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沙僧日记-第17部分
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“两个黄鹂呜翠柳，一行和尚上西天！”
劈劈啪啪，传来大家的掌声。师父颔首道：“悟净，你又进步了。这两句写得好应景哇！特别是后一句，把我们去西天取经的状况描写得活灵活现又透露出丝丝不祥的悲伤。不错不错。”
猪头三也忍不住喷出一句：
“大雪炊烟直，长河落美圆！”
劈劈啪啪，大家的掌声更热烈了。师父拍手道：“难得难得！八戒，没想到你这么快就从一个只会抢媳妇和牵马的骚猪成长为一名诗情画意兼备、有文化底蕴的战士了。可喜可贺。这诗的意境让我徜徉其中，久久不能自拔……长河落美圆……妙哉！此美圆比日圆更值钱，落得好！”
看到我和二师兄都被夸了，猴哥也跃跃欲试。师父见状，急说：“时间不早了，抓紧赶路吧。快！上路！”
“别走啊，等一下我。有了……”猴哥在后面喊：
“雪花哗哗掉，师父嘎嘎叫。叫人快快走，我看没必要！”
大师兄真是脑子有虫，与众不同！师父骂道：“别给你脸，你就晒！”
第168节 动感四年1月6日
你有英文名字吗？没有的话就说明这个时代快不带你玩了。
我们全有哇！这是涉外工作的需要，而且是林长治给赐的名。小朋友们要记好喽！
我的英文名是：Sand Monk（沙和尚）师父：ThreexTang（唐三藏）不会翻译的字就用x替代，这就是学问啊！
白龙马的英文名是自己起的，有点长：Today he is a white horse；But long long ago he is a dragon（明显是摆酷摆塌了！）二师兄：Eight don't do pig或：Eight no pig（猪八戒）猴哥的英文名堪称梦幻：Walkerman。
第169节 动感四年2月17日
千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符。
一年一年过得biang……biang快，这不，除夕夜又到了。就在各界群众在家中大鱼大肉、张灯结彩、鞭炮震天地欢度春节之时，我们几个却在一个破亭子里唆手指头……师父看了看我，问：“悟净，你今年多大了？”
我掰着手指头算了算，答：“三百二十岁了。”
师父平静地说：“大叔，你一把年纪还在外漂泊，是不是在寻找心灵的鸡汤？”
我心想：找个屁鸡汤！要不是陪你去取经，我早就在流沙河里发达了，建个水上乐园赚大发了！
“哎，对了。”师父对二师兄说，“今年是什么年？”
“猪年，我本命年。”
“啧啧啧，八戒，本命年快乐！要不要为师送你什么东西？”
二师兄笑着说：“呵呵，我们那里本命年都要穿戴红色的东西辟邪，师父，你就给个红包我揣身上吧！”
师父想了想，为难地说：“哎呀呀，是哦。本命年得穿红裤头！可惜上次买的都是七彩夜光的。这样吧，为师上次擦鼻血的手帕还在，给你改个？”
二师兄避之不及：“省省吧。你给我张人民币，红的就行。”
“要不这样吧，我用口红在你额头上点个红点，也能辟邪。”说完，师父拿出口红在二师兄脑门上点了个红点。“我这口红是防水的哦！”
我问：“二师兄，你真属猪？”
“那还有假！”
我转而问大师兄：“猴哥，你属什么的？”
Walkerman Sun说：“我属猴。”
我汗，接着问白龙马：“你属什么的？”
“我呀，属马的。”
我汗不止，说：“这么巧啊，师父，你属啥？”
师父慢吞吞道：“八戒属猪，悟空属猴，白龙马属马，照这么看来，我属……我属人！”
“不带属人的！师父你懂不懂属相？你什么年生的就属什么！”我提醒道。
“我什么年生的？这个我也不太清楚，好像听有个婶婶说生我那年是寡妇年。难道我属……寡妇？”
我汗磅礴，说：“这样吧，你告诉我你是几几年生的，我帮你算。”
师父：“公元前1981年。”
“哇一个！师父你属鸡耶！还是80后！”二师兄欢快地叫道，“怪不得这么唠叨。”
“不会吧，我属鸡？难怪我这么喜欢戴帽子呢，感情是想盖个大鸡冠子好让别人别把我当母鸡呀！以后你们谁不听话我就啄死他！锵锵……”
嘿嘿，反正我没把自己的属相告诉他们，要是让他们知道我属耗子的不被笑话才怪。
第170节 动感四年2月18日
俗话说，初一的饺子初二的面，放气打嗝味都鲜！
二师兄提议包饺子吃，立刻得到大家的响应。师父让大师兄去化些白面，我们几个就分头去找馅料。
师父在行李中找了几根葱和一块生姜，说是要包大葱生姜馅的饺子！没人甩这个愣头青。
我在野地里挖了很多荠菜和灰灰菜，可以包荠灰馅的饺子喽！
二师兄挖了很多地地皮子（一种像小木耳的植物），另外还掏了几个野鸡蛋，这下，地地皮子鸡蛋馅的饺子有啦！
和面、擀饺子皮是我的拿手好戏，师父看我擀的饺子皮又快又圆，也想试试。我就把擀面杖给了他。
二师兄看完师父擀的饺子皮后，说：“这是什么啊！跟抹布似的。大胡子你快擀。那谁，造抹布的，边上尿尿和泥玩去！”
饺子皮擀好了，馅也拌好了，大家坐下来一起包饺子，其乐融融。
我发现只有我和猪二包的是饺子！猴大包的是墨西哥鸡肉卷，唐三彩包的是烟灰缸。“你俩不要玩了！”二师兄受不了了，说，“二位老师，待会儿来吃就好啦。”
师父：“我突然想起来件事儿，我们老家过年包饺子，要藏个硬币到饺子里的，谁吃到了，谁就一年好运气！”
我说：“是耶，我们那儿也这样！师父，你也放个硬币吧。”
师父：“可惜我们没有硬币。只有纸币，不知道行不行？”
二师兄：“靠！纸币煮烂了。找个别的东西代替！”
“放一撮我的毛吧！”大师兄说，“你们这么看我干吗？当我没说好了。”
师父一拍大腿，说：“你们别管了，东西我来放，放什么暂时保密！锵锵……”
一大锅饺子漂了起来，熟了。
“你们看，多像河里漂着的浮尸。”
“大过年的，你就不能说点吉利话！”
每人盛了一大碗，正要吃，如来和观音来了。真是来得早不如来得巧啊！
如来和观音摆了个叠罗汉的组合Pose，齐道：“大家好，我们是蹭饭二人组！欢迎吗？”
师父：“正好，一起吃饺子吧！：不过，没有碗筷了。”
“没关系，我们带了！”说完他俩拿出脸盆般大小的饭缸。我靠，专业蹭饭的！大家一起吃了起来。突然，如来大叫一声：“啊！南无阿弥陀我自己！呸呸……这是什么？饺子里怎么有这个东西！”
师父：“哇！恭喜你老大！这是我放的裤腰带，寓意是长长久久，谁吃到了能走一年大运呢！”
如来：“％＃＠％＃＠……”
唉，见过六叶子，没见过这么六的！
第171节 动感四年2月19日
哎，一大早的猴哥不知哪儿去了。原来他到村子里捡了许多人家放过的还没有炸的鞭炮回来。
二师兄挑了一个最大的雷子要放，师父忙阻止道：“八戒，你要干什么！出家人不玩爆炸物，你的明白？”
“浑蛋逻辑！谁规定的？白脸男，你不会是害怕吧？”
“害怕？小孩的玩意儿，我会害怕？”
“那你放一个我看看！”
“放就放，把那个大雷子给我！”师父昂首挺胸地接过大雷子，走到空地上，放好。只见他匍匐在地，腚撅得跟打飞机似的，点了根香，哆嗦着向前凑。快要碰到引线的时候，二师兄嘴里突然发出“砰”的一声。再看师父吓得连滚带爬闪到一边。
“哈哈哈！没点着，你跑什么！”
“死猪，不许吓唬我。”师父重新去点，这回姿势更难看了，好不容易点着了，这引线还是个慢性子，一点一点地往后烧。他紧张坏了，骑上白龙马捂着耳朵就跑了，过了半天打电话来问炸了没有。我说，炸过了，师父你跑哪儿去了？他说已经到缅甸了，一会儿回来。
还是猴哥会玩儿，他把两个爆竹从中间掰断，然后摆成一个俩俩相对的十字，然后点燃其中一个引线，“扑哧”，断了的爆竹喷出火焰，将对面以及相邻的两个都冲着了，四个一起喷起火来，都将对方喷出了老远！煞是好看！猴子说这叫“四个老头放屁对喷”！相比之下，猪头三的玩法就恶劣多了。他将大雷子点燃后，又找个痰盂子盖上，一声巨响后，痰盂子被炸上了天，足有三层楼那么高！掉下来正好扣在刚刚赶回来的师父脑袋上。
我把爆竹剥了，用里面的火药在地上撒了三个字，林长治——我的魅力四溅的偶像！点燃后，看着哧哧燃烧的字，偶像的形象也在我心中发光、升华……我暗下决心：将来一定要做一个像偶像那样长得帅不留名的人！
第172节 动感四年2月22日
今天如来回请我们去他家哈皮，我们十分荣幸。
师父决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机。
空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”
唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”
空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机。
师父环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点儿光没沾还被人拒载了。猪、马、猴子，畜产品博览会呢？全都给我变成人形！”
“西游人，变形！”嘁咔咔咔咔大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。
空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”
师父：“西天。”
售票员大惊失色：“西天？我们……我们的飞机很……很安全……”
师父：“什么嘛……去西天，就是佛祖那儿。”
售票员：“呃……你们……”票匣子掉在地上。
师父：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”
售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子，要我们去西天极乐世界！！！！”
机长：“紧急情况！全体机组人员，跳伞！”
嗖嗖嗖……机长驾驶员和空姐全跳下了飞机。
一会儿后。
唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”
我说：“师父，你说去印度，他们就能理解了。”
唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！悟净，现在谁在开飞机？”
我说：“是猴哥。”
唐三彩说：“干得漂亮！悟净，准备跳伞。”
猪八六说：“别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！”唐三彩：“环环相扣，堪称完美。八戒，下面是什么地方？”
猪八六：“师父，下面是一片茂密的林子！”
唐三彩：“阿弥陀佛！是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。”猪八六：“是片石林！”
唐三彩：“啊！谁先下去帮我铺张床啊？！”
“咣、咣、咣、咣”，集体坠地。哎，怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对……“pia！”……终于又响了一声！最后一声“pia”是谁？哇，是师父“pia”地摔成了肉泥！不愧是师父，撞地的声音都比我们有情调。
我们重新组装好师父，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。
空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”
唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”
空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”
猴大抠：“三十苏！！！窗户在哪儿？我下去。”
唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”
空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”
师父恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”
空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价，你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”
唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。
售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三藏。系主任签字：林长治。”
唐三彩问：“他们的要不要看？”
售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了，半价票不准吃餐点哦。”
她的预感是对的。
售票员刚走师父就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的，机票钱咱得喝回来！”
安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！
机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员，跳伞！”
嗖嗖嗖……机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了。
唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”
这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管。
唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干的好事！”
猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不是说免费的吗？”
唐三彩：“飞机快炸了，悟净，能找到降落伞吗？”
我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”
猴喜乱：“师父，我有把小花伞给你用！”
猪八哥：“来不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖……我们跳出飞机，向下坠去。
唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇！八戒，下面是什么地方？”
猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场。嗨，是同一首歌，走近高老庄！”
唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了。观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力。”
猪八哥：“不好，小明上去唱歌了。啊？人全撤光啦！”
唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊？！”
“咣、咣、咣、咣、pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师父。
猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。
这次师父也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当老实。
这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦煳。唐三疯长叹一声：“可惜了！”
我问：“可惜什么？”
唐三疯：“这么漂亮的MM，今生却不能与我携手，她该难过死了。”
猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾。”
唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”
唐三疯：“切！要不我们来试试，看看她对谁感兴趣。敢不敢去搭讪？”
猪八哥：“讪就讪！”
居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！
猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步。
美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”
猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了。现在我感到十分困倦，可又睡不着。”
美女空姐：“哪里不舒服吗？”
猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的，你能不能拍拍我？一会儿我就能
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