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沙僧日记-第30部分
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距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有0。5天。
“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师父眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回道：“这里是个富裕的地方，可就是对我们和尚不太感冒。”
我反映说：“今天早上我去一个大户人家化缘，好不容易敲开了门，出来一个老管家。
“我说，施主，我是东土大唐来的和尚，今天来到你家化缘，惊喜不惊喜！？
“他说，不惊喜，每天几百个和尚来你家化缘，你惊喜得过来吗？
“我问道，几百个和尚？你们这里和尚成灾啊！不过我们和别的和尚不一样，我们只想要点吃的或者盘缠。
“他说，不都是要吃要钱的嘛，还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的！你到底是要钱还是要吃的？快说。
“我赶忙说，那就施舍点钱吧。
“没想到老管家说，我家主人说了，如果和尚要吃的，就给他钱；如果和尚要钱，就给他吃的。
“哎呀呀，真是个怪物主人啊！他拿了两颗花生米塞给我，说，省着点吃。说完就关门走人了。”
师父一听，差点没把脸摔地上，吼道：“居然还有这种人！换作我，就把花生米塞他肚脐眼里！”
我接着说：“我拿着花生米，走到了下一家，也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。
“这回我就用礼貌用语了：‘您好，请你听我说。谢谢您给我开门，打搅了对不起呀，希望您不要和我说再见！’
“他看了我一眼，不耐烦地说：‘要钱还是要吃的？’
“我一听，这回可得吸取上次的教训，既然要钱就给吃的，那我就赶紧回答‘要吃的！’
“他说，‘嗯，这和尚真乖，我家主人说了，如果和尚要吃的就给吃的，要钱就给钱。来，拿两颗花生米走吧……’我肠子差点儿没悔突突了！只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的，非常非常的红，让我想起了大红裤衩高高挂！一看就知道肯定巨有钱。敲开门，出来的仍然是个老管家。
“这次我把头箍歪戴，说话口气痞了点儿（十六分之一拍）：get我、get我、get我puei……（吐口痰）eon……Give me some piqi（脾气）！get我、get我、get我插！……那边的那个老头……一看你就是个老头……不要以为你是个老头我就喜欢你……我唱你给我听好了……哟哟哟我桑……我是，东土大唐来的……（这段饶舌，大家一定要练一下！）可惜我这边唱得牛逼哄哄，对方居然用一句话就把我秒杀了，他撂出一句：‘Can I fuck you？’
“我一看情况不妙，这老茬子也是道上的啊！就放软了口气：‘大爷，早啊！’
“他说：‘人长得黑就随便说唱啊！干吗不去NBA，N一下呢？现在的和尚都他妈吸了粉了吧，要个饭还RAp起来了！快说，要钱还是要吃的，我没时间跟你饶舌。’
“我就不信这次还要不到钱！不就是问我要钱还是要吃的嘛，这次就说两个都要！嘿嘿。
“什么？两个都要？老管家吃惊地看着我，仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般！
“hahahaha……这下得让你出点血啦。
“老管家表情突然风平浪静，说：两个都要是吧。你看，我家主人说了，这颗花生米代表着食物，而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你，你可真是赚到了……喀嚓嚓！！！无情的闪电，轻轻把我劈醒。让我的泪像雨水一样冰……我接过花生米，拖着沉重的步伐来到了第四家。
“我还没敲门，门自己开了。出来的又是一个管家。他居高临下地藐视着我，那表情好像在说，小样儿，你是新来的吧。
“我还偏不信这个邪了，机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢！
“这回我劈头盖脸问过去：‘你……你家有花生米吗？’
“老头说：‘没有哇。’
“我一听，欢到裂！！没有花生米就胜利在望啊。急忙说：‘那请你给我一些钱和吃的吧。’
“管家为难地说：‘哎呀，钱和吃的都要？’
“我坚定地回答：‘是！’
“管家从容地说：‘我家主人说了，如果有和尚要吃的，就从家中拿些钱给他；如果他要钱，就给他吃的。可如果两样都要，我就得去邻居家借……’
“什么？你家主人脑子有屎，屎里有蛆，蛆脑又有屎啊！这不是脱裤子放屁多一道手续嘛！
“他说：‘主人定的规矩我断不能改。’
“我问：‘唉！那快去借吧。你找哪家邻居借啊？’
“他指着说：‘主人指定的……林员外家。红色大门那家。’
“红色大门？！啊？？！我靠，你们主人不是人！
“不一会儿老管家回来，果然一手拿着代表食物的花生米，一手拿着代表金钱的花生米。
“就这样，我拿了八颗花生米回来。”
大家听完我的讲述，都已经泣不成声了。师父拍拍我说：“悟净，难为你了。别生气啊！那八颗花生米呢？”
“我吃了一颗，另外七颗堵在七窍上面呢，要不然血早流干了。”我说。
第212节 动感四年8月2日
今早盘缠彻底用光了。没钱买早点，我们在集市上逛悠。
早市上有卖豆浆、油条的，也有卖包子、胡辣汤的，香飘满街，馋煞我等。
二师兄忍不住了，在早点摊前坐了下来，我们也跟着坐下。
“老板，来份鲍汁扣鹅掌！”二师兄豪气四溅，摊主一看，乖乖，来了大客户了！赶紧抹桌子。“客官，我这是早点摊，没鹅掌卖。”
二师兄：“把菜单拿来！”
摊主赔笑说：“没菜单，嘿嘿。就包子、油条、油饼、豆浆、胡辣汤、豆腐脑几样，你们看着点吧。”
“我们商量一下，忙你的先。”二师兄说完又小声问我，“哎，咱们真的一点儿钱都没有了？”
我说：“是啊。”
趁猴哥去看吹糖人的空当，师父小声对我俩说：“猴子平时最抠，攒了不少钱，现在一定有。”二师兄也说：“那还用问？猴子身上至少有这个数！”说着，他伸出五根手指头。
我惊讶道：“五亿？！”（电视里出现这个镜头总是猜少了，我就猜多点。）二师兄：“滚。他也就卖点废品啥的，哪有那么多。我是说，五十个铜板他肯定是有的。”
师父一听，喜上眉梢，喊：“老板，来四十个包子，四碗豆腐脑！”
摊主端上早点，我担心地问师父：“猴哥要是不掏怎么办？”
师父拍拍我说：“放心吧。老板一发火，不信他不给。若是猴子真敢不付钱，我就把紧箍咒编成儿歌，在全国幼儿园推广。”
这时，猴哥回来了，一看点了吃的，非常高兴，坐下就吃。
吃完，摊主来结账，问：“谁付钱？”
我们三个同时指着猴大抠。猴大抠被我们指得花容失色，退后两步叫道：“我没钱！我没钱，指我干什么！？”
师父冷笑：“你没钱？那就搜一下，你觉得怎样？”
猴大抠：“我觉得不然。”
师父：“我觉得然！”
猴大抠：“我觉得不然。”
师父：“我觉得然！”
猴大抠：“搜就搜！谁怕谁！”
没想到他还是有备而来。
师父让我去搜，搜了半天也没找到一个铜板。
我说：“大师兄，请你把嘴张开。”他张开嘴，我把手伸进去。孜孜不倦的我终于在他肺泡里摸出一张卡来！是一张银行卡。
师父：“你还有什么话可说？把账结了吧。”
猴大抠恶狠狠地看了我一眼，说：“算你狠！结就结，刷吧，刷不了别怪我！”
摊主：“刷卡呀。没问题。银联的还是妇联的卡？”
妇联的都行？这卖早点的够劲爆，居然还能刷卡！嗯，我觉得……然哪！
“客官，你们的消费一共是五十七个比索。可你卡上只有五十个比索，还差七个比索。”老板说。
师父打哈哈道：“哟，不就是七个比索嘛，当小费了。”
摊主急了，说：“是你们差我七个比索！我小本生意，这顿饭也赚不到七个比索呀。”二师兄说：“没事，七个比索就是七个铜板嘛，哪还翻不出来啊，让我们找找。”我说：“对，我们仔细翻一翻，一定能找到。它们都躲起来啦，我们得把这些闪光的小坏蛋找出来。这些淘气的，淘气的小铜板……”
“淘气的小铜板？”大师兄来了兴趣，“那我也来帮你找，找出来先打他们一顿。”首先，我打开包袱，二师兄的旅游鞋底粘着一个铜板！我抠下来，笑道：“哈哈哈哈，小家伙，你原来是个铜球，被猪踩扁了吧！”
然后我又在师父的化妆包里找出来一个铜板，手捏着两个泛着黄铜光泽的铜板，成就感大进发啊。
“还差五个了！”师父说，“我记得悟空的铅笔上好像还套着一个，别让它跑了！”大师兄兴奋地说：“那是我的，我来找！”果然，他又找出了一枚小铜板。他举着它高兴得又蹦又跳。
还差四个，加油哦！我看了一眼师父，马上来了灵感，说：“师父，你板一下脸我看看。”
师父板起了脸，“叮叮当当”竟然有一个小铜板从他脸上的褶子里滑落下来，向远处滚去！大师兄连忙追上去，一棍子夯在上面，说：“想跑？夯不死你！”他捡起铜板，紧紧攥着，生怕它再跑了似的。
就剩三个了，可是越到最后越难找呢。我对猪头八说：“二师兄，你吃饭快，这些小家伙很有可能被你吞下去耶。”他很受启发，说：“对！我这就挤出来，你找找看！”
摊主连忙制止：“喂！太恶心了。那里抠出来的我不要！”
那就不好办了，我托着下巴冥思苦想哪里还能找出铜板。就在这时，师父看我的目光突然闪出了黄铜光泽：“悟净！希望就在你身上！八戒，把悟净薅起来抖一抖看看。”
薅我？抖我？猪头八提溜着我脚，我大头朝下，然后使劲抖，快把我抖成蝌蚪了……“当！当！”两声清脆的响声伴随着两枚铜板从我的胡子里滚落下来！哇吸哩……我的大胡子里居然粘了两个铜钱啊！失敬失敬。同时被抖落的还有一块板砖，两把芹菜，三个五斗橱，还有十几把口琴，我说怎么口琴吹几下就不见了呢！正所谓，财富无大小，胡子有乾坤。
“还有一枚就七个了，你们还有谁毛长的，自觉点！”师父说。
大师兄自来抖了一阵，结果没发现任何情况。
“一定还有，我坚信。剩最后一个了，这个小东西一定是最顽皮的，你看它藏得多好。”我说，“我们再在别处找找。”
可是翻遍了每个角落，最后这个淘气鬼就是不出来。摊主看不下去了，捋走那六个铜板，说：“差一个就差一个吧。”
“那怎么行！我们出家人很重信誉的。怎么能差你钱呢？这样吧，你再给我盛碗豆腐脑，我喝饱有了力气一定能找出来！”师父拍胸脯说。
摊主没理他。就在这时，一个叫花子走了过来。
叫花子：“几位爷，可怜可怜我吧。”
师父说：“哟，你真早，打卡上早班呀。可惜今天要让你失望了，我们还差一个铜板埋不了单呢。”
叫花子：“才一个铜板就把你们难成这样？别找了，我给你一个！”
师父拦住，说：“不可！我们怎么能要你的钱！找乞丐要钱，这事要是传出去，别人会怎么想？老爸沿街乞讨全力资助儿子取经？”
叫花子：“什么乱七八糟的。我是看你们可怜，想帮把手，不就一个铜板嘛，还不够我要饭的起步价呢！”
“你起步价多少？”
“一先令。”
哇塞一个塞！一先令！？这叫花子是财政厅退下来的吧，骚有钱！
只见他从怀里掏出一个钱袋，钱袋鼓鼓的！从里面排出一枚铜板，递给摊主，大方地说：“够了吗？不够这还有。”摊主忙道：“够了够了。”
叫花子的举动让猴大抠艳羡不已，上去问他：“喂，花子，你哪来那么多钱？”“什么花子？还赤木晴子呢！我的钱不用你惦记。”
猪头二问：“既然这么有钱，为何还要乞讨？”
叫花子剔着牙，说：“我是职业丐中丐，不干这个我干啥？”
猪头二接着问：“别人要饭也就管个饱，你咋还发了呢？”
叫花子拨弄了一下头发：“我们这行经历了三个发展阶段。
“第一阶段：纯要饭阶段。这个阶段的同仁都以填饱肚子为最大需求。
“第二阶段：艺术促进乞讨阶段。大多数国家的同仁们仍处在这个阶段。这一时期的乞丐才华横流，在乞讨的同时会表演一些文艺节目，比如，拉二胡、耍猴、唱歌等。当然，也有一些残忍的艺术，比如残缺人体巡展等。这时，乞丐的剩余价值出现，我们有了存款。
“第三阶段：科技推动阶段。如今我们职业乞丐都有着相当的学历，熟练掌握公关学、心理学、营销学等多种专业知识。特别是近来暗示心理学和催眠术的结合运用，更加速了我们的事业蒸蒸日上。”
“把人哄睡着了，然后掏人钱包？”猪头二瞪大眼睛。“这么科学的事情怎么被你一说就那么难听呢？催眠术的运用主要是为了给客户解决心理问题，我们先帮他处理掉压抑在心里的阴影，然后告诉他钱乃身外之物，多一物不如少一物……晓之以理，动之以情。就这样，顾客的心理得到了释然，就把钱都送给我们了。”
靠！这回我详细观察了这个乞丐一番，他戴个蛤蟆镜，发型跟那个一有活动就出来得瑟的歌手郭风一模一样，上身套一件立领床单，下身围夏威夷丝巾，由于长年坐街，他屁股很大。果然是大屁股有大智慧！
“看什么看！职业套装没见过啊！”叫花子对我说。
就在这时，街那边传来吵闹声，我们看过去，只见有一男一女扯拽着孩子当街吵了起来！
丈夫：“你个六叶子，有你这样当妈的吗？不盼点儿子好，教儿子当和尚！你奶奶当年牛劲上来把你爷爷送入空门，你现在又想在我儿子身上历史重演，没门！松手，让儿子跟我回家！你正经一点儿行不行！”
唐三彩感慨：“呀，世上还有如此虔诚的佛门弟子啊。阿弥陀佛！”
妇人：“跟你回家？！你教他要饭？大家给评评理，这愣头青成天教唆儿子将来当叫花子！还说我不正经，你也不撒泡尿照照自己洗把脸再喝掉！你个老花子造的！”
叫花子感慨：“呀，世上竟有如此铁杆的丐帮预备役啊。阿弥陀丐！”
师父和叫花子互看了一眼。这时，夫妻俩争吵升级了，开始动手！
丈夫：“小蹄子，我让你骂我。看我不拍扁你的伊利优酸乳！”说着一掌朝对方胸部拍过去。
妇人不甘示弱，也打出一拳：“王八蛋清，你还敢动手哇！今天非把你的蒙牛核桃奶捣烂不可！”二人扭打在一起。围观的群众越来越多，有帮着卖票的，也有帮着计分的……妇人突然跑到街边的肉铺里，从肉案子上拔下一把刀就要往外冲。卖肉的拦下，叫道：“你干吗？大白天敢抢我刀啊。放下！快放下！”
妇人解释：“大哥，我借你刀用一下，劈了我男人就还你。”
卖肉的：“哦，原来是砍老公啊，有志气！（唱）想砍你就砍，卡拉ok……”
妇人举刀砍来，男人见势不妙，三百步并作两步躲进一家铁匠铺。铁匠正在用炉钩子通火，炉钩子刚从火里取出，烧得红彤彤的。男人抢过炉钩子就走，被铁匠拦下。“哎！哎！你这个人怎么大白天抢我炉钩子！？放下，快放下！”
男人解释说：“我去烫我女人，完事就还你。”
铁匠：“哦，原来是烫老婆啊！啊，拿去，烫开心点！”
这里人还真是友爱互助啊！
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