沙僧日记-第29部分

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刷刷鞋，再把这两把刷子丢入一口大锅里，锅里有紫色的液体在沸腾。她又捉来一只蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的脚趾甲；刮下蜥蜴的鳞片放入锅中。自己打开一本厚厚的魔法书煞有介事地念起咒语。

突然，大锅里如同放哧花炮一般炸了起来，五颜六色的，很好看。

“好了，你们几个舀一碗锅里的汤喝下去试试吧。”奥兹女巫说。

阿娇舀了一碗，先干为敬。

魔机子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起锅，兄弟俩碰了杯，感情深一口闷。

猴没谱：“哎！给我留一点儿尝尝！”

芙蓉姐姐：“你喝个鸡毛啊！当这好喝啊，就颜色比洗脚水好看一点儿！”

（时间一分一秒地过去，大家都在翘首企盼着奇迹的发生！奇迹有没有发生呢？下面插播一条农业病虫害预报。

长江中下游地区近来持续高温，有利于美国白蛾的繁殖和生长。请各地做好虫害的防治工作。美国白蛾防治方法：用墨汁将雌白蛾涂黑，雄白蛾嫌其丑陋不愿与其交配，最后雌白蛾会郁郁而终……）奇迹发生了没有呢？答案是否定的。

半天过去了，喝了汤的同志们除了感觉有点饿，没别的状况。

阿娇、芙蓉、魔机子抱成团无望地号啕起来，哭声震天。其中谁掉泪最多？东土和尚唐三藏！我问师父：“你哭什么啊？”

师父说：“太感人了……为了帮助别人，不惜用自己的身体……那蝙蝠和蜥蜴真是……”

正哭得地动山摇，忽听门外传来一串磁性男中音，男中音吟道：“世人都说神仙好，唯有金银忘不了。世人都说神仙好，唯有功名忘不了……”

我们急忙出门看，goD！门口站着一个林长治！今天他一改素日的珠光宝气，穿得邋里邋遢，还拄了根破拐棍。这就是人们常说的“华丽的转身”啊！尽管这身打扮，仍掩不住他那夺目的人性光芒和摄人的体香，真是美得不可思议！这流落在人间的尤物一颦一动身上都会掉下许多渣渣，仔细一看，呱！全是溢出来的气质渣和魅力渣啊！（“帅得掉渣”成语诞生！）当然，他这种装扮芙蓉姐姐是认不出来的。

二师兄：“怎么又是他！他每次来都要抢风头！”

少倾，二师兄莫名地腹痛难忍，蹲在地上叫嚷：“我怎么突然好想下个蛋啊！”

“噗……”他真下了一个蛋。砂轮形的，拉的全都是血……作者：这是你对大师不敬的惩罚！

奥兹女巫上前行礼：“晚辈恭迎林大仙人。仙人今天好靓啊。”

林长治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：“哪里哪里，我就是比一般人帅得呆一点儿而已……”

见到偶像我兴奋得腰花怒放！要知道，去年一个富婆花了五十万美元才拍到了与林长治共进午餐权！共进洞房权价格更是高到秃顶！我忙把今天的事情如此这般地向他汇报了一番。没想到偶像居然答应帮他们的忙，林长治的人性光辉将再次照耀大地！

偶像把他们三个叫到膝下，让他们手拉手围成一个圈，抚摸着他们的头，说：

“天黑请闭眼。”

“天亮了，请睁开眼吧。”

扎扎喳喳炸！没想到世界就此改变，偶像只说了两句话就搞定了，真是牛出烟、帅出水！阿娇没了，芙蓉姐姐和魔机子也没了！

“大师你好厉害啊！一劳永逸，世界清静了。”师父说，“不过把人变没了，貌似有点残忍哪。”

事情的结果是这样的，阿娇回到了家，可是门口那条路已经改了名字，叫：艳照街。

魔机子有了脑子后，却写不出像《魔幻手机》那么优秀的作品了，后来摆了个地摊卖起了山寨手机，收入比当编剧还高呢。

最有趣的是芙蓉姐姐，自从她有了心眼后，对林长治不感冒了，径直瞟上了宋主得。还说什么，留得主得在，不怕没钱烧！据说婚后芙蓉经常用大胸怀搂抱主得，好几次差点致其老公窒息而亡。

ok，我们也要赶路了。朋友们，下回再遇到难题该知道找谁了吧。我偶像邮箱：coollcz@yahoo。博客地址：//blog。sina。/coollcz

第208节　动感四年7月21日

最近大家经常玩杀人游戏。我特地收集了一些师父当法官时候的经典语句。

师父：“天黑了，请闭眼。请杀手睁开眼……哇！是你呀！同志们请注意，这个杀手长得异常猥琐……杀手开始杀人……哇！死者死得好惨哇！尸体被肢解，然后装入麻袋扔进了垃圾桶！……ok，杀手杀完人了，请大家睁开眼……八戒，你被杀死了，而且先奸后杀！……”

师父：“天黑了，请闭眼。请杀手出来给我挤一个青春痘……哇！没想到又是你这个坏蛋！……请杀手杀个人……哇！真是惨绝人寰哪，一个刚刚还在活蹦乱跳的人转眼就被糟蹋得不成样子，连器官都被割下卖了……好，大家可以睁眼了，悟空，你被杀了，死因是被电熨斗熨死以后被割去器官……”

师父：“天黑了，请闭眼。请杀手出来杀人……哇！这回这个杀手绝对是冷门！我来描绘一下杀手的细部特征。他长着一脸的大胡子……咳咳，这么说好像有点太明显了。好，虽然长着大胡子，但他看上去比猪还肥，穿着一件虎皮腰裙，用四个蹄子走路，真是不堪入目啊！

“杀手，你可以杀人了……哇！杀手把我干掉了！不行，你不能杀法官，换个人杀……对了，本来就是他最该杀的嘛！谁让他傻得不透气、呆得泛酸水来着，真是死有余辜！……杀手已经杀完人了，请大家睁眼……悟空，你又被杀了！”

第209节　动感四年7月25日

已经一整天没遇着厕所了，大家尿意沸腾，憋出幻觉了都。

“快看，前面有座厕所！”我说。

大家朝那方向狂奔，结果到了地方却啥也没有了。

师父感叹：“唉，这就是所谓的海市蜃茅厕啊！”

……二师兄飞奔到草丛小解。

唐三八飞身上前，从草丛中薅出二师兄。

“给我刹车！”

“尿在弦上，刹……刹不住了……别拉我呀！大家快来看啊……师父耍流氓喽……哎呀……你看你弄的！”

师父拉扯着二师兄，尿旋转着撒了一圈。

师父跳开，骂道：“妈了个西的，人骚尿更骚！”

二师兄没尿爽，说：“你脑子被鸡踩了！谁规定野外不能解的？”

唐三八义正词严：“第一，野排会污染环境；第二，随意野排很容易被狗仔队拍到，我们可是全国十佳文明出家人，一旦被拍到，对形象有损害；第三，大家都野排，公厕留给大伙开pArty啊？！

（注：北京通州真有厕所改的酒吧，就在家乐福对面。）”

猪八六不以为然，反驳：“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话！再说我已经很注意隐蔽了，狗仔队哪有那么邪乎。”

突然，我的手机响了，是我订的《娱乐快报》手机版。打开一看，大家都惊呆了！本期刊头登着二师兄被师父拉扯着尿尿的大幅照片！还有标题：“猪八戒野外纵情放水，唐三藏把握喷头方向！！！”

手机又响，这次是《知音》手机版，头条：“如山的师恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化——记唐三藏把猪八戒嘘嘘记”

唐三八：“你看看，都是你不好，害我丢脸。八戒呀，忍一时风平浪静，憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格！”

这时，大师兄急得说：“师父，我不尿，就是想就地下个蛋……”

“就地下蛋？ok啊。呵呵……我这紧箍咒可没长眼睛呀，念到谁谁倒霉！念到你可别怨我。我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师父说。

大师兄：“不行，尿意盎然使我飞不动。”

师父：“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近？”

我看了下地图，说：“离合肥比较近。”

师父算计道：“合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，北京的倒是免费。悟空，你是去合肥解呢还是去北京？”

猴大抠斩钉截铁：“北京！”

于是，我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机，他噔噔噔跑了上去。飞机起飞，我们目送他离开，师父冲远去的飞机喊道：“悟空……憋憋更健康啊……啊……”

刚两分钟，猴哥就发来短信：“丫头养的师父，去北京票这么贵啊！早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！”

大师兄苦熬两个小时，终于落地了，飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！

空中小姐：“这位先生，飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”大师兄：“坐什么坐！快给老子开门，再不开我尿你家锅里！”

空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不说呢？飞机上就有厕所。”

大师兄听罢脸都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快带我去！”

空中小姐礼貌地说：“对不起啊先生，飞机降落时厕所就自动关闭了。”

大师兄：“干得漂亮！”

空中小姐：“先生！不行不行！这是我的帽子。先生，不行不行！那是呕吐袋。先生，不行不行！这些都是乘客……”

突然，飞机中传来一声巨响！“嘭！”

指挥台通过无线电问机长：“02号航班，刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下，请报告情况。”

机长：“好像是遭到了恐怖袭击！我这就去看看。啊！报告紧急情况！我们被炸弹袭击了，好像是一枚水炸弹！”

……大师兄回来后，冷冷地对师父说：“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸没啦，你还能把我怎样吧！”

（孙悟空：这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊！不是个东西！

突然悟空捂着肚子蹲在地上。“不好！我现在好想下蛋……这个蛋感觉居然是仙人球形的！好难下啊。”

作者：骂人是没好结果的……）

第210节　动感四年7月29日

都知道取经人苦，吃不好还能凑合着，穿不好也能将就着。就是这睡不好实在让老子想踢人！

今天我们又得睡在山洞里了……唐三八：“悟净啊，你去到外面找些干草来铺一下，为师好睡觉。”

我很为难：“师父，外面在下雨耶，湿草行不行？”

唐三八：“别扯！你想湿死我啊。湿草上躺一夜还不被泡发了啊！这样吧，你把行李里的衣服都给我铺上。”

我把衣服都铺在地上，师父躺了上去，翻来覆去好像很别扭。

“没枕头啊，悟净，你把大腿借我用一下。”

“师父，我没大腿了。”

“什么？”

“左腿二师兄，右腿大师兄枕着，人家已经睡了。”

“小贱人，敢抢我枕头！悟空，你起来。你去山洞顶上吊着睡！”

大师兄听话地吊在山洞顶上，跟蝙蝠似的。这回，我左右腿分别被师父和二师兄枕着，我自己枕着九齿钉耙睡倒。

由于衣服都给师父铺了，我和二师兄直接睡在地上，硌得实在很难受。“这是啥鬼山洞哇，地面这么硌人！”我问。

“进来的时候我看了，这山洞叫‘搓板洞’。”白龙马说。

……“真想念床啊，现在要是有一张床，我非跟它血战三天三夜不可，甭想拉开！”二师兄咬牙切齿地说，“想当年当天蓬元帅时我睡的那床，那叫一个大呀！长八尺，宽八尺，高也是八尺，里面能灌满水，非常软和，冬天还能加温。都说我睡的就是水立方！再瞧瞧现在睡的啥？搓板立方！”

师父也憧憬道：“谁说不是啊。要说舒服还得数我以前在白马寺出家时的床。那是一张棕床。床框架是金丝楠木的，绷上棕丝。棕丝弹性很棒，还透气。睡上去能闻到自然的芳香。我又铺上十八层软和的褥子，那叫一个奢侈！就那，谁要是在十八层褥子下面放一颗豆子，我也会觉得硌得慌！”

“哇，师父你身子娇嫩得跟蛋似的。”我说。

“别听他扯，人家放的是Mrbean（憨豆）吧！”二师兄笑道。

白龙马也参与夜谈了，他说：“说到床，那还得是我们龙床最叱咤！身为三太子，我所睡之床更是讲究。”

“怎么个讲究法？”大家都对龙床很好奇。

“什么床架、床腿怎么个豪华我就不说了，单说我们铺的床垫，”白龙马甩了甩尾巴，问我们道：“你们吃过果冻吗？”

猴没谱说：“果冻？不就是冻柿子冻梨嘛。你们睡冻柿子上呀？”

白龙马忍了一下：“不是冻柿子，是果冻，小孩爱吃的。”

猴没谱：“哦，你说的是那个呀，我们叫——水晶肘子！那东西是挺好吃，就是外面的塑料壳不好吃，难咽。”

师父不耐烦了，骂大师兄：“毛人，你们那些叫法太蛮荒了！白龙，别理他，接着说。”

白龙马继续说：“我们睡的床垫是用三份胶原蛋白＋两份奶酪＋两份奶油＋两份肉皮冻再加一份凉粉混合制成的，类似果冻但质地比果冻坚韧的床垫。这种床垫既爽滑又富弹性，睡在上面感觉身心都在融化。翻个身整个床会跟着荡来晃去的，感觉喵个猫！饿了还能啃两口。只要睡一次，就知道是我想要的！”

“哇！那一定很浪荡吧！”二师兄赞道，“不过，这样的床垫不是很容易变质吗？”白龙马得意地说：“不用担心，我们这种床垫是每天一换的！”

师父：“你们家不是开银行的就是抢银行的！”

安静了一会儿，师父看了看吊在上面的悟空，说：“悟空，你咋不说话？你们猿人咋睡觉的？是不是用树叶在树权上胡乱铺一下就睡了？啊……唏嘎唏嘎……”

猴哥淡淡地说：“在花果山的时候睡了好多张床一直不满意。直到有一天，弄来了一个巨大的鸟窝，长得和‘鸟巢’一模一样！小的们用很多蚕在里面吐丝，不准吐成茧，只准横竖编着吐，不吐就打……丝吐到三寸厚时，床垫就成了，蚕丝床垫如巧克力一般爽滑。最让我满意的是，随鸟巢还弄来了一只硕大的毛毛熊，活的。那毛毛熊天天抱着我睡在鸟巢里，真爽到牙龈！人家小女生睡觉搂‘抱抱熊’，我这是‘熊抱抱’！”

“大师兄，原来你对生活品质的要求这么苛刻！你简直就是猴子中的劳斯莱斯哇！”我赞。

师父：“胡子三，该你了。”

“哦，要说我在卷帘大将位上时，什么高档床没睡过啊。什么日本原装进口的电动按摩床、德国原装进口的机床啦等等，什么先进睡什么，可还是找不到那种感觉。那是一种温暖、安全的感觉！这种感觉还是在我儿时出现过……“七岁那年冬天，我偷老爸香烟给我女朋友抽被他发现了，被罚在马厩里睡一夜。到了半夜，冻得我没办法，就在高高的干草垛中间挖了一个洞，然后我钻进这个洞里，封上洞口。哇！整个世界仿佛只有我一个人啦。柔软的、温暖的干草裹着我！前所未有的巨大的安全感和干草香味包围着我，我睡得比驴还香……“经过这一夜，嘿！神了，我脸上的黄褐斑不见了，面色一天天红润起来了……（二师兄插话：“我靠，你这哪是睡草垛呀，是草垛睡了你吧！”）从此，我总是找机会睡马厩，在老爸眼皮底下干尽各种坏事，掐他心爱小鸟，抓他宝贝金鱼……可惜他再也没罚我睡过马厩，而是改成罚我和爱啃手指头加抠屁股的傻表姑一起睡。

“后来，我有了自己的房子，没买床，而是让人在我卧室堆了一个干草垛子。”

听完我的发言，大家沉思良久。最后，唐三彩总结说：“悟净，你就是个日本原装进口的六叶子！”

第211节　动感四年8月1日

距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有0。5天。

“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师父眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回�