怪的嘛！真比吃人还要命哇！”

这时，医院里传来一阵杀猪般的号叫。

唐僧问：“谁叫得这么惨？”

群众甲：“唉，院长又在打他家孩子了呗！”

唐僧：“院长？他为何打小孩这样狠？”

群众甲：“长老有所不知，院长有两个孩子，由于家里钱太多，院长每天早上都给他俩每人十万法郎，命令他们必须在一天当中全部花完，如果回家被他检查出还有剩下的钱没花完就惨了，不由分说逮到就打，照死里打！唉，可怜的小孩，他们每天都为花钱发愁！看样子，今天又是没花完钱被抓着了。”

师徒四人惊诧地张大了嘴巴。唐僧小声问八戒：“你有何感想？”

八戒：“我想当院长的干儿子！”

唐僧：“靠！一边是没钱看病，一边是花不完还要被打。徒弟们，认识到取经的必要性了吧，如果我不去取经，这世界上就会有越来越多的人挨打。眼下，我们得赶快想个法子救助这个小女孩的大姨。”

悟空：“要不这样吧，兴许别的医院手术费没这么贵，等把老三的病看好了，我带她大姨去别的医院做手术！”

唐僧：“也好，先带老三去看看。（转向小姑娘）丫头，你别着急啊，我们先带这个大胡子叔叔进去看病，然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别的地方做手术，好不好啊？”

小女孩：“谢谢师父。”

……师徒四人来到挂号大厅，里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号，八戒就挑了一排人少的队伍，站在一个女士的身后。这时，突然从横里蹿出来一个大汉，指着八戒鼻子说：“哎，你怎么加塞啊！”八戒一头雾水，说：“我没加塞啊，我现在就在队伍的最后。”大汉瞪眼道：“你长那大猪眼是吃饭的啊！没看到地上我放的病历吗？”

八戒往地上一看，果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊！”

“怎么不行？你瞧瞧后面的地上，放啥的没有呀。后面排队去吧！”

八戒仔细一看，好家伙！后面一溜排满了东西，真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的，有用电脑硬盘排队的，还有用一堆瓜子壳的……八戒无奈只好往后排，往后走了一个小时后，终于找到了队伍的尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步，就有两个人放下手中的象棋从旁边的树荫里出来，一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪；另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水，然后两人又去树荫里下棋了。八戒笑了笑，心想，看来这些人都做好打持久战的准备了。得了，我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西，他灵机一动，在地上画了一个猪头，然后写：见画如见人！自己觉得挺满意，就去路边睡大觉了。

三个小时过去了……唐僧：“八戒挂号挂到日本去了呀！悟空，你去看看，这么久了……”

悟空腾云飞上天空，遥望了一下。说：“师父，八戒在很远的地方睡觉呢。”

唐僧：“妈地个巴子！我就知道！快把他叫回来！”悟空掏出一个大喇叭，向院外喊去：“请注意！请注意！现在广播找人。大唐来的猪先生，你们家师父等你等得很着急，请速回来！请速回来！”

八戒慌忙跑了回来。

唐僧：“挂上号了吗？八戒，看你胸口印上的字：自来水公司？又趴在阴井盖子上睡觉了吧！让我说你什么好呢？”

八戒：“师父，你有所不知，这医院挂号排队都排到几十里以外了，还真不知道啥时候能挂上号呢！我看哪，还是先回去吧。”

唐僧：“啊？这可如何是好？悟净，咱能不能先回去，明天再来？”

沙僧哭叫着：“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛！不嘛……不嘛……”

唐僧：“乖乖，肉麻死了！老三烧得越来越糊涂了。悟空，八戒，快想想办法。”

大家都在发愁之际，从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的黄牛精。

黄牛精：“唉哟哟，这位大胡子兄弟病得不轻呀！”

沙僧突然发作：“你说谁有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟！”

唐僧吓了一跳，对黄牛精说：“不好意思啊，他平时不这样的。”

黄牛精：“吼吼……没关系。你们排了不少时间了吧，我这里有挂好的号，要不要？”悟空：“要啊，给我一打先。”

黄牛精：“一打这么多？一个号五两银子，一打六十两银子，给你打个折，给五十两吧。这可是批发价了。”

唐僧：“号还要钱？”

黄牛精：“多新鲜啊！不要钱我们吃什么？”

唐僧：“奇怪了，大家都在排队，你怎么就能搞到这么多号呢？”

黄牛精：“不瞒您说，我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁精了吗？他们人多，夜里就来排队，号都被他们挂了。他们上下都打点了，医院不管，一般老百姓根本挂不上号。”

八戒：“哼哼，和火车站一样！师父，现在也只能从黄牛手里买票了。”

唐僧同意了，花五两银子买了一个内科号，就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时，几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去，问：“阿弥陀佛，请问施主，他得了什么病啊？”

病人家属：“唉，上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术，可是一个月过去了，还是天天喊肚子疼，今天来一复查，他肚子里居然有个平底锅！”

唐僧：“啊？平底锅怎么进去的？”

这时，一群病友围过来，报以同情的慰问。有个人说：“真不幸啊，你们没给医生塞红包吧。开刀不塞红包，那可就遭殃了！以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布，手套什么的，现在更厉害了！去年我做了一次开颅手术，现在脑袋里还有把折凳呢！”

还有人说：“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱！他们也真够下本的！”又有人说：“我更惨！就因为没给红包，我肠子里被扔进去了一只鸡！”

一个人跌跌撞撞地走过来，说：“我……我……”

唐僧：“你不用说了，看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐。太不像话啦！悟空，去法院告他们去！”

病友们忙说：“没用的。法院让我们自己取证，他们做手术我们又不能进去看，无法证明是他们放的啊！唉！”

唐僧无奈地摇了摇头……终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。

唐僧：“大夫，我三徒弟发烧了，您给看看吧。”

蚂蟥怪阴阳怪气地说：“哦？让我看看。嗯，嗯，表面上看就是一般的发烧，但是为了保险起见，还是先去做几个化验吧，待会儿把化验单拿来再下定论。”

这时沙僧又发作了：“你丫放什么屁？再给老子放一遍！一般的发烧？睁大你猪眼看清楚了！老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧！”

眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人赶忙拦住，拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子，他们先后给沙僧做了N个检查。验血、CT、骨密度、胃镜、肝功能、精子数量、子宫机能都查了……拿着一沓化验单，师徒四人又回到内科。

蚂蟥怪看一下化验单，皱起了眉头：“哎呀！晚期了……”

唐僧慌了，说：“大夫，不可能吧，怎么就晚期了？他不是发烧吗？”

蚂蟥怪：“咳咳咳……我说的就是……发烧晚期啊。”

悟空：“发烧就好，小病，小病。”

蚂蟥怪：“去开个刀吧。”

唐僧：“大夫你搞错了吧，发个烧就要开刀？”

蚂蟥怪：“Shit！你是大夫，我是大夫！？不想开刀是吧，灌个肠洗个胃也可以。”

唐僧：“你！庸医！庸医啊！”

蚂蟥怪：“什么？你骂我庸医？！好，先去截个肢再说吧！”

八戒连忙过去赔不是，说：“大夫，我师父不是那个意思。这里有点小意思，请你收下。我师弟全仰仗您的妙手了。”

蚂蟥怪收下红包，啧啧道：“嗤……这年头人还没猪懂事。这样吧，我给你师弟开点药回去吃。”

八戒：“谢谢大夫啊。”

师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看，噼啪隆地隆！一道闪电炸响。

悟空：“我的亲姐！一百万法郎！我们是来看病呢，还是来采购飞机了？”

唐僧：“我靠！光消炎药就七十多万法郎？喂牛哪！”

八戒：“现在医院都这样，乱用抗生素，这个东西利润大呀！其实就是普通的土霉素，换个时髦的包装，起个牛气的名字，比如叫‘阿诺、舒华辛迪加片’就能卖上天价……”唐僧：“怎么办？老三真命苦，大风大浪都过来了，不会因为买不起药，病死在这里吧。”

八戒：“师父不用担心，知道老三得的是发烧不就好办了，待会儿去药店买两片阿司匹林一吃就好！”

唐僧：“八戒，这我就要批评你了。既然你知道怎么治老三的病，为何还要折腾我们？”

悟净也凑热闹，说：“对！为何？”

八戒：“切！我想来医院考察考察嘛！考察的结果是……这医院的护士比我想象的难看多了！”

唐僧：“你个老流氓！别废话了，八戒，你去买药；悟空，我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧！”

小女孩的大姨在天宫医院做了手术后痊愈了，沙僧吃了阿司匹林后烧就退了，一切看似完美的结局。但谁也没想到的是，悟空却落下了毛病！有空就捧着本《本草纲目》看，边看还边说：“我就快发财啦！当医生发大财啦！师父，来，我给你把个脉吧。喂！沙师弟，让我在你屁股上攮一针吧。八戒，过来，我把你盲肠给锯了吧。”

第221节　西游情景悲剧之《食为天》

场景：一座很破的古庙内。人物：唐僧、沙僧、八戒、悟空。

导演喊：“各就位……预备……”

剧务拿着开拍木夹板，准备拍响。这时，唐僧伸过来一张甜不唆的脸，将一个核桃放在了开拍木夹上面。

导演：“action！”

剧务随即拍响木夹，木夹夹碎核桃，唐僧捡起核桃到一旁悄悄地吃。

八戒还在睡觉，呼声大作；悟空刚起床，还没有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”，发出一连续的“嚓嚓”声。

唐僧对着镜子，将剃须膏抹在下巴上，问：“悟净，家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦。”

沙僧：“快了。”

八戒被嚓嚓声弄醒了，听到两人的对话，问：“喂！大胡子，一大早的你作什么怪！”

沙僧：“师父要用一下我的兵器，我才磨的。”

八戒：“他要你就磨呀，他要抽风你还给他递鞭子啊！还让不让人睡觉了！”

唐僧：“八戒，这就是你的不对了。你看看窗外，一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了，该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗？对得起培养你的学校吗？对得起你们村村长家闺女翠妞那朴素的感情吗？咦？我说着你怎么又睡着了？真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧�