沙僧日记-第23部分

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“‘有胆识！’

“就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飞天》……第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：‘你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！’说得多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”

众人鼓掌。师父不屑地说了句：“肤浅。”

主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”

双方父母上台就座，新郎和新娘在他们面前而立。

主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。

“二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。

“夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。”

师父问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”

我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”

师父：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”

我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”

师父：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”

主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”

水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”

主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”

水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”

主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”

沙大爷＆沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”

接着，新郎同样得了改口费。

师父对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”

没想到这厮愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。大师兄拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师父给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”

师父一听，霎那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”

主持人：“有请今天的证婚人——唐三彩先生上台为新人证婚。”

师父一听急了，对主持人说：“是唐三藏！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”

主持人：“不好意思这个字没看清。唐三藏先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”师父接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过！新郎、新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”

师父掏出一本《中华人民共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……“新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样，不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你戴何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？如果你愿意，请编辑短信A发到1381100××××；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”

新郎坚定地说：“I　Do！”

唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：发完吃饭！

“新郎，这是你发的？”

“不是我发的。”

师父看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”

唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样，不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有情人，又不论他没脸没皮没人性，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？如果你愿意，请发短信：I　am　stupid！到1381100××××；如不愿意，请到后面来领取袈裟一套，随我西去……”

新娘：“凑合吧。”

唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”

新娘：“中！怎么着都中！”

唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法姘头！新郎新娘交换戒指。”

新郎：“戒指？我们没准备呀！”

唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不戴戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”

新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开香槟，把香槟酒倒进杯塔。”

伴郎猪二将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”

只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着：“加气二锅头，比20l更多500ml！”

新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”

唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”

猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮。”新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”的一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。

师父叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”

当新郎新娘将香槟倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”

好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师父、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。

没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师父说：“来，唐师父。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒的还挺能说！我敬你一碗。”

“哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀！”师父说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”

“挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住，“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照吗你？”

师父掏出驾照递过去：“D2照，准驾类型：各种牲畜。”

“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧？”丈母娘步步紧逼。

我忙劝师父：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”

师父见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。

丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”

师父：“三碗就三碗！”

咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了。你们别看我平时乐呵呵的，其实师父我心里苦哇……呜呜……”

他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师父，人家大喜的日子你哭什么呀！”

“你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的，配不到……我苦啊我，呜呜……”

“乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐师父，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”

“干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人，但……但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你……这个朋友我……交定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师父舌头都硬了。

这时，服务员端上来一条鱼。鱼头对着丈母娘，鱼尾对着师父。

丈母娘：“哟！这下要整大的啦！我们这的规矩，鱼头鱼尾对着的人要喝酒，头三尾四！唐师父，我三碗，你四碗！”

师父抱着酒瓶：“这个规矩爽！”就这样又喝了四碗。

这时，服务员又上了条清蒸八爪鱼，师父拍手笑道：“噢噢！这鱼好，都给指了，谁也跑不掉！来，头七尾八，干了！”

主持人又登台了，说：“大家鼓掌欢迎新郎新娘表演二人转！”

大家停下酒杯，齐刷刷的目光投上去。只见表弟站在舞台左边，水母站在右边。音乐声起，表弟喊了声：“转！”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后，表弟喊：“停！二人转没什么！今天我们给大家来点新鲜的……伴郎，伴娘，一起来！我们来个四人转！”于是，四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿，人全掉下去……“好！好！”台下的人喝彩！四人转太精彩了新郎新娘来敬酒了。

表弟：“各位都喝得好吗？我和水母敬大家一杯。”

大家都站起来了，唯独师父坐在那里。

表弟：“唐师父，你怎么了？”

师父：“怎么了？我问你，你酒杯里是啥？”

表弟：“白酒啊。”

师父：“白酒？骗鬼子去吧！你当我不知道啊，你们结婚的都用雪碧当白酒蒙人！”表弟有些尴尬。师父不依不饶，问后面跟着端酒瓶的二师兄：“八戒你说，瓶里装的是啥？”

还是二师兄见过大场面，不假思索地说：“师父，不瞒你说，是白酒！”

一阵沉默后，师父说：“你看，被我猜对了吧。雪碧瓶里装白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我们，你好意思啊！快换掉，不换我不喝。”

……这×真让人意外！

喜宴结束了，哭得泪人似的师父被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。

新房为什么叫洞房呢？我心里直寻思。就听师父在那屋喊：“这都不知道，大胡子你长那么些胡子都是留着蘸汤的啊。你想猥琐一点儿不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎……”丫酒灌多了真无耻。

闹洞房的当家项目开始了，猴哥用线吊一个榴莲，然后让两个新人咬。直咬得两位新人满嘴血乎啦啦的，太血腥了。

还是二师兄想的节目比较文雅，他背着新娘，把五粒瓜子藏在新郎身上的衣裤里面，然后让新娘找，找到了以后不准用手捏，要用嘴把瓜子叼出来……最后，我出了个更高雅且简单的节目。取一根香蕉，让新郎用大腿夹住。新娘呢，不能用手，要用嘴巴把香蕉皮剥开，然后把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是个高尚的人啊最后，大家依依不舍地离开洞房，让新人过二人世界。临走时，我对表弟说：“家浜，结婚爽吧？”

表弟说了句话，让我至今还觉很新鲜。他说：“再爽爽不过冠希……”

冠希千里传音：“唉！你们是饿汉子不知道饱汉子撑啊……啊……啊……啊……”

第195节　动感四年6月4日

如果一个人长期饥一顿饱一顿，缺乏营养，缺少蛋白质的摄入，后果会怎样呢？为此，热爱科学的我做了一系列动物试验。

首先，我养了只小白兔，天天喂它青菜和草。一个月后，小白兔长大了，健康活泼，前凸后翘，毛色发亮。

后来，我又养了只小狐狸，也天天喂它青菜和草。一个月后，小狐狸蔫巴了，弱不禁风，前瘪后凹，毛发干枯分叉，见我就骂。所以，我得出试验结论：狐狸是个难伺候的尖嘴货！人也如此。古时有个美女更甚，连名字都叫貂蝉，你看，又刁又馋！

试验成功。

今天，我们途经一个渔村。午饭时间到了，大家坐在路边的一个茶棚里，师父点了壶珍珠奶茶，准备吃饭。我打开包袱，从里面取出干粮——四个干馒头。

师父一看馒头皱起眉头，说：“连着吃一个礼拜馒头了，我现在闻着味就想吐。悟空，你化缘怎么总是化馒头？”

大师兄：“最近施主们都说什么股票大跌，家里只有馒头和准备赔光了用的上吊绳了……”

我们四个沉默了一会儿，师父说：“中国股民被忽悠得太惨了……我不管！我不管！我要吃好吃的！”

我们的邻座坐着一对衣衫褴褛的父子。父亲对儿子说：“孩子，日子不好过，今天中午还是只能吃这个……”说着掏出一个大饭盒。

儿子带着哭腔说：“都连着吃一个月了，现在闻着味就想吐。我不管，我不管！我要吃好吃的！”

“再闹我削你啊！”父亲打开饭盒，一股浓香砸向我们……“哇！是龙虾！还有鲍鱼！满满一大盒子！我这辈子没见过这么多龙虾和鲍鱼气定神闲地装在一起！”二师兄跳起来大叫，“今天我算是见到有钱人啦！师父快看，大款要开饭啦！”

我等皆晾，牙咬得咯咯响。听到动静，那位父亲转身看向我们，突然他跳起来叫道：“哇！是馒头！整整四个！这辈子没见过这么多的馒头肆无忌惮地放在一起！今天我算是见到有钱人啦！！儿子快看，有四个暴发户在吃馒头！”

儿子顿时哭了：“哇哇的个哇哇……爸爸，为什么我们天天不是鲍鱼就是龙虾，人家有钱人却能吃白面馒头！我不管，我不管！我要吃馒头！”

“这倒霉孩子！我看你屁股又痒痒了！”父亲发火了，“出来就给我丢人！咱家是打鱼的，现在还能吃这个就不错了，过几天我看就得吃石斑鱼和对虾干了！”

师父拿一个馒头走过去，对父子二人说：“孩子要吃馒头，我们就把午餐换一下吧。”父亲愣了半天说：“万万使不得！我知道您是可怜我们父子。这么金贵的馒头给他吃，糟践了啊。”

二师兄扑上去，说：“瞎客气啥？让你换你就换，孩子等着吃呢。”

孩子的父亲：“真要换？我没听错吧。来，儿子，给这几位有钱又有人品的大爷磕个响头！”

孩子扑通一声跪下，真给我们磕了。然后就是，我们流着热泪嚼龙虾啃鲍鱼；那父子俩边往家跑边往嘴里塞馒头。“儿他妈！儿他妈！快打瓶好酒去，咱们中午酱油泡馒头！太铳气了……”

经过今天的事，我深深感到：得不到的东西我们才会珍惜。

第196节　动感四年6月5日

唐三彩：“悟空，你来解释一下什么叫做靠山吃山，靠水吃水。”

猴大呆：“禽兽！又靠人家又吃人家，谁这么畜生！”

第197节　动感四年6月7日

猪二浪撂下刚买的《男人装》，干脆地说：“嗯！这是本好杂志。”

唐三秃拿过来看了看，问：“好杂志？你肯定？”

猪二浪：“我肯大定！”

唐三秃：“唉……堕落了。这个时代堕落了！打开电视，满眼大腿胸；打开网络博客，满眼大腿胸；翻开杂志，还是满眼大腿胸！大家比着露肉，不露仿佛会热死似的……”

猪二浪：“虽然比着露，但是不给摸啊！面