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沙僧日记-第38部分

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三人鼓掌,点头,微笑,像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落:“你们……你们能不能给我找点药啊?”

唐僧突然醒悟过来,正色道:“是啊,生病了得吃药啊!悟净,你别着急,我这就让悟空给你拿药吃。悟空,快从行李里拿点药给你沙师弟。”

悟空从包袱里翻出一堆药捧给唐僧。“这么多药,该吃哪个啊?”

唐僧看了看,破口大骂:“你个小痴愣!上次我让你到药店买点常用药带着,你就买的这些啊!紧急避孕药、胰岛素、安胎丸、痄腮膏药、圆满波立宝……我看你脑袋进油烟了吧!越来越不靠谱了,这些药我们能用得着吗?”

悟空:“那天我去药店,这些药搞特价促销嘛,便宜,不买白不买!”

唐僧:“八戒,你身上还有没有药?”

八戒:“师父,我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”

唐僧:“健胃消食片?八戒,你还嫌自己胃口不好哇?84倒是好东西,快喂老三喝!”

八戒抬起沙僧,将84倒入沙僧嘴里。沙僧口中“扑哧”一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说:“能不能给口水下药?”

又一个小时过去了……悟空:“沙师弟睡得真香,带白沫的口水流了一枕头。”

唐僧得意地说:“嗯,看来消毒液是对症了。”

八戒:“天哪!老三都口吐白沫了!你俩还得瑟上了!”说完,冲过去拼命摇晃沙僧,“大胡子,醒醒!醒醒,大胡子!”沙僧没反应,唐僧和悟空也赶忙过来喊。

沙僧突然翻了个身,朦胧地说:“老婆,好热啊,把空调打开吧。这个月电费我交就是了。”

唐僧先是吃了一惊,然后明白了:“南无我的乖乖陀佛!老三烧糊涂了!”

悟空:“哎,老三说胡话好可爱哟!”

八戒:“事情严重了!师父,得赶快带他去医院!”

于是,三人扶着沙僧来到了××医院。

在大门口,唐僧突然警觉起来,拦住了大家的脚步。“妖气!好澎湃的妖气!”悟空:“嗨!欧巴桑,你不要抢我台词好不好!直觉告诉我,这医院里杀气很重,妖云密布!”

八戒:“你们两个可不可以不要在这里炫耀第六感?不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛!”

唐僧吓了一跳:“南无乖乖隆地隆陀佛!这大夫怎么是辘轳狗子精!太可怕啦!我们还是走吧。”

悟空:“怕什么!看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹!”

八戒:“别介啊!说不定这妖精是从良的妖精呢?以救死扶伤为己任,妖精也能成为白衣天使嘛!咱们可不能以貌取妖。”

唐僧:“胡说!妖精是吃人的,岂有救人的道理?”

八戒:“是啊,人吃多了,对人体结构就熟悉了,这正是它们当医生的优势。”

悟空:“别磨叽了,沙师弟又打摆子了。先进去看病,治不好,再找它们算账!”

刚进大门,就看见一群人围着一个小女孩,小女孩跪在地上,脖子上挂着一块牌子,牌子上写着“卖身救大姨”五个大字。

群众甲问:“你大姨怎么了?”

小女孩哭道:“我大姨得了乳腺癌,医生说要开刀。但是我们家没钱啊……”

群众乙:“你大姨父呢?还有你姥姥姥爷呢?怎么能让你卖身?”

小女孩:“他们去年得乳腺癌都死了,就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好,救救我大姨吧!”

唐僧听得眼泪哗啦的,抱起小女孩问:“孩子,别着急,手术费需要多少钱?”小女孩说:“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫:“啊妈尼?这么贵!抢钱啊!不就是在乳房上割个瘤子嘛!太黑了!说不好听的,给我把刀,我都能割!”

八戒拉了拉唐僧的衣服小声说:“师父,那地方儿……我们出家人不好下手的!”唐僧突然脸红了,说:“哦,悟空,快取二十万法郎给这个小女孩。”

悟空:“法郎?二十万?师父,你当我能屙银子呢吧!再说了,这么时髦的钱我也没见过啊。”

唐僧:“哎呀哎呀!没钱难道就不给治病了吗?这救死扶伤可是他们的天职啊。”围观群众七嘴八舌埋怨起来:“没钱你就是死,他们也不管你!现在医院都这样。”“是啊是啊,有了病还非得要来,没法子哪!”

“没看见穿白大褂的都是这个精那个怪的嘛!真比吃人还要命哇!”

这时,医院里传来一阵杀猪般的号叫。

唐僧问:“谁叫得这么惨?”

群众甲:“唉,院长又在打他家孩子了呗!”

唐僧:“院长?他为何打小孩这样狠?”

群众甲:“长老有所不知,院长有两个孩子,由于家里钱太多,院长每天早上都给他俩每人十万法郎,命令他们必须在一天当中全部花完,如果回家被他检查出还有剩下的钱没花完就惨了,不由分说逮到就打,照死里打!唉,可怜的小孩,他们每天都为花钱发愁!看样子,今天又是没花完钱被抓着了。”

师徒四人惊诧地张大了嘴巴。唐僧小声问八戒:“你有何感想?”

八戒:“我想当院长的干儿子!”

唐僧:“靠!一边是没钱看病,一边是花不完还要被打。徒弟们,认识到取经的必要性了吧,如果我不去取经,这世界上就会有越来越多的人挨打。眼下,我们得赶快想个法子救助这个小女孩的大姨。”

悟空:“要不这样吧,兴许别的医院手术费没这么贵,等把老三的病看好了,我带她大姨去别的医院做手术!”

唐僧:“也好,先带老三去看看。(转向小姑娘)丫头,你别着急啊,我们先带这个大胡子叔叔进去看病,然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别的地方做手术,好不好啊?”

小女孩:“谢谢师父。”

……师徒四人来到挂号大厅,里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号,八戒就挑了一排人少的队伍,站在一个女士的身后。这时,突然从横里蹿出来一个大汉,指着八戒鼻子说:“哎,你怎么加塞啊!”八戒一头雾水,说:“我没加塞啊,我现在就在队伍的最后。”大汉瞪眼道:“你长那大猪眼是吃饭的啊!没看到地上我放的病历吗?”

八戒往地上一看,果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊!”

“怎么不行?你瞧瞧后面的地上,放啥的没有呀。后面排队去吧!”

八戒仔细一看,好家伙!后面一溜排满了东西,真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的,有用电脑硬盘排队的,还有用一堆瓜子壳的……八戒无奈只好往后排,往后走了一个小时后,终于找到了队伍的尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步,就有两个人放下手中的象棋从旁边的树荫里出来,一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪;另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水,然后两人又去树荫里下棋了。八戒笑了笑,心想,看来这些人都做好打持久战的准备了。得了,我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西,他灵机一动,在地上画了一个猪头,然后写:见画如见人!自己觉得挺满意,就去路边睡大觉了。

三个小时过去了……唐僧:“八戒挂号挂到日本去了呀!悟空,你去看看,这么久了……”

悟空腾云飞上天空,遥望了一下。说:“师父,八戒在很远的地方睡觉呢。”

唐僧:“妈地个巴子!我就知道!快把他叫回来!”悟空掏出一个大喇叭,向院外喊去:“请注意!请注意!现在广播找人。大唐来的猪先生,你们家师父等你等得很着急,请速回来!请速回来!”

八戒慌忙跑了回来。

唐僧:“挂上号了吗?八戒,看你胸口印上的字:自来水公司?又趴在阴井盖子上睡觉了吧!让我说你什么好呢?”

八戒:“师父,你有所不知,这医院挂号排队都排到几十里以外了,还真不知道啥时候能挂上号呢!我看哪,还是先回去吧。”

唐僧:“啊?这可如何是好?悟净,咱能不能先回去,明天再来?”

沙僧哭叫着:“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛!不嘛……不嘛……”

唐僧:“乖乖,肉麻死了!老三烧得越来越糊涂了。悟空,八戒,快想想办法。”

大家都在发愁之际,从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的黄牛精。

黄牛精:“唉哟哟,这位大胡子兄弟病得不轻呀!”

沙僧突然发作:“你说谁有病呢?!信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟!”

唐僧吓了一跳,对黄牛精说:“不好意思啊,他平时不这样的。”

黄牛精:“吼吼……没关系。你们排了不少时间了吧,我这里有挂好的号,要不要?”悟空:“要啊,给我一打先。”

黄牛精:“一打这么多?一个号五两银子,一打六十两银子,给你打个折,给五十两吧。这可是批发价了。”

唐僧:“号还要钱?”

黄牛精:“多新鲜啊!不要钱我们吃什么?”

唐僧:“奇怪了,大家都在排队,你怎么就能搞到这么多号呢?”

黄牛精:“不瞒您说,我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁精了吗?他们人多,夜里就来排队,号都被他们挂了。他们上下都打点了,医院不管,一般老百姓根本挂不上号。”

八戒:“哼哼,和火车站一样!师父,现在也只能从黄牛手里买票了。”

唐僧同意了,花五两银子买了一个内科号,就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时,几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去,问:“阿弥陀佛,请问施主,他得了什么病啊?”

病人家属:“唉,上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术,可是一个月过去了,还是天天喊肚子疼,今天来一复查,他肚子里居然有个平底锅!”

唐僧:“啊?平底锅怎么进去的?”

这时,一群病友围过来,报以同情的慰问。有个人说:“真不幸啊,你们没给医生塞红包吧。开刀不塞红包,那可就遭殃了!以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布,手套什么的,现在更厉害了!去年我做了一次开颅手术,现在脑袋里还有把折凳呢!”

还有人说:“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱!他们也真够下本的!”又有人说:“我更惨!就因为没给红包,我肠子里被扔进去了一只鸡!”

一个人跌跌撞撞地走过来,说:“我……我……”

唐僧:“你不用说了,看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐。太不像话啦!悟空,去法院告他们去!”

病友们忙说:“没用的。法院让我们自己取证,他们做手术我们又不能进去看,无法证明是他们放的啊!唉!”

唐僧无奈地摇了摇头……终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。

唐僧:“大夫,我三徒弟发烧了,您给看看吧。”

蚂蟥怪阴阳怪气地说:“哦?让我看看。嗯,嗯,表面上看就是一般的发烧,但是为了保险起见,还是先去做几个化验吧,待会儿把化验单拿来再下定论。”

这时沙僧又发作了:“你丫放什么屁?再给老子放一遍!一般的发烧?睁大你猪眼看清楚了!老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧!”

眼看沙僧伸手要去抓大夫,三人赶忙拦住,拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子,他们先后给沙僧做了N个检查。验血、CT、骨密度、胃镜、肝功能、精子数量、子宫机能都查了……拿着一沓化验单,师徒四人又回到内科。

蚂蟥怪看一下化验单,皱起了眉头:“哎呀!晚期了……”

唐僧慌了,说:“大夫,不可能吧,怎么就晚期了?他不是发烧吗?”

蚂蟥怪:“咳咳咳……我说的就是……发烧晚期啊。”

悟空:“发烧就好,小病,小病。”

蚂蟥怪:“去开个刀吧。”

唐僧:“大夫你搞错了吧,发个烧就要开刀?”

蚂蟥怪:“Shit!你是大夫,我是大夫!?不想开刀是吧,灌个肠洗个胃也可以。”

唐僧:“你!庸医!庸医啊!”

蚂蟥怪:“什么?你骂我庸医?!好,先去截个肢再说吧!”

八戒连忙过去赔不是,说:“大夫,我师父不是那个意思。这里有点小意思,请你收下。我师弟全仰仗您的妙手了。”

蚂蟥怪收下红包,啧啧道:“嗤……这年头人还没猪懂事。这样吧,我给你师弟开点药回去吃。”

八戒:“谢谢大夫啊。”

师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看,噼啪隆地隆!一道闪电炸响。

悟空:“我的亲姐!一百万法郎!我们是来看病呢,还是来采购飞机了?”

唐僧:“我靠!光消炎药就七十多万法郎?喂牛哪!”

八戒:“现在医院都这样,乱用抗生素,这个东西利润大呀!其实就是普通的土霉素,换个时髦的包装,起个牛气的名字,比如叫‘阿诺、舒华辛迪加片’就能卖上天价……”唐僧:“怎么办?老三真命苦,大风大浪都过来了,不会因为买不起药,病死在这里吧。”

八戒:“师父不用担心,知道老三得的是发烧不就好办了,待会儿去药店买两片阿司匹林一吃就好!”

唐僧:“八戒,这我就要批评你了。既然你知道怎么治老三的病,为何还要折腾我们?”

悟净也凑热闹,说:“对!为何?”

八戒:“切!我想来医院考察考察嘛!考察的结果是……这医院的护士比我想象的难看多了!”

唐僧:“你个老流氓!别废话了,八戒,你去买药;悟空,我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧!”

小女孩的大姨在天宫医院做了手术后痊愈了,沙僧吃了阿司匹林后烧就退了,一切看似完美的结局。但谁也没想到的是,悟空却落下了毛病!有空就捧着本《本草纲目》看,边看还边说:“我就快发财啦!当医生发大财啦!师父,来,我给你把个脉吧。喂!沙师弟,让我在你屁股上攮一针吧。八戒,过来,我把你盲肠给锯了吧。”

第221节 西游情景悲剧之《食为天》

场景:一座很破的古庙内。人物:唐僧、沙僧、八戒、悟空。

导演喊:“各就位……预备……”

剧务拿着开拍木夹板,准备拍响。这时,唐僧伸过来一张甜不唆的脸,将一个核桃放在了开拍木夹上面。

导演:“action!”

剧务随即拍响木夹,木夹夹碎核桃,唐僧捡起核桃到一旁悄悄地吃。

八戒还在睡觉,呼声大作;悟空刚起床,还没有完全醒困,坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”,发出一连续的“嚓嚓”声。

唐僧对着镜子,将剃须膏抹在下巴上,问:“悟净,家伙磨好了吗?要锋利得像刀片一样才行哟!待会儿我可是要检查的哦。”

沙僧:“快了。”

八戒被嚓嚓声弄醒了,听到两人的对话,问:“喂!大胡子,一大早的你作什么怪!”

沙僧:“师父要用一下我的兵器,我才磨的。”

八戒:“他要你就磨呀,他要抽风你还给他递鞭子啊!还让不让人睡觉了!”

唐僧:“八戒,这就是你的不对了。你看看窗外,一轮红日映朝霞,蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了,该起床啦!你再这样不知好歹地睡下去对得起谁?对得起养育你的父母吗?对得起培养你的学校吗?对得起你们村村长家闺女翠妞那朴素的感情吗?咦?我说着你怎么又睡着了?真是个猪头三!再不起床,为师的可要念那欲仙欲死的紧�
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